Я заметила, что в последнее время перестаю бояться чего-либо. Чувство страха плавно атрафируется. Это диградация чувств.

Отчего вела себя сегодня как камень? Не поздаровалась вовсе и крайне сухо попрощалась. Не проявляла никаких эмоций, смотрела не в глаза, а куда-то в пространство. Это совсем на меня не похоже. Наверное тяжело со мной, когда я вот-так. Может это холод на меня так влияет? Постоянно мёрзну и хочу спать. Иначе, как объяснить, то, что я напоминала сегодня ледяную глыбу. Но мне и впрямь было холодно, как снаружи так и изнутри.

Утром снова разбила тарелку. Начинаю подозревать, что это прогрессирующее заболевание. Это ж надо быть такой коровой на кухне! Как минимум раз в неделю что-то разбиваю. "На счастье" - говорю с дежурной улыбкой в стиле "ничегонезнаюневиделанеяслучайнополучилосьоносамо".

- Ты сел на диету?

- Ты больная?

- Допилил свой голимый танк, да?

- Это ты к чему?

- Значит не допилил?

- Нет. А что?

- Снег пошёл...

Нажимаю на сброс. Кладу трубку в корман, оставляю братика в полной уверенности, что лечиться надо было не только от ОРЗ. Иду по парку, снежинки всё падают и падают... Ложатся на ресницы и от чего-то долго не тают, я ловлю снежные хлопья на ладонь в чёрной перчатке, и рассматриваю лучики этих маленьких звёзд...

[600x450]

Так хорошо сейчас)... Прекрасный вечер)...

Спасибо, что ты у меня есть)... Ты такой... такой... хороший)... не знаю как ещё сказать)...

Спасибо за игрушку) Кавайная))))

Я ни за что, не на кого тебя не променяю)

P.S. Надеюсь ты не забыл стереть мою помаду XD

Вчера вечером мы гуляли кажется вшестером. Там был Макс. Я честно шарахалась от него. Старалась не обращаться напрямую. Но, fuck, его это не особо смутило.

- Что ты делаешь завтра вечером?

- Не знаю пока, но будь уверен, что-то делаю. Что-то важное.

- Случайно, не в кино со мной идёшь?

- Нет. И не случайно.

- Хватит может? Я перед тобой как дебил распинаюсь.

- Не распинайся. Отвали вообще.

Чёрт. Я ведь занята, да? Он курит шагах в пяти от меня. Я нервно набираю смс Егору. Мне нужно увидеться с ним. Это действует на меня как анастезия.

Если сегодня мы не увидемся, я могу совершить ошибку. Спаси меня, пожалуйста.

Пришла смс от Макса. Ну вот. Чёрт, если ты не вырвешься сегодня в Африку, я зная себя вполне могу, согласиться пойти с Максом, просто из вредности. Хотя, ты ведь и не узнаешь ничего. Но мне будет мерзко от себя самой. дома я точно не останусь. сойду с ума.

Срочно набираю тебя. SOS.

Плачу. Давно очень не плакала... А не больше полутара часа назад кажется радовалась... Да все они претворяются. Все, кто меня окружает. Претворяются и друг перед другом и передо мной. Такая боль внутри засела, не могу её сдержать и плачу. А ещё плачу от досады. Ненавижу себя за свою тупость!.. С некоторых пор я знаю, что такое ненависть. И во мне она засела, прочно так, ровно, уверенно. Всего лишь по отношению к одному человеку. Ощущение обжигающее. Ненавижу своего отчима. Ха, и он меня. Впрочем, сам-то себя он мнит воплощением благородства. Ненавижу его. Всего один человечешко, способен изгадить мне весь день... И так бывает всегда. Если день изгажен, значит руку приложил отчим. Я никогда не послушаю его повеления, никогда не зделаю то, что он пытается меня заставить. даже если он попросит меня поздороваться с его подорваной мамашей. Мелоч? Не дождётся. Я - мстительная зараза.

Мелкая дрожь по спине, неприятный озноб и болит горло. Fuck, ну почему такая несправедливость????!!!!!((( Уже представляю свой голосок на утро, дядя Ваня из соседнего подьезда, даже будучи с похмелья, извлекает звуки из пропитой глотки выше и приятнее, когда просит чирик на "опохмелугу" у прохожих.

Ещё и подъём завтра в... омг... мне в 7:30 надо быть в больнице (мамуля готовь домкрат)... Боже, ну когда же я так накосячила?... за что?...

Хотя при всём при этом... не сказала бы, что морально я расплющена. Хренушки)

Сегодня сразу после Егора позвонил Макс. Он выбивает меня из колеи. Глупо как-то, но мне страшно. Да нет, не нужен он мне. Я не хочу терять Егора. И иногда мне просто хочется закричать ему( Егору) в лицо " держи меня, слышишь?! Не отпускай! Сделай всё чтобы удержать меня рядом! не отдавай!" В действительности же о Максе он знает оч мало, и то возможно я зря тогда ляпнула... Хватит.

Я тут подумала... Почему ни один кретин не додумался поставить хотя бы памятник (хотя по мнению моего скромного величества тут светит не меньше нобелевки) чуваку, который придумал Мишек Тедди? В субботу, когда я смело прошагала не меньше 10 км (про крайней мере мне так показалось...) на 10 сантиметровых шпильках, свершая великий поход по магазинам, Детский мир я тоже вниманием не обделила... От стенда с Тедди мама меня просто оттаскивала... Блин, как чудесны эти мишки!.... Инстинкт собственничества даже подсказал мне перепрятать их всех на фиг, чтоб никому не достались... Но поскольку стенд прямо рядом с кассой... это было бы несколько... рисковано) (тупо было бы это)

Странную... нет, поганую я за собой заметила черту. Я нуждаюсь в постоянной новизне. Нормальная и спокойная жизнь меня не вставляет. Только всё начинает разглаживаться, как я тут же придумываю какой-нибудь новый гемор. ОК, с этим вроде как ещё можно мириться, по-крайней мере тем, кто находится рядом со мной приходится это делать, потому, что меняться я не собираюсь, а людей рядом с собой не удерживаю, даже если остро в ком-то нуждаюсь. Но, fuck, есть ещё одна пакость. Я люблю знакомиться с новыми людьми, как правило делаю это часто. Я давно просекла, что привлекаю к себе пиплов, потом притягиваю, удивительно быстро привязываю, даже не отрицаю, что пользуюсь этим. В процессе общения наблюдаю за объектом, раскапываю его, оценеваю, до тех пор, пока обсалютно точно мне не станет ясно, что передо мной за индивид. Потом мне становится скучно, всё же итак уже ясно, и я отталкиваю его от себя.

Есть только один человек, которого раскопать мне не удалось, и не удастся наверное никогда - Егор. Недавно, я осознала, почему я до сих пор с ним. Просто он совершенно непредсказуем, я не могу повесить на него ярлык, как делаю это после общения со многими.

Сегодня я не пошла в школу, и на курсы, и на английский я тож не попрусь. Мне хорошо. Я знаю, что после уроков ты мне позвонишь. Знаю, что будешь волноваться. Не исключаю, даже, что у тебя наверняка изгадилось настроение, когда ты не увидел меня с утра в школе (я тебя не предупредила), и скорее всего изгадится ещё больше, когда я скажу, что на курсах у Тарапуньки ты будешь прозябать без меня. Не огорчайся, солнце) Прости, так получилось. Скучаю по тебе.