Фраза дня

Фраза дня, для вас КОРЭЛ: Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул –
До чужой лишь потом докатился черед.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что на веки ушли в темноту.
И еще не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного – умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонек,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там вдалеке…
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я бы верно служил, - и хранил, и берег,
Просто так, за любовь! - улыбнувшихся мне…
… Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне.

(С) Мария Семенова, «Волкодав»

Настроение сейчас - Неадекват

 

В последнее время это практически я на работе, разве что еще телефонной трубки не хватает... Радует только то, что я в отличии от этого индивидуума еще жива! Вроде бы...

Это цитата сообщения D_E_M_I Оригинальное сообщение

... она всегда была немного кошкой...
... она любила спать и молоко,
... и под перчаткой каждая ладошка
... скрывала пять изящных коготков...

... когда в больших глазах ее блестящих
... луна свой отражала свет слегка,
... она казалась кошкой настоящей,
... готовой для внезапного прыжка...

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог ее погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад – лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон ее касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

...мерцает светом лунная дорожка,
... чуть слышен звук шагов ее в ночи,
... однажды навсегда уходит кошка,
... которую не смог ты приручить...

©

"Два шага до черты,
И нам уже не повернуть назад...
Что ждет нас впереди?
Желанный рай или дорога в ад?"
Tracktor Bowling "Черта"

Точнее и сказать сложно. Вот и я ощущаю себя так же. Гложет какое-то странное чувтсво. Тревоги? Предчуствия? Время утекает, утекает бесследно. И Черта все ближе. Боюсь знать, что за ней. Не хочу. Как это остановить? И возможно ли? Сегодня вдруг заметила, как опадают желтые листья. Снова. 22-й раз... Почему-то так тяжко становится от этого осознания. Не верю! Мне 17, ну может 18, но не больше! Черт... Нет, я не комплексую по поводу возраста, меня напрягает, как уходит время. Я буквально ощущаю это физически. И это пугает. Пугает, наверное, как ничто другое...
[700x525]

Семь шагов к прощению

Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Мы задали этот вопрос французским психоаналитикам Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin) и Николь Фабр (Nicole Fabre), каждая из которых недавно опубликовала книгу на эту тему*. Путеводитель в семи частях.

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, — нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией.

Читать далее

Настроение сейчас - Неустойчивое...

Хотелось написать что-то хорошее, но все где-то по пути растерялось... Видимо не судьба.

[284x197]

У меня приступ откровенности... Признавайтесь, кто подсыпал мне сыворотку правды?!! =)

Как родители назвали?	Ириной
А какие еще были варианты?	Видимо нет
Сколько тебе лет?	21
А в душе? =)	По разному... то 16, а то и все ...
Кем хотел стать в детстве?	Сначала учителем, потом патологоанатомом, сейчас не знаю...А вам что больше нравиться???
Какую обувь предпочитаешь носить?	Кеды =)
Чего коллекционируешь?	Косметику)))
Город, в котором мечтаешь побывать?	Токио, Каир ну и Магдебург...
Любимый цвет?	черный и цвет морской волны
Любимая деталь одежды?	Ремни, желательно с заклепками и вообще металла побольше...
Любимое животное?	Кошка...черная...
Любимая еда?	Шоколад
Любимый мульт герой?	Артур из "Минипутов"
Любимый фильм?	"Омен", "День сурка", "Интервью с вампиром"
Любимая фраза?	Я живу не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям...
Утро, день, вечер или ночь?	Ночь
Самая ненавистная группа?	Да нет такой... Не нравится - не слушаю. Ненавистна вся попса.

Читать далее...

Ну да, это то, что мне сейчас надо...

Долой гнетущие мысли!

Дать передышку собственным мыслям не так-то легко, констатирует психиатр Стефани Аюссо. Но от тех ментальных схем, что отравляют нам жизнь, очень стоит освободиться. Советы по существу.

Читать дальше

 

«Меня никто не любит»

Коллега не поздоровался, друг забыл поздравить с днем рождения, толкнули в метро... Такие разные ситуации — и всегда одно объяснение: «Меня никто не любит!» С этим нелегко смириться, но подобное утверждение соответствует действительности: отсутствие безусловной любви со стороны окружающих — реальность, с которой сталкивается каждый взрослый человек. «Наша жажда любви — это сильная, часто бессознательная потребность вновь пережить ту идеальную любовь, которую только мать может подарить своему ребенку, — поясняет юнгианский аналитик Константин Слепак. — Но совершенная и абсолютная любовь матери — это чувство, на которое может претендовать только ребенок». Во взрослой жизни мы учимся преодолевать эту фрустрацию. Наши любовь, привязанность, дружба — всегда результат двусторонних отношений, в которых каждый одновременно и даритель, и получатель. Но некоторые из нас продолжают (как в детстве) остро нуждаться в любви, одобрении, поддержке.

Читать дальше

Да да, я все знаю. Я знаю, что нужно быть собой. Я знаю, что нельзя врать себе. Я знаю, что ничего хорошего от этого не будет. Вот только сказать это легко, а сделать... Единственное, я очень надеюсь, что все это скоро закончится. Переход в новый коллектив дался мне куда тяжелее, чем можно было предположить. Я как будто пытаюсь начать все по-другому, лучше... Вот только не знаю верный ли это путь. Уже подозреваю, что неверный. Я хочу быть собой! Очень хочу... Вот только... Я очень хочу, чтобы все было по другому, по-новому. Чтобы больше не считали странным существом вечно не от мира сего, не считали ребенком, слова которого можно не воспринимать всерьез, потому как "молодая, ничего не знает", не пытались уколоть побольнее, теша свое самолюбие и зная, что я не отвечу...зная, что быстро забуду и прощу, что не буду идти на конфликт, а потому буду удобной мишенью, чтобы за спиной не злословили, не обсуждали и не лезли в мою жизнь... Я через все это прошла и не хочу, чтобы это повторилось. Я всегда старалась идти навстречу людям с открытой душой, вот только к сожалению мало попадалось тех, кто ценил это, а не пользовался... Но только я знаю, что не смогу измениться. И не думаю, что это надо. И играть я долго не смогу. Тяжело вливаться в коллектив, мне всегда тяжело это было. Но все равно раньше было проще: в школе, институте, а здесь свои законы. Наверное, я просто слишком многого боюсь...

Настроение сейчас - Так себе

Мне все чаще начинает казаться, что я кукла. По крайней мере, я живу как кукла – натягиваю на себя маску, чтобы никто не увидел, что у меня на душе. Но дело не только в этом. Просыпаясь с самого утра, я собираюсь с мыслями, заряжаюсь энергией от музыки, пока еду в автобусе, чтобы потом выйти и целый день играть свою роль: энергичной, улыбчивой, доброжелательной, уверенной в себе, вежливой и исполнительной... куклы. Я гордо выпрямляю спину и иду, уверяя себя: «Я смогу, я сильная!» И я играю. Это продолжается без конца. Я часто спрашиваю себя: зачем я это делаю? И каждый раз вопрос словно повисает в воздухе. Не хочу отвечать... Я столько уверяла себя, что не могу жить по правилам, установленным нашим обществом. И просто не хочу. Ведь это все так глупо! Меня бесит это общество, построенное на предрассудках и стереотипах. Я поставила себе установку, что не буду подчинятся этим правилам, что мне плевать на чужое мнение. Но я не справилась... Я все равно подчиняюсь. Не хочу, но подчиняюсь. Не могу смириться. Наверное, дело в этом. Потому я и играю изо дня в день, утешаясь тем, что это не я, что это всего лишь роль. Неужели это и есть цена взросления? И нужно непременно ломать себя, чтобы влиться в это общество? Или стать изгоем. Мне не нравится ни первый, ни второй путь, и я чувствую как разрываюсь на части. Я не хочу сливаться с этой серой массой и жить по ее законам! Хочу идти своим путем. Но ничего не выходит. И я чувствую, как вязну все сильнее в этом болоте. А я хочу взлететь. Вот только крыльев у меня нет. Поэтому я продолжаю эту глупую игру. Но больше всего я боюсь, что сломаюсь и однажды эта кукла станет мною.

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Noiseek Оригинальное сообщение

Русалки и другие обитательницы водомов: ЛЕДИ ВОДЫ

Фантастические обитательницы водоемов
Все женщины ведут в туманы.

Марина Цветаева

[466x699]
Вода. Колыбель жизни. Ритуальное средство очищения в крупнейших религиях планеты. Эмпедокл учил, что вода — это илем, то есть фундаментальная основа мироздания. Благодаря воде, содержащейся в воздухе, мы не замерзаем — без нее средняя температура на планете понизилась бы до 18 градусов по шкале Цельсия. Примерно 72% массы нашего тела — вода. Причем, если верить статистике, мужчины пьют почти в 1,5 раза больше воды, чем женщины.

Странный факт, учитывая, что с древнейших времен вода эксклюзивно ассоциировалась с женщинами. Наши предки верили, что океаны, моря, реки и озера населяют волшебные девы. Они жили бок о бок с людьми: помогали, хулиганили, вредили, и в любом случае считались не менее реальными, чем обычные женщины.

читаем дальше

Вчера вот ехала домой в трамвае и наблюдала картину: мамаша с двумя сыновьями лет шести. Сначала вообще решила, что это близнецы (ну бзик у меня уже такой ^_^), но как оказалось нет, один на год помладше наверное. Ну так вот. Просто тот, который старший, самостоятельный до жути. Зато младшего маман все время за руку таскала, заставила старшего уступить ему место, потому что тот капризничал, потом сама рядом села, а старший убрел в другой конец вагона, на что ей было откровенно пофиг. И дальше больше, уже в окошко видела, как мелкого она за руку тащит, а второй совершенно спокойно разгуливал сам. Так к чему я все это... Просто меня так и подмывало подойти к этой даме и сказать: «Зря вы так опекаете своего младшего. Вы знаете, что чрезмерная опека и гипертрофированно трепетное отношение к более слабому ребенку, особенно в этом возрасте, может в дальнейшем привести к формированию у него полового поведения по женскому типу на ментальном уровне, поскольку половая идентификация закладывается в возрасте 5-8 лет? А это в свою очередь в дальнейшем отразится на его сексуальной ориентации, сделав из него минимум би, а максимум пассивного гея?» Ну да, умная я стала, где не надо. А вот теперь мне не дает покоя вопрос: а что бы она мне ответила? Хотя, скорее всего, и до конца бы не дослушала...

***

Природа умирает,
И сердце замерзает,
Хотя по венам кровь еще бежит...

А люди так упрямы,
И роют себе ямы
В попытке убежать от суеты.

Догадка где-то рядом,
Под мимолетным взглядом,
Вот только не догнать и не спасти.

И почему не можем,
Ведь мы же так похожи,
Понять друг друга, отказаться от вражды?

И все остановилось,
Как будто заблудилось,
И время вдруг замедлило свой бег.

И как в стеклянной вате,
Я вязну прям на старте,
И где же он, тот самый человек?

Не вижу я в тумане,
Я где-то, но не с вами,
Когда же мой закончится побег?

И что-то ускользает,
Так, как всегда бывает,
Я знаю, что ослеплена на век.

Заплачут небеса
Дождливыми слезами.
Я здесь совсем одна,
Ты где-то за морями.

И линия судьбы
Запуталась в изгибах,
Напрасны все мольбы -
То был наш общий выбор.

Назад уж не вернуть
Ни времени, ни места,
Осталось утонуть
Из чистого протеста.

Разбитых чувств стекло
До крови режет душу.
Я падаю на дно
И все мосты я рушу.

Ха, я думала, что выходные у меня прошли весело, но бредово. Если бы! Неделя началась еще веселее. Но по порядку.
В субботу проспала до часу дня, в последствие поняла, что это не предел и можно еще , но было поздно. К вечеру пошла гулять с лучшей подругой, погуляли хорошо, но мало... Она же теперь девушка занятая, замужняя ...(Вилириса, даже не возражай! Еще скажи, что не правда=))) А после даже на дневники не заглянула, потому как зашла на оффорум ТН на темку My_soul_4ever_Dark, да так там и осталась, пока меня пинками не выгнали из-за компьютера=)))
В воскресенье все было еще интереснее. Мы с Аленой пошли на пляж...загорать... Причем настроение резко подскочило от осознания самой нелепости этой ситуации. В сентябре на пляж! =)... За все лето ни разу не ходили. Понятно, что целью был не сам загар, сколько времяпрепровождение. Но в результате получилось весело: полежали на солнышке, поболтали, музыку послушали, слопали по огромной сахарной вате. Причем в процессе пришлось побегать по всему пляжу от осы. Нет, вы не думайте, мы не жадные, мы с ней поделились, вот только персональный кусочек осу совершенно не впечатлил. Жаль... Вода уже холодная была и мы дальше, чем по щиколотки не заходили. Да и вообще я всегда божилась, что ни за что не окунусь в этот лягушатник! Эх... Если бы...
В понедельник вечер пришлось провести в институте, где нас обрадовали, что на этот семестр у нас 6 дисциплин и компьютерное тестирование (Брр...).
Зато сегодня... Сегодняшний вечер побил все рекорды по своей бредовости. Мало того, что мы с девчонками (было нас пять душ) собрались пойти на речку жарить шашлыки из сосисок. Да-да, именно. Более того, потом в ход пошло крабовое мясо. Всю эту благодать мы ели настоящими китайскими палочками. Я еще всех учила ими пользоваться, хотя сама держала их в руках первый раз, но как оказалось владею ими мастерски (видимо сказывается опыт анимешника)))) Но самое "веселое" произошло еще на стадии собирания дров. Мне вот руки помыть захотелось. В речке. Понятно, что ни воду, ни влажные салфетки мы не взяли. Не знаю, чем мне не понравилась заводь у самого берега, я пошла на выступ, где травка, там типа водичка почище.... Угу. Вот там то меня и ожидала подстава. Травка по воде стелилась, берега там и в помине не было. И я не рассчитав ухнула прямо в воду едва ли не с головой (но мокрые были даже волосы). Глубоко было, я даже дна не почувствовала. Вылезла вся насквозь промокшая и в тине...А уж кеды во что превратились... Мы потом пытались их над костром просушить чуть-чуть, да где там... Хорошо, что с собой еще кофта была и одеяло. Одежду от тины-то очистили, вот только суше она от этого не стала! Так и пошла домой, хорошо, что уже темнело... Так to в добавок у меня в кармане телефон был, когда я окунулась! Хорошо, что он все же промокнуть не успел и вроде не пострадал. По крайней мере работает, не знаю, что будет. Вот так. А еще божилась, что в этой речке ни-ни! Угу...
В общем, если неделя так началась, то я уже опасаюсь, чем она может завершиться...

Неделя как в каком-то сне прошла. Как будто это была не неделя, а целый месяц, столько одновременно всего нового и в тоже время нечего и рассказать... Странное ощущение. И воспоминания как из прошлой жизни... Не объяснить. Осваиваюсь на новой работе, пока мне все нравиться, и даже интересно. Только много всего, голова пухнет от колоссального объема новой информации... И мозг усиленно работает (да, да, давненько такого не случалось, на сессии последний раз)))). И устала очень. Завтра целый день буду релаксировать=)
А с понедельника еще и в институт... Ууууу...=( Сегодня зашла за книгами и тащилась домой с ограмадной стопкой в руках.. Не рассчитала немного, думала меньше будет. А студенческому моему все же конец полный пришел, там даже фотография вся какими-то рыжими пятнами пошла, жуть просто. Хотела сегодня поменять, а методистка так флегматично: "А он вам очень нужен? Может заклеить как-нибудь... А печати я еще поставлю. А новый не могу, они у меня все под отчет". Понятно, что ей все равно, не ей же ходить с таким позором!
Даж не знаю, что еще сказать... А! Я все-таки придумала имя своему медведю! Долго колебалась между Артуром и Демианом, но выбрала все-таки Демиона. Вот так =))))))