Май. Ура-ура-ура, наконец-то. Наверное, ты меня спасет от хандры, которая длится около недели. Снова пришел этот удивительный месяц, полный безумия, свежего воздуха и зеленой травы. Пускай в этот раз я тебя не очень ждал, но я верю в тебя. Как и во все лучшее... да.

Эх, только вот все разьехались на выходные... Выйти на улицу не с кем, поделиться мыслью, поговорить о чем-то... А если и есть с кем, то тут уже обоюдное нежелание идти. Ну и вот, делать целыми днями нечего... Контакт, фотографии. Случайно залез на свежие фотки одного экс-одкоклассника... Это разрыв. Это такая пронизывающая душу ностальгия, это такая жуткая тоска, это такая большая ошибка... Все делается к лучшему? Что же, в каждом правиле есть свои исключения.

Как же я скучаю... По атмосфере, по ребятам, по тамошней учебе (и по ней тоже!..) - по всему, что с ней хоть как-то связано. Уж тут мне точно не место, не хочу оставаться здесь, неееет... наверное, во мне снова просыпается герой JoS'а. И в этот раз я не буду ему препятствовать - мне надоело. Надоело чужое безразличие, надоело вечное притворство и лицемерие, надоела эта четрова обстановка, надоело-надоело-надоело... где вы, Честность, Доброта и Отзывчивость?.. Где же вы...

...and ooh la, she was such a good girl to me...
...and ooh la, the world just chewed her up, and spat her out...
 

 А вот и весна. Наконец-то... она наступила. По крайней мере, все симптомы на лицо - настроение, что меняется от каждой мелочи (и, чаще всего, в отрицательную сторону), голова, затуманенная и полностью не отвечающая за свои поступки и действия, нервы, которые проявляются во всем, чтобы я ни делал и с кем бы ни разговаривал...

Цикличность все равно установить можно - хорошее настроение утром, неплохое днем, так себе под вечер и очень разное ночью - или все, или ничего. А еще это настроение полностью завладело мной - с эмоциями сейчас совладать просто невозможно... При этом чувствуешь, что ты неадекватен, но поделать с этим ничего не можешь. Поэтому заранее прошу у всех прощения, кому сказал что-то не то. Не со зла же.

А еще интересно - в голове играют My Chemical Romance, Yellowcard, Simple Plan, 30 Seconds to Mars... то есть все те группы, игравшие год назад. Совпадение? Возможно. Но вот чем обьяснить мою новую влюбленность в The Killers, точно такую же, как и год назад... не знаю. Бред какой-то. 

Ах, да, еще есть The Kooks, но про эту группу совсем другая история.

p.s. дал себе установку научиться ценить то, что у меня есть. интересно, что из этого выйдет.

  Ай ты, черт. Мысли никак не хотят меня слушаться и убегают в разных направлениях, не желая отображаться в дневнике. Что же, попробую их всех собрать в кучу. 

Так, во-первых, все-таки две яги - это чересчур. Конечно, находиться за гранью добра и зла - это хорошо, но... потом голова болит. Хотя, она у меня уже давно болит, в принципе. 

Во-вторых, порвал отношения с двумя людьми... и если с одной из них это было сделать не так сложно, то вторая... Жалко, но так надо. Но с другой стороны, словно гоа с плеч свалилась. Разрыв-то назревал, по сути-то. Ну вот и случился. Тем интереснее будет дальше.

А в-третьих, Егор. Встречаемся мы с ним часто... сильно ощущаю его влияние. Кажется, романтика во мне медленно умирает. 

Ну и напоследок. Хочется поверить в что-то или кого-то... Что, наверное, пробудит во мне что-то... стимул. Желание жить, которое, я, кажется, в последние дни учтрачиваю. Больно... но, так как пока все остается по-прежнему, just give me a pain that I'm used to. 

...ах да. Я когда-то рассказывал о том, что мечтаю о машине времени?..

 Весна. Двадцать градусов тепла, и это двенадцатого-то апреля. Солнце, играющее через ветки пока еще голых деревьев... а я пытаюсь его поймать в отражение своего телефона, глупо улыбаясь. Сердце бьется очень быстро, голова кружится от весенних запахов... по-настоящему весенних. 

Наверное, если представить, мне надо мало для счастья. Только вот я сам не знаю, чего... А сегодня оно есть, оно рядом со мной. А что? У меня все для него есть - и друзья, и родители, и любимый человек, и погода, и настроение. А больше мне ничего не надо. Наверное, только чтобы кто-то бесконечно родной и близкий был рядом... Но их или просто нет рядом, или они не отвечают в аське. 

А так... Спасибо всем вам. Я не буду всех перечислять - они сами знают, кто они. А вообще... Спасибо всем. Что не делается - то к лучшему. 

А еще грустно... совсем чуть-чуть. Потому что это чувство, к сожалению, мимолетное. 

 Дышу размеренно и медленно. Смотрю в одну точку, пытаясь распутать клубок мыслей и выстроить их все в одну цепь. На удивление получается.

Кажется, я успокоился после вчерашнего срыва. Полностью беспричинного... но сорвался же. Дал себе идиотское обещание больше стараться не срываться  и держать себя в руках. Все хорошо, не так ли? В конце концов, самоубеждение - сильная штука.

Построил план на каникулы... удивительно. Теперь все расписано буквально до минуты, времени мало, а сделать надо много. Перерывов нет, значит, и времени на дурацкие мысли тоже не остается. И вообще, надо чем-то увлечься. Чем-то таким нейтральным и очень увлекательным. Ммм... Интересно, что из этого всего выйдет.

Настроение нормальное, правда голова словно после похмелья... но это ничего. Надо дожить до лета. Там совсем другие ощущения и эмоции.  

 Знаете, наверное, это случилось. По крайней мере, мое самоощущение близко к психическому, моральному и какому-нибудь еще расстройству. По крайней мере, настолько паршиво и одновременно глупо я себя не чувствовал очень, очень давно...

Есть такое, когда тысячи незначительных, казалось бы мелочей, накладываются одно на одно, потом вступают в какую-то реакцию, помножаются на еще кучу факторов и... Я не знаю, что со мной. Это одновременно и Светин просмотр Реквиема, это и Анин статус, это и мое помешательство на Земфире...

Это туман, который медленно окутывает меня и переносит куда-то в другой мир, другое измерение, другое время.

Это сны, полные сюрреализма и бреда.

Это весна, которая, несмотря ни на какие иные преграды в лице погоды, уже давно проникла в мое сердце.

Это невозможность плакать, это безумные мысли в голове, это потеря себя в окружающем пространстве и реальности.

Это потеря веры в светлое будущее, это полное безразличие к себе на грани истерики, это жуткое чувство ненужности кому-либо. 

Это было чем-то бесконечно важным для меня, это было что-то особенное, что грело меня уже очень давно... Сегодня это что-то у меня отобрали. Понять бы еще, что именно... 

...главное, что я еще чую,
главное, что я еще помню.
жаль, что я совсем не рисую,
мне бы хотелось

рисовать твои руки,
читать твои мысли, 
не думать о звуках,
не помнить о числах.

рассказать тебе сотни
смешных и не очень.
слишком долго сегодня,
завтра будет короче...

В колонках - Aerosmith - Sunshine

 

 Не писал сюда так долго... Санаторий, школа, поломка компьютера - все наложилось одно на другое, вот и не удалось выбраться на ли.ру такой долгий срок...

Санаторий, или моя вторая поездка в Турист... Прошла ровно неделя, как я оттуда вернулся. Могу сразу сказать - этот раз куда хуже первого. Выручил только отличный состав ребят - Леша, Макс, Серега, еще Макс, Иракли, Валера, Вадим, еще Вадим, Кирилл, Коля, Диман, Артем, Славик, Даша, Берта, Аня, Таня, Алена, Лена... вас я еще не скоро забуду. А так... эмоции разные, порой противоположные... Но опыт, бесценный опыт у меня теперь никто не отнимет - старше я стал в душе как минимум на год. Третий раз будет, и будет наверняка в августе. 

Школа... Приятно, конечно, что встретили тепло - и учителя, и одноклассники. Все-таки четыре недели не виделись. Но один момент практически все перечеркивает... Не то чтобы ссора, не то чтобы недопонимание... Скорее просто обида, никому не нужная... Но создает она какое-то жуткое напряжение. И теперь я понимаю, каково это - когда два близких тебе человека стараются не замечать друг друга... а главное - ты сам не знаешь, что в такой ситуации делать и чью позицию занимать. 

А сегодня первое апреля. Наша фишка со Светой, можно сказать, удалась - на нее повелось аж семь человек. Забавно... неужели это настолько похоже на правду?..

Но не хочется концентрироваться отдельно на этом дне... Апрель. Весна. Пусть и запоздалая, но Весна. Она уже рядом - она витает в воздухе теплым ветерком, она отражается в лужах... пускай даже пасмурным небом, она даже на людях видна - все сбрасывают зимние куртки и пальто и берут ветровки. И она уже просыпается во мне бесконечными перепадами в настроении, потерей концентрации и жизненного тонуса... Хочется свалить на одиночество - но какое тут может быть одиночество, когда тебе в один день пишут двенадцать (!) человек?.. Только если это другое - одиночество души... Хотя и она не одна теперь. Значит, причина в чем-то другом... или это просто весна. Самокопание ведет к самопогребению (с). Но страшно подумать, что будет со мной в мае... 

Чуть-чуть лирики. В санатории подсел на четыре песни, из-за чего у меня несколько изменилась двадцатка самых-самых (ищите ее в моем профиле вконтакте). А еще заметил, что несколько изменились вкусы в сторону арт-рока и большей импровизации. Интересный поворот событий...

Музыка - отдельный разговор. Дело в том, что ее прослушивание и отбор стало сущей рутиной. То есть все расписано - что, когда и почему. Ты слушаешь песню, думаешь, слушаешь еще раз, сраниваешь с чем-то, заливаешь на плеер, где еще полтысячи таких же треков-однодневок... Надоело, ей Богу. Но без этого я себе не представляюю себя сегодняшнего...

Ну и Oasis, конечно. Наконец-то я перестал их игнорировать и полноценно послушал... Теперь они - одна из моих любимых британских групп, стоящих примерно между Arctic Monkeys и Muse. Плюс ко всему мне почему-то нравится больше голос Ноэля, чем Лайама.  Но это уже мелочи... Говорят, что они должны в Москву приехать. Что же... встаем в очередь за билетами. 

P.S. Наверное, это символично, что в музыке у меня стоит Aerosmith - Sunshine... Солнце и его Свет. 

 Забавными получились несколько последних дней...

Давненько я не совершал каких-либо спонтанных поступков... а в пятницу я решил поехать в Москву. Позвонил, всех оповестил, собрался за пятнадцать минут и уехал. Просто дома так все осточертело... эпоха застоя, застоя мозгов, вот что.

А там, в Москве... та, там особая атмосфера. Там ностальгия, там воспоминания, там память. Там я... там, наверное, осталась лучшая часть меня. Но это прошлое, это одно название, которое не вернуть назад... А дальше, ночью, кажется, все это вылилось в сон. В нем я вернулся обратно. Мне не было важно, что все уже разобщены, что все по разным углам... мне важно то, что я снова могу увидеть родных и дорогих мне людей, могу поговорить с ними, могу, извините, потрогать их... А, главное, я не жалел, что вернулся. Что я сменил обстановку... может, это и есть правильный вариант?..

А утром я проснулся... и где-то десять минут до меня доходило, что это сон. Такой приятный... такой реальный. Осязаемый, что ли... А дальше... встаю, контакт... какая же это радость, ты встаешь, и тебе сразу два человека пишут "доброе утро!"... даром что они в семистах километрах отсюда... а те, кто рядом... мта.

Вчера вообще был день хороший. Встретился с двуми близкими мне людьми, с которыми не виделся довольно долго... черт, приятно, вот что... наверное, эти встречи помогают расставить жизненные акценты. В принципе, весело было, конечно. Только вот веселье прошло, а некоторые мысли, выдержки, так сказать, из чужих уст остались... тот, кто владеет информацией, владеет миром. (с)

Хммм... и сегодня я понял, что это такое, когда у друга проблемы. Насколько это, черт возьми, неприятно... особенно тупо то, что ты не можешь ему по-нормальному помочь и бьешься в бессилии... хотя...

Заметил давно в себе, что если я кому-то пытаюсь поднять настроение, то оно у меня идет вниз. Романтичное обьяснение - я отдаю тому человеку, которому грустно, частичку себя, частичку хорошего настроения... и логичное обьяснение - я просто задумываюсь: мог ли тот человек, которому я поднимаю настроение, сделать то же самое для меня?.. и почему-то от ответа на этот вопрос становится грустно и тоскливо.  

...хотя нет, наверное, просто никому не удается это сделать.

 Честно говоря, хочется тупо вставить текст одной песни с переводом, и все... но... нет, я не настолько ленивый.

Черт возьми... только не знаю, как начать... наверное, все дело в амбициях, как всегда. Вернее, в сильном желании найти человека, очень близкого, который бы понимал, который был бы похожим на меня... но нет, я снова и снова разочаровываюсь в людях... хотя нет. Наверное, в себе. Просто... ну неужели так сложно оставаться самим собой, а не поддаваться обществу, его течениям? Если мы будем прогинаться под окружающий мир, то скоро сольемся с серой массой людей, которые только и думают, что о деньгах и похоти... а нельзя ли, несмотря ни на что, остаться добрым романтиком в душе, который, пусть и в одиночку (теперь я точно убежден в этом) пытается изменить свой крохотный социум к лучшему?!... Предлагаю считать этот вопрос риторическим.

Нет, я не злой... просто обидно, очень... даже горько где-то. Ладно, скоро начнутся безумные события... надо радоваться, вот!)

		[217x162]
	[показать]

		[217x162]
	[показать]

 Темно. За окном уже почти ночь. Холодно. Просто холодно.

		[217x162]
	[показать]

 Кажется, я тепряю нить связи с этим миром. Я просто перестаю его понимать... Не понимаю, что это - магнитные бури, какая-то неземная сила, роковое стечение обстоятельств... но все, все мои друзья потихноьку сходят с ума, а я вместе с ними. Жизнь моя и та, что кипит вокруг меня, все меньше поддается логике и здравому суждению... она бурлит, она взрывается словно вулкан...Это очень странно... сейчас же январь - ноль эмоций, ноль чувств... а выхдит, что наоборот... и черт, кажется, я очень круто привязался к одному человеку. И мне почему-то очень, очень стыдно. 

 Та... давно я что-то тут не писал. И не знаю, о чем...

Как я сейчас ненавижу все... Эта паршивая, эта чертова зима, когда все мысли, эмоции и чувства впадают в анабиоз... Когда хочется чего-то доброго, светлого, хорошего здесь и прямо сейчас... чтобы согревало в холодную пору своим теплом... нет этого. У меня есть одна мысль... есть, но... черт, короче говоря, черт. Туплю я...

Ах та... у меня появилась животная ненависть к школе и всем, кто с ней связан (почти всем). Она меня просто так бесит, ну так... словами не передать. Гореть ей в аду вечным пламенем. Именно эта, седьмая гимназия города Одинцово...

И вспоминаю я ту школу, старую... с которой я сжег все мосты. Она мне приснилась. Все, с кем я раньше учился... все они были рядом... так близко... как сейчас далеко. Почему она мне снится? Потому что я ненавижу свою сегодняшнюю обстановку. И хочу ее поменять. И поменяю.  

 Ммм... сделать первую запись в новом году, что ли... Вообще-то тут должно были быть итоги года, но я, тупица (с), умудрился их случайно удалить на середине. А восстанавливать таааааак леееень... так что писать буду о том, что сегодня.  [показать]

А сегодня мне жутко неохота в школу. Каникулы, к сожалению, подходят к завершению, а хочется отдыхать еще... еще... и еще... у меня аллергия на школу. Все бы отдал, чтобы не идти туда. Мне и так хорошо. А в школе снова напрягаться, что-то кому-то доказывать... поскорее бы лето, оно меня спасет, ыыыы...  [показать]

Кажется, понял свою ключевое качество. Непостоянность. То есть в один момент я твердо уверен в одном, а уже через час могу свято верить в противоположную точку зрения. Сегодня убедился в этом. Конечно, при помощи другого человека... это отдельная история. У нас не осталось с ней общих интересов, но мы все равно с ней виснем на телефоне по два часа. Сейчас наши отношения, как ни странно, очень высоки... и вообще. Хорошо, что она есть. Без нее скучнее бы было на свете жить.  [показать]

Хочется чего-то нового. Нового опыта. Хочется сменить эту чертову обстановку, уехать с кем-то дорогим и близким куда-то далеко и...  [показать]

 Десять дней до Нового Года. Каких-то десять чертовых дней... даже меньше.

Как всегда, состояние транса... состояние, когда хочется бежать от всех, бежать куда подальше, хоть на край света, но подальше, подальше от этих вечно заискивающих и притворных лиц, мягко выражаясь... которые вечно пытаются выставить себя в лучшем свете, которые хотят успеть везде, которые забыли, что такое искренность. К сожалению, от них не убежать. От себя тоже, кстати.

И поэтому сейчас сильнейшее желание никого не видеть, ничего не чувствовать. И мне все равно, что вы обо мне дуумаете. Я не хочу притворяться - я и без вас выживу. *злой* Но я всегда рад вам, несмотря ни на что. Да, у меня есть зависимость от одного человека, но какое это имеет значение, если он не обращает на меня внимание?..  

 Лирика кончилась. Началась проза.

Неделю назад встретился с одним челвоеком... с той жизни. С другой школы. Ностальгия... та, она была. Жуткая, не спорю, поэтому мне и не хотелось об этом никому говорить. Но... с другой стороны, во мне поселилась и укрепилась мысль о том, что так, как было, уже не будет. Никогда. К сожалению, лучшее время ушло... it's not my time.

Преобладает желание сменить обстановку, сменить ее резко. Хочу уехать. Уехать далеко, возможно начать все сначала... Теперь я понимаю Егора, который главной причиной своего ухода из школы назвал "желание поменять обстановку". Другое дело, что он сменил ее не до конца, и это его губит... черт. А я хочу уехать, начать все совсем сначала... нужна свежая струя в жизнь. Что-то абсолютно новое - знакомство, идея, мысль - это не столь важно. А то эпоха застоя, ей Богу...

Так, а что еще? Опять-таки скоро Новый Год. Скоро надо будет подготавливать итоги... прикинул слегка. Странными они получаются. Что же, это уже другая тема, другой день и другое время...

 Что-то давно я не писал сюда... замотался совсем, то одно, то другое, никак нет времени написать. Ну что же... сегодня пришло время.

За последние две недели, впрочем, ничего кардинально не изменилось. Изменения в некоторых мелочах... хотя и не только. Во всяком случае, ничего из ряда вон выходящего, все идет своим чередом... а черед хорош. Даже не верится, что может быть все настолько хорошо.

Наконец-то нет людей, с которыми у меня напряженные отношения. Со всеми помирился, со всеми стараюсь общаться... в этом смысле все нормально. Приключений нет. Вот это печально. На самом деле. Хотя как посмотреть... В принципе, приключений нет рядом... а где-то далеко, за километров, скажем, семьсот они есть. Преодолеть бы эти семьсот километров... И почему, почему все хорошие люди живут так далеко, а?..

Еще погода эта... ну раз зима - так давайте зиму! А не то, что творится сейчас на улице... не пойми что. Где предновогоднее настроение, где беготня по магазинам в поисках подарков, где снег, в конце концов? До Нового Года менее трех недель. А не чувствуется... есть только елка в углу монитора, которая хоть как-то напоминает о том, что скоро праздник... нет, Праздник.

А по всему этому хочется... хочется мая. Хочется снова сойти с ума. От чего-то, от кого-то - не столь важно. Найти интерес, основной интерес... вот что надо. Который бы держал в себе, который бы затуманил всю голову... Черт, какой же я романтик... а жизнь - проза. Не стыкуется.

Недавно про мечту еще мысли были... та, у меня всего одна мечта. Мне больше ничего не надо. Она проста, она элементарна - найти человека. Главного в своей жизни. Эх, куда меня эти поиски заведут...

Это лирика. А то, что реально произошло за прошедшее время - напишу позже.

 В целом, все, что я хочу сказать, сводится к одной фразе - "дурацкие перепады в настроении". Все, как всегда, зависит даже не столько от людей, с которыми я общаюсь, а от музыки, которая играет в колонках. Вот и сейчас тоже самое...

Скажу честно... я так устал постоянно улыбаться и делать вид, что все хорошо... постоянно светиться и ни о чем не тужить хотя бы на людях... Нет, самое печальное, что нет такого человека, которому можно было бы без сомнений доверить свои самые сокровенные мысли, поделиться наболевшим, излить душу, наконец... Нет, такие люди есть, но через них эта информация попадает в другие руки, а потом в третье и в итоге получается, что все обо всем знают. Мне почему-то не кажется, что это хорошо. Проблема лучшего друга. Из-за этого я постоянно нахожусь в взвинченном состоянии, сказать хочется, но не можется... Поступаю не так, как хочется, а так, как надо. И так лучше.

Снова со мной мой самый больший глюк - мысль о ненавязчивости, или, проще говоря, о том, что я никому не нужен. Самооценка занижена, боюсь кому-нибудь что-нибудь сказать или написать, так как кажется, что пошлют куда подальше... Может, так правильнее даже будет.

Вообще подвешенное состояние - еще чуть-чуть, и сорвусь в пучину депрессии. Но дело в том, что вытаскивать меня некому оттуда...

Запретите мне слушать The Cranberries. Голос Долорес О'Риордан вводит меня в состояние транса, сковывает мысли и просто сводит с ума. ааа... Хоть строки и не оттуда.

Я столько раз плакал,
Но всё было напрасно, теперь вся боль скопилась внутри.
Я чувствую её и пытаюсь заглушить,
Но она возвращается.
И вот я лежу один на пустой кровати
Не в силах справиться с чувствами, но знаю, завтра всё будет в порядке.

 Сейчас делать нечего. Не то, чтобы очень скучно, есть над чем подумать, и вообще, дела есть... но хочется написать. Поподробнее. Обо всем.

Странное чувство того, что в ближайшее время произойдет что-то экстраординальное. При этом не только со мной... Как бы сказать, снова понеслось то, что было около полугода назад - непонятные намеки, разборки у друг друг за спиной, какие-то эмоции и интриги. Только люди другие... хотя и тут все не так прозрачно. Все говорят одно, делают совершенно другое, что вводит в заблуждение. в californication. Из-за этого сильное чувство дежа вю, что снова мимо меня пролетит все хорошее и что складывается, так сказать, в мою пользу. Игра все это, не правда ли?

Проснулись эмоции! Ура!)))) Снова хочется чувствовать, думать, сопереживать, дружить и так далее... А в последнее время еще и удивляюсь всему сильно. Что ни говори, жить интересно. Пусть и сложно, не всегда хочется, а порой так и тянет желание... эээ... бросить все, но, как ни крути, никто не говорил, что будет легко, и дорога розами не усыпана. Может, просто повился стимул, повод, дышать, чувствовать, жить? Снова? Не-е-е-ет, еще раз я на эти грабли я наступать не буду. Но зарекаться не буду.

Школа... какая-то новая девчонка в классе. Трется с Кристиной, пока это характеризует... никак не характеризует. Кстати, о классе. Забавно было выслушать мнение человека, который наш класс видела всего раз в жизни, но уже по этому и многочисленным рассказам смогла сделать вывод, что у нас, ммм... плохой, мягко говоря, класс. Что самое интересное, с этим и не поспоришь... Аргументов нет, что он хороший.

Снег выпал! Зима наступила, а с ней и хандра потихоньку проходит. В конце концов, не за горами Новый Год, а это всегда приключение, особое и незабываемое. А под новый год грустить... ну не то, согласитесь? 

Вообще убеждаю себя в том, что я оптимист. Сегодня я произнес и написал эту фразу никак не менее двадцати раз... Как там? Оптимист для других, при том что сам себя когда-нибудь сгною под корень. Бред какой-то, ей Богу.

Установка такова: дожить оставшиеся несколько недель, а там Новый год, 16 год жизни... год, который станет во многом определяющим.

Мта-а-а-а... Пишу сюда от скуки.

Восстановился от некоего потрясения, которое случилось со мной несколько дней назад... кстати, легко восстановился. Странно это, не похоже на меня. Зомби? Похоже на то.

Заболел... вот. На самом деле это не так ужасно - на улицу все равно не выхожу - просто незачем. А вот сорвалась встреча с бывшими одноклассниками. Я не хочу давать комментарии - я много раз говорил, как я скучаю по ШПЧ. Снова эмоции по этому поводу прошил мимо. Снова зомби.

И делать, делать нечего... скучно, ну просто хоть на стену лезь. Контакт только если... и тот уже оскомину набил жуткую. А больше нечего делать - играть надоело, на улицу, даже если и хочется, все равно не выйти... а там снежок. Такой снежок... снег.

В конце концов, познакомился с еще одним хорошим человеком. Чуть ли не выл, когда узнал, что она с Санкт-Петербурга. Это уже четвертый человек, которого я знаю в городе на Неве. И после этого... Аня и Егор, вы не со мной?

P.S. Вышли три пластинки. Dark Horse от Nickelback, как и ожидалось, оказалась редкостным шлаком, Day & Age от The Killers вышел просто замечательным... но это не рок, а EP под названием Prospekt's March от Coldplay настолько хорош, что стоит нескольких других альбомов. Но слушаю я все равно Placebo и Red Hot Chili Peppers... почему-то.

 Что происходит? What's wrong?

Мой процессор меня добивает. Странно, когда я открываю "Диспетчер задач" он мне пишет: "Плохое настроение. Загрузка ЦП 150%". Пытаюсь снять это идиотское приложение, а оно не снимается, хоть ты тресни. Может, поможет перезарузка? Это долго, часов восемь, н меньше, а хочется снаять этот вирус здесь и сейчас. А то сильно затормаживает работу всей системы... И после перезагрузки его не удалишь, он, гад, под разными именами прячется... то "любовью" окажется, то "обидой", то просто "одиночеством"...

Как всегда - все вроде хорошо, но какие-то досадные мелочи портят всю картину. Из-за чего плохо. Все хорошо, но все плохо.

Кажется, окончательно крыша поехала, вот что еще. Все зависит от настроения. Все.

Понесло на баллады, на песни не менее четырех с половиной минут. И на женский вокал. Что-то есть в этом... депрессивное.

Закончу привычно: верю, что настроение изменится, это все осенняя хандра, спальный сезон, когда эмоции засыпают. Только эмоции что-то совсем заснули. Превращаюсь в зомби, ага. Вообще, странно это - чувства есть, эмоций нет... А что чувства без эмоций? Пожалуйста, расшевелите меня...