Настроение сейчас - Хорошее

 Так. Что же-что же-что же.
Странно и весело. Таки наконец-то переборол себя и научился не показывать истинного настроения. Кроме шуток, это очень хорошо. Кому интересно, что у меня там творится? :) [если хотите, учитесь читать между строк]

Школа... Вот это вообще отдельная история. Хожу туда исключительно для развлечения, ибо мы ну совершенно не учимся. Уроки не делал уже две недели. А сегодня олимпиада по русскому была. Выносил мозг, ага. Половину ответов подсмотрил в интернете, куда вышел через телефон. Чудесно. :)

Жизнь пока остановилась. Ничего не происходит, и это, пожалуй, хорошо... Пауза мне не помешает, последнее время произошло слишком много событий, а сейчас затишье... Все идет своим чередом, никуда не спешит, а я чувствую себя отлично в этой ситуации. :)

Внезапно понял, что не люблю лицемеров и двуличных людей. Есть такие на примете, хочется с ними поговорить... но пока не буду. Чревато, ага.

Честно говоря, не знаю, что еще писать... Скучно, в принципе. Знаю, почему... Заняться нечем в интернете. Придется ждать чуда... оно придет, должно прийти.

Настроение сейчас - Ирония

 Не знаю, с чего начать. Начну с истины - будь проще, и люди к тебе потянутся. Не хочу быть проще. Я такой, какой я есть, и если я вас чем-то не устраиваю - извините. Не собираюсь я больше ни под кого подстраиваться. Надоело.

Некоторые люди меня вообще поражают. Я вхожу в их число... Но я хотя бы учусь говорить правду в лицо, а некоторые специально лукавят, думая, что делают лучше. Ничего подобного.

Хочется сейчас написать все, что я тут о всех думаю, но подожду. Откровенничать буду в предновогоднее время, когда буду подводить итоги года. Уж тогда держитесь, никакого лицемерия не будет.

Еще... Мммм... Сейчас будет крик души... Почему, почему все дружат между собой, все любят друг друга, почему все ненавидят кого-то, и почему, ПОЧЕМУ меня это ни коим образом не касается??? Чувствую, что я нахожусь в каком-то вакууме, вдали ото всех... Otherside, как сказал бы Энтони Кидис.

Физически не могу слушать Green Day. Это долгая история.

Сейчас чувствую отрешенность, ммм, злую иронию даже. А, проще говоря, цинизм. Хочется говорить всем зло, никого не слушать, и делать по-своему. Может, именно тогда будет счастье? Не то фиктивное, что было неделю назад, и что обернулось крохотной искоркой, а подлинное... Может, стоит попробовать?

Настроение сейчас - Что-то между депрессией и истерикой

 О Господи (как я люблю послденее время повторять эту фразу, хотя сам почти атеист)... О Господи, что со мной происходит...

Как же меня сильно ломает... Нет желания радоваться чему-то... Вообще, странно... Раньше у меня было все, или почти все, и я этому радовался, искренне любил все то, что у меня было и есть... Сейчас появилась она, и все остальное померкло...

У меня какая-то патовая ситуация. Это когда ты иступленно смотришь в монитор, ежеминутно обновляешь страницу, на заднем плане слушаешь Wake Me Up When September Ends, а ее все нет... Это, конечно, интернет. Она сама говорила, что у нее он глюченный. Но, о Господи, как же это чертовски обидно...

А завтра у нее день рождения. Надо подарок готовить. Что же... Угу.

Так. Отставить плохие мысли. Надо подумать о чем-то хорошем. Только о чем??? Уааааааа... И вообще, чувствую себя паршиво...

Подсел на ранний Simple Plan, времен самого первого альбома. Наконец-то понял, почему его считают их лучшей работой. Addicted и Perfect... Невероятные баллады. Как всегда, определяющие мое настроение. Впрочем, с недавнего времени над ним властна не только музыка.

Настроение сейчас - Счастье, кажется

 Мне интересно, что мне тут написать? По-моему, и так все ясно...

Неделя. 16 октября 2008 г. - 23 октября 2008 г. Она изменила мою жизнь. Она ее повернула в другую сторону. Казалось бы, куда светлее... Оказывается, есть куда... И эта неделя... А это ведь только начало. И дальше будет больше. Должно быть.

Теперь я наконец-то понял смысл фразы, когда есть что-то поважнее учебы...

Вообще не знаю, что еще писать... Мне кажется, я счастлив... Спасибо тому человеку, который дарит мне это счастье... Все бы отдал за встречу...

И напоследок интересное наблюдение. Мой мозг работает только в одну сторону. Стоит ли говорить, в какую?

Настроение сейчас - Хорошее

Интересно. Все очень интересно. Хааа... Та. Кажется, я начинаю бредить.

Хочу в Питер. Почему, мне интересно знать, там собрано такое количество хороших людей? Мне неясно... Хочу. Вырвусь после учебного года. Несмотря ни на что.

Настроение отчего-то хорошее. Местами просто-таки прекрасное. Скорее... Оно просто беззаботное.

А история имеет свойство повторяться. Кажется, я стану на время для одного человека тем же, кем для меня стали Аня, Люба, Норма и Егор. То есть катализаторами оптимизма. И это хорошо, потому что именно сейчас я по-настоящему чувствую себя оптимистом. Давно я не смотрел так уверенно вперед.

Кстати... Поражает (в приятном смысле этого слова), как мы с одним человеком друг к другу относимся. Малые дети, ей-богу. Спасибо Ане. Спасибо.

А что еще? А вот. Интересно, а с кем-нибудь из моих друзей-с-контакта я когда-нибудь встречусь? А так хочется...

P.S. В дневнике решил отказаться от скобок. Не знаю, почему)

Настроение сейчас - За гранью хорошего и плохого

...и я, как всегда, не знаю, с чего начать. Хотя сегодня я даже не знаю, что вообще писать буду.
Как же это забавно, необычно и довольно-таки интересно - быть по обе стороны баррикад, считаться своим и там, и там, везде стараться успеть и всем угодить... Давно я как-то писал, чтоу меня нет собственного "я". Впрочем, оно и не появилось.
Я это к тому, что выслушивать противоположно разные мнения, а потом их сравнивать стало чем-то для меня привычным. Что меня больше всего поражает во всех, так это то, что люди мне доверяют, хотя верить мне могут от силы несколько человек. И нет, они стабильно верят в меня, думают, что Илья такой честный, благоразумный, правильный и т.д. Правда, это уже не смешно.
И... К чему это я? А хз.
Недавно перемирился со всеми, кого знаю. Положа руку на сердце, это должно было произойти. Рано-то или поздно... Не я конфликт начинал, не я его закончил. Это, наверное, правильно.
Немного о эмоциях. В последнее время отчего-то часто вспоминаю начало текущего года, а точнее февраль-март-апрель. Время то было не то чтобы странное... Оно было каким-то спонтанным, разным, а главное - интересным. Интерес - то, чего мне не достает уже очень давно. Может, я и оптимист, но тут могу лишь сказать - такого времени, как было, уже не будет. В силу кучи причин.
Серая ностальгия... или светлая грусть... Бред какой-то.

Настроение сейчас - Равнодушное

 Странная это штука - жизнь. Не поймешь, когда тебе хочется жить, а когда нет. Сейчас именно такая ситуация. Состояние подвешенное, чувство, что скоро случится что-то важное, никак не покидает меня.
А вот что... Я заперся в виртуальном мире, и ничего меня ни в состоянии оттуда вытащить. Просто в реальном меня все перестало устраивать. Потеряв одного друга, я почти потерял еще двух, а ничего другого у меня нет. Та уж, ситуация аховая... Заперся в уроки, буду их учить) надо все-таки...
И, конечно же, интернет. Тут все просто - две группы в контакте, в которых я зарекомендовал адским флудером. Про двух моих любимых исполнителей - Green Day и Coldplay. Можно сказать, что именно они меня спасают от полной и беспросветной депрессии. Хотя у меня уже давно оформилось безучастное равнодушие к своей судьбе и вообще к себе.
Гулять не с кем, поговорить не с кем, делать нечего... Чуть ли не весь смысл заключается в волшебном сайте vkontakte.ru. А что там впереди? - А хз (с).

Настроение сейчас - Хорошее

 А вы знаете, несмотря ни на что, жить хорошо. Именно так. Если, конечно, ни о чем таком не думать и про все забыть.
Турист... Та, это только в январе, только вместо школы и только за школой))) Кажется, собирается приличная компания, как бы нам всем в одно отделение поместиться)) Впрочем, это уже второстепенно)
Странно, но лучшими днями становятся 24-е числа) Можно вспомнить 24-е февраля [которое никогда уже не повторится], 24-е августа, 24-е сентября теперь... Что же, ждем октября)
Что еще... В школе неожиданно легко и приятно) хотя я знаю, почему) вот так все может перевернуться за один день, из-за пары фраз, которые возымели магическое действие) хотя непонятно все это.
Еще интересно, что живу вообще без какой-то определенной цели, просто так. Полный рандом, что называется)) Не столь важно, что будет завтра, главное - что сегодня... А сегодня мне легко и приятно. Может, это и самое главное)

Настроение сейчас - Странное

 Таки странная штука эта - жизнь...
Хм, даже не знаю, с чего начать. Хочу в Турист. Хочу снова почувствовать эту расслабляющую атмосферу, хочу снова увидеться с друзьями... Ммммм, январь. Надо его дождаться, и все непременно будет в лучшем виде)
Хочу в Питер. Как всегда, куча причин, по которым мне туда не терпится съездить, пополнилась еще одной. Очень, очень хочется увидеться там с одним человеком) [он меня обещал отвести в тратир^^] Но это точно не сбудется...( Пока что)
Школа... Школаааааааа... Школа. Тут все предельно просто. Ненавижу школу и все, что с ней связано.
Ломаю голову над одной загадкой. Условия следующие - есть прошедшие полгода, и есть последние две недели. Так вот, эти два промежутка времени отказываются состыковываться. То есть события и действия, в том числе и с моей стороны, сильно изменились в странную сторону. При этом я уже не вижу явной причины такого, хм, такого резкого и быстрого разрыва. Что-то в этом есть.
Пожалуй, как всегда, чувствую в себе изменения. Отчего-то сильно выросла самооценка. Слегка подсел на фанк. Равнодушие достигло абсолюта. И вообще... странно все это.
Странно.

Настроение сейчас - Хорошее

 А жизнь потихоньку налаживается.
По крайней мере, все не так мрачно, как казалось еще несколько дней назад. Или мне все это только кажется... С другой стороны, кажется, я научился верить в лучшее) а это главное)
Депрессия отменяется или, во всяком случае, откладывается) удалось восстановить общение с Аней, что само по себе является очень важной вещью (спасибо ей за понимание!) Осталось только чтобы Норма хоть раз зашла в аську, надо ей столько рассказать...
А также спас меня флуд-флуд-флуд. И тут большое спасибо Аревик) так бы я грустил не переставая, а из-за пресловутой стены Coldplay настроение было в высшей степени идиотское)
В школе все вообще непонятно) учиться лень жуткая, но при этом ходить туда не лень) каждый день - словно отдельно прожитая жизнь, которая каждый раз начинается заново... С уроками полный швах) кажется, плакали мои пятерки...(
Впрочем, все на удивление хорошо) грех жаловаться)
Ня!))

Настроение сейчас - Отсутствует

 Короче говоря, я сошел с ума. Окончательно и бесповоротно.
Сегодня будет поток тупых и однообразных мыслей, написанных под воздействием безнадежности и отчаяния.
Забавно, но еще несколько дней назад, когда ничто и ничего не предвещало, у меня в голове случайно всплыла фраза: "Обижаться глупо." Фактически по аналогии с "бояться". И сейчас я не откажусь от этой фразы... Мммм, тут не обида. Тут что-то другое. Хотелось бы разобраться, что.
Кажется, мне удалось найти определение к слову "оптимизм". Это такое состояние, когда самое маленькое радостное событие восприниаешь как чуть ли не событие года, а самое большое горестное пропускаешь мимо и не замечаешь его. Даже у себя в душе ты себя убеждаешь, что все хорошо. И веришь этому. Поэтому я не хочу быть оптимистом. В таком случае нельзя адекватно реагировать на свою жизнь и все, что происходит вокруг. Пресловутые розовые очки? Пожалуй, даже с пурпурным оттенком.
Нет, я не обижаюсь, не злюсь и в принципе... Наоборот, мне стыдно. Как всегда мне стыдно. Сегодня, уже вечером, понял, что не стоит перекладывать, хммм, ладно, обиду на одного человека на других. Они-то наверняка пытались сделать как лучше.
И стеснительно как-то... Стыдно и боязно. Зря все так получилось. Жалко, правда.
Нужен чей-то совет. Есть один человек, к которому я бы хотел обратиться. Но, фактически, придется обращаться к другому. Он-то меня точно выслушает.
Ну и напоследок. Пропасть близка. До нее всего несколько дней. Если в них ничего не решиться - произойдет что-то. Что-то нехорошее.
Короче говоря, I sick of this life, I just wanna scream... How could this happened to me? Мне хочется все вернуть обратно. Знал бы, как...
P.S. 5 - 1 = 4. Пока все идет к этому.


Never in the wrong time or wrong place
Desecration is the smile on my face
The love I made is the shape of my space
My face my face
---
Всегда в нужное время и в нужном месте
На моём лице улыбка осквернения.
Прошедшая любовь определяет моё настоящее
На моём лице, на моём лице…

Настроение сейчас - В целом хорошее

 Все. Мое путешествие в санаторий "Турист" закончилось. Мое первое путешествие))
Блин. Даже сказать-то нечего... Это было круто... Словно тебя перенесли в другую реальность... Сейчас все слилось в одно большое воспоминание... То, что первая палата четвертого отделения обыграла в стрит всю сборную Туриста... То, как Диман Леин прикалывался над оператором Билайна... То, как мы ходили на операцию "Перехват" просто огромным стадом, а потом фоткались... Полный Рандом, в конце концов... Ванэс, Толик, Андрюха, Михан, Диман, Ярик, Витек, еще один Диман, третий Диман, Степка, Свят, Раф, Ислам, Танька, Оля, снова Оля, Наташка, Аленка, Дианка... Я вас не забуду. Встртимся в Туристе, это точно) И не раз))
В санатории, кстати, я понял одну вещь... Мне ни в коем случае нельзя оставаться одному. Настроение падает со скоростью звука. Надо что-то мне с этим делать... Придумаю что-нибудь, ничего. Как будто в первый раз))
Последние три дня было плохое настроение. Что самое интересное, не из-за Туриста. Он тут вообще не при чем, скорее, из-за внешней жизни... Слава Богу, что мои догадки не оправдались)))
Мммм... И школа. Не хочу!!! Ужас как не хочу. Впрочем... Все будет. Просто все будет))

Настроение сейчас - Неплохое

Ммммм... А завтра в школу. Первое сентября. Вот так-то.
Что? Десятый класс??? Ай кэннот белив. Может, седьмой или на крайний случай восьмой? Ан нет, осталось каких-то два года, и пропуск во взрослую жизнь уже в руках.
Таак... Десятый класс... Все считают его халявным, тем классом, когда можно отдохнуть и набраться сил перед монструозным одиннадцатым. Что же, самое время проверять. С точки зрения учебы можно согласиться... С точки зрения личной жизни этот учебный год будет повортным и определяющим. Это я знаю наверняка. Что же, пусть будет так...
А за лето я изменился... Сильно, ага... По отношнеию же к школе... Староста, лучший ученик школы... Идиотизм какой-то) Приедться отстаивать позиции. Самое ужасное, что у меня это желание присутствует. Где же моя лень?
О сегодня. День под знаком ностальгии... Дежа вю превалировало все сутки. Грустно, ага... Хочется обратно, на лет пять назад? Очень. Невероятно, как. Не скажу, что сейчас плохо... Но... Черт, все ясно и так)
Напоследок хочется пожелать всем удачи в новом учебном году!) Прорвемся, что называется.

Настроение сейчас - Смешанное

 Странные у меня чувства... Смешанные. Вроде все складывается хорошо, может, даже отлично, но настроения нету абсолютно(
Лето закончилось. Уже можно так сказать... Можно подводить его итоги? Пожалуй, да) Последний день вряд ли что-то сильно изменит)
Весь летний сезон... Прошел где-то на три с половиной балла из пяти. Конечно, были события, которые меня очень сильно радовали (день рождения, одно событие, что произошло между двумя моими лучшими друзьями, сегодняшний день...), но в целом... Что-то особенно ярко-запоминающееся, что можно помнить годами, воспоминания о чем будут греть сердце долгое время... Нет, такого не случилось. Увы...(
Можно еще вспомнить Питер, который оказался очень противоречивым. Ждал большего, получил поменьше... Хотя, если взглянуть с другой стороны, все очень даже неплохо вышло) По крайней мере, несколько приятных воспоминаний остались)
Что еще... Дача, деревня, санаторий... Ну не то все это, не то, чего мне хотелось... Главная проблема в том, что я не знаю, чего мне охота) В один момент я могу быть самым счастливым, а через пять минут угнетать себя из-за собственных же неудач.
И все же постараюсь запомнить это лето. Оно было хорошим. Не отличным, просто хорошим) И как жаль, что оно заканчивается...

Настроение сейчас - Великолепное

Есть маленькая, просто мизерная проблема - я не знаю, что написать. Ну не умею я эмоции выражать письменно, что поделать?)))
Скажу, пожалуй, коротко и ясно - сегодня был, пожалуй, лучший день рождения в моей жизни. Не больше ни меньше. Да, прошел он в довольно-таки узком кругу друзей, нас было всего четверо (как жаль, что не пятеро...)... Но блин, удивительно, в какой теплой и домашней обстановке он прошел. То есть ничего лишнего не произошло и не случилось... Настолько дружеской, доброй по-настоящему светлой атмосферы я не чувствовал годы, наверное...
Очень хочется сказать большое-пребольшое, огромное-преогромное, громадное-прегромадное СПАСИБО тем, кто сегодня ко мне приехал. Вы - лучшее, что со мной произошло как минимум в этом году. Даже не знаю, каку мы не подружились раньше... Впрочем, что не делается, все к лучшему!))) [еще я убедился, что, правда, лучший подарок - сделанный своими руками)))]
Кажется, что в моей жизни закончился какой-то еще один этап... а начинается другой, логичное продолжение предыдущего)) Очень хочется провести следующий год с тем же настроением, что и сейчас у меня!)))) Так хорошо, легко и свободно я себя не чувствовал тоже крайне давно)) Так же большое спасибо всем тем, кто меня сегодня поздравил... А той тройке... У меня кончились слова... Я вас люблю. xD.

Настроение сейчас - Отсутствует

 Ммм... Пожалуй, это случилось. Это должно было произойти рано или поздно... Может, оно и случилось сейчас неслучайно. Та, я сломался.
Да, я завтра уезжаю в санаторий. Хорошо, что на две недели, долго тамошний ад не продлится для меня. Как же я не хочу туда ехать... Словно завтра я в какую-то пропасть сваливаюсь, а выбраться оттуда возможности нет... Ничего, продержаться всего две недели... Только вот конец лета смазан окончательно.
В санаторий, в принципе, я был ехать готов... Шансов остаться было очень мало, они и не оправдались. С ним я смирился. Но меня просто убило то событие, что произошло. Я оставляю за собой право не говорить, что случилось. Такой сильной боли я не чувствовал очень давно.
Стоит ли в миллионный раз писать, что я чувствую себя покинутым, оставленным, забытым, одиноким? Нет, не думаю... Поэтому просто и элементарно: всем пока и до свидания) Всем большой привет от меня лично и не грустите) Удачи.

Настроение сейчас - Депрессия, хотя под конец уже нет)

 Мммм... Это, что называется, догнался.
Пипец, я не понимаю, я не могу понять, я оказываюсь понимать, что со мной происходит? Хотя... Скорее всего, я снова начал смотреть на жизнь под другим углом.
Тьфу, снова замучила просто нереальная, такая сильная ностальгия... Чуть ли не до воя в ушах... Хочу. Обратно. Очень. Сильно. Аааааа... Не могу уже...
Или... Хочется банально сменить обстановку. Уехать куда-нибудь далеко-далеко, никого не видеть, только если кого-то новых, завести новые знакомства, или просто начать другую, иную жизнь. Такого сильного желания начать жизнь заново, как сейчас... ну не помню, чтобы было вообще когда-либо...
И как я от всего устал... Просто не хочу ничего делать, хочу провалиться под землю, чтобы меня никто не видел и не слышал. Или чтобы обо мне все забыли, хотя бы на время... Ааааа, надоело... Ааааа.... Все... Просто... Ррррр...
А надо-то - всего-то, подумаешь! - найти смысл, найти какую-то конечную цель, стараться к ней стремиться, наконец-то добиться чего-то существенного в жизни, что ли...
Или вообще, в принципе... Ничего, абсолютно ничего не понимаю.
Зато, кажется, у меня появилась большая мечта... Хочу отправиться в кругосветное путешествие. Можно с кем-нибудь. А ведь представьте - все время что-то новое: новые места, новые лица, новые приключения, в конце концов... И при этом где-то на полгода, это же такое полновесное событие, о котором можно будет с гордостью рассказывать своим детям... Очень охота, вот... Та уж...

Сейчас, под конец... Развеялся немного, несколько человек помогли...) В целом, почти все уже не в силе, что я написал... Впрочем, пусть будет) Только насчет путешествия, конечно, все верно))

Настроение сейчас - Ниже среднего

 Сажусь писать, совершенно не зная о том, что будет под конец. Своеобразный фристайл, если так можно выразиться.
Мое главное чувство на сегодня - что словно все куда-то ушли, а меня оставили. Блин, как же это назвать-то по-русски... Рррр, не знаю я, в общем. Чувствую себя оторванным от остальных, от внешнего мира, чувствую себя каким-то потерянным, забытым, оставленным... Не самое приятное чувство, хочу вам сказать. [хм, интересно, откуда оно у меня могло взяться?]
Короче говоря, мне плохо. Вот. Точно! Это такое чувство, когда тебе что-то кажется красивым, с виду дорогим, недостижимым, таким далеким и прекрасным... а на деле оказывается совершенно обычным, серым, будничным что ли... Так, как тебе дарят красивую обертку, ты ее открываешь, а там... пусто.
Кажется, начинаю злиться на всех и на все сразу... Что-то такое появилось, что мешает мне нормально существовать. И, пожалуй, я не могу от этого избавиться. С чего бы это? В чем же моя проблема, сегодняшнего меня? Опять слишком много мечтаю, слишком много себе всего представляю?.. Та нет, все как раньше, вроде... Что-то изменилось. Я не берусь никого осуждать... Впрочем, я и не буду этого делать. Просто... просто мне плохо. Вот и все.
P.S. Внезапно, прямо до костей пробрала ностальгия. Отыгрывается за весь последний месяц, а то и за два последних. Жутко.

Настроение сейчас - Между нормальным и хорошим

 И все-таки...
Как я люблю всякие рейтинги)
И сейчас, от нечего делать, составил топ-10 своих песен) Естественно, Green Day я решил туда не включать, в противном случае рейтинг был бы несколько однообразным))
Итак...

Feel Good Inc. - Gorillaz
I Just Wanna Live - Good Charlotte
I Miss You - blink-182
Numb - Linkin Park
Read My Mind - The Killers
Teenagers - My Chemical Romance
The Kill - 30 Seconds to Mars
This Love - Maroon 5
Violet Hill - Coldplay
Your Love Is a Lie - Simple Plan

Примечание.
1. Все песни расположены в алфавитном порядке.
2. Максимум одна песня от одного исполнителя.

Начнем сразу с четырех песен. Что их объединяет? Это те песни, что я услышал давно, n-лет назад. "Песни моей молодости", еслитак можно выразиться) То есть это те композиции, что запали в меня очень давно... Безусловно, они попали в топ-10. Их место не оспаривалось)
Feel Good Inc. Как ни странно, но эта песня мне понравилась сразу, хоть и не мой формат... Лучший рэп в песне, это точно) Отличный текст, превосходно аниммированный клип... Сейчас, конечно, она не так цепляет меня, но за те эмоции, что она мне доставляла раньше, да и сейчас тоже, в принципе, она заслуженно живет где-то между Numb и I Just Wanna Live.
I Just Wanna Live, кстати. Самая пароноидальная, самая заедливая, самая "забивательская" песня, что я слышал) Черт, как же она меня бесила сначала... Просто ее очень любили крутить по MTV (не иначе как население зомбировали). Видимо, надо было к ней только лишь привыкнуть... На какой-то срок она стала для меня самой-самой) После чего я о ней неожиданно забыл. И только лишь случайно наткнувшись на Good Charlotte (ни о чем мне тогда не говорившее, кстати), чуть-чуть полушав все знаменитые песни, я и нашел ее, собственно)
Numb. Стоит ли тут что-то комментировать?) Моя самая любимая "альтернативная" песня, одна из главных песен "моей молодости", самая известная у Linkin Park в принципе) Величайшая вещь, что уж тут.
This Love. Вот уж точно не формат) Поп-роком это можно назвать с очень большой натяжкой... Как всегда, MTV -> мозг-> сердце. Пожалуй, эту песню я никогда не смогу удалить, слишком много с ней веселых воспоминаний. А в целом я не фанат Maroon 5-то)
Итак, это были песни, которые нравятся мне уже несколько лет) Дальше будут более свежие.
Следующие две песни - результат влияния двух человек) вот уж... не думал)
Teenagers. Одна из самых веселых вещиц в моем топе) Однозначно самая любимая у MCR... ряд некоторых ассоциаций... В общем, не знаю, что про нее написать, но, кажется, это надолго) ыыы))
The Kill. Песня, к которой я не знаю, как относиться. Все дело в том, что при первом прослушивании она мне совсем не понравилась... А дальше, с каждым следующим прослушиванием, нравилась все больше) Сейчас, вот, до десятки добралась) Что же, всегда рад, тем более альтернативы не так уж и много сейчас хорошей) + очередные ассоциации довольно разного свойства.
Далее идут еще четыре песни, которые сильно нравятся из всех, кого я знаю, только мне) никаких особых ассоциаций, просто те композиции, что мне сейчас безумно нравятся)
I Miss You. А как я раньше ненавидел blink-182...) Как меня бесило то, что их ставили на одну полку с Green Day... Сейчас... Конечно, как по мне, так GD вне конкуренции, но теперь я борее терпим к этому утверждению) Что касается I Miss You, то это, по-моему... лучшая романтическая песня. Не больше ни меньше) Удивителная музыка, отличный текст, выдержанный стиль... Как же она мне нравится, Читать далее...

Настроение сейчас - Депрессия

 Та... [качает головой и проглатывает комок, застрявший в горле] Та... Тааа...
Нет, я не могу найти слов.
Они вышли где-то далеко... Они оставили меня. Они мне не нужны.
Я в депрессии. Ура.
Хмм... Ладно. Сначала я дочитал Метро-2033. До конца. Наконец-то. Вроде все неплохо, но концовка... Не хочу спойлеров, но... Черт возьми, надо же написать настолько атмосферную книгу. Может, она несколько прямолинейна. Может, бывают порой лишние подробности. Но с героем, с Артемом, хочется жить. Хочется переживать. Хочется чувствовать то же, что и он. Прекрасная, почти осязаемая, густая атмосфера, помноженная на яркие и очень, очень колоритные персонажи, приправленная мощным философским подтекстом... Одно из главных - это доступно всем, и каждый найдет что-то свое в этом произведении. Оно откладывается где-то в подкорке мозга, оставляя неопределенное чувство страха перед метро, и... желание радоваться тому, что имеешь в данный момент. Не ценим мы свою жизнь, ох как не ценим.
Далее. Фильм "Достучаться до небес". Один из сильнейших фильмов, что я видел за последнее время... да что уж тут... один из лучших фильмов, что я когда-либо видел. Не знаю, но этот фильм... Он... Черт, я не могу...
Так, фуф, вроде успокоился.
С Мартином и Руди хочется прожить весь фильм, от самого начала и не отпускать их после окончания. Я до глубины поражен... Нет, я не понимаю, как, как, КАК, черт возьми, можно под, казалось бы, обычный фильм, с шутками, погонями и стрельбой, внести такой мощнейший подтекст... Опять-таки, сюжет не замысловат и не балует поворотами... [я не умею рассказывать и объяснять...] Но внести такую философскую драму, когда слезы на глаза наворачиваются, и их нельзя спрятать... Это очень непринужденный фильм. Смотрится легко и на одном дыхании. Но как только случается первый приступ у Мартина, становится ясно, что это не очередной пиф-паф боевик... Это впервую очередь драма двух людей, которые захотели и добились своей, казалось бы, такой простой цели: увидеть море... Простейшие диалоги, но они так завораживают...

— Мы направляемся к морю, ты там никогда не был.
— Кажется, я уже не хочу…
— Тебе в раю не о чем будет говорить.
— Да знаю, я хочу на море, но… мне страшновато…
— Знаешь, бояться глупо.

Да. Бояться глупо. Это, еще раз повторю, драма двух обреченных на смерть простых парней из Германии. Но какая драма... Надо научится, всего лишь научиться ценить каждый миг своей жизни. Он бесценен и неповторим, как и этот фильм.
Отдельной строкой хочется отметить актеров и саундтрек. Про последний у меня нет слов. Это лучший саундтрек в фильме.
[тяжело вздыхает]...
P.S. И все же, как я рад... Что от меня прежнего что-то осталось. Что у меня осталась прежняя сентиментальность, что у меня остались чувства и эмоции...