такой далекий, но какой-то слишком близкий. Не могу назвать тебя родным, но и забыть тебя все не могу. Карты, гадания, положительные результаты на этих чертовых картах...что это?неужели совпадение?а я все ещё помню твои усталые глаза, твою усталую улыбку. А я все ещё помню наши прогулки, разговоры...я решила все это забыть, ведь мне по сути все это не положено...и я не раз тебе об этом намекала. Но что это?неужели правда?

твой вчерашний звонок. Ты спросил о моих планах на вечер. Ты огорчился когда я сказала что меня нет в городе. Я всех обманула сказав всем что просто звонил знакомый и звал на тусовку. Какая тут черт тусовка=)

я могу понять твоего отношения ко мне. Ты в контакте написал что тебе нравится девушка настя но однако судя по всему ты не с ней...но почему?почему если тебе нравится другая ты мучаешь меня?и почему я не могу сказать тебе честно что у меня есть парень?

мой заброшенный дневник...когда-то я создала тебя, чтобы выливать здесь, на твоих электронных страницах все свои переживания, беды, мечты, расставания, радости, печали, впечатления. Но сейчас ты совсем опустел. Да-да. Теперь я зависаю вконтакте, а здесь пустеешь ты. Но в мою голову все чаще приходит мысль: а может все восстановить?сменить дизайн, снова начать писать сюда что нибудь.

За то время пока я не писала многое произошло. Много поменялось. Но как мне вернуть пч вот это загадка.

Кстати я снова пишу стихи...а ещё я пишу книгу..

Странные вещи происходят со мной в последне время. Парень из параллельного класса в любви признается, глядя мне в глаза. С девченками вроде хорошо общаемся, но все равно я почему чувствую что я лишняя. Почему, когда в школе я последний год, то этот год нужно прожить как то иначе?почему именно в этот год со мной случаются все эти вещи?

А так со мной все нормально. Учусь, работаю, гуляю, люблю, фотографирую, но.....кое-что все же изменилось. Я начала писать книгу...

За то время пока я не писала, я очень многое пересмотрела в своей жизни. Я пересмотрела свое отношение к многим людям. Они оказались обычными людьми, просто знакомыми, которые скоро исчезнут из моей жизни. Я устала от всего и просто все решила. Любовь цветет в моем сердце и я очень этому рада. На душе очень тепло и если честно я боюсь спугнуть это чувство.

Я люблю тебя.

это вы лузеры. Это вы делаете выводы не узнав при этой человека. Это вы меня не знаете. Это вы за 11 лет не научились принимать меня такой какая я есть. Это  вы суки. Это вы дуры. Это вы выглядите глупо, когда унижаете меня. Это вас я ненавижу.Это вас мн жалко. И это вы все одинаковые. Это я от  вас отличаюсь.

На календаре красное число.Что это? Это пришла осень. Это пришла...школьная пора. Это первое сентября. День знаний, смеха и торжества. Сегодня встречаются подружки, которые давно не виделись. Сегодня все нарядные. Все в белом, а мальчики причесаны в костюмах стоях. Но вот Отгремел музыкальный оркестр. Стихла музыка его. Затихли крики учеников...

Сегодня она в последний раз первого сентября вошла в двери в роли ученицы. Сегодня она в последний раз видела эти радостные возгласы из-за того что кто-то друг друга давно не видел. Сегодня она в последний раз...

А сегодня она шла гордо шагая с табличкой "11а" . И сегодня она шла, держа за руку маленькую девочку-первоклассницу, ведя ее в кабинет. Ну вот. Вот и настала ее очередь. Теперь ее очередь выстраивать какие-то отношения. Ее очередь кому-то что-то доказывать и чего-то  добиваться. И когда она коснулась руки этой девочки, посмотрела в ее ещё такие детские глазки и взглянула на эту улыбку ребенка...ребенка, который сейчас в первый раз зайдет в двери...в школьные двери, в ее глазах заблестели слезы, она конечно их скрыла ото всех...

Теперь она одиннадцатиклассница. Теперь взрослая жизнь пришла в ее сердце.

ну вот и все.

Закончилось мое лето. Итоги?да нечего сказать. Оно было очень тихими и очень романтичным. Но сказать добилась ли я чего либо не могу сказать.  Завтра возвращаюсь в свою обычную жизнь. Школы-Курсы-Он. Но есть одно но. Это последнее 1ое сентября...это последний год в школе...и все...потом институт и взрослая жизнь. И с людьми с которыми я провела 11 лет своей жизни вряд ли когда нибудь увижусь ещё.

Жизнь слишком сложная штука и понять ее можно только со временем.

Нет я была все-таки не права. Я сильная. Я все переживу. Что бы не случилось. Моя жизнь и моя игра. И правила в ней создаю я. И с этого года учебного пора что-то менять. Пора. Пришло время.

Сменила дизайн. Он наиболее соответствует мне на сей момент. Я свободная натура. Нельзя пытаться удерживать насильно. Я море, которое невозможно удержать и предугадать. Я ветер, я могу быть разной. 

А мне бы ветром стать,

чтобы за твоим голосом лететь.

А мне бы морем стать,

чтобы на твой берег смотреть

я слабая...

насколько же я все таки слаба....

слаба...

сегодня написала тест распределительный для курсов.......

........................................

слабо......

......

Ну вот дачный сезон неофициально закончен. Не официально - это значит что может и приеду туда, но только чтобы привезти кому то заказ или поснимать. Сегодня вернулась в город. Съездила сегодня к тете Тане. Знаете, она так добра ко мне. Напоила меня чаем, накормила. Я ей привезла заказ, она мне отдала деньги, так ещё и 100р.как она выразилась за труды. При чем я отказывалась, она настаивала. У меня все отлично. Работа полным ходом идет. А вернулась с дачи с чувством выполненого долга.

Пофиг что меня никто не комментирует. Я давно на это закрыла глаза. Я веду дневник для себя.

Ну пожалуйста, ну подскажи где тебя искать? Подскажи мне. Дай хоть какой нибудь знак. Я смогу. Я прочитаю его. Ну пожалуйста. Я задыхаюсь без тебя. А твой образ меня ослепляет. Значит Ангелы все-таки есть. Они существуют. Я встретила тебя и похоже потеряла. Нет! нет не потеряла! что я такое думаю! ведь надежда всегда уходит последней. Я знаю что ты существуешь и думаешь сейчас обо мне, а может даже ищешь. Я не сдамся. Обещаю, я буду биться до последнего. Я найду тебя.

Я влюбилась в Ангела. У моего ангела глаза цвета моря в жаркий полдень, с волосами словно шелк, с более менее ухоженными руками и с чистыми ногтями.

Знаешь, в тот день когда я тебя встретила, я на целый час обрела крылья, но...потом поняла что потеряла их, когда поезд уносил тебя в даль, а я стояла на многолюдной станции и смотрела тебе в след, пока друзья не позвали и мне пришлось идти с ними.

И знаешь, пусть я не знаю как тебя зовут, пусть я не знаю где ты живешь, пусть вероятность того что я тебя когда нибудь ещё увижу ничтожно мала - я все равно буду искать тебя и опущу руки только тогда когда пойму что это безнадежно. Жаль что тыы этого никогда не прочитаешь.

Но я тебя прошу: дождись меня.

Ехала 31 июля на электричке. Когда я подошла на станцию, смотрю стоит парень, симпотичный такой. Я встала напротив него. Потом меня дверью чуть бабушка не прибила дверью, так он на нее наорал. Потом сел напротив меня и всю дорогу на меня поглядывал. А я на него. Потом мы встречались несколько раз глазами и подолгу могли друг а друга смотреть, делая вил что смотрим не на друг друга, а когда-то вдаль...

Потом я вышла на станции Румянцево, а он поехал дальше. Но так мне запомнился. Я помню эти голубые глаза. Эту улыбку. Эти руки. Ты был в черных джинсах прямого покроя, идеального и в черной рубашке. Было такое чувство что я его где то  видела. И я знаю. Знаю где.

Я видела тебя во сне. Я помню.

Наверно это мой рай..

Искать его отражение в предметах черного цвета

и слышать в голосе май...

[697x178]

у меня ничего не получается в фотошопе. У меня совсем крыша едет.

Жарко. Очень жарко. Пересохшая кожа. Обезвоживание. Пересохшее горло. Я хочу дождя. Хочу ливня. А когда он пойдет, я просто выйду на улицу и пойду гулять. Свобода наступит. Свобода, понимаете?Я задыхаюсь в жару. Я больше не могу. Так нельзя. Даже сам воздух горячий. А так хочется свежести. Хочется почувствовать прохладные капли на коже.

Завтра пойду в солярий. Буду по крупицам себя собирать.Раз лето, значит надо загореть. Я могу конечно на даче, но я не могу вырваться из города. Вот поеду только в пятницу, а в субботу снова в город. Значит пойду в солярий.

ночь-это мое время, не смотря не на что. Я свободна. Я делаю что хочу. Но для полного счастья мне не хватает сейчас любимого рядом.

Ночью мне даже проще дышать. Я часто смотрю на ночное небо и представляю себя прицей. Ах, если бы я была ею...улетела бы...хотя нет...просто выпорхнула бы в окно и летала бы над ночным городом, пока он спит. А утром снова стала бы человеком. Ну почему так нельзя?почему? почему нельзя стать птицей в прямом смысле этого слова?