В последнее время появился страх не отразиться в зеркале или увидеть отражение не в той позе, которой я нахожусь. Либо Фрейд так подаёт сигналы, что его тоже хорошо бы почитать, либо я схожу с ума медленно и постепенно.
Мне, пожалуйста, смирительную рубашку в цветочек.

Когда я была в классе пятом-шестом, по биологии было задание: в течение года каждый день утром записывать температуру, направление ветра и видимость солнца. Это задание научило меня прогнозировать погоду на месяц вперёд и вспоминать, что же было на горизонте неделями двумя ранее. Но не научило самому главному: наблюдение погодой - мелочь по сравнению с наблюдением за людьми. А самый интересный и подходящий объект для наблюдения обычно отражается в зеркале. На него всегда можно посмотреть. На нём можно экспериментировать без его согласия. И он самый понятный из всех индивидуумов.
И вот сейчас я смотрю, как шаг за шагом подхожу к бездне очередных отношений. Меня разыгрывают как по нотам. Ещё три-четыре па, и я твоя. Просто протяни руку и поймай.

На самом деле я счастливая.
У меня прекрасная семья. И несмотря на все мои трудности общения с отцом, она у меня целая. У меня замечательная мать, которая пусть и взбаламошенная, ветреная, но такая обаятельная, умная, красивая. Она хороший человек, что бы я о ней ни говорила. У меня есть старший брат, которого я обожаю. Который тёпл ко мне. Я знаю, что он всегда рядом и всегда придёт мне на помощь. Я знаю, что редкое такое бывает между близкими родственниками, но мы с ним близкие друзья, он важный и нужный мне человек. Пусть я иногда плохо с ним обращаюсь, но всегда знаю, что он всё понимает. Мне тепло рядом с ним.
У меня замечательные, самые лучшие друзья. Пусть их совсем немного, пусть я доверчиво называю друзьями тех, кто относится ко мне с толикой понимания, но мне хорошо с этими людьми. Я знаю, что вполне могу позвонить каждому из них ночью и сказать, что мне плохо, и они приедут. Я не всегда делюсь с ними всеми своими проблемами просто потому, что не хочу их тревожить. Я рада уже только тому, что с каждым из этих замечательных людей меня что-то связывает.
У меня была хорошая школа, которая дала мне приличный запас знаний, которым я могу блеснуть и сейчас. И даже в тех областях, которые со мной не связаны ну никак. Я вот до сих пор помню, что ДНК состоит из азотистого основания, остатков фосфорной кислоты и дезоксирибозы. Завидуйте моему крайне полезному, "жизненному" так сказать, знанию! Я более или менее прилично училась, что дало мне право спокойно сдать экзамены и поступить в ВУЗ. Поступить туда, куда мне хотелось. И я знаю, что собираюсь связать свою жизнь с этой профессией, что бы мне ни говорили.
И наконец, у меня есть близкий человек, которому я могу дарить все свои чувства, всю свою жизнь. Человек, который принимает меня такой, какая я есть (избитая фраза™). Человек, с которым мне хочется находиться рядом всегда. Тот, который заставляет меня улыбаться одному только его прикосновению. Одному взгляду.
И нет у меня никаких проблем. Ни материального характера, ни со здоровьем. И мне должно быть глубоко наплевать на всех тех, кто просто пытается плюнуть мне в душу. Мне до них, нет никакого дела. Мне всё равно, что они думают обо мне, потому что их мнение абсолютно ничего не значит. И если уж так получилось, что мордашка у меня чуть симпатичнее, то это никакой не повод, чтоб нервничать и думать, что все вокруг только и воспринимают мой внешний облик, не стараясь заглянуть внутрь.
А всё равно каждый раз как-то паршиво становится.

Разглядывала утром шрамы на его теле, думала о том, как же они всё-таки украшают мужчину? Как показатель доблести? Как повод рассказать интересный случай из прошлого? Я могу до бесконечности смотреть на тела некоторых людей, но как-то меня привлекает их фактура. Мышцы, рельеф, движения, вены, выступающие кости - всё, а шрамы не волнуют.
Рассматриваю себя и вспоминаю, как по волосам струилась кровь. Тёплая, казавшаяся вязкой. Помню мамино лицо, выражавшее только панику и ничего более. И джинсы. Такие бардовые и липкие. И как подскользнулась на лестнице. А вот кошку уже не помню.
Когда я была чуть младше, один молодой человек хвастался мне своими шрамами, полученными в разных драках. Это вызывало дрожь. Было так явственно похоже на запугивание, что действовало. Всё казалось жутковатым, так что у меня надолго сохранились некоторое неприятное отношение к подобным украшениям тела. И только сегодня я поняла, что мне и до этих воспоминаний больше нет дела.
С тех пор как мы вместе я медленно оттаиваю. И мне приятно понимать, что я знаю расположение всех твоих шрамов.

Скачала старую "Алису в стране Чудес" с песнями Высоцкого. Долго думала. Есть ли в мире более прекрасные аудиопостановки?


[показать]

С тех пор, как в автобусах все стали входить в передние двери, а выходить в задние прошло много времени. Но, чёрт возьми, каждый раз, когда я невольно натыкаюсь глазами на табличку, висящую возле водителя, которая гласит: "Выхода нет", становится как-то страшновато.

Так как я знаю английский на уровне достаточно приличном, а братишка знает немецкий вообще блестяще, на мой взгляд, мне казалось, что мы с ним не пропадём в любой стране. Я была спокойна и довольна на этот счёт как удав. Но как обычно есть своё "нифига тебе,детка".
Барселона. День Каталонии. Центральная улица. Я подхожу к продавщице каких-то хенд-мейд сумок, с обаятельной улыбкой спрашиваю сколько же стоят её чудесные изделия. Девушка чистая испанка - чуть тёмная кожа, чёрные волосы - внимательно смотрит на меня в течение одной минуты своими большими чёрными глазами, а потом переспрашивает что-то по-испански. И это было только начало. Даже молодые люди, которые на мой взгляд, уж точно школу недавно закончили, ещё всё помнят, с большими сложностями и обильно жестикулируя минуты три выдавливают из себя только: "that... street... left". И каждый раз я грустно вздыхаю и неуверенно киваю - ну что с них взять-то? Мы так все упорно бьёмся об этот английский, учим-учим, сдаём его, с ним поступаем, а результата-то?
Хотя с моей стороны это, конечно, нехорошо звучит, так как язык я использую для общения и чтения, но до чего же обидно было осознавать, что сделать ничего не можешь, никто вокруг тебя не понимает. Впрочем, когда ко мне стали клеиться жуткого вида англичане, пришлось сделать глаза-блюдца и вспомнить те пару-тройку слов, которые я знаю по-немецки.)
А умнее всех оказалась маман с её польским, нашедшая в нашей маленькой гостинице менеджера полячку и от неё всё узнававшая. Нам же с братом оставалось только глаза отводить.

Где-то недавно я восклицала, что люди, которые говорят о кофе в среднем роде, ужасны. Сегодня телевидение сообщило, что в словари теперь включают такие слова как: а´лфавит, до´говор и даже *барабанная дробь* йогу´рт! Быдло-куны побеждают, господа! Остаётся только грустно поглаживать свой учебник русского языка.

Иногда я встречаю людей, от которых у меня появляется желание надеть свою самую короткую юбку, забраться на стол, прокричать нечто типа "Я - прекрасный воин в матроске, Сейлор Мун, защитница любви и справедливости! Во имя Луны я накажу тебя!", а потом, мурлыкая "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг", исчезнуть в неизвестном направлении в надежде этого человека не увидеть больше никогда.
Доктор, это лечится?

Тут, конечно, должно быть много позитивных фраз и фотографий о том, как же весело запихать в аква-парк, как же хорошо жить летом и иметь чудесных друзей.
Но я старею, и это факт. Маман, поздравляя, сказала, что надеется на то, что я не буду так долго думать, как невеста моего брата, когда мне предложат выйти замуж. Жить становится всё страньше и страньше, господа. Почему-то стыдно всем сообщать, что вообще-то я собираюсь как можно дольше продолжать жить свободно, гулять по ночам, не иметь постоянной работы и детей.
И в этом году так много девяток. Ну, хотя бы мне исполнилось не 99 лет. Это радует.

Весь прогресс человечества связан с несовершенством тела и души. И вся жизнь каждого человека в отдельности и всех вместе только и направлена, что на истребление недостатков.
Маленькие ножки, быстро утомляемое тело? Приручить пришлось лошадей, а затем и создать машины. Медленно считаем? Вот тебе калькулятор. Нос кривой? Пластическая хирургия к вашим услугам, господа! Мы проводим всю свою жизнь в гонке за совершенством. Вот оно, вот что движет человечество вперёд - комплекс неполноценности, а не какой-то там разум. И каждый раз, когда покупаете в магазине краску для волос, крем, книгу, выучиваете стих, подкрашиваете себе глаза в фотошопе, запоминаете дату - знайте, вы сделали ещё один шаг в бесконечном человеческом марафоне на пути к иллюзорному кубку чемпионата вселенной по идеальности.

Вообще, историей я интересуюсь в нескольких аспектах: "Я обожаю 19 век и всё, что тогда было кроме Александра III", "История литературы/журналистики", "Мои далёкие предки". Но сегодня, когда меня посмели назвать диссидентом, я впервые связала это с крайне интересными фактами из истории моей семьи.
До революции мои предки имели крррайне неплохой капитал и принадлежали к гильдейскому купечеству, поставляли с Дона в Москву продукты. Имелся большой дом, с полностью застеклённой верандой. После октября всех взрослых членов семьи расстреляли. Раз. По другой линии, мой предок сколотил состояние на Урале (почему-то история скрыла как именно О.о), после революции бежал в Европу, во время НЭПа вернулся, открыл большое количество мясных лавок, а во время раскулачивания был расстрелян как враг народа. Два. По третьей линии, в роду моём были все казаки. Белоказаки. Мой прямой предок присоединился к армии Врангеля, был убит в Крыму. Три. Во время ВОВ все эти казаки браво перешли на сторону фашистов. Четыре. По другой линии моя прабабушка была учительницей немецкого языка, поэтому помогала фашистам как переводчица. Пять. Дедушку исключили из партии. Шесть. Отец принимал участие в демонстрации во время Августовского путча. Даже прилетел в Москву специально для этого. Семь. Как-то странно, конечно, говорить о преемственности поколений, но нелюбовь к СССР, видимо, у меня в крови.

А вообще, я люблю слушать истории о чужих судьбах. Вот у меня недавно обнаружился знакомый, семья которого была из рода дворянского. Пришлось его заставить перекапывать всю историю, расспрашивать родственников. Вот теперь ищу новую жертву для таких изысканий. Спешите встать в очередь!

Настроение сейчас - бррр...

Две категории населения я не люблю особенно сильно: дети и родственники (братишка не в счёт). А когда они сходятся все вместе, так ещё и близко от меня... картина печальная.
А у маман, к сожалению, или к счастью, большой дом за городом, где она любит обе категории населения принимать. И всё бы хорошо, если бы я умела так же как Саша с радостным криком «привееет, маааам!» обнимать её, а затем исчезать в неизвестном направлении. Природа сыграла со мной злую шутку - мой пол почему-то котируется как занимающийся домашним хозяйством и готовкой, так что меня обычно ловят за воротник и отправляют на кухню.
Я на дух не переношу то, что готовит моя мама, а так же эти жуткие моменты, когда на кухне жарко, грязно и толчётся целая прорва людей. Для меня готовка — это тихий, уютный процесс, во время которого мне никто не лезет под руки, не раздаёт советы, максимум — можно спросить что я делаю, да и то не всегда.
Не люблю больше застолья, когда с одного края стола не слышно, что говорят на другом, не люблю бабушек, которые дёргают за щёки и говорят «как ты подросла», не люблю мороженое, не люблю дедушек с подозрительной водкой. Я ужасный человек, но я счастлива, что завтра уезжаю и ещё год никого низ этих людей не увижу.

P.S. Уехала смотреть на серферов и купиться в Азовском море. Надеюсь приехать живой, загорелой,)

Когда я задумываюсь о том, что вообще такое любовь и что я чувствую, всё заканчивается тем, что нету никакой возвышенной материи, никаких романтичных чувств. Что всё это - лишь скрытый инстинкт, лишь желание продолжить род. Ведь я влюбилась не в первого попавшегося, а явно подходящего. Разве что если мои древние предки выбирали самого сильного, с белыми зубами или большой дубинкой, то я выбираю достаточно умного. И с друзьями всё так же плохо. Дружба получается одним из видов общины, приспособленным под выживание и только. Да и самопожертвование, доблесть, честность - всё это настроено на выживание большинства.
И тогда всё переворачивается с ног на голову. Одиночество, самоубийство, ложь, депрессия оказываются проявлениями интеллекта, высоты положения на лестнице эволюции. А самые высокие, восхваляемые человеком качества оказываются животными инстинктами. И тогда мне остаётся только взять томик очередного романтика и упиваться поэзией под аккомпонименты Баха, чтоб хоть как-то восстановить нормальное количество веры в прекрасное в крови.
А вы верите, что всё, что мы делаем, происходит только во имя продолжения рода?

про то, где я была и что делала

Но, вообще не то, что у меня вдруг появилось время, заставило мне написать пост. На самом деле, подалась к своим друзьям-анимешникам, которые бордо усадили меня смотреть... угадайте что? Аниме! Два сериала подряд: Кэй-он и ТораДора. И будь это что-то другое, то не вызвало бы у меня вопросов, но одно аниме про то, как милые девочки пьют чай, изредка вспоминая про музыку, а второе, как пять человек выясняют кто кого любит двадцать пять серий подряд! В сущности, ни в одном аниме не случается ничего впечатляющего (по сравнению, например, с Код Гиассом), но почему-то это не вымирающий жанр.
Я абсолютно не понимаю, почему так захватывающе смотреть на то, как целую серию подряд три девочки пытаются одевать на четвёртую нэко-уши, заставить говорить "ня" и поедать пирожные. Я начинаю сильно раздражаться, когда не происходит абсолютно ничего. Нет, я бы поняла, если бы аниме было о том, как девочки напряженно стараются стать лучшей школьной группой, но они играют раз в пять серий и, почему-то у них замечательно получается. Либо стоит сделать вывод о том, что можно получить всё, ничего не делая, либо вообще выводов не делать. Второе, предпочтительнее, судя по всему. Короче говоря, Кэй-он, не вызвал у меня благостных впечатлений, хотя, сначала было интересно...
ТораДора стала для меня более понятной, тут чистой воды сёдзё и романтика с вечным сюжетом "я его люблю, а он любит мою подругу, которая любит его друга, который...", поэтому необычного мало (хочется только отметить то, что анимация в последних сериях резко ухудшилась почему-то). С ним всё ясно, логика, почему люди смотрят, прослеживается. Но почему, почему вообще интересно наблюдать за девочками, которые ничего_не_делают_фиг_знает_сколько_серий?!

Александр Николаевич, соизволив покормить меня пиццей, сообщил (нет, пожалуй, в его случае лучше будет сказать "продекламировал", но как-то не лепится это слово), что время течет быстро тогда, когда занимаешься бесполезным и увлекательным делом. Так как работа у меня ненапрягающая и с оттенком фри-ласерства, то вполне могу себе позволить заниматься чем-то подобным. Остаются только вопросы типа "а чем собственно?". Конечно, мой милый друг посоветовал мне почитать и пописать, но так как первое полезное, а вторым я занимаюсь по работе, то они никак не подходят. Уныло оглядываюсь по сторонам в поисках чего-то подходящего. Мне уже предлагали научиться готовить что-нибудь из вьетнамской кухни, делать дизайны для жж, писать сайты, учить поэмы, заниматься продажей чашек, шить, строить тотемы, танцевать ритуальные танцы. Но ни одно из них не кажется мне подходящим под два несчастных пункта: бесполезное, увлекательное.
Есть ещё идеи?

После ночевки у Аньки чувствую себя просветленной. И до костей пропахшей сигаретами.

Анько - светоч Зарты, снова прояснила мне смысл жизни и открыла тайны бытия. Удивительно, сколько смысла она вкладывает в своё "О, Хоспади, только не хныч, литераторша", каким чувством наполняет фразу "ты всё ещё не куришь? Какая честность...", какие идеи она втолковывает мне, говоря: "все мужики - полнейшие козлы" и прочие милые вещи, которые я слышу из года в год. Приятно знать, что что-то в этом мире не меняется.
Особенно приятно это после очередного спора с братом о литературе. Кажется, я просто нуждаюсь в нормальных людях, которые хотят обсудить нормальные человеческие проблемы, а не доказать, что Достоевский - наше всё или что Пушкин - создатель русского языка. Остро хочется поговорить, как выражалась моя бывшая учительница "за жизнь", рассказать о погоде, цветочках, пряниках, вафлях - да чём угодно, только бы не вести великосветские беседы о нигилизме и его проявлениях.

Вау, я всё ещё жива. Почему-то не происходит ничего такого, побуждающего поставить восклицательный знак. Только точки. А я почему-то так ждала лета. Наверное, старая привычка. Ощущаю смутное желание не ходить на свою скучную работу, а уехать куда-нибудь в экзотическое место. Почему-то хочется всех бросить и снова пожить одной. Даже с Костей всё стало как-то не так. Где-то в глубине души я ощущаю себя Раскольниковым. Не хватает только старушки под рукой.
Моя жизнь становится похожа на эти одинаковые по строению, простые, односложные предложения. Впору разве что "аминь" написать.



И почему я живу именно в этой дыре-дырянской? Вряд ли жители обоих столиц представляют, насколько они счастливые.

Настроение сейчас - в мыслях...

С тех пор как Ю уехала в Москву к родителям, а братишка по горячей путевке уехал в Турцию, захватив с собой моего дорогого Костю, в квартире стало очень пусто и тихо, телефон стал звонить в два раза реже, а я, кажется, теряю навык общения с людьми. Хотя мне нравится вести такое умиротворенное житьё-бытьё: лениво просыпаться, ходить весь день в пижаме, читать те книги, которые хочется мне, а не преподавателям, есть один раз в сутки, слушать музыку…
Но чего-то явно не хватает.

Воспылав желанием прочитать стихотворение Державина «Бог», я начала его поиск в гугле. И наткнулась на интересный сайт, где молодые креационисты разместили факты, якобы доказывающие существование бога. Скорее из чувства справедливости, нежели из атеизма мне захотелось все доказательства разобрать по полочкам.

Для начала они пишут, что доказательства явные, но людям, которые слишком упертые, всё равно ничего не докажешь, что есть даже те, кто не верит, что человечество летало на Луну. Конечно, возможно, я слишком скептично отношусь ко всему, но я тоже не могу уверенно ратовать за то, что на Луне кто-то когда-то бывал. Для человека, который слишком часто видит, что умеют фотошоп и художники, и совсем не верит правительству, было бы логично сомневаться в том, что они говорят. Вот если подумать рационально, то есть у нас хоть одно явное подтверждение? Нет, конечно.
Так что можно было бы написать, что нижу приводим доказательства для тех, кто и так в бога верит. Впрочем, тем кто верит, доказательства не нужны…

Итак, начнём:
Доказательство первое.
В течение всей истории человечества, во всех культурах мира, люди были уверены в существовании Бога.
Тут можно привести в пример веру людей в то, что Земля плоская, что Солнце вращается вокруг неё. Вспомните, сколько людей в это верило, сколько умерло за неверие. В истории человечества вообще было множество заблуждений, которые открываются и по сей день, так что я считаю, что доказательство, основанное просто на убеждениях, использовать неправомерно.

Доказательство второе.
Сложность организации нашей планеты указывает на существование Творца, который не только создал нашу Вселенную, но поддерживает ее существование сегодня.
Это доказательство говорит о том, что сложная вещь не может получиться из простой, а может быть создана только ещё более сложной вещью. Тогда появляется вопрос откуда появился сам бог, такой весь из себя сложноустроенный? Из ещё более сложных веществ? И получается бесконечная цепочка вопросов, не имеющих ответа.
Доказательство же от простого имеет множество своих плюсов, например, оно вполне логично обосновывает появление сложных организмов, вот только в ней нет места богу.
В пример доказательству эти люди говорят о том, что Земля расположена на идеальном расстоянии от Солнца, имеет идеальный размер. Но если бы эти условия были другими, нам бы не пришлось задумываться над этим. Во Вселенной миллиарды планет с разными размерами и расстояниями, мы возникли на той, которая больше всего для этого подходила, а не её подгоняли под нас. Мы следствие, а не причина.

Доказательство третье.
Сложносоставность человеческого мозга доказывает существование еще более разумного Творца, стоящего за этим.
Мозг человека – продукт длительного эволюционного процесса, который происходил не один и не два дня. Мозг сделал нас самыми приспособленными, мы стали на вершине эволюционной лестницы. Это доказательство крайне похоже не предыдущее и опровергается так же.

Доказательство четвертое.
Простая случайность — недостаточное объяснение.
Да кто же говорил о случайности?! Эволюция – долгий и кропотливый процесс, естественный отбор оставил множество видов за бортом, а выжили только те, кто приспособился. Когда в атмосфере появилось огромное количество кислорода, то сколько существ вымерло? Всё, что происходит в мире – результат каких-то процессов, а не резкие вспышки, явления, которые возникали из ниоткуда и никуда исчезали. Действительно, случайность – недостаточное объяснение, но никто и не говорит о том, что всё случилось случайно.

Доказательство пятое.
Бог открыл Себя не только в том, что мы можем наблюдать в природе и в человеческой жизни. Бог открыл себя людям посредством Библии.

Библию писали люди, она множество раз переписывалась, переводилась, так что говорить о её точности просто невозможно. Между четырьмя Евангелиями наличествует множество противоречий, лично я проглядела 101 противоречие на одном из сайтов этом посвященных.
Не говоря уже о том, что Библия вообще не является доказательством существования бога. С таким же успехом можно взять научную фантастику и, основываясь на ней, говорить о наличии людских поселений на Луне.

Доказательство шестое.
В отличие от всех остальных откровений Бога, Иисус Христос является самым ясным и конкретно выраженным образом Бога.
Здесь уж совсем непонятно, причём тут доказательство существование бога. Скорее уже возвышение христианства.


Нужно будет сказать, что я не являюсь воинствующим атеистом, ратующим за полное уничтожение религии или призывающим убивать верующих и так далее. Просто чем дальше, тем меньше я могу верить в вещи, которые ничем не доказаны. И я вижу реальные проблемы связанные с религией, которые сильно меня смущают и отвращают от церкви. Я уже и не упоминаю о парадоксе всевластия, который кажется мне одним из доказательств отсутствия всемогущества. Я не исповедую атеизм как религию, я Читать далее...