Это цитата сообщения -Михаэль- Оригинальное сообщение
Принцип по которому мне нужно жить
- I wish I were dead.
- Don't ever say that. Don't even think it.
- Why not? There's nothing good here. What's the point in even staying alive?
- If you're alive, you can change things. If you're dead, you can't. Do whatever you can to stay alive, no matter what.
I Am David (c)
[504x344]"Дела говорят громоче слов, а улыбка кричит:
"Я рад тебя видеть!
Ты мне нравишься!
Ты делаешь меня счастливее!"" Кажется Крэйг Дэйл.
У каждого из нас есть свой лучик света. Но он спрятан от нас в ком-то другом. Есть такие люди, которые заставляют нас улыбаться, всегда, даже если нам грустно. И без повода, это же здорово улыбаться просто так. Вот в них-то и находятся наши лучики.
Эти люди отличаются тем, что им не приходится что-то говорить или шутить, или лезть к тебе в душу, им достаточно просто посмотреть на тебя, и ты невольно начинаешь улыбаться, и человек-лучик тоже улыбается тебе в ответ, такая улыбка обсолютно искренна, потому что, как я уже говорила вы улыбаетесь друг другу совершенно без слов, не сговариваясь, и эта улыбка самая красивая, пусть даже нелепая.
А ещё важно не забывать, что в каждом из нас тоже есть лучик. И не в коем случае нельзя прятать его от того, для кого он предназначен.
Вечером встретилась с мамой. Она сказала, что Галина Борисовна предложила ей устроить меня в четвёртую школу. Без проблем.
Сразу после первой четверти.
Мама:
-Ты согласна? *улыбаясь*
Я:
- Нет. *улыбаясь ещё шире, чмокнула её в щёчку и пошла домой*
Каждый день я делаю как минимум одно хорошее дело. К нам на лестничную площадку залетают бабочки. И бьются об стекло, пытаются вырваться на волю. И я всё время выпускаю их в ту же форточку, в которую они залетают.
Зашла в Арлекино. Зачем я туда хожу? Смотрю на полку с медведями. Просто так. у меня нет повода. Люблю мягкие игрушки. В Арлекино они особенные.
Папа не звонил уже две недели. Похрен. Я вообще не особо знакома с таким явлением в жизни человека, как папа. Но мне и так жилось нормально. Не хуже чем до тех пор, как он появился. Я не считаю что была чем-то обделена в детстве. Мама пахала на износ что бы у меня всё было. Тогда я правда этого не понимала, была маленькая. Ради меня мама крутилась на трёх работах. ради меня ездила на гастроли заграницу. Я скучала, плакала без конца, думала , что она меня не любит раз уезжает или работает с утра до вечера. Но ведь всё это она делала только ради меня. так было до тех пор пока мы жили вдвоём. Хорошо, что всё это уже прошло. Мама это заслужила. Спасибо, мамочка. Я тебя очень-очень люблю. Ты самая лучшая.
А что же папочка в то время? Наверное спасал мир от гуманоидов раз не находил времени позвонить мне в день рождения, или Новый год. Восемь лет подряд. Да и сейчас Романа Евгеньевича Аникина жизнь его дочери и все её проблемы волнуют, примерно как меня миграция дождевых червей. Да ладно, мне и так хорошо. Я даже не скучаю. И никогда в жизни не скучала. Наверное это у нас взаимно))))
Прискакала домой. Что-то съела по-ходу, жду репититора, пока жду пишу, надо же чем-то занять себя.
Почему в последнее время слишком часто ругаю себя последними словами? Слишком часто жалею о своих поступках, почему?
Иногда хочу быть пофигисткой, забивать на всё, не испытывать стыд никогда.
Или хотя бы позаимствовать у матушки-природы ещё капельку мозгов. Так, чтобы изредка думать прежде чем что-то делать.
Да и от чуточки смелочти я бы тоже не отказалась. Вечно пытаюсь доказать всем свою храбрость, а действую методом страуса. Чуть-что пытаюсь спрятаться, убежать подальше, не попадаться на глаза никому.
Ненавижу себя за свой эгоизм, соверщенно искренне, ненавижу за то что, не могу измениться.
обещаю себе каждый день, что вот завтра я буду лучше чем сегодня, а послезавтра лучше в два раза. И не получается. Какая дрянь была такая и есть. Думаю в первую очередь о себе уже на инстинктивном уровне. И каждый раз об этом жалею.
Знаете о чём я подумала, сегодня утром когда возвращалась домой? Я скажу о чём.
Утро было прохладное. Но солнце светило ярко, и от малейшего дуновения ветерка на меня отовсюду летели листья с деревьев. Наверное у дворников по воскресеньям выходные, потому что все тратуары и дорожки тоже были усыпаны листьями. Мне почему-то было так радостно, я безумно люблю красоту, в любых её проявлениях, она есть во всём, по крайней мере я её вижу...
Я шла, и никто не мешал моим мыслям, утро было раннее, город только просыпался. Я шла и думала, что счастлива, всё-равно счастлива как-бы там ни было. И это вовсе не моя заслуга. По сути я не зделала ровным счётом ничего для того чтобы сделать себя счастливой. Скорее наоборот. И ещё я поняла, что совершенно не заслуживаю того, что имею сейчас.
Мне стало ужасно стыдно за своё отношение к ****.
Постоянно играю на его нервах, наверное огорчаю, а жалею в итоге себя. Не ценю того, что этот человек прощает мне всё. А ведь если бы он вёл себя так же со мной я бы не стала терпеть. Просто не смогла бы выносить рядом с собой такую стерву, как я. Я эгоистичная, эгоистичная до омерзения. Избалованный ребёнок, считающий, что всё, что делают для него окружающие - это их долг. А на самом деле никто этому ребёнку ничего не должен, просто его любят, а он не понимает.
Он во сто крат лучше меня. Он очень хороший, правда, я не знаю как сказать это иначе. И я не заслуживаю того, что он попрежнему рядом.
Я знаю. что не наберусь сил попросить прощения в лицо. Но я правда не хочу быть такой. Я стану лучше, честно. Обещаю это себе.
И пусть мысленно, говорю:"Прости." Может быть ты прочитаешь это в моих глазах.
[640x480]
Во первых прошу прощения за то, что отсутствовала больше месяца. Во вторых сообщаю, что дневник я снова открыла, правда с некотрыми изменениями, о причинах реформаторских действий вы можете узнать обряатясь к предыдущей записи.
Погода испортилась. Моросит дождь. Но эта осень всё-равно прекрасна. Да, именно прекрасна. Впервые эта мысль пришла ко мне в прошлую пятницу. Я возвращалась из школы, уставшая и разбитая. Шла медленно и когда проходила через парк, меня вдруг накрыло волной восторга от этой сумашедшей красоты... А потом стало как-то грустно... То есть нет... Стало немного жаль... Что этот момент мне нескем разделить. Я шла одна. Жаль, жаль, жаль...
Сегодня первый день этой недели, когда мне хорошо. До этого желание застрелиться меня не покидало.
Мне казалось, что я теряю близкого человека. Я ничего не пыталась предпринять для того, чтобы спасти положение, я просто смотрела на то, как он от меня отдаляется. Сегодня я сделала вывод, что это не так. Что я сама его отталкивала. И сегодня я перестала это делать.
Я живу.
Помалкивал бы хоть, урод, что дневник мой читаешь. Так нет, ты и про себя натрепал, так ещё и калинина заложил. Кста, мотовилка, прости, но в список избранных ты тож не вошла. Короче: все, кто читал мой дневник и при этом не хотел, чтоб я об этом знала, теперь могут учесть следующее: 1)теперь я об этом знаю; 2) благодаря тоше. Вообще-то я не была бы против, но поскольку тоша вчера намекал, на какой-то бред, не буду описывать в мелочах какой, с сегодняшнего дня этот дневник защищён. Просто потому, что хочется сделать ему маленькую пакость.Вы мото и ромашка тут не причём, ничего личного.
А тебе тоша, флаг в руки. можешь рассказать Егору всё,что ты там успел уяснить. Только врятли ты его чем-то дико удивишь. Может удивишь, но не дико. И вовсе не теми записями о которых ты думаешь.
Всё. Люблю, целую, желаю удачи)
Торчу на курсах по ИВТ. Заставили навалять какую-то статью. пошлю её на... т.е. позже состряпаю.
По-моему я свихнулась...
Встаю в 6 утра каждый день. Ложусь около часа... Почти ничего не ем... Чувствую себя кавайно... но что-то внутри меня тонко намекает мне про, то что батарейка может вот-вот иссякнуть... Или может быть я сама фигею оттого что мне хорошо?... Потому что не привыкла к этому?... Да нет.. я не несчастная замученная овечка побитая молью культурой и прочими благами цивилизации.
Ой, меня уже гонят. Пардон. Ухожу.