у моего сына из попы вылез плоский глист !!!!!! Мы в шоке что делать?Как вкусненько!!))) ммм...

Смотреть это видео

Позвонить в в любое время Вчера, находясь вместе с женой и 3-х месячным ребенком в магазине \"Ашан\" нам было предьявлено обвинение в краже соски (при том, что мы оплатили весь товар в общей сложности на сумму более 4000 рублей), после чего на глазах у сотен покупателей и перепуганных жены и ребенка я был избит прямо у кассовой зоны сотрудниками охраны. В ходе дальнейшего разбирательства выяснилось, что это нас обсчитали на кассе на 56 рублей. Обратился в травмпункт, где были сняты побои. Подали заявление в милицию, но там сказали, что т.к. ребро не сломано (было подозрение), а есть только ушиб, дело скорее всего возбуждать не будут. Хотели бы не оставлять это просто так, и получить моральную и материальную компенсацию с магазина и ЧОП \"Гарольд\". Что можно сделать в данной ситуации? Спасибо!

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня в ботсаду, когда я заехал на велике поссать в какие-то кусты, ныкающиеся чуть поодаль толстенные, вульгарные, адские тёткобабки, сочли меня за человека, дрочащего исподтишка на их "женский" обрюзгший облик.
Внимание, вопрос: ЧТО должно быть в сознании толстенных, вульгарных, адских тёткобабок, которых я в итоге в голос послал нахуй за их пиздёж, чтобы решить, будто такие охуенные ребята, как мы с Вованом, заехали на великах в чащу ботсада специально, чтобы на них вздрочнуть? )))))))))
Не понимаю. ))

Настроение сейчас - ПЬЯНОЕ

Лен! Выплюнь член!
Маш! Сколько в тебе дерьма ж!
Кать! За жопу тя хвать!
Оль! Подержаться за хуй изволь!
Алла! Опять бухала?
Валь! Где берёшь такую шмаль?

Настроение сейчас - ПЬЯНОЕ

Кирюха! Заложи за ухо!
Володь! Хорош херню молоть!
Гриш! Опять пиздишь?
Жень! Ты гонишь поебень!
Лёх! Чё стоишь, как лох?
Серёг! Ты бы здоровье поберёг!
Андрей! Иди, муде побрей! или:
Андрюх! У тя на говно нюх?
Дим! Пойдём, попиздим?
Коль! У тя мозгов ноль!
Вить! Хорош пиздить!
Лука! Доссышь до потолка?
Петь! Не встать, охуеть!
Вань! Чё это за рвань?
Борис! Да ты ебанис!
Влад! Обоссался, и рад? или:
Влад! Чё за смрад??
Данил! Чё за шмар подманил?
Никит! Ну и прикид!
Фрол! Ты чё пришёл?

Настроение сейчас - ПЬЯНОЕ

В связи с проведением международных игр 2014 года и престижем России, прошу Вашего разрешения по строительству автомобильной дороги вдоль Черноморского побережья от г. Туапсе.
- Дорога должна пройти вторым ярусом над железной дорогой.
- Строительство дороги проводить участками с установкой техники на 2ом ярусе (поступательное строительство автодороги). Обеспечить своевременную поставку материалов и бесперебойное движение железнодорожного транспорта на 1ом ярусе).
- Со стороны моря опоры 2ого яруса (арочного типа) в районе г. Сочи должны быть выполнены по форме букв и цифр, обозначающих дату проведения международных игр.
Примечание: Пустоты в арках оборудовать под помещения курортного отдыха.

Настроение сейчас - ПЬЯНОЕ

В связи с развитием города Москвы и не отвечающих современным требованиям железнодорожных вокзалов, прошу Вашего разрешения по строительству дополнительных «мини-вокзалов» по каждому направлению железных дорог.
«Мини-вокзалы» строить на пересечении с кольцевыми дорогами №4 и №2, на кольцевой дороге №4 должен ходить трамвай, а на кольцевой дороге №2 электричка, на пересечениях с кольцом №4 построить станции метро (Курская-4: Белорусская-4 и т.д.). На пересечениях с кольцом №2 предусмотреть платформы (Курская-2, Белорусская-2 и т.д.).
Железнодорожные билеты должны продаваться с указанием времени убытия и прибытия в конкретный пункт (Курская, Белорусская, Курская-4, Белорусская-2 и т.д.)
Примечание: внедрение дополнительных вокзалов позволит улучшить организацию движения транспорта в городе, создать удобства для пассажиров, улучшить экологию.

СЕГОДНЯ С ЛЮБИМОЙ ПРИНЦЕССОЙ БЫЛ НА ПРОГУЛКЕ, ГДЕ ТРИ ОБРЮЗГЛЫХ ТО БАБКИ ПРОСТО ПОТЕРЯЛИ СТЫД:
- ОДНА ОЧЕНЬ СИЛЬНО СНЯЛА СВОЙ ЗАКРЫТЫЙ КУПАЛЬНИК СВЕРХУ, НО ОН СМОТРЕЛСЯ НА НЕЙ КАК ДЕКОЛЬТЕ, ТАК КАК ОГРОМНЫЕ ВЕДРА-СИСЬКИ РАСПОЛЗЛИСЬ ПО ПУЗУ И ВИСЕЛИ ДО ПУПА.
-ВТОРАЯ ПОПАЛАСЬ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ПЕРЕД ВСЕМИ ОТДЫХАЮЩИМИ ДЕФИЛИРОВАЛ В БИКИНИ, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ЗАПРПАВИВ ТРУСЕЛЯ В ЗАД, А ПОТОМ СПЕЦИАЛЬНО ВЫВЕРНУЛАСЬ И НАЧАЛА ХОДИТЬ ПЕРЕДО МНОЙ, ДЕМОНЧТРИРУЯ ГРУДЬ, И С ПРЕЗРЕНИЕМ ОГЛЯДЕВ МОЮ СТРОЙНУЮ КИСУ ЛЮБИМУЮ.
-ТРЕТЬЯ , ПОСЧИТАВ ВИДИМО. ЧТО ТОЛЬКО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА МОЖЕТ БЫТЬ МНОГО, ПЫТАЛАСЬ КЛЕИТЬ ОДНОГО МУЖИКА,

Настроение сейчас - ЗЛЮЧЕЕ

ВСЕ ВРЕМЯ В СМИЫШИШЬ О ТОМ. ЧТО ГДЕ-ТО СТРЕЛЯЮТ, БЛИН, ЧЕСТНО ГОВОРЯ ЗАЕБЛО. МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛКО ГИБНУЩИХ ЛЮДЕЙ, Я ТОЛЬКО ОДНОГО НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, НЕУЖЕЛИ ПРЕДЫДУЩИЕ ВОЙНЫ, А ОСОБЕННО ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ, НЕ ПОСЛУЖИЛИ НИКОМУ УРОКОМ. И ВЕДЬ УБИВАТЬ ИДУТ БОЛЬШОЕ КОЛЛИЧЕСТВО СОЛДАТ, НЕ ПОЙМУ, НЕУЖЕЛИ ОНИ НЕ МОГУТ СКАЗАТЬ НЕТ, КАКОЙ-ТО КУЧКЕ ДОЛБОЕБОВ С ТАРАКАНАМИ В ГОЛОВЕ. ПРИ ЭТОМ ИДУТ, И ЗНАЮТ ЧТО ПОГИБНУТ, СЕГОДНЯ ВИДЕЛ РЕПОРТАЖ ПО ТЕЛЕКУ И В КАДРЕ ПРОМЕЛЬКНУЛИ ТЕЛА ДВУХ УБИТЫХ СОЛДАТ. МНЕ ПРИШЛОСЬ ВИДЕТЬ СМЕРТЬ, УЖАСНО, ПРОСТО УЖАСНО, НО ЗАЧЕМ УВЕЛИЧИВАТЬ ЕЕ КОЛЛИЧЕСТВО?

Настроение сейчас - ЗЛЮЧЕЕ

СЕГОДНЯ ПОШЕЛ НА РЫНОК, РЕШИВ ЗАКУПИТЬСЯ ФРУКТАМИ, А НАПРОТИВ ОДНОГО РЯДА СТОЯТ ДВА ОБЩЕСТВЕННЫХ СРЛЬНИКА- СИНИХ КАБИНКИ. КОГДА ПОДХОДИЛ К РЫНКУ, ТО ПОЧУСТВОВАЛ НЕСТЕПИМУЮ ВОНЬ, ДОНОСИВШУЮСЯ ОТ ПАЛАТОК. ЗАПАХ ФЕКАЛИЙ ОЩЕЩАЛСЯ НЕ ДОХОДЯ МЕТРОВ ПРИМЕРНО 60-ТИ ДО РЫНКА, А КОГДА ПОДОШЕЛ БЛИЖЕ, ТО УВИДЕЛ, КАК ИХ ОДНОГО ГОЛУБОГО НУЖНИКА ОТКАЧИВАЕТ ДЕРЬМО АССЕНИЗАТОРСКАЯ МАШИН С МЕРЗКИМ ХЛЮПАНЬЕМ. КАК ЖЕ МНЕ ТОГДА СТАЛО ПРОТИВНО, ЧТО Я РАЗВЕРНУЛСЯ И В ОБХОД ПОШЕЛ В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР. НО МЕНЯ УДИВЛЯЕТ ПОЛОБНОЕ РАЗЪЕБАЙСТВО В НАШЕЙ СТРАНЕ ОДНИМ ИЗ ВЫРАЖЕНИЙ КОТОРОГО ЯВЛЯЕТСЯ УСТАНОВКА ОБЩЕСТВЕННЫХ, С ТУХНУЩИМИ ИСПРАЖНЕНИЯМИ СОРТИРОВ, В МЕСТАХ РЕАЛИЗАЦИИ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ, И ТО. ЧТО САНЭПИДНАДЗОР КЛАДЕТ НА ЭТО ХУЙ... НЕ ЗА СПАСИБО РАЗУМЕЕТСЯ

Смотреть это видео

ЭЙ ЧУВАК НУ ТЫ ЧЕ

Смотреть это видео

дедям до шешнадцати не смотреть

Смотреть это видео

терпть не могу всюякую розовою слюнявость

Рекомендовано для изучения всеми падонками в рамках курса "Основы безопасной падоначьей жизнедеятельности" (ОБПЖ).
Немало трудов достойнейших падонкаф (ришпект им всем) и даже самого партайгеноссе Удаффа (ему ахуитительный ришпект и драймаль хох, правда он развёл на udaff.com кумовство и местничество, да ладно) было посвящено процессу удаления каловых масс из организма, а проще говоря, сранью. Мирному сранью в тёплом сортире, с сигаретой в зубах, почитывая интеллектуальный журнал "Крестьянка", а может и подрачивая на крестьянок из журнала. Но, к сожалению, совсем мало внимания на ресурсе уделено советам на тему: а что же делать и как поступать, если процесс дефекации произошёл самопроизвольно и в нештатных условиях, а короче говоря, если падонак попросту наклал себе в штаны. Всё больше даётся рекомендаций, как трахать тёлок, да про глуботу заглота при минете или про то, как передёрнуть затвор прямо на работе, да чтобы никто не заметил.
Советы подобного плана я и сам могу давать, вот, например… Сам не пробовал, но посоветовать могу… Значит такая фича: яйца кладёте партнёрше в рот (если оба не помещаются, можно, видимо, одно), она их ласкает, и то же время ресницами щекотит вашу залупу. Утверждают, что такой кайф, минет ни в какое сравнение. Если кто попробует и не понравится, претензии не предъявлять. А то был такой прецедент. Лет этак двенадцать назад. Обычные гандоны тогда уже дефицитом не были, навезли из разных концов земли - ебись, не хочу. Ну и взалкал народ извращений разных. Типа не хотим в простых гандонах трахаться, хотим, чтоб с пупырышками. И были эти пупырчатые изделия на вес золота. Ну, мне кто-то и рассказал, что если хуй намазать мёдом, да потом обвалять его в рисе или гречке, и сверху простой гандон натянуть, то будет, как с пупырышками. Ну, самому пробовать недосуг было, я присоветовал одногруппнику своему. Так он потом с обидой в голосе вещал, как из-за моих рекомендаций вся ёбля насмарку пошла. Рисом исколол всю залупу, от мёда еле отмылся и главное гандон в ответственный момент порвался, не выдержал, видимо, непредусмотренных нагрузок Ну а я при чём? я говорил, что метод непроверенный, осторожнее надо. Значит, заканчиваю лирическое отступление, а то досвету не управимся.
И о чём это я? А во! Так значит, представьте себе такую ситуацию. Чудесный летний, солнечный день (произойти это может и мерзким, дождливым, осенним вечером, но летний, солнечный день лучше для наглядности).Настоящий падонак красиво приоделся, может, даже помылся и гуляет себе по улицам любимого города. Или просто гуляет, или пиздует на каку-нибудь падоначью тусу с пивом, шишками и девочками, это рояля не играет. Я веду к тому, что происходит это обычно, когда камрад расслаблен и благодушен, фтыкает на красивых тёлок, думает о своём величии и о том, как не повезло другим, что они так и не стали настоящими падонками. Почему именно в такие моменты? Я не знаю. Может просто из сволочизма, может согласно какому-нибудь закону о равновесии мироздания, а может это боженька, который, как известно, - не фраер, таким изуверским способом делает предупреждение возгордившемуся. Что бы не считал себя пупом земли и помнил, кто он есть на самом деле. Повторяю: не знаю Об этом пусть думают философы или богословы. Это нас не касается. Нас интересует другое. Вот только что перед нами был образцовый падонак, одно мгновение, и кого мы видим? Трясущееся существо с безумными глазами, мечущееся в разные стороны с нечленораздельным мычанием, что само по себе неэстетично. А если это существо распространяет жуткие миазмы, а из штанов у него льются или вываливаются продукты жизнедеятельности… Тут впору наложить на себя руки.
Так как же поступать, если нежданно-негаданно глаза ваши вылезают из орбит, очко судорожно сжимается, пытаясь спасти хозяина от позора, а давление гавна в прямой кишке достигает запредельных значений? Ну, сперва, как полагается, немного насчёт профилактики. Если уже опытным путём установлено, что некоторые продукты или их сочетания приводят к таким последствиям, так не жри их. А коли жить не можешь без селёдки с молоком (на меня, кстати, не действует никак), так употребив их, сиди дома, а не шляйся где ни попадя. Опять же руки надо мыть, хоть иногда, и не есть немытых фруктов, это все знают, но частенько пренебрегают. Ну, уж,если нажрался грязными руками немытой селёдки в молоке, а кровь из носу нужно пиздовать по делам или на блядки, возьми с собой имодиум. Можно ещё но-шпу, бесалол или фталазол, но имодиум радикальнее действует, хотя и более вреден для здоровья. Вреден потому, что потом дня три срать не будешь, а это плохо, тяжесть в желудке, общий дискомфорт и так далее.
Но помни, когда припёрло - поздно запихивать в себя таблетки, уже не поможет. А что же делать? Прежде всего, не паниковать, а попытаться трезво оценить ситуацию. Можешь ли ты продолжать движение или нет? Это зависит от индивидуальных особенностей организма и конкретной ситуации. Иногда и пальцем не пошевелить, а бывает и наоборот - несёшься быстрее Читать далее...

liveinternet.ru/users/16895...st45970953

Фотографии Толстое_попо_По_хуй : ПРОГУЛКА 16.07.08

Фотографии Толстое_попо_По_хуй : ПРОГУЛКА 16.07.08




Читать далее...

Фотографии Толстое_попо_По_хуй : ПРОГУЛКА 16.07.08