Нет, я ничего в этом мире не смыслю. Ну какое счастье в том, чтоб поменять фамилию в паспорте, чтоб гордо именоваться Жена? Какая к черту разница? Нет, поставьте мне штамп, пригласите тучу людей, которые даже друг друга не всегда знают, заставь всех плясать и веселиться, а сама я пропрыгаю часа два в белом платье и буду дико счастлива! А потом вернуться домой и понять, что ничего не изменилось. Прелесть, просто прелесть. Романтика буквально!
Нет, решительно не понимаю, почему нужно "связывать себя узами".

Может я и подлая сволочь, которая не прощает обиды даже через тысячу лет, но всё же меня удивляют люди, которые два года назад обвиняли тебя во всех грехах человеческих, уходили, хлопая дверью, а при встрече вдруг вешаются на шею и спрашивают, как у меня дела. Я всегда считала, что раз уж расставание происходит со скандалом, то это означает только одно: "я не желаю тебя видеть до конца моих дней". Вот и вести себя надо соответственно. Я с куда большим пониманием отнеслась бы, если бы меня обходили по другой стороне улицы, воротили бы нос и не здоровались. Но как, как ты посмел после всего того, что было, меня радостно приобнять? Так ещё и предложить "попробовать снова". Ха. Если ты и прощаешь обиды так просто, то я слишком гордая. Да и вообще, мне больше никто не нужен. У меня все есть. И это навсегда.

Восьмое марта хорошо тем, что дом наполняется цветами. А ещё тем, что это выходной. А в остальном - сексистский праздник, во время которого телефон наполняется дурацкими смс от неоригинальных знакомых.

А у нас весна. Уже стало относительно тепло. Уже и забыла, какая это великая радость.

Не нравится мне ощущать себя слабой. Не нравится чувствовать, что я ничего не могу сделать даже в самых простых ситуациях. Я не могу развернуться и врезать упорно пристающему человеку, настолько жаждущему номер телефона, что готовому, кажется, свести меня с ума. Не могу нагрубить людям, с которыми мне приходится проводить время только потому, что у нас были общие предки. Не могу отказываться от встреч с теми, с кем мне уже давным давно не о чем говорить.
Правила приличия предполагались для места, где их все знают. Когда же ты один посреди жуткого мира, где ругаться на каждом шагу и опплевывать территорию - это нормально, то ощущаешь себя как-то не так. То ли извращенцем, то ли отщепенцем.

Я его люблю. Пожалуй, это достаточный повод, чтоб провести вместе ещё столько времени, насколько хватит терпения. На два года нас хватило, и я этому смутно счастлива. Завтра я буду самой доброй и нежной. Я попытаюсь быть такой всегда.

Зашла в тупик. Просто где-то не туда свернула и теперь вот некуда идти. Нет, можно, конечно, говорить, что нужно найти работу, закончить университет, выйти замуж, завести себе маленькую гадость, воспитать из нее нечто, хоть издали похожее на человека, съездить в Нидерланды, прочитать Улисса, посмотреть на маленьких гадостей, которых заведет своя маленькая гадость, выйти на пенсию и умереть с уверенностью, что твои внуки тоже не разгромят землю до основания, как это не удалось сделать твоему поколению. Но договариваешь это всё и понимаешь, что это и есть тупик. В этом пути ничего нет. Но чем ещё заняться? Писать патетические песни? Поехать работать в Афганистан? Разжигать межнациональные конфликты? Бред какой-то.

Нет, конечно, можно говорить, что я никогда не была гением по физике, и задачи на энергию никогда не решала, да и вообще с логикой я не всегда дружу, и ума у меня не так много... Но понимание того, что я не знаю, почему снег скрипит под ногами, убив столько лет и нервов на этот предмет, как-то особенно сильно расстраивает. Я вообще много физических явлений до сих пор не перевариваю. А формулу нахождения массы через плотность и объем помню. Полезно, да.

Нет, жизнь это не прекрасное, светлое и нежное творение кого-то возвышенного. Я об этом всегда знала. Но когда тебя бьют по лицу тем, что не так давно казалось самым счастливым аспектом существования - это уже слишком. Но что-то, да изменилось с того времени. Мне есть куда бежать, под чье одеяло прятаться, чьи истории о том, что всё как-нибудь, но обязательно будет, слушать. А если не знать подоплеки дела, то вообще-то я должна быть рада. Или мне должно быть всё равно. Ведь он всего лишь мой брат, а не лучший друг, любовник или кто-либо ещё. Он мне вообще никто. И я ему никто.
Ах, да, у меня новая мантра: господибожемойдаймнеотдельнуюквартирунемогужитьсосвоимбратомкоторыйскороженится.

Фотоаппарат обладает удивительной способностью навеки отбирать частичку тебя и фиксировать её. Жизнь останавливается на этих жалких клочках реальности. Навеки замирает такой, как была в тот самый момент. Сколько в мире таких вот замороженных мгновений? Кажется, они тормозят ход жизни.
Я вглядываюсь в свой обрывок прошлого и в тысячный раз глубоко вздыхаю. На нём мы такие близкие, родные и счастливые. На нём ты безраздельно мой. Когда-то я в это безумно верила. Дура, право слово, дура полнейшая.

Собирала себе спокойно вещи, прыгала на чемодане, в надежде, что он закроется. В общем, жила мирно и спокойно. Но как всегда ВНЕЗАПНО ворвалась в квартиру маман. Она никогда не звонит, не сообщает, что приедет, так что я привыкла. Но она была вся в слезах, соплях и трансе, стала обнимать меня эта ненормальная женщина, кричать, что вот, она не заметила, а я выросла, еду неведомо куда с молодым человеком "и вообще". Я получила наставления: "не теряться в снегах", "не есть, что попало" и "не забеременеть". Каждое из них привело меня в восторг, особенно последнее. Нет, я ничего не хочу сказать, но кажется, корпоративная вечеринка - это не лучшее времяпровождение для таких впечатлительных и любящих вино женщин как моя мать. Слава хомякам, я всю свою семейку теперь неделю не увижу. Ура, товарищи!

Приснилось, что я открываю френд-ленту и читаю огромный и интересный рассказ про встречу Николая Второго и Павла Петровича Кирсанова. Проснулась и отправилась читать, а вдруг повезет? Но нет, как обычно реальность оказалась не такой радужной. Жаль, не запомнила, кто же во сне эдакое чудо написал.

Ну и внезапно: Доны весьма милы. Я вот живу с одним всю свою сознательную жизнь, и кроме того что он немного с приветом, всё отлично. Ну, точнее было отлично, пока в нашу квартиру не подселился его чудо-дуал.

Прочитала список грехов в христианстве и решила, что вступать мне в эту религию уже нельзя, потому что тогда меня ждет жуткая расправа. Ну, как говорится "не можешь противиться греху - поддайся". Похоже, я этим всю жизнь занимаюсь. И всё равно получаю подарки на новый год :р Потому что жизнь учит нас тому, что важно быть не правильным, а обаятельным. Хоть новую религию организовывай, право слово. Буквально осталось найти кого бы обожествить, а затем ошиваться рядом и книжки издавать. Так можно и в веках сохраниться...
В общем, мне нужны деньги, а потому с каждым днем мои идеи, как бы заработать, становятся всё более и более авантюрными. Я, конечно, всерьез об этом не думаю, но если кому-то захочется захватить пару-тройку партий наркотиков в Гватемала-сити, вы про меня не забывайте, я тоже в деле!

В Ростове снег обычно не выпадает вовсе. Если выпадает, то в малых количествах и в феврале. Когда же природа плюет на южное положение города и глобальное потепление, одаривая всё вокруг белым порошком, то начинается глобальная паника и глобальная неразбериха. Водители внезапно вспоминают, как дороги им их машины и ездят со скоростью тридцать километров в час, иногда просто останавливаясь посреди дороги "на всякий случай". Маршрутки с автобусами же просто исчезают в четвертом измерении, давая всем людям насладиться прелестями жуткого ветра, шока и всеобщего непонимания сложившейся ситуации. Большинство обычно экономит на зимней резине, а потому город наполняется бесхозными автомобилями, которые невозможно угнать из-за того, что они застряли, да и вообще люди скапливаются только в местах теплых, выйдя на улицу можно вполне обнаружить инсценировку последствий массового расстрела населения. А те одинокие путники, что виднеются на горизонте обычно выглядят частью своей весьма необычно: женщины в шубах (город богатый, купеческий, а вот повода в шубе походить нет, бедную норку одевают уже и в десять градусов тепла, а в мороз она особенно в моде), платках (так как одевать шапку не комильфо), в юбках; молодые натягивают шарф до глаз (хотя я понимаю их логику) и прыгают большую часть стояния на остановке; дети считают своим долгом упасть в снег, причем раз десять, желательно подряд.
Жить весело. Подайте мне лето.

Мне сообщили, что я не ESFP потому, что они должны быть полными и очень объемными, а я тоненькая и никакого "ощущения массы" не создаю. Иногда мне кажется, что некоторые люди просто издеваются надо мной.

Ну и какого черта подоконники стали местом глубокого романтизма? Стоит буквально туда взгромоздится, так все вокруг должны упасть от восторга и обожания. Несомненно, стоит еще поставить рядом с собой чашку кофе и читать Блока. Или Ахматову/Цветаеву/Гумилева. Тогда все окрестные поселения должны вымереть от счастья созерцания такого чуда, а восседающий превратится в Небесное Светило, Сгусток Уюта, Мечту Поэта!
А мой подоконник завален учебниками по всяческим языкам, и немытыми тарелками с корками мандаринов на них. Осталось все это сдвинуть, вместиться туда самой и начать Золя, чтоб проходящие мимо моего окна неадекватные хозяева собачек начали звонить в скорую и пожарную. Романтика!

Здравствуй дорогой Дед Мороз!
Я в курсе, что ещё ноябрь, но "кто рано встаёт, тому круче подарок", а потому, я пишу тебе уже сегодня. Мы с тобой вдвоём прекрасно знаем, что я весь год была хорошей девочкой: упорно училась, подрабатывала, помогала страждущим найти своё счастье (здесь в подробности не вдаёмся), не ругалась с родителями, не изменяла своему молодому человеку, всячески просвещалась, читала много книжек, посещала интересные места, верила в тебя, а не какого-то там Санта Клауса, не смотря на то, что пила кока колу. Верила в тебя всем своим детским и открытым сердцем! В общем, я хочу сони плейстейшн два. Заметь, дорогой Дедушка, не три даже, не вии, а старенькую вторую сонечку. И я знаю, что мне уже скоро двадцать лет, но понимаешь, у меня было трудное детство. Мама никогда не покупала мне денди и тамагочи, объясняя это тем, что это для глупых детей, а когда купили компьютер, братик всегда удалял мои игры про барби, пока я не видела. И я честно обещаю, что буду покупать игры на английском, чтоб совершенствовать знания языка. И не буду играть в хенйтайные дейт-симы, только в цивилизованные или файтинги. В общем, пожалуйста, будь так добр, принеси мне чипованную, чтоб я могла скачивать игры из Интернета, тем самым помогая людям их раздающим!
А если ты будешь жадным, я пожалуюсь Супермену!
С уважением и трепетной любовью твоя маленькая Настенька.

Итак, я заболела. Хотя чего можно было ожидать от ежедневных ночных прогулок, сидения на крышах и ледяного мороженого. Нет, честно говоря, ни на секунду не сожалею, что живу в ритме "а я в четыре утра домой пришёл", но температура всё же 38,4, так что братишка стоит у меня над душой, заставляя сидеть дома. Я пыталась возражать, но зашлась кашлем, поэтому пришлось надеть свитер и лечь в кровать. Обычно я люблю болеть, чтоб кто-нибудь приходил, заботился, спрашивал о здоровье. Но сейчас это прямо выводит меня из себя. Ничего и никого не хочу. Только вернуть ту крышу, тот дикий холод и твои рассказы.
И я чувствую себя последней дурой, но так надеюсь, что ты придёшь и расскажешь мне что-нибудь снова. Или можешь просто поклясться на крови, что никуда не исчезнешь, пока я не приду в норму. Первый раз я испытываю такое безумное чувство надобности в человеке как друге.
Пойду запью это всё жаропонижающим.

Приехала ко мне дорогая родительница и с порога спросила люблю ли я свою мамусечку. Испугавшись одной только постановки вопроса, я, конечно же, согласилась, ожидая, что может под таким ужасом скрываться.
К слову сказать, подделывать факсовый шрифт руками абсолютно не увлекательное занятие. А перерисовывание подписей каких-то важных шишек из ассоциации независимых индийских издателей вдвойне хуже. Отдельно мне не нравится, что вся моя работа будет проверена УФМС-ом, и ежели я однажды узнаю, что мою родительницу задержали за подделку официального приглашения в страну, мне будет очень грустно. А всё из-за того, что у них там факс, видите ли сломался. Неужто на весь город ни одного приличного факса? Варвары, варвары!

С одной стороны, сопротивление абсолютно бесполезно. Я утопаю в этой девушке. Кажется, я могу разговаривать с ней сколь угодно долго. И смотреть на её улыбку. Мы с ней похожи как теоретик и практик одной науки. Я чувствую, что нуждаюсь в ней, но. Но-но-но. Всё слишком непонятно, неизвестно, быстро и стремительно. Как будто прыгаю в незнакомый водоём, да ещё и зимой. Открываю душу человеку, которого знаю не более месяца.
Мне казалось, что я вся такая умная и жизнью наученная, а теперь вот события указывают на обратное. Хотя чего следовало ожидать? Жизнь любит тыкнуть носом во все грешки, какие есть...