Когда я вечером оказываюсь дома одна, меня накрывает.
Когда в такие вечера нету никого из нужных людей в аське, всё совсем плохо.
Наверное, у всех бывают такие дни, когда хочется писать короткие посты через энтер.
И не просто короткие, а с содержанием типа "я никому не нужен и несчастен".
Вообще, это ужасно с эстетической точки зрения.
Но жить вообще отвратительно.



***
Я никому не нужна и глубоко несчастна...
[показать]

Отвратительно. Если бы я могла, то исключила из людского диапазона чувств зависть, лесть, а главное - ревность. Это так мерзко передергиваться и отворачиваться просто от того, что кто-то посмел прикоснуться к важному для меня человеку. И я сама понимаю, что в этом ничего такого нет, но как эмоции-то кипят... Так и хочется сказать что-нибудь жесткое, сделать что-нибудь очень плохое. Очень-очень плохое. Бррр... Ужасно понимать, что твои чувства аморальны и кошмарны, что это собственнические порывы, которые ещё нужно как-то в себе подавлять. Что этот человек свой собственный, он не клялся тебе в вечной и бесконечной любви, не подписывал документы по приватизации, и то, что я называю его своим не говорит абсолютно ни о чем. Я смеюсь над ним, когда он проявляет свою ревность, а сама-то... Проблема в том, что он всегда обращает это в шутку, а я разве что до истерики могу довести всё это.

Мне всегда казалось, что я не умею сопереживать другим людям. Впрочем, только если дело касается настоящей жизни. Произведения же искусства вызывают у меня бурю эмоций, произвести на меня впечатление становится очень легко. Я взахлёб плакала о судьбе Спайка, Леона, хоббитов, Роршаха и прочих, и прочих. Возможно, это из-за того, что в искусстве всё преподносится не так как в жизни, возможно из-за того, что вторая мне менее интересна.
В общем, я просто отправилась в кино с Костей. На детский мультик "вверх". Мы даже не попали на 3d-сеанс, я потом этому тысячу раз порадовалась. Сначала показали какую-то вставочку про облака, штампующие котят, щенков, детей. И когда аист бросил то облако, с которым дружил, у меня так сердце сжалось... В общем, детский сад восьмое марта. Но это было только начало, потому что весь последующих мультфильм герой вспоминал свою умершую жену. И каждые пятнадцать минут я снова начинала рыдать. Все эти фотографии, разговоры, выборы между осуществлением мечты и насущными проблемами. И всё это оказывается такой мелочью перед пониманием того, что время неумолимо, что все мы когда-нибудь умрём, оставив после себя рыдающих близких.
Кроме нас были только дети, которые даже ни разу не прослезились, что ввергло меня по окончанию сеанса в лёгкий ступор. Ведь быть того не может, чтоб меня одну всё это так тронуло. Картина была, конечно, необычная: выходят радостные дети, смеются, веселятся, а тут я, всё ещё подёргивающаяся от рыданий, продолжая упираться носом в костину руку. Легче, конечно, думать, что я истеричка, но слишком уж больную тему затрагивает фильм, чтоб не чувствовать совсем уж ничего. Не в моей компетенции спорить о чёрствости детей, смеющимися над шутками типа "он упал с горы, ему больно", но заставляет задуматься. Впрочем, дети всегда были жестокими...
В общем, жалко только Костю, который меня ещё как-то терпит...

Говорят, что любовь живёт три года. А моя любовь к тебе не потухает и не потухнет никогда. Мы всегда будем вместе и каждый день я буду готовить тебе чай. Каждый день ловить свои улыбки и дарить их в ответ. Каждый день просыпаться и знать, что ты находишься от меня в минуте ходьбы или нажатии трёх кнопок телефона. А иногда и так близко, что я чувствую твоё дыхание на своей коже. Я лучшей доли не искал.
Я знаю тебя так давно, но это не помешало мне влюбиться год назад. В человека, с которым никогда не суждено было иметь что-то общее. И преодолеть все трудности в понимании. И твоём, и окружающих. Стать кем-то близким. Иметь что-то общее: воспоминания, вещи, чувства, мысли, слова. Вместе стоять по полчаса у подъезда, пытаясь придумать хоть какой-то разумных аргумент, почему уже пора прощаться. И всё равно не отпускать твою руку. Никогда и ни за что не хочу тебя отпускать. Хочу так и стоять рядом. Вечность. И вновь душа пьяна и смятена.
Я влюбилась не с первого взгляда, да и не со второго. Но это не делает мою любовь слабее. Это не делает всё то, что творится в моём сердце другим. Я чувствую как учащается сердцебиение, когда ты рядом. Чувствую, что я скучаю, стоит только положить трубку. И каждая частичка моей души принадлежит тебе. Да что там, всё, что ты захочешь, будет твоим. Этот голос — он твой, и его непонятному звуку жизнь и горе отдам.
Пусть давно уже ты не осыпаешь меня цветами, я не провожу часы перед зеркалом, всё поправляя то то, то это перед встречей с тобой. Пусть мы не разговариваем по телефону по три часа, не краснеем от каждого лишнего слова, я всё равно в тебя так же пламенно влюблена, как и три, четыре, двенадцать месяцев назад. Но узнаю по всем приметам болезнь любви в душе моей.
Мне нравится, что всё хорошо. Мне нравится набирать твой номер. Нравится говорить какие-то тёплые глупости. Нравится улыбаться, смеяться. Нравится чувствовать тепло твоих рук, слышать твой голос, видеть тебя, прикасаться к тебе. Я искренни люблю все эти маленькие мелочи. Все мыльные пузыри, ленточки, шутки, брелоки, конфеты — всё, что напоминает мне о тебе. А иные любят, как поют, как поют и дивно торжествуют.
И если бы я умела писать стихи, я посвящала бы их тебе. Если бы я могла рисовать, в каждом рисунке было что-то твоё. Жаль, что всё, что я могу для тебя сделать — это сказать о том, что я рядом и всегда буду тут. Извини, что я не поэт, не бард и не художник. Прости, что я могу дарить тебе только свои слова, а не изливать свою любовь так, как хотелось бы. Своей тоске хочу я воли и повторять тебе: «люблю».
И тысячу раз одно и то же. И каждый день, и каждый час. Мы говорим это всё время. Но почему-то от этого слова так и не обесценились. Почему-то каждый раз как первый. И каждый раз я чувствую, что ты даришь мне что-то большее, чем три слова. И каждый раз я отвечаю тебе тем же: Мой ангел, как я вас люблю!

Итак, в Ростове началось Лето.
Ростовское Лето - это временной период примерно с середины мая по октябрь, когда нормальные люди живут только в двух состояниях: под кондиционером или по пути к нему. Средняя дневная температура колеблется от +30 до +50 в зависимости от невезучести граждан. У большинства есть кондиционеры, у самых везучих дача с бассейном/речкой (майн мазер входит в это число, юпииии, товарищи!). Поездки в общественном транспорте (особенно в автобусах 16-ого маршрута, особенно в час пик) превращается в нечто такое, что ад может нервно закуривать в сторонке. Продажи прохладительных напитков растут в геометрической прогрессии. Но в городе есть одно место, где всегда холодно до дрожи и укутывания в куртку - это синий зал кинотеатра "Плаза-синема", впрочем, может в этом году они и на кондиционере сэкономят, посмотрим... Если на улице появляется кто-то с длинным рукавом, а ещё хуже - в куртке, то все на него будут пялиться как на сумасшедшего. Места без кондиционеров обезлюдиваются. У нас тоже нужно ввести сисесту. Всё равно весь город умирает на это время.
Такие вот дела... Это, кстати, неплохой повод пройтись по магазинам. Там холодно *______*

Удивительная вообще вещь - алфавит. Я сижу за сотни, а скорее всего и за тысячи километров от вас, а могу передать свои мысли и эмоции. Могу оставить что-то потомкам, как наши предки оставили что-то нам. И самое удивительное, что видя шесть закорючек особой формы вы вспоминаете именно Пушкина, а не Хрущева или кого похлеще. Это так странно, ведь что на самом деле такое эти буквы? Просто обозначения. Они сами по себе же ничего не стоят. Ведь вы видите только шесть букв, а не Александра Сергеевича с собственной персоной. Никогда раньше не задумывалась, насколько это гениально и просто. Насколько интуитивно понятно, но с другой стороны необычно. А в иностранных языках ещё интереснее, ведь есть слова, которые вы можете прочитать, но не знаете что они значат.
Собственно, тема эта задела меня сегодня потому, что встретила слово methysis (не надо сразу смотреть перевод:3), начала для начала угадывать, что оно могло бы значить, а только потом полезла в словарь. Первая моя ассоциация - это лента Мебиуса, потом метеорологический прогноз, потом подумала о каких-то южноамериканских мотивах. Было бы интересно узнать, какие ассоциации возникают у других людей. Именно с самим словом, а не его значением.

В общем и целом, в защиту своей гордости, которая даже вылезти не успела, могу сказать, что Костя пришёл ко мне с воздушными шарами. Не думаю, что существуют люди, способные устоять перед таким. Вообще, они летали, когда он пришёл, но к тому времени как я сподобилась сделать эту фотку (ака только что), они уже лежали на полу. Что впрочем меня уже слабо волнует, ибо я, наконец, могу вернуться к нормальному ритму жизни. Я как-то уже немного отвыкла за год от таких психозов на почве отношений. В общем, пока я гордо сидела все выходные на подоконнике и читала «Трактат о презрении к миру», жизнь, оказывается, продолжалась.
И я столько вчера наговорила лишнего... Язык мой - враг мой. Кажется, вся моя идея в холодной неприступностью улетела в тар-тарары... Зато я теперь живая и довольная. И я тааак фанатею от твоих рубашек. Привет фетишистам!
[показать]

Лениво гляжу на часы. Кажется, что время останавливается. Замирает, когда я отвожу взгляд от секундной стрелки. А сама я как будто растворяюсь в собственных бессвязных мыслях. В голове образовался прочерк. Хорошее настроение затекло под обои, там и осталось. Руки никак не согреваются, кажется, в комнате холоднее, чем на улице. А выходить не хочется. Такое ощущение, что свет для меня губителен. Закрываю жалюзи, прячусь под одеялом. Книги наскучили, писать не могу. Разве что музыка. Да читаю ленту иногда.
Пока закипает чайник, прокручиваю всё снова и снова. И почему мы никуда не поехали на майские? Ах, да, он уехал к родственникам. И почему я так уверена, что он не врёт? Точнее врал. Просила брата звонить: телефон вне зоны действия сети.
Нет, он мне не нужен. Мне и одной неплохо. Я самодостаточная. Вот сейчас я буквально допишу это сообщение и позвоню кому-нибудь. Пойду гулять. Повеселюсь... Боги, кому я вру?
Он приедет одиннадцатого. Три ночи, жалкие три ночи. А что я буду делать потом? Позвонить? Не звонить? Говорить? Не говорить? Кажется, иногда нужно просто напиться...

Жень, спасибо тебе большое. Извини, что я весь вечер у тебя истеричила.

Чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт-чёрт! Я просто полнейшая дура. Год всё было так замечательно, солнечно, радостно. Точнее, год и два с половиной месяца. Точнее четыреста сорок четыре дня. И на четыреста сорок пятый рассориться. Убейте меня.
Он просто зло пошутил. Что тут было такого необычного? Зачем я огрызнулась? И что за всплеск гордости, нет бы только оставить последнее слова за собой? Как будто это в первый раз... И где были мои «железные нервы», когда я хлопала дверью, вместо того, чтоб рассмеяться и замять тему? А потом ещё и сходу пойти домой. С размазанной тушью, красными глазами и истерически подрагивающими плечами. Конечно, в дверях брат. Конечно, вопросы. А затем он выдал: «А я тебе с самого начала говорил!». И я, полнейшая истеричка, со всего размаху ему врезала. И теперь я гордо сижу в одиночестве в своей комнате.
Иногда так замечательно иметь дневник. Хотя бы есть, куда выплеснуть всё это.

"личные размышления"
[показать]
Собственно, мне задали вопрос, который даже в голову ранее не приходило себе задать. Но о чём только не зайдёт разговор у двух девушек.
Для начала стоит оговориться, что я вообще сомневаюсь в возможности своего материнства. Не по физиологическим причинам, а по психологическим. Я не хочу иметь детей, я их на дух не переношу и представить себя в роли матери - большая проблема.
Хорошо, случилось так, что других вариантов нет (хотя они всегда есть). Наверное, я была бы очень плохой матерью, так как моё желание делать что-либо зависит от настроения и времени суток. То есть утром я могу запретить есть конфеты, а днём уже разрешить. Но я бы точно отправила ребёнка заниматься спортом, рисованием, игрой на флейте, математикой - всем, лишь бы он только был занят. Чем бы дитя не тешилось... И купила бы собаку, чтоб учился быть ответственным. Хотя собаку жалко, больно долго одна будет сидеть дома... Читала бы ему много, очень много, так как читала моя мама нам с братишкой.
Наверное, это всё равно будет не то. На детей я смотрю как на конец свободной жизни. Я просто не смогу полюбить человека, который отнимет у меня ночной воздух и запах хорошего вина. Мне не понятна любовь к существу, обоснованную только тем, что он тебе родной. Он, кстати, причинил тебе столько боли и сколько ещё сделает... И я смотрю на себя и думаю, зачем мы с Сашкой вообще маме нужны. Два разгильдяя, журналисты, мол, великие. Не навещают, не звонят, раньше буянили, поздно возвращались домой, ссорились, бегали друг за другом по квартире, бились на подушках, рвали их в колочья, отдирали рогожку, дрались за леденцы... И никакой отдачи. Ничего доброго и светлого мы с братом так и не привнесли в мамину жизнь. "И зачем платить больше?"
P.S. Из Кости бы тоже вышел тот ещё папочка XDXDXDXD

Иногда хочется вернуться чуть-чуть назад. Года так на два, можно на полтора. И вести себя так, как вела себя. Ходить с гордо поднятой головой, с мыслью «ya est tsar!» и просыпаться только на уроки гуманитарного направления. Смотреть на большинство людей как на статистов в аниме-сериале. Делать кавайные глаза и говорить: «Петя/Вася/Саша, ты же дойдёшь до ларька? Там так холодно, а у меня такое тонкое пальто...» и всегда быть уверенной, что дойдёт, ибо мне можно было всё. Иногда снова хочется стать такой холодной, неприступной, циничной, такой плохой, нечестной, черствой и прочее и прочее.
А потом приходит смс "Что сейчас делает прекрасное яблоко моего глаза?))" и как-то передумывается. Социум — это штука серьёзная...

Настроение сейчас - Т__________________Т

Всё же, это становится смешно. Только я сняла швы с руки, как заслезились и покраснели глаза. А потом стали болеть и чесаться. Знающие люди поздравили с инфекционным коньюктивитом. Авитаминоз, видимо, решил в этом году, поиграть с моим здоровьем и так, и эдак. Уныло до жути. Все люди вокруг радостно встречают весну, а я сижу в тёмных очках, дабы не пугать окружающих своими красными глазами. Что мне ещё осталось сделать? Разве что ногу сломать.
Т_________________________т за что же мне этот в такое прекрасное время года, когда можно гулять до умопомрачнения, не простыв, но всё ещё есть моменты, чтоб сделать огромные кавайные глаза и пролепетать что-то вроде "мне холодно"?!

Итак, как узнала из строчки наверху, дневник не обновлялся неделю. Всё это время я была занята исключительно важным семейным делом - подготовкой к юбилею братика, который разменял второй десяток лет. Но мужчины, как виски, со временем становятся только лучше. Жаль, что к женщинам это имеет косвенное отношение.
Устроили так называемый "back to school", правда, чуть ли не "zurück in der Kinder Garten" (да здравствует моё знание немецкого на уровне "Шпрехен зи дойч?"). Детские праздничные колпачки, конкурсы типа "передай шарик, пока играет музыка", "сядь на стульчик, когда музыка остановится", "быстрее домотай до середины веревочки", "пропрыгай на левой ноге до конца холла и обратно", шарики, хэнд-мейд торт с аля "детская лапка малевала" рисунком. Алкоголь, конечно, странновато смотрелся среди цветных детских тарелочек и трубочек, но... как говорит отец: "в малых количествах весьма полезен для здоровья. Главное - определить, что есть малое количество". Так как мы были на даче, то, конечно же, не обошлось без мини-турнира по волейболу, разглядывания с крыши звёзд, шашлыка, пускания воздушного змея и прочих радующий сердце вещей.
Казалось бы, как всё просто: стоит только сделать себе два несимметричных хвостика, одеть яркие гетры и начать ловить ртом яблоко на веревочке, и уже впадаешь в абсолютную эйфорию. Я всё чаще замечаю, что счастье - это такое простое чувство.

Вчера весь день сидела весь день дома, пытаясь выдавить из себя хоть какой-нибудь перл. Жаль, что чем больше хочется "хоть что-нибудь написать", тем меньше шанс, что получится. Зато сегодня, когда можно было бы и ничего не писать, а продолжать висеть на плече у брата, нет, вот приспичило.
Юля ушла ночевать к подруге, оставила нас с братишкой дома. Нет, в принципе, мне не жалко своих соседей, я их давно уже не люблю. Особенно одну, которая раньше докладывала маме с кем я возле подъезда прощалась -______- Да и вообще, Ундервуд - прекрасная группа, и кто-то должен нести её в массы необразованных в музыкальном плане людей. А наши с Сашкой музыкальные данные, пусть оставляют желать лучшего, но ведь их было не слышно за музыкой, я уверена =) Потом вышли на улицу гулять. Распили банку кока-колы на двоих за здоровье Бориса Гребенщикова.
Вообще, в такие прекрасные мгновения кажется, что время остановилось. Или даже совсем пошло вспять. Могла ли я ещё год назад подумать, что кто-то посмеет вот так нагло отнять у меня привилегию лежать на коленях у Сашки. Или ходить в его одежде. Или гулять с ним. Или спать. Ужас, стоит мне только представить сколько я всего потеряла. Всё же, что скрывать, хорошо понимаю его неприкрытое раздражение, если я при нём посмею хотя бы за руку Костю взять. Я просто немного терпимее в этом вопросе и всё. А в сущности, испытываю то же самое. Вообще, стараюсь об этом думать как можно меньше, но иногда накатывает. Мерзко так становится и противно.
Я, наверное, старею.

А мне нравятся люди.
Мне нравится с ними говорить. За ними наблюдать. Ведь за каждой улыбкой скрывается целая история. За каждым взглядом - жизнь. А многие могут рассказать что-то такое, что-то внеземное. А могут сказать одно единственное слово, и ты навсегда уверуешь во всё прекрасное, что вообще существует. Другие же не скажут вообще ничего. И этого будет достаточно, ведь слова - это далеко не самая нужная вещь. Каждый человек в этом мире прекрасен, пусть он сам так не считает, пусть ему об этом никто не говорит.
И нравится мне читать дневники. Ведь это тоже искусство. И те, кто привносит его в мою жизнь, делают меня лучше день ото дня. Мне нравится искусство слова, мне нравится, как люди могут изображать потоки идей литерами. И слово "литера" мне тоже нравится, кстати. Я почерпнула его из фильма о Холмсе. И подумать только, и он мне нравится. Но я ухожу от темы. Мне хочется с каждым человеком в этом мире поделиться чем-то солнечным и таким же прекрасным, как он сам. Сказать что-нибудь хорошее, чтоб запало в душу, и можно было бы вспоминать в тёмные дождливые дни.
И всё это именно сегодня вечером так и плещет из меня. And I would like to present all you a rainbow.
[показать]

Вот только я зомби не люблю. А их почему-то всё больше.

Итак, буквально стоило захотеть, чтоб меня пожалели! Желания, как обычно сбываются. Жаль только, что этого и именно этого и надо бояться. Но эту увлекательную и поучительную историю нужно рассказывать.

Я и n-ая часть моей группы отправилась с Александру Николаевичу домой, чтоб опустошить его книжные полки и папку с аудиокнигами (это к слову о том, где бедные студенты должны искать книги?!). Всё было мирно и тихо. Саша оставил нас всех на кухне, мы пили чай, в меру буянили. Но тут моя доброта взыграла, я решила ему помочь в поисках нужной населению литературы. Кто бы сомневался, что это добром не закончится?
На моём пути оказалась идеально вымытая стеклянная дверца шкафчика. Вообще, я просто панически боюсь вида крови. А когда она так брызнула, то мне стало совсем нехорошо. В общем, путь до больницы я помню смутно. Руку зашивали. Сказали, что порезала сосуд. Теперь моя лапка не совсем романтично замотана. За мной приехал братишка. Помню его белое как полотно лицо. Я и не думала, что он за меня так волнуется. Даже спрашивал, не понести ли меня на руках. Жаль, что это уже не его прерогатива.
Теперь все приходят меня навещать. Правда, чаще несут шоколад, чем апельсины.

По идее, можно было бы ограничиться заголовком. Мелочи - это один из жанров, в котором писал Чехов. Чехов тоже ест мой мозг. Вот уже пару дней я не могу ни на чём сосредоточиться. То ли погода, то ли весеннее. Отсюда лёгкая непоследовательность и страшноватый дизайн. Мои тетради наполнились рисунками. Записная книжка цитатами. Маман уже спросила, что со мной. Не знаю, честно говоря. Стабильно пропускаю по одной паре в день. То просыпаю, то ухожу. Тут как сложится. Чай осточертел. С братом не разговариваю. Так и ездим в университет вместе. Молча прижавшись к друг другу. Байка о том, что в это время в транспорте мало людей - всего лишь очередная байка. Не верьте. А ещё меня смущает погода. Когда я просыпаюсь идёт снег, когда выхожу из дома светит солнце, всё высыхает. Моё возвращение же сопровождается ливнем. Сегодня я промокла. Может даже простудилась. Просто решила спасти пальто и прошлась пару остановок без него. Было мокро, но весело. Весело, пока я не пришла домой. Впрочем, хочется заболеть, остаться дома. Чтоб все пришли меня навестить. Погладили по головке, сказали, что я такая бедненькая и несчастная. И принесли апельсины. А то у меня деньги закончились...

На самом деле вся наша жизнь - достаточно ужасное явление. Мы живём, чтобы выжить и передать наши гены потомкам, которые тоже будут жить, чтоб передать гены потомкам, которые будут жить, чтоб... И мне так сложно смириться с тем, что вся моя трепетная любовь - всего лишь инстинкт, желание продолжить род человеческий. Что моё желание просто находиться рядом с ним, держать его за руку - всё это лишь отголосок желания оставить свои гены. И всё это так низко, так... естественно? Да, пожалуй мне просто сложно смириться с тем, что я тоже просто один из видов фауны и ничего более. И мне обидно думать, что такие гениальные вещи как "Война и мир", "Фауст", (тут я могу продолжать до бесконечности, так что опустим), могли быть созданы просто животными...
И находясь в трауре по идее о величии людей, я буду придумывать отговорки, почему не могу сегодня пойти попить чай вместе с ним. Всё-таки объяснить, что меня вдруг озаботили эволюционные теории... И теперь мир кажется ещё более диким, чем раньше.

Мне нравится ездить в маршрутках и автобусах. Нравится сидеть и смотреть в окно. Разглядывать людей. Придумывать их биографию, анализировать внешний вид. Читать книги, укоризненно смотреть на людей, лезущих тебе через плечо в эту самую несчастную книгу. Да, я читаю Эразма Роттердамского «Похвалу глупости». Ну программа у меня такая. И характер не позволяет читать толстые женские журналы. Ну не могу я, да. Зачем же так удивлённо смотреть? Впрочем, популярность этого автора в России - достаточно спорный вопрос. Но крайне умно звучит "Эразм Роттердамский". Мне нравится.
А ещё мне нравится сидеть в кофейнях. А... ах, да. Тут есть что рассказать. Ту самую кофейню, где я встретилась с Костей в тот день, закрыли. Я простояла перед ней минут десять, разглядывая в окна пустое помещение. Внутри как будто что-то ухнуло. Больно и ужасно обидно. Нашу историю взяли и стёрли. И чего-то стало не хватать. Я стояла перед дверью, как человек, приехавший домой и обнаруживший одни только руины. Стояла и думала о том, что теперь это место никогда не будет прежним. Ни надписи, ни чая, ни фотографий. Не так уж и важно, что там теперь будет. Оно никогда не заменит мне моего кафе. Нашего кафе.
Я уже завидую людям, встретившимся в каком-нибудь парке или музее. У них этого место никто не отнимет.

Не знаю почему, всё время хочется писать что-то хорошее. Не смотря на то, что за окном мерзкая погода, грязь да ветер. А я страдаю приступами меланхолии. Впрочем, это скоро пройдёт. Я как-то бурно реагирую на весну. Знаю, что у всех маньяков в это время обострение, но у меня прямо прилив любвеобильности. Важно направить его в нужную сторону, а не рассредотачивать. Иначе, буду прикована к батарее без права покидать это чудное временное (или постоянно, в зависимости от степени моей любвеобильности) место жительство.
И всё равно я жду не дождусь, когда же это время наступит. Прилив вдохновения, тёплая погода, длинный световой день. И приближение сессии. Брр...
Хочу чего-то свежего, нового. Мне кажется, что я остановилась и стою. Вот только к чему относится это странное ощущение пока что непонятно. То ли к образу жизни, то ли к самой жизни. Идей пока что нет. Но скоро будут. Я верю.
А мы будем ждать солнце...