Не все научные разработки служат на благо человечества. Освобождение атомной энергии привело к гонке вооружений; и даже, казалось бы, вполне безобидные изыскания академика Павлова - по крайней мере в одном известном случае - попортили кровь многим невинным людям.
Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника, который живёт в большом селе километрах в пятнадцати от нашего райцентра. Дом его стоит рядом с совсем недавно отстроенной красивой церковью со сверкающими куполами и звонницей с часами-курантами. Приехал я под вечер. Илья
Петрович (так зовут старика) был дома один, так как жена его уехала на пару дней к сестре. Он быстренько собрал на стол нехитрую деревенскую снедь; я поставил в середину привезённое с собой - хорошо, в общем!
Завязался обычный в таких случаях разговор: как жизнь, как здоровье, что новенького?.. И тут Илья Петрович, коротко взлянув на настенные часы, говорит:
- Что новенького, говоришь? А вот щас послушай! Погодим только чуток.
А сам сидит с рюмкой в руке, щерится беззубым ртом и всё на часы смотрит. Вдруг куранты на на колокольне стали мелодичным боем отбивать очередной полный час и тут же с улицы донёсся неимоверно громкий и противный визг - визжала, несомненно, свинья. А, может, и несколько свиней сразу. Какофония была - хоть святых вон выноси! Когда колокола отбили а свиньи отвизжали, рассказал мне старик следующее: Купил он неделю назад, как и каждый год покупал (по договорённости), у одного деда, живущего на стоящем на отшибе хуторе километрах в пяти от села, двух молоденьких свинок. Дед этот - глухой, как пробка, бывший флотский боцман - жил там со своим внуком-сиротой, пацаном лет четырнадцати и занимался выращиванием поросят на продажу. Всегда, во все предыдущие годы с его свиньями всё нормалъно было, а тут - вот...
Купил, в общем, домой привёз, в сарай загнал - и тут началось! Свиньи начали орать. И не просто так, причём, а, как удалось выяснить путём недолгих наблюдений, строго по часам - в полном соответствии с боем курантов. И не только их.
- Вон, у меня в горнице часы напольные с боем стоят, видишь? - спросил
Илья Петрович, - Пришлось остановить, а то эти парнокопытные вообще
каждые пятнадцать минут квакали.
Далее выяснилось, что и часы, как фактор времени, непричём - эти скотины орали ещё громче, когда колокола звонили к заутрене, к обедне и к вечерне. Запахло мистикой - то есть, серой. Никто не знал, в чём может быть дело. Бабки-соседки плевали Илье Петровичу вслед и обвиняли его в том, что его свиньи спутались с сатаной. К этому добавился конфликт с женой ("Ты что думаешь, почему она уехала? Или, - говорит, - я, или - свиньи! Чтоб,- говорит, - когда вернусь, и духу их здесь не было! Хошь- зарежь, хошь -продай!) К тому же и сам местный батюшка пару дней назад остановил Илью Петровича на улице и вполголоса попенял ему - негоже, мол, так-то. Делай что-нибудь.
- А что тут сделаешь?!- возмущённо повествовал Илья Петрович, - Не рылы
же им изолентой заматывать?! Резать - рано, да и жалко тоже. Деньги-то
плочены, да и корма уже впрок заготовлены. А продать - кому ж я их
теперь здесь продам?!
И решил он навестить ещё раз деда-свиновода. Как раз сегодня в обед съездил к нему и - представляете! - докопался-таки до истины!
- Завтра отвезу этих свиней иерихонских назад и заберу деньги,
потому-что товар некондиционный, - солидно сказал он.
Илья Петрович, по его словам, охрип, пока смог донести до глухого животновода суть проблемы.
Сначала дед никак не мог взять в толк, чего от него хотят; он только хлопал от растерянности глазами и улыбался улыбкой человека, который подозревает, что над ним подшучивают.
Но потом, как-то враз, в одно мнгновенье, лицо его озарилось внезапным пониманием происходящего и он, хлопнув себя ладонью по лбу, прокричал:
- А я-то думаю - зачем он её с чердака принёс и туда повесил?! Петька,
а ну-ка, иди сюда!
Из дома появился его внук, который, размазывая по щекам сопли, после двух минут перекрёстного допроса во всём и сознался.
Оказывается, он прочитал в учебнике про условные рефлексы и решил проверить правильность изложенного эксперементальным путём.
Для этого он притащил с чердака старую корабельную рынду, которую его дед привёз с собой на память о годах флотской службы, и повесил её перед входом в свинарник.
Деду он сказал, что будет играть в моряков.
Опыты, которые он проводил, были предельно простыми и незатейливыми: сначала он бил в колокол, а затем бил током свиней.
Буквально через несколько дней молодому учёному удалось добиться недюжиных результатов - свиньи начинали визжать сразу же после первых звуков рынды, не дожидаясь, пока эксперементатор начнёт приближаться к ним с оголённым кабелем.
Вот, собственно, и вся история...
Ах, да! На следующей неделе я случайно увидел на остановке написаное корявым почерком обьявление следующего содержания: "Продаю 2 свини только человеку
Помните анекдот да? Про нечитайло и всё такое. Так вот наткнулся на сайт помогающий узнать значение фамилии и был немного удивлён, честно говоря!
Анализ фамилии: Эта фамилия в 50% случаев имеет русское происхождение, в 5% - украинское, в 10% - белорусское, в 30% приходит из языков народов России (татарского, мордовского, башкирского, бурятского и т. д.), в 5% случаев происходит из болгарского или сербского языков. В любом случае эта фамилия образована от имени, прозвища, рода занятий или места жительства дальнего предка человека по мужской линии. Значение фамилии: В процессе исследования... |
Может такое быть? Я то думал это тюркская фамилия, а тут вон чего говорят...
[показать]
У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов.
На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал
его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с
коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было
отменное при большом ассортименте.
В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было
перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца
и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не
пойму как их туда вообще занесло).
Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и
по-многу.
Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы
и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин
клюквенной водки.
Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал
позвать хозяина.
Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и
говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил -
Канешна есть, двэ.
Веди сюда, в ответ, выбиру.
Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с
большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин
им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.
Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые.
Отсюда
___________________________________________________________________________________________________
Бизнес со шведами регистрация oriflame тут...
А вотзаказать косметику орифлэйм можно ещё.
Ну и тем кто собрался жениться в Питере профессиональный свадебный фотограф очень хороший сказали!
[показать]
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
Источник
[показать]
Про Лёху-аборигена я вроде как-то тут уже рассказывал. Умер Лёха этой весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик держится, в руке молоток.
А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды рыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что «дак положено, а как? »
Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые, виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаю почему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдруг заорёт «О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи – москвичи! » теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри.
«Рыбу-то всю, блять, выловил, хапуга?! Ну-ко, показывай, нах, рыбнадзор приехал! Щас костёр из твоих удочков разводить будем»
Он заглядывал для вида в садок, шевелил там своей клешнёй.
«Уууу-тюю! У меня черви в компосте крупнее! С вас, гражданин, штраф за незаконный вылов малька и издевательство над моей верой в человека.
Пачка «Беломора» с тебя, и пиздец! »
Потом неспешно присаживался с краю, закуривал.
«Когда приехал? »
«Вчера»
«А за ключом от лодки хули не зашел? »
«Да я Наташку твою стесняюсь. Опасаюсь слегка»
«А хули её стесняться? Бабье дело такое – поскандалить да щи сварить. А твоё – пришел, ключ взял, и рыбачь. Ей наказано: придёт москвич, - ключи на гвоздике. А Наташка тебя это … уважает, короче. Ты ж со мной не бухаешь. Даве говорит «Лёшка, прекращай пить, приедет твой москвич, а ты в запое» Я и завязал. Вишь, как огурчик! »
От его Наташки, застенчивой, спокойной, и чуть-чуть печальной как жена всякого алкоголика бабы, я за все эти годы ни разу не услышал ничего кроме тихого «Здрасьте». А с Лехой я действительно не бухал. Наливать запойному, особенно в минуты затишья, всё равно что совать ему потихоньку шило в печень. Пили мы вместе только один раз, когда случайно познакомились. Давно, лет пятнадцать назад. Получилось забавно.
* * *
Я тогда в это место на рыбалку второй или третий раз приехал. Там, на полуострове, дачные участки, а между участками и берегом полоса леса с километр-полтора шириной. Ну, машину на опушке бросил, пошел место выбрать, сесть порыбачить. Там лес, ольха к самой воде подступает, потом камыш, и в нем мостики местных рыбаков. Издали не видно, только если вплотную подойдешь.
Ну, идем неспеша по лесу, повдоль берега-то по тропочке, Даша впереди, ёжиков шугает, я чуть сзади, берег смотрю. Вдруг слышу – лает, и по голосу, - на человека. Ну, я ломанулся, мало ли. Смотрю, стоит мужик, напротив Даша. Неприятно. Я сам терпеть не могу, когда собака чужая бывает подскочит, а издали какая нибудь фифа с поводком весело орёт «Не бойтесь, она не укусит! » Стоишь и думаешь «Ты, коза, за себя-то ничего не знаешь, как ты за пса можешь ручаться? »
Ладно. Дашу взял, говорю «Извини, мужик, никак не думали, что тут в такое время человеки ходят»
А мужик и так-то видно что не в себе, с крепкого бодуна походу, и не однодневного. А тут ещё ипугался, бубнит зло «Поназаводят блять собак как лошадей, не смотрят за ними ни хера, добрым людям совсем проходу не стало». И так, под этот его бубен мы и разминулись. Но осадочек неприятный остался.
Ну, выбрали мостик, крепенький такой, я снасти закинул, прикормил, Даша лежит посередине, между мной и берегом. Только первая поклевка, слышу – собака сзади заворочалась. Оглядываюсь – выходит из леса к мостику давешний пассажир. На плече коробушка рыбацкая. Мрачный как монголо-татарское иго.
«Всё, нахуй! Освобождай мостик»
«Твой? »
«Мой! »
«Рыбачить будешь? »
«Нет, блять! Щас телескоп поставлю, буду луну смотреть! »
Ну, хозяин – барин. Мог бы и полюбезнее конечно, но учитывая нашу предыдущую встречу – понятно. Другое обидно. В двух шагах и слева и справа пустые мостики стоят, садись, рыбачь. Ну, тоже известно, может прикормил человек тут с утра.
Ладно. Пошел я на берег за чехлами от удочек, ну, и спрашиваю его просто так, типа что б разговор завязать, сгладить давешнее недоразумение.
«А где ж удочки твои, чем рыбачить собираешься? »
«Не ибёт!
Была раньше френдесса в жж одна из Питера, так её скоро все забанили из-за непотребного количества рекламы. Сейчас она снова мелькает во френдленте под другим ником.
А сегодня меня снова зафрендил журнал некоего блога, где голышом одну девушку всё время показывают. Что за напасть? Да я сам бы с удовольствием вёл блог или сайт будь я Милена Вельбой. Видали такую? Поищите. Все претензии к ней. Я тут ни при чём! :)
Вот кстати, то чудо что меня зафендило:
_______________________________________________________________________________________________________
А то и можно задать вопрос гинекологу Персональный сайт врача гинеклога.
Описание гинекологических заболеваний простым и доступным языком.
Возможность задать вопрос, проконсультироваться. Много полезных советов гинеклога.
А ещё недавно мне предлагали сиалис с доставкой по всей России. Только ни что это, ни на кой оно мне я не понял.
[показать]
Как подполковник медвежатником стал
Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва -первых, магучих кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя, заарав на ухо притормажываещему бойцу : "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по- медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авотхуй!", - сказала туша по -медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали медвежатьником.
Все люди разные, все люди человеки. Но песни нас всех объединяют. Песня всегда с человеком. Гуляет ли Михалков по Москве, едет ли Ева Полна в поезде Цюрих на Женеву, морозит ли ямщика гонющего лощадей, даже Зверева с Ромой Зверем песня объединяет :) А уж про Пугачёву с Филей и Кристину Орбакайте, муж которой ушёл вслед за стюардессой по имени Жанна я помолчу. Максим Галкин даже в любимой кафешке про это пел. Ельцин пел, Дима с Вовой небось тоже поют. Неизвестно что поёт Роман Аркадьевич, но ему это скорее всего по х.... и он поёт песню Никулина из "Операции "Ы"" про паровоз?
О главном же поют как всегда татарки: То Алсу "самое главное..." и всё такое, то Земфира - у ней вообще всё главное от Анечки снимающей маечки, до мы будем глотать таблетки... Ну Жасмин хоть и не татарка, но тоже девушка Востока и типа в тему.
А самая главная группа это не Битлы а Белый орёл: Только у них в России вечера упоительны потому что нельзя быть на свете красивой такой.
Русский и советский человек вообще с песней по жизни, поскольку нам песня строить и жить помомогала. От Москвы до самых до окраин. Дан ли ему приказ на Запад, а ей в другую сторону, человек шагает как хозяин необъятной Родины своей! А Родина была широка. От далёких берегов Амура чуть ли не до....Впрочем, не нужен нам берег турецкий.
А сегодня и по воде ходят, и Звери поют, и на лесоповале есть рок-группы и даже люберецкая шпана шпарит по просторам чартов.
В комментариях просьба написать свои любимые песни и исполнителей!
______________________________________________________________________________________________________
Ну и наши спонсоры сегодня рады предложить вашему вниманию:
Если ты вебмастер Продвижение сайта в Краснодаре лучший совет!
Ну разве что Ваш SEO донор - Что? Где? Когда? эти не хуже.
А если вы хотите купить новый крутой телефон, прочтите для начала обзоры коммуникаторов HTC, а потом покупайте.
[показать]
Скажите мне в каких воспалённых мозгах рождаются такие идеи: Кто хочет в самый разгар кризиса купитьмебель испании на Рублевке или у них там его нет? Наверно поэтому в столице РФ полно пустующих офисов и аренда помещений без комиссии в москве стала вполне реальным? А вот за каким рожном мне предлагаюткупить Алка-Майн в Киеве я так и не понял. Что это такое? С чем это едят? Ситуация с пустыми помещениями не лучше и в Белоруссии, потому квартира на сутки по линии метро в Минскестоит сущие копейки, а гостиницы Ярославля готовы демпинговать! Вот только не в Киев, не в Ярославль, ни в Минск я не собирюсь Чего я там забыл? _______________________________________________________________________________________________________
Чут не забыл:
Информация, предоставленная нашими партнерами:
отдых в Египте, купить недвижимость в Болгарии, горящие туры и путевки, купить духи
Лето, пора отпусков: туризм и отдых ключевые слова анкоров!
Вроде только недавно все эти ваши блоггеры писали про пропавшие и украденные рекламные плакаты в московском метро. И вот тебе снова, очередной ход. Империя наносит ответный удар! Или это уже возвращение джедая?!
Кто что по этому поводу имеет сказать?
Меня убивает когда на тысячах социальных сетей миллионы имбициллов, из числа тех самых 95 процентов, элементарно не могут пропустить свой пост через функцию проверка орфографии. Меня это бесит! Всю жизнь родители, 11 лет школьные учителя, кого пять, а кого и того больше ВУЗы учат в основном одному: читать, писать и считать. А в итоге мы имеем феномен олбанского языка, сплошные преведы, а вместо писем в духе товарища Сухова смс ки с кривыми смайлами и спам со ссылками на порносайты сплошь набитые вирусами.
Причём узбеки или там таджики давят на то, что, мол, русский им не родной язык, хохлы из принципа его коверкают, а белорусы, ну что с них взять?
И только профессора славистики из маленьких западных университетов, где раньше студентов вербовали в качестве агентов западных спецслужб, да несколько старых евреев из редакции Малого Академического словаря русского языка не коверкают оный.
Может действительно изменить Конституцию и отменить всеобщее народное просвещение к чёртовой матери?
"...Добрый день, веселая минутка. Здравствуйте, бесценная Катерина Матвеевна. За прошедшую отсрочку не обессудьте. Видно, судьба моя такая. Однако ничего этого больше не предвидится. А потому спешу сообщить вам, что я жив, здоров, чего и вам желаю..."
"...А еще скажу вам, разлюбезная Катерина Матвеевна, что являетесь вы мне словно чистая лебедь, будто плывете себе, куда вам требуется, или по делу какому, даже сказать затрудняюсь... Только дыхание у меня сдавливает от радости, будто из пушки кто в упор саданул."
"...Душа моя рвется к вам, ненаглядная Катерина Матвеевна, как журавль в небо. Однако случилась у нас небольшая заминка. Полагаю суток на трое, не более. А именно: мне, как сознательному бойцу, поручили сопроводить группу товарищей с братского Востока. Отметить надобно - народ подобрался покладистый, можно сказать - душевный, с огоньком. Так что ноги мои бегут теперь по горячим пескам в обратную сторону, потому как долг революционный к тому нас обязывает."
"Еще хочу сообщить вам - дислокация наша протекает гладко, в обстановке братской общности и согласия. Идем себе по пескам и ни о чем не вздыхаем, кроме, как об вас, единственная и незабвенная Катерина Матвеевна. Так что вам зазря убиваться не советуем. Напрасное это занятие..."
"...Обратно пишу я вам, любезная Катерина Матвеевна, поскольку выдалась свободная минутка, и разнежился я на горячем солнышке, будто наш кот Васька на завалинке. Сидим мы сейчас на песочке возле самого синего моря, ни о чем беспокойства не испытываем. Солнышко здесь такое, аж в глазах бело."
"...А еще хочу приписать для вас, Катерина Матвеевна, что иной раз такая тоска к сердцу подступит, клешнями за горло берет. Думаешь, как-то вы там сейчас? Какие нынче заботы? С покосом управились, или как? Должно быть, травы в этом году богатые. Ну, да недолго разлуке нашей тянуться. Еще маленько подсоблю группе товарищей, кое-какие делишки улажу и к вам подамся, бесценная Катерина Матвеевна. Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз."
"...А ежели вовсе не судьба нам свидеться, Катерина Матвеевна, то знайте, что был я и есть до последнего вздоха преданный единственно вам одной. И поскольку может статься, в песках этих лягу навечно, с непривычки вроде бы даже грустно. А может, от того это, что встречались мне люди в последнее время все больше душевные, можно сказать, деликатные. Тому остаюсь свидетелем, боец за счастье трудового народа всей земли, Закаспийского интернационального революционного пролетарского полка имени товарища Августа Бебеля, демобилизованный красноармеец Сухов Федор Иванович.
...
Сейчас таких писем уже не пишут. Обмелчал народ...
[показать]
Наша любимая газета писала некоторое время назад о введении в Узбекистане биометрических паспортов, что было с энтузиазмом встречено широкими массами, ведь это действительно очень хорошо, что у нас будут такие паспорта.
А вот Фриц Моисеевич Морген возмущается грядущим тотальным контролем над личностью.
Хочется думать, что всё не так плохо, но так ли это?
[показать]
Покер в России больше не вид спорта, а только азартная игра. Возможно оно и правильно так.
Дальнейшие шаги правительства РФ наверно и футбол приравнять к азартной игре и вывести в "резервации". Пусть там играют. Вдруг начнёт получаться?
У меня ещё много идей. Пускай возьмут меня консультантом правительства! Я им там насоветую...
[показать]
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
21.07.2009, 18:52:26 |
| [340x255] | Скульптура Цоя в Санкт-Петербурге. Фото Валентина Илюшина, "Фонтанка.Ру" |
В центре Петербурга на один день поставили памятник Виктору Цою
Во вторник, 21 июля, в центре Санкт-Петербурга установили двухметровое скульптурное изображение вокалиста рок-группы "Кино" Виктора Цоя.. Памятник появился во дворе кинотеатра "Аврора", который находится на Невском проспекте. Об этом сообщает "Фонтанка.Ру".
По словам автора монумента, московского скульптора Алексея Благовестнова, фигура Цоя на мотоцикле простоит во дворе кинотеатра всего один день. Уже 22 июля ее перенесут в здание "Авроры", где будет показан фильм Алексея Учителя "Последний герой. 20 лет спустя", посвященный памяти погибшего в автокатастрофе лидера "Кино".
Скульптор рассказал "Фонтанке.Ру", что установка памятника Цою не была согласована с властями города. "Не думаю, что городские власти будут против этого: во-первых, это на один день, а во-вторых, это же двор", - отметил Благовестнов.
В среду у кинотеатра "Аврора" соберутся поклонники творчества Цоя, которому 21 июля исполнилось бы 47 лет. "Они вспомнят творчество певца и оценят мою скульптуру", - отметил Благовестнов в беседе с "Интерфаксом". Планируется, что позднее скульптура отправится по городам России. Ранее монумент уже выставлялся в Москве и Ханты-Мансийске.
Как пишет газета Metro, инициаторами установки памятника, который был изготовлен Благовестновым еще в 2002 году, выступили байкеры. Более того, по информации издания, монумент будет установлен только 22 июля. Сам Благовестнов никаких комментариев на этот счет не дал.
Осенью 2008 года власти Санкт-Петербурга поддержали идею возведения в городе постоянного памятника Виктору Цою. Тем не менее, монумент пока не появился. В настоящее время "Фонд памяти Виктора Цоя" проводит в Питере конкурс на создание памятного монумента. Как скоро будет завершен этот проект, пока неизвестно.
Певец и композитор Виктор Цой погиб в автокатастрофе 15 августа 1990 года в Латвии, неподалеку от города Тукумс. В годовщину гибели музыканта - 15 августа 2002 года - на месте аварии был возведен памятник Цою.
Ссылки по теме
- Однодневный памятник Цою - "Фонтанка.Ру", 21.07.09
- На Невском установят памятник Виктору Цою - Metro, 21.07.09
- Виктор Цой появится в римейке "Иглы" – Lenta.ru, 10.04.2009
- В Петербурге поставят памятник Виктору Цою – Lenta.ru, 22.10.2008
- В Минске снесли "стену Цоя" – Lenta.ru, 08.09.2008
-
-
[показать]
В сети открылся проект где собирают описания олбанских словечек в узбекском языке! Там много слов, но ещё больше пустого места, а значит каждый кто владеет языком Навои и Ходжи Насреддина может внести посильную лепту!
Тут кто-то давеча искал как будет курпача по русски? Предлагаю: Курпача на которой лежат это ватный матрас однослойный стёганый. Курпа - которой укрываются - это естественно ватноё одеяло однослойное стёганое.
Хотя коненчо вы искали одно слово. Одно слово это перина.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Социальные сети множатся как грибы после дождичка в четверг. Вот ещё пример женский журнал Женская социальная сеть с множеством коллективных и индивидуальных блогов.
