Столько всего произошло... Огромная череда событий. Попробую уложить всё в один пост.

Я стала ведущей на школьном телевидении. Кавай. Мне понравилась эта работа. Правда выматывает. Вообще в последнее время без конца ношусь туда-сюда, пропадаю где-то целыми днями. Из-за этого под вечер напоминаю себе эмоционального инвалида, кантуженого рутиной и суетой. Правда эта бешаная гонка мне в какой-то степени нравится.

Я забила на, то что с Анькой у нас больше не дружба, а лишь породия на  это слово из 6 букв. Я общаюсь с ней, мне по-прежнему приятно, но всё уже не так. Я даже не сказала, ей о том, что знаю, что она отмечала днюху с Чужбой напару. Я узнала об этом случайно... когда пошла покупать ей подарок, и прихватила с собой Осю... Кажется серёжки ей понравились) Я заметила что вокруг меня много людей, которые тянутся ко мне, с которыми мне приятно и комфортно, а главный их плюс в том, что отношения с ними не нужно осложнять таким понятием, как дружба.

Егор. Всё так сложно, я запуталась. Кажется я сама всё усложняю... Или нет?... Я так устала от постоянных обид... моих собственных обид. Я не хочу чтобы так продолжалось, но уверена, что они будут преследовать меня до тех пор пока ты будешь рядом, как бы долго это не происходило. Но я уверена, что не хочу с тобой расставаться. К тому же я знаю, что тебе я тоже нужна. Ты сложный, тебя не возможно с кем-то сравнивать... И у меня тоже куча заскоков. И отношения у нас непростые... Но чёрт, по-другому и не может быть...

Ну вот... Ты решил уйти. Только что прочитала это в твоём дневе... Да я говорю о тебе, Мальчик-Мечта.

Я не стану просить тебя остаться... Это не возможно. Хотя если бы я могла, я бы воспользовалась возможностью тебя оставить.

Ну удачи тебе, солнце) Ты мне очень помогал, когда опускались руки, и радостями я с тобой тоже делилась. Спаибо)

Не забывай обо мне) Хотя бы иногда заходи ко мне в днев) Буду ждать) надеюсь, ты успел прочитать мой последний коммент...

Прощай, наверное...

Когда я уже свернула с бульвара и народу в переулке практически не было, да и с фонарями там напряг, из глаз (блин до чего стрёмно) потекли слёзы. И мысли в голову лезли страшные. И хотелось швырнуть куда-нибудь в кусты эту долбаную сумку с ноутом, котрая фигакалась об колено при каждом шаге и оттягивала плечо.

Единственная настоящая подруга променяла меня на дешёвое животное удовольствие, подломилась под массу. Да, со мной не вмажешь голимого пивка, (просто денег-то только на голимое хватает) не похаркаешься в сторону с конским ржанием, сосаться увы просто ради прикола с в жопу бухим климовым (или не важно с кем) я тоже не буду... в общем... зануда наверное... И горжусь тем, что до сих пор стою на ногах.

... Я шла какая-то маленькая с этой здоровой сумкой и красными глазами, и казалась себе вышвырнутам котёнком. Я подумала, что Егору я тоже не нужна. У меня вобщем не было повода для таких мыслей, они подкрались и дали мне в затылок. Я не знаю чем я для него являюсь. Вещью? Игрушечкой, чтоб мальчик поигрался когда скучно?...

Не заню. Так часто произношу эту фразу.

Устала, всё надоело. Иду спать.

...солнце заливало комнату... мне некуда было спешить... я валялась на кровати... и кажется глупо улыбалась...

Мне казалось я на островке спокойствия, таком маленьком и таком моём... о котором никто не знает...

Да, это действительно мой маленький островок. Я возвращаюсь туда каждый раз когда мне хочется отдохнуть... или отвлечься... или спрятаться от проблем... Это ещё и моя крошечная крепость, и до тех пор пока я там, я чувствую себя защищённой... Я говорю о бабушкиной квартире, где я выросла.

Как же хорошо мне в маленькой комнате, где я когда-то обитала... маленькой, но очень светлой... родной... уютной... по прежнему моей...

Там я становлюсь восьмилетней девочкой, у которой нет никаких забот, зато много-много безумно важных детских тайн...

Мне кажется, то есть нет, я совершенно уверена, кто-то такой надёжный держит меня на плаву, крепко держит и мне совсем не страшно, эту уверенность мне дарит мой островок, а когда я нахожусь за его пределами, как-то боязно... нет не всегда... но уверенности нет... К слову сказать - плаваю я стрёмно... и живу я по принципу моих заплывов:

По-началу, пытаюсь плыть как все это делают, гребу руками и ногами и примерно вижу цель, до куда должно доплыть, метров через 8 начинаю выдыхаться, дотягиваю до десяти, начинаю тонуть, переворачиваюсь на спину... так могу плыть сколько угодно, правда куда плыву понятия не имею, и не вижу той самой цели, но зато так надёжней...

Завтра начнётся последняя неделя перед каникулами... И может быть последняя неделя моего пребывания в Одном Из Десяти Лучших Лицеев Страны Матушки Моей (бля, как бы не поперхнуться от пафоса).

Я своё решение приняла, больше от меня ничего не зависит, я не знаю, как мне будет лучше. Я просто поступила так, как практически выпал жребий. И пусть меня примут в эту гимназию, потому что я не хочу, чтобы все слёзы, нервы, всё, через что я заствила себя переступить оказалось напрасным.

А ещё... за эту неделю, если для меня она в этом лицее последняя, я должна успеть сделать всё, что должна была и не сделала, за время своего пребывания там. Это немного давит на меня.

Зато, я наконец-то смогу послать свою классную на три советских, уже не парясь о последствиях ХD.

Просто удивительно, как мне сегодня было фигово. Я даже сейчас уже не могу в полной мере представить как мне было. на биологии из глаз предательски потекли слёзы. То есть нет. Просто глаза были на мокром месте, и пара коварных слезинок так и пересилила моё сопротивление. Никто к счастью не увидел, хоть биологичка и не выпустила меня из класса, когда я хотела выйти и немного успокоиться. Я не буду описывать, что произошло, и почему у меня настал депресняк. Не хочу.

Я стала замкнутая.

На самом деле, кажется что снаружи меня прочная крепость. А изнутри всё рушится. Всё исключительно скверно, но когда кто-то посторонний рядом я принимаю форму веселого болванчика, и сама верю, что всё ОК.

О том что со мной происходит не знает совсем никто. даже самые близкие люди, не смотря на то, что возможно они могли бы мне помочь. И когда нахожусь в таком состоянии как например сегодня, им наверное кажется, что я обижена. На самом деле мне хочется закричать, просто молить о помощи, рассказать всё-всё. но я просто молчу, это самое "всё-всё" засело прочно внутри, как глубокая заноза. Мне очень больно.

Чёрт, всё что происходит со мной в последнее время, напоминает мне какую-то совершенно сумашедшую гонку...

Прошло шесть уроков. Настало время отдышаться, а через час помчусь на физику. Потом снова час свободы, я даже успею купить кошке корм... и даже если постораюсь, заскочу домой чтоб накормить бедное животное... А в довершение дня английский... до него далеко тащиться, но надо успеть.

Как быстро бежит время... Скоро раздастся звонок. Позвонит Егор. И я попрусь, снова в бой. Но хотя бы вместе) На улице отвратительная погода, дождь не прекращается ни на минуту. А он не носит зонт. Но всё равно будет ждать меня на перекрёстке, который ему собственно почти не попути... Зато зонт будет у меня. так что до школы мы пойдём под моим зонтом. Зачем я это пишу?...

Ладно, всё. Помчалась.

Всё. Я ухожу из этого лицея. Как бы там ни было.

Помнишь, мы ехали вечером в прошлое воскресенье из ледового? (Ты понял что я обращаюсь к тебе? Да, ты понял.)

Я тогда спросила:

- Как думаешь мне стоит перейти?

И ты ответил:

- Думаю - стоит.

Знаешь почему я это спросила? Я загадала, что поступлю так, как ты скажешь, потому что не знала что мне делать. И решила поступить на обум. Вот-так просто свалить всю ответственность на тебя. Если бы ты сказал, что лучше бы я осталась - я бы сделала это, не задумываясь. А теперь, я незадумываясь уйду. Это уже не предположение, это просто факт. Мне просто больше некуда отступать, я кажется слишком далеко зашла.

Сегодня:

Галина Борисовна:

- Тебе плохо?

Я:

- Я устала.

Г.Б.:

- На тебя больно смотреть.

Я:

- Что поделаешь?

Г.Б.:

- Так переходи к нам.

Я:

- Хорошо. Я хочу.

Г.Б.:

- Точно?

Я:

- Да, если можно - то скорее. После этой четверти. Можно?

Г.Б.:

- Тогда в каникулы я свожу тебя к директору.

Всё так просто... И быстро. Ты даже не представляешь, как быстро пролетят дни и ты не будешь ждать меня после уроков на крыльце, и я тебя ждать не буду. Ты не будешь напяливать на меня свой пиджак, когда я буду мёрзнуть. Я не буду делать за тебя английский, а ты не будешь меня об этом просить. Когда я вхожу в класс, я первым делом ищу твоё лицо, что бы сказать "привет", просто невольно. И в этот момент ты почти всегда мне улыбаешься. Вообще-то ты обычно серьёзен, но мне ты улыбаешься часто. Почему? не знаю... но после этой четверти ты не сможешь улыбаться мне так часто. Ты это понимешь? Задай себе этот вопрос.

А ещё в конце года будет выпускной. Я буду в красивом платье на этом балу... как принцесса. Я буду среди людей с которыми едва познакомилась отмечать выпускной.

Не смотря на всё это я уйду. Я делаю вид, что ухожу с холодным равнодушеем, я делаю вид что мне уже на всё плевать. Я только делаю вид.

Я клянусь, что иногда мне на глаза наворачиваются слёзы, когда я думаю обо всём этом. Не ужели ты не видишь?..

Как думаешь, а что будет дальше? Представь. Пожалуйста, я прошу тебя, почти умоляю. И скажи мне, потому что у меня не получается.Снова перекладываю ответственность на тебя. Потому что ты сильнее и надёжнее меня, я уверена в тебе больше чем в себе самой.

Мы проучились в одном классе всего 1 год.

Ты будешь думать обо мне? Часто будешь вспоминать? Будешь звонить? Писать? Мы будем встречаться дальше? Скажи мне. Я хочу это знать.

Всё.