ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

Утро. Еду в автобусе, стою, никого не трогаю, слушаю какую-то неоклассическую музыку в наушниках и тихонько так починяю примус. В общем, обычная такая утренняя индустриальная идилия. И тут, в самый прекрасный момент мелодии, чувствую опустившуюся на мой черный лакированный ботинок чью-то культяпку ногу aka ступнищу, а следом за ней вес тела этак килограммчиков на 120. Поворачиваюсь - анонимная тетушка преклонных годов сдаёт реверсом задом не глядя и без предупреждения. Ну, думаю, сейчас выслушаю извинения и дальше себе окунусь в мир гармонии и музыки, но не тут то было. Слонотётка, почуяв неожиданное препятствие медленно остановилась и также медленно повернула голову в мою сторону. Посмотрев в её ясные очи я чётко осознал, что извинений не последует - в ее взгляде прочиталось: "А... молодой... ну ладно...", после чего тетушка отвернулась и ушла в себя. Спустя минуту размышлений я решил развить её мысль так, чтобы стало понятно, о чем я сегодня пишу. Итак, мысль в развернутом виде: "Так, я на кого-то наступила. Я же интеллигентный человек, значит нужно извиниться. Ну-ка, посмотрим, какого хорошего человека я могла так обидеть. Ой, да это же молодняк, а от них всегда нужно ожидать какого-нибудь зла. Это я ещё правильно сделала, это ему еще мало, это он еще у меня получит, пусть только рот откроет, ух я ему". И куда девается вся интеллигенция у таких тетушек, непонятно. Ведь воспитывают детей, и в театры иногда ходят, а как садятся в общественный транспорт, все это куда-то мигом улетучивается. Или же у них считается, что с их возрастом уже другие должны быть интеллигентными, а им уже необязательно. Грустно. А еще это у нас с ними взаимно ) Чего греха таить, никаких радужных эмоций вид любой бабкотётки в транспорте у меня не вызывает. Вот так и длится у нас холодная война, да и мир никому не нужен, иначе на кого тогда раздражаться по утрам и вечерам? Ну, что скажете, молодежь, знакома ли ситуация и какие есть идеи по уничтожению теткобабок этому поводу?
Метки: мысли, теткобабки, транспорт

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Пособие для мужчин.

1. Найти чистую кастрюлю.
2. Налить в кастрюлю воды, поставить кастрюлю на плиту.
3. Посолить.
4. Сказать сыну, чтобы не мучил кота.
5. Отругать сына.
6. Раздобыть где-то мяса.
7. Почистить картошку.
8. Положить почищенную картошку в кастрюлю, картофельные очистки выкинуть в мусорное ведро.
9. Достать очистки из кастрюли.
10. Потушить свои брюки.
11. Отобрать у сына спички, отругать сына.
12. Подойти к кастрюле с водой, попробовать воду.
13. Посолить.
14. Включить газовую плиту.
15. Попытаться отобрать мясо у кота.
16. Со словами "Подавись" гордо удалиться.
17. Посолить.
18. Взять пакетик с супом, на котором написано "Суп вермешелевый. Без осадка"
19. Открыть пакетик.
20. Высапать содержимое пакетика в кастрюлю.
21. Собрать содержимое пакетика с пола веником на тарелку.
22. Высыпать содержимое тарелки в кастрюлю.
23. Посолить.
24. Помешать.
25. Вынуть веник из кастрюли, помешать ложкой.
26. Откачать подавившегося мясом кота.
27. Посолить.
28. Попробывать.
29. Попытаться удалить излишки соли из кастрюли.
30. Подставить ошпаренную руку под кран, включить воду.
31. Выключить горячую воду, включить холодную.
32. Пойти с сыном в кино.
33. Прибежать домой, выключить газ, успокоить соседей и пожарных.
34. Откачать задохнувшегося от дыма кота.
35. Вернуться в кинотеатр за сыном.
36. Вернуть в кинотеатр чужого ребенка, взять своего.
37. Взять сына, кота и пойти в столовую.

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

КОГДА-ТО У МЕНЯ НА ТЕЛЕФОНЕ БЫЛ

Позвонить в с 11:00 до 23:00 Открыли консерву, а в ней использованный презерватив... В таком шоке находимся, что просто так это оставить не можем.

Взяли к нам в офис на работу новую секретаршу - Леночку. Милое создание, симпатичная миниатюрная девочка-студентка. Очень стройная, всегда вызывающе одета - короткие юбочки позволяющие поднимаясь следом по лестнице увидеть полоску стрингов, топы еле прикрывающие грудь, не упакованную в бюстгальтер. В общем при взгляде на нее, у меня, да и у большей мужской части нашей конторы, возникало желание заняться с ней самым важным для человечества процессом - размножением.

И вполне возможно, что это желание так и осталось бы в моей голове, если бы не один случай. Затеяли у нас в офисе ремонт женского туалета. И нам, мужчинам, пришлось некоторое время делить с дамами мужской туалет и курилку в нем.
Как-то с утра пришел я покурить. А туалетная кабинка, совмещенна с курилкой гипсокартонной стенкой, с прекрасной слышимостью. И вот из-за этой стенки раздались звуки. Звуки прямо скажем дикие, животные звуки. Рык голодного льва, смешивался с ревом раненного в жопу бегемота. Потом эти звуки переходили в кряхтение и сопение ежа роющего в листве нору, и вновь начинал реветь раненный в жопу бегемот.

По звукам, я догадался, что в сортире засел наш завхоз. Бывший прапорщик, жрал все подряд и порой не совместимые друг с другом продукты, и частенько потом натужно срал в сортире не менее 20 минут. В этот раз, он судя по всему, пытался высрать если не колючую проволоку, то как минимум буксирный канат толщиной с руку.

Мои догадки рассыпались, когда завхоз вошел в курилку, а зопарк в туалетной кабинке продолжал бунтовать. Странно, кроме завхоза у нас в офисе больше нет здоровенных мужланов, способных переварить, а потом высрать железнодорожную шпалу. Но впрочем я уже докурил и собрался выйти.

Бунт животных тем временем закончился и раздался звук сливающейся воды. Ага, значит ужасная сортирная вакханалия подошла к концу и сейчас я увижу этого туалетного монстра. Какого же было мое удивление, когда из кабинки вышла Леночка, мечта моих сексуальных фантазий и причина утренних поллюций. Из приоткрытой в туалет двери, мне в лицо ударил резкий запах фекалий, резкий настолько, что у меня подкосились ноги. Да, похоже Лена не удосужилась воспользоваться освежителем воздуха и смрад заполнял помещение.

Леночка же мило улыбнулась мне и сказала : - Привет! Ага, привет. - пробубнил я, и буквально выпрыгнул в коридор. Весь оставшийся день я думал о пережитом с утра. Что же надо сожрать, чтобы в последствии так страдальчески серить? В своих раздумьях не пришел к однозначному выводу, но с той поры Леночка перестала быть моей эротической мечтой.

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

Стоял тихий, самый что ни на есть обычный воскресный вечер. Как всегда это бывает в нашем городе, основная масса Гнид и Быдл уже выползали из своих грязных нор, дабы испортить настроение Чупам. Что ж, это так. Чупы действительно с детства не любили грязи и блевотин на улицах, а тем более им не нравилось когда в подьездах своих домов они находили чужие фекалии. Наверное Быдлы и Гниды, конечно не хотели наносить оскорбление тем Чупам, которые с утра убирали всё это дерьмо...
— Ненавижу, БЛЯДЬ, цыган! — сказал как то Чупа Чупсу...
— Точно! Они где спят там и срут, к тому же в их таборе воняет всегда калом и блевотиной... — поморщился Чупс, и добавил после недолгой паузы: — Ненавижу, блядь, цыган!!!
— А вот эти Гниды на улице, они случаем не цыгане? — Чупу действительно интересовало мнение Чупса, так как только у него дома висело старое охотничье ружьё, а в углу стояла здоровенная "Чапаевская" шашка.
— Это ты говоришь про тех Гнид и Быдл, которые сейчас восседают своими грязными жопами на детской площадке, срут под себя и блюют направо и на лево? Ты про них? — Чупс, на самом деле, давно уже был уверен в том что даже если ЭТИ Гниды похожи на русских Быдл — они всё равно самые настоящие цыгане, ведь по его мнению не цвет кожи и не фамилия в паспорте позволяют Гнидам становиться Чупами... а поведение. Поэтому, Чупс с обсолютной уверенностью добавил: — Ненавижу, БЛЯДЬ, цыган!!!
— Ну что, пойдём? — уже с уверенностью спросил Чупа у Чупса... и направился по ступенькам вверх.
— Надо будет только его зарядить, — промолвил Чупс и поплёлся вслед за Чупой.
Га-га-га... хы-хы-хы... — раздовалось со стороны детского городка. Были слышны стоны шлюх, звуки извергающейся блевотины, громкий, пахабный, блядь, гнидовский смех и звон разлетающегося стекла бутылок из под пива и водки. Одна из шлюх даже умудрилась давать одновременно двум Гнидам и при этом захлёбываясь алкоголем и блевотиной очень нежно и откровенно отдавалась своему похабному чувству.
Чупа и Чупс, как всегда вооружались одинаково. Чупа брал шашку, а Чупс старое дедушкено охотничье ружьё. Смазав стволы и лезвие вазелином, друзья направлись к столь непристойному в их понимании месту — Детской площадке.
— Ну что гуляете, вурдалаки? — Чупа впялил свои маленькие суженные глазки в шевелящуюся массу блевотины и пивных бутылок.
Чупс посмотрел на отдающуюся шлюху, на лужи блевотины в детской песочнице, на горы битого стекла на земле, на гулящих обдолбанных до "не могу" Гнид и Быдл...
Только дым от косяков и дешёвых сигарет был свидетелем безжалостного уничтожения "весёлой" компании. Кто-то был порублен на куски — Чупа, как умелый самурай орудывал шашкой, и даже вспотел — кто-то был безжалостно уничтожен из охотничьего ружья, а затем порублен — Чупс не плохо стрелял, для своих лет. Кровь и блевотина из распоротых жевотов лились рекой...
Когда всё закончилось, ни один звук не нарушал ночьной тишины и пения сверчков. Как всегда смелые, Чупа и Чупс одержали безоговорочную победу над Гнидами, Быдлами и Шлюхами. Но впереди у них ещё много забавных и не очень, весёлых и грустных приключений...
Когда с утра уборщица, Николаевна, проклиная Быдл и Гнид, сметала своей магической метлой остатки того, что недоели собаки и ночные Гады, Чупа и Чупс празновали победу.
— И всё таки мы с тобой, блядь, мусорщики! — воскликнул не совсем трезвый Чупс.
— Да что там говорить... Всё можно обьяснить — но не всем. — Чупа посмотрел задумчиво в окно и закурил.
— Давно стало понятно, что цыганам обьяснять бесполезно, а тем более Гнидам и Быдлам — нашёл оправдание Чупс, и громко закричал: — Ненавижу, блядь, цыган!!!
Стоял тихий, самый что ни на есть обычный воскресный вечер, а они так и сидели на кухне и слушали похабные звуки, доносящиеся с Детской площадки.

СЛУШАТЬ И СКАЧИВАТЬ РЕКОМЕНДУЕТСЯ

ФАЙЛ НИЖЕ

СЛУШАТЬ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

СЛУШАТЬ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

СЛУШАТЬ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

СЛУШАТЬ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

Слушать этот музыкальный файл

у меня есть любовница,она с ребенком,я не могу к ней уйти так как мне стыдно бросить жену с ребенком и уйти к чужому ребенку.но с женой жить не могу,она очень толстая стала,хоть и красивая.даже моя любовница ей звонит и говорит гадости,а жена потом ревет очень,а мы смеемся над ней,и обсуждаем ее.как от нее избавится?
Нормально чувак рассуждает??