Да, я знаю, сюда надо что-то написать. Как отчет какой-то... тем более что сейчас прошелся по дневникам друзей. Видимо, не у меня одного жизнь несладкая...

К чему все эти проблемы, у всех? Словно совпадение какое-то... кто-то сглазил нас всех. Ладно я - у меня истеричное состояние четвертый день... ааааа нет, я не хочу это вспоминать и думать об этом. В любом случае мне теперь надо перекраивать весь график зимних каникул.

Была дискотека. Внезапно понял, насколько я скучаю по некоторым своим друзьям, с кем когда-то очень хорошо общался... но в одну и ту же реку не войдешь дважды, не так ли? Или это оправдание для самого себя? Черт. 

Делать то, что хочется, или то, что надо? я бы очень многое изменил, только на меня не так посмотрят... я бы стал другим. Но ведь что-то держит? Воспитание, сдержанность... или что? Черт-черт-черт. 

К чему это я? я хочу быть другим. Более смелым, что ли. В том числе... а вообще - увидите, наверное... если лень не будет. 

С наступающим.  

бесконечные размышления.

обрывки фраз.

что-то не так. 

теряю реальность. 

зацикливание на мечтах, знаю, к чему приведет.

мысли на бумажке.

нервы-нервы-нервы. 

проблемы уединения.

желание курить.

болезнь.

ничего нового, ничего...

привычные дела не доставляют радости.

тишинка и стук сердца. 

тишина...

и placebo.

руки вокруг колен.

бесконтрольный поток мыслей...

почему жизнь не подобна магнитофону?

гадание на чужих словах.

как когда-то.

зачем?

простите, просто...

страшно. 

 Да, все отлично. Все просто замечательно. Кажется, этой ночью и днем я понял что-то очень важное для себя.

Сон. Нет, я не верю, что они сбываются или бывают вещими. Но они неслучайны, это точно. Да, конечно, я показывал недавно фотографии ребят с ЦО маме и бабушке, слышал их восклицания по поводу того, как все изменились... И уже готов был снова забыть об этой грустной истории, пока этой ночью мне снова не приснились они. 

В сущности ведь, неважно, что именно мне снилось. Снова та же девочка, что и в предыдущий раз. В этом сне мы уже встретились... и я что-то понял для себя. Чувства. Другие. Это... полет, это счастье, это то, чего мне так сильно не хватает, то, что меня гложет уже не первый год. И я снова вернулся в ту атмосферу, словно не было ничего этого, чем я живу сейчас, этой лжи и притворства... как будто все началось сначала. Словно мир стал более правильным. И все стало так, как нужно... 

Словно я вернулся домой. Меня от него отлучили... а я вернулся, несмотря ни на какие преграды со стороны, мнимые и реальные. Иисусу ведь положено вернуться домой, не так ли? Значит... 

Да, я понял, что мне нужно сделать. Вернуться. Обязательно, рано или поздно, какой бы ценой мне это не обошлось. Иначе я умру от постоянной тоски по Дому. Она все-таки не отступает, а ведь пока все не совсем поздно вернуть? Написать пару строчек кому-нибудь... а потом договориться о встрече, очень сильно бояться, но придти и наконец забыть обо всем, что творилось в последние годы... и жизнь наладится. Пускай даже встреча будет единственной, но мне ее хватит на всю жизнь. Я пойму, что я сделал все, чтобы вернуться. Ведь я этого хочу, верно? 

Но боюсь... 

Надо, Илья, надо. Лучше сейчас, до университета...

Действуй. 

 Спустя наконец-то столько времени выделили время, чтобы написать сюда. Все, в целом, хорошо, конечно, присутствует локальные каждодневные выносы мозга, но в целом чувствую себя неплохо.

Только если полторы недели назад случилась короткая, но яркая депрессия, помешанная с ностальгией. Все так она не отпускает меня, несмотря на то, что я стараюсь от нее отгородиться. А казалось что... все эти четыре года - это какая-то нелепая шутка, неудачный эксперимент, плохой сон, в конце концов, но только не реальность. Да, наверное, мне снова жить не очень интересно. То есть, есть несколько ключевых событий, которые я жду, но их же нельзя поторопить, поэтому... в данный момент все, что я могу иметь и хотеть, я имею и хочу. А не нуждаться в чем-либо - топтаться на месте. Я топчусь. Скучно. Хочу обратно... тем более сейчас.

Наверное, еще и потому, что жизнь приобрела какой-то обычный характер. Ничего нового. А хочется. Нового человека, свежей крови. Новые взгляды, новые интересы, новые точки зрения. Ведь мы уже знаем друг друга наизусть, разве это интересно? Только нет такого персонажа в моей истории, и потому я наметил себе небольшой список, с кем хотелось бы сблизиться... но то ли чертовски лень, то ли тупо не получается это сделать, я сам не знаю.  Надо что-то делать и предпринимать, и чем раньше, тем лучше.

Есть, конечно, два человека - они у меня отнимают почти все свободное время. Обидно... потому что другим друзьям просто не успеваешь уделять внимание, а хочется. Но и их же не обидишь, да и они близки. Из-за этого приходится как-то изварачиваться и что-то делать, иногда даже идти на обман... а я не люблю лгать.

И еще вопрос - может, перейти на конкретику, все писать своими именами и пороть правду-матку? Порой это выход из ситуации, когда нечего сказать. Надоело притворяться. Но прямота - это не мой козырь, она скучна и однообразна. Дилемма, как обычно.

Ладно. Надо, надо что-то делать, что-то менять.

Бороться и искать, найти и не сдаваться! 

 Так, я снова добрался... хотелось написать еще в прошлом месяце сообщение, но время только сейчас появилось.

Почему? Меня сейчас перманентно хотят в скайпе три человека, и я еле-еле успеваю поговорить со всеми. Времени свободного, как итог, почти нет, а это если учесть, что мне хочется попереписываться с другими друзьями (некоторым я не могу написать уже втечение недели), послушать и поискать новую музыку... да даже тупо посидеть и повалять дурака. Нет, Илья, теперь жизнь не такая. Теперь надо либо адаптироваться к новым условиям и стараться успевать все делать или... снова все менять и начинать заново.

Школа. Одиннадцатый, финальный класс. Не хочу... только кто спрашивает. Но когда появилась школа и закончились каникулы, завершилась и депрессия. Грустить просто некогда - все время куда-то бежишь и общаешься... это как другая сторона той медали, о которой я говорил в предыдущем абзаце. В школе, кстати, тоже довольно весело. Все-таки классно быть самыми старшими... Ах да, желаю всем-всем удачи в наступившем учебном году. Надеюсь, у вас он будет не таким трудным, как у меня. 

А еще мне порой кажется, что все в нашем мире делается по закону... шоу. Представления. Именно поэтому в нашем мире происходят разные необьяснимые явления. Если бы не они, на Земле было бы предельно скучно. А так... мы постоянно попадаем в какие-то идиотские ситуации, делаем безумные, нелогичные поступки... Чтобы было весело. Чтобы не померли все от вселенской тоски. И верхом этого всеобщего madness'а является, конечно, любовь. Но ней о ней сейчас речь... а хотелось бы верить, что закон именно такой. Бррр. 

They will not force us
They will stop degrading us
They will not control us
We will be victorious
 

 Сколько я не писал? Ну... чуть ли не три недели назад. Что изменилось с тех пор? 

Из событий: я не попал на концерт Simple Plan (выкинул их из любимых групп, вышел из группы, удалил из аудио вконтакте), мне починили комп (но не починили инет - чинить его пришлось фактически самому), прошел день рождения (не совсем так, как хотелось бы, но все же). Останавливаться на всем подробнее?

Концерт. Тупо не пропустили - на ксерокопии мне не хватило, на секундочку, шести дней до вожделенных восемнадцати лет (неважно, что на ксерокопии мне было прибавлено два года). Охранники уперлись и сказали, что, раз мне семнадцать, путь в клуб мне закрыт. И хрен с ним, честное слово. SP я уже перестал сильно любить (они перешли в разряд отличной группы, но что бы прямо ыыы - такого нет), идти было тупо не с кем (ну не любит у меня никто их!) и вообще как-то... не хотелось там быть. Ну их. А потом гордость... за то, что я не сломался. Вот уж воиситину то, что не убивает нас - делает сильнее. Учтем приобретенный опыт. Скоро Keane все-таки приезжают... 

Комп. А что про него рассказывать - задроты все равно мой дневник не читают. Скажу только, что всю начинку мне сменили и все игры не просто идут, а летают. Другое дело, что времени на них нет. Скайп-аська-опера - золотой набор. Из-за которого даже на улицу выходить не хочется. Впрочем, завтра выберусь в Одинцово (надеюсь, что и послезавтра, и после-послезавтра тоже) - там и отойду от компа и перманентного (как же привзязалось слово...) выноса мозга и глаз.

День рождения. Что касается него, то прошел... он нормально. С грустью я перечитываю прошлый ДР и думаю о том, что такого, конечно, уже не будет. Сейчас, на данный момент, те три человека между собой не общаются. Пфф. Тем не менее вчера все поздравили. Спасибо вам, в особенности тем, кто провел тогда со мной весь день. Не дали превратиться ему в обычный день. Кстати, мне так ничего на этот раз не подарили... А комп - не самый желанный подарок. Знать бы самому, что хочется.

А что хочется? Устроить вынос мозга - на всю громкость включить American Idiot. Все-таки... по сравнению с ним 21stCB не катит. Holiday куда ближе East Jesus Nowhere, American Idiot лучше Know Your Enemy, Wake Me Up в миллионы раз круче попсового 21 Guns, а про Boulevard of Broken Dreams и Restless Heart Syndrome я вовсе не говорю. А ведь еще Jesus of Suburbia и Homecoming... Нет, я не говорю, что 21st хуже... он просто другой. Не мой, что ли. Не то.

А AI ох как хочется. Давно не слушал.

И остановиться. Жизнь снова набрала полный авральный ход, и хотелось бы взять паузу на раздумья... как в какой-нибудь пошаговой стратегии. Или просто отключить интернет на день. И сидеть дома. Музыка, книги, фильмы. Все при мне. И полная свобода и импровизация мысли, которой сейчас так не хватает. Рассудить, посмотреть, что же делать дальше... и не совершать ошибок. Мне уже шестнадцать. Взрослый. Пора отвечать за свои поступки. 

Сегодня стал свидетелем и невольным соучастником сразу трех ссор. Еще один тренд, видимо - ссориться по пустякам. Все эти раздоры - сущий бред, и выеденного яйца не стоят. Но как же неприятно, черт возьми, на это все смотреть. Конечно, вероятно, все стабилизируется, но... блин. Все же. 

И, напоследок, скажу то, что вертится на языке - живу по кодексу. Кажется, сейчас это действительно помогает. Не то, что раньше... 

 Лень... так лень писать сюда... но надо. Потому что не знаю, когда предоставится возможность в следующий раз. 

Сейчас самым большим желанием мне видится... сон. Не высыпаюсь уже который день подряд. А что такое плохой сон? Правильно - постоянные депрессии, раздражительность и другие малоприятные вещи. Но ведь все равно не иду спать... надо с этим что-то делать. Завтра снова вставать рано, скорее всего.

Какое еще есть чувство? Ошущение обмана. Да, мне лгут. И я даже знаю, кто. Но нельзя же сказать человеку в лицо: "Ты врешь!" Начнет тут же оправдываться или, чего доброго, обидится еще. А оно мне надо? Нет. Поэтому и продолжают мне нагло лгать. Я не призываю вас быть честными - это ваше сугубо личное дело. Просто... обидно, вот и все. Слова, слова... 

И, как всегда, цель. Хочется стать сильнее, не бегать ни за кем... да пускай даже притворяться. Просто не показывать слабость и грусть. А оставаться всегда одним и тем же. Для всех (за небольшим исключением), но не для себя. А то что-то я совсем открытый. Не хочу. Надоело. Достали. Наверное, поэтому я хочу иметь холодные глаза и редко улыбаться.

И именно поэтому я хочу покончить с дневником. А если его и вести, то только для пары-тройки человек, не более. Нельзя из своей личной жизни делать публичную, хоть порой и очень хочется. 

Нет, все замечательно, серьезно. Просто... что-то мешает. Но потом. 

P.S. какой злой пост-то получился...

your past-times consisted of the strange 
and twisted and deranged 
and I hate that little game you had called 
crying...
 

 Ну вот, как всегда. По дороге все мысли растерялись и забылись. Сейчас будет мозговой штурм и попытка вспомнить хоть половину того, что по идее тут должно быть.

Так часто в последнее время приходит на ум фраза "мы не поссорились, мы просто перестали общаться". Это как оправдание перед невидимым другом, перед которым нужно быть непременно открытым. "Просто перестали"... трудно признаться, и в первую очередь себе, что элементарно потеряли интерес друг к другу. К чему это? Да просто "перестал общаться" за последнее время я уже сразу с двумя близкими мне людьми и на подходе третий. А самое обидное - холод и равнодушие. В моей душе. Кажется, за исключением пары человек я сейчас никого и ничего не вижу.

Надо исправляться. Скрепя зубы, вырваться из этой клетки. Простите меня, друзья.

Черт возьми, тут не удается нормально сосредоточиться. У родственников в деревне. Где только я уже не делал записи в этот дневник...

Перечитал Метро-2033 и Метро-2034. Залпом, за два дня. Снова захватило, снова я поверил Глуховскому в то, что жизнь - это не набор беспорядочных событий, а связное повествование с четкой сюжетной линией... главное, не отступать от этой самой линии. Тогда с тобой и будут происходить удивительные события, которые не укладываются в рамки бытовой логики.

И снова, в сотый раз смысл жизни. Где этот мой сюжет, мое призвание, мои чудеса? Может, они рядом, на расстоянии вытянутой руки... а может, они уже погребены временем... скажем, года так четыре назад. Неизвестно, и эта неизвестность одновременно и интригует, и пугает. Что же будет дальше? Не хочу провести эту жизнь как обычная серая масса - дни, отведенные человеку на Земле, слишком коротки, чтобы тратить их на пустые занятия. Поэтому хочется творить и мечтать, ошибаться и падать, чтобы снова вставать и идти вперед, не оглядываясь назад... только чтобы бы это было для кого-то. Кто-то поддержит. Кто поймет. Кто не забудет.

Другое дело, что пока не очень получается.

С другой стороны, есть куда стремиться, не правда ли?

 Сначала, извините, о наболевшем.

У меня снова сломался компьютер. Кажется, восстановлению он уже не подлежит. В панике ищу деньги, чтобы наконец купить себе ноутбук и покончить со старым компом раз и навсегда. А пока я здесь, в Москве, пытаюсь собраться с мыслям и описать свое путешествие из Москвы в Петербург.

А мыслей много. Думать вредно, конечно, но мы забываем, что вредность в нашем словарике - понятие неоднозначное... и я думаю. И пишу.

Питер... так странно. А ведь мне, черт возьми, не очень хотелось туда ехать. Это самовнушение. На самом деле, я очень ждал тринадцатого июля. А самовнушение, что я туда не хочу, было затем, чтобы банально не перегореть в эмоциональном плане. Это не получилось... но об этом позже. А пока я еду в поезде и пишу Свете сообщение, что за эту неделю сделаю ее счастливой. Как ни странно, осчастливить мне удалось не одну ее...

Утро. Шесть часов, поезд прибывает. Можно было выйти из вагона, закрыть глаза и вздохнуть полной грудью, чтобы понять - это Санкт-Петербург. У этого города даже воздух особый, совершенно другой, нежели в Москве. А еще пасмурно. Как и сегодня, четырнадцатого июля... с утра, по крайней мере.

Шок. Первый раз приближаясь к заветной улице Чехова (на которой я и жил, собственно говоря), я услышал... The Killers. То есть, извините, в центре Санкт-Петербурга, из какой-то квартиры на всю полность играет пост-панк из Америки. Слабо представить себе такое же в Москве? Мне, честно говоря, слабо. 

Первая встреча со Светой. Она опаздывает. Уже на полтора часа. Спасибо Аньке, успокаивает. А так, уже весь извелся и перегорел. Нет, Света, конечно, придет... но испугаться встречи я уже успел. И даже не один раз... и вот, кажется, она. Нет, это не голливудский фильм, время не замедлилось, но ее я узнал сразу же. Странные эмоции... только в конце встречи пришло осознание того, что, на самом деле, произошло. А произошло маленькое чудо. Ведь встретился я с человеком, которого знал восемь месяцев, из них семь дружил и четыре любил. Кто теперь не верит в отношения по интернету, а?

То есть как - первые десять минут, это, конечно, тупой, истеричный смех. Как у нас и было, примерно. Только в конце часа мы опомнились и взялись за руки. И это было только началом...

...да, именно началом. За эти семь дней нам удалось главное - встретиться друг с другом максимальные семь раз. Мы провели не один десяток часов вместе, но нам и этого очень мало. Другое дело, что каждый день круто отличался от другого. И каждый отпечатался чем-то в памяти особенным, они все как семь маленьких жизней. При этом любой день можно назвать каким-то одним словом, которое будет иметь бездну ассоциаций: дождь, крыша, знакомство и так далее. Потрясающе... на самом деле. 

Света... удивительный человек. Мы с ней очень разные... и мы с ней очень похожи, начиная с того, что мы держим шариковую ручку тремя пальцами (а не двумя, как все нормальные люди) и заканчивая тем, что оба крайне нерешительны. Но, кажется, мы очень подходим друг к другу. Пожалуй, самой лучшей характеристикой ей будут слова "обаятельная" и "милая". Честно, никого привлекательнее я не видел в жизни. 

И она отличается от всех, кого я встречал раньше. Трудно понять, о чем она сейчас размышляет - кажется, что думает она об одном, а говорит совершенно о другом. У нее феноменальная память. По-моему, так запоминать что-либо, как она, просто нереально. С другой стороны, она предельно отвкровенна. Это я знаю точно, это видно по глазам. А еще она добрая - редкое в наше время качество. 

И я влюбился. По-настоящему. Очень, очень сильно. 

Но пришло время расставаться. Пасмурно, идет дождь. Из-за него слезы, текущие ручьем, почти неразличимы с небесной водой. Все бы отдал, что у меня есть, лишь бы не отпускать ее сейчас... но время. И мы идем, схватившись за руки, по этому темному коридору двора-колодца до выхода. Решающие тридцать метров. Истерика нактывает новой волной, земля под ногами перестает существовать, как и я сам. Вся концентрация, напряжение в пальцах левой руки, в которых сжата маленькая ладошка... через считанные мгновения, я, захлбеываясь в слезах, отпускаю ее. Чтобы схватиться вновь, уже осенью. Так скоро... 

Кажется, я обрел свое счастье.

А можно еще многое написать... про 21 Guns, про печенку, про зонтик, про сыр и чернику... но это уже сугубо личные воспоминания. Наши со Светой.

 Так-так. Давно я планировал это пост. Сегодня я точно знаю, что напишу. Или не знаю... как всегда, впрочем. 

А что я напишу? Завтра в уезжаю в Питер. Странно... но ажиотажа нет. Равно как и нет боязни и какой-то дрожи в коленках... она все-таки будет, наверное. Но позже. А завтра я уезжаю... кстати, уже сегодня. Желание... желание есть, конечно. Но сейчас оно носит совершенно специфический характер. Почему? Потому что буду один на один. Я и город. Как долго я ждал именно этой встречи... которая от меня так долго бегала и ускользала, но которая острой иглой сидела у меня в мозгу... я хочу его увидеть как тогда, как в первый раз... и забыть обо всем. 

Стоп, нет. Я хотел написать еще о чем-то другом. Такое наблюдение - у меня мало в дневнике описывается именно событий. В основном только эмоции и чувства. Наверное, потому что именно здесь они выплескиваются в полной мере... а выливать все это на кого-то одного было бы глупо и жестоко с моей стороны. 

И за эту неделю... что произошло. Ничего, вроде. И поэтому не пишу события тоже. Хотя... сегодня произошел первый разговор с Настей. Кажется, встретиться захотелось еще сильнее... хотя, казалось бы, куда дальше. Чуть ли не единственное положительное событие за последнее время.

И еще скрытность. Кто знает, к примеру, что вчера (в субботу) у меня было ужасное настроение? Никто... хорошо это или плохо? А я не знаю. Не хочу, чтобы у кого-то понижалось настроение из-за моих странностей и необьянимых скачков самочувствия. Но ведь обижаются, когда я им говорю неправду. Может, и это тоже правильно... но если совсем себя не сдерживать, то начнется истерика.

А она уже близка. 

Началось все со сна. Сны мне в последнее время снятся часто, что довольно странно - вижу я их обычно раз в месяц... Приснилась одна девушка (не буду называть ее имени... кто знает, вдруг она читает эти строки). Она мне написала в контакт. И мы на... возобновили общение. И договорились о встрече. 

И вот она встреча. Ночь. Москва. Огни. В сердце стойкое чувтсво - кажется, я мою жизнь возвращается что-то, что давно и незаслуженно было отнято... это радость. Только я являюсь на назначенное место... поворачиваю голову... вижу эту девушку... ровно одно мгновение. Мне кажется, или я правда вернулся в прошлое? А это уже не радость, это уже счастье... и просыпаюсь. Сон был неожиданным, стремительным и удивительно четким. И некоторое время я отказывался верить, что это сон, а не реальность - настолько он был красив и важен...

А сегодня я наткнулся на ее контакт. Да, она у меня есть в друзьях, но на такие контакты у меня стоит негласное вето. Не знаю, что мной руководило, но я зашел на ее страницу... и открыл фотки. И меня накрыло. Истерика, настоящая истерика. Тупой смех, тыкание пальцем в монитор, умиление от каждой фотке... и боль в сердце. Ведь там, там, среди них, мог быть и я... мог быть... но нет. Они там, а я здесь. Какие же они хорошие, кто бы знал... 

А она - это подруга. Из той школы, из той жизни... При этом далеко не лучшая. Но с ней было бы реальнее всего возобновить общение. Было бы... стоп. А почему и нет, собственно говоря?.. 

И правда, истерия. 

 Довольно необычно - я понимаю, что я должен что-то сюда написать, только я не знаю, что. Из-за того, что вечером теперь свободного времени нет совсем, мне приходится писать в дневник утром... ужас. Хотелось что-то разместить здесь в субботу, в воскресенье, в понедельник... а сейчас мыслей нет. Совсем. Видимо да, писать я могу только с двадцати двух : ноль ноль. Сейчас буду усиленно вспоминать все то, что осталось неизвестным.

Потеря друзей стала для меня... обычным делом. Почему? Это... трудно сказать. Я чувствую, я вижу безразличие в их глазах, холод в их сердце.  Я не знаю, чего они от меня хотят. Обычного "поднимателя" настроения? Как бы не так. В любом случае, больно... но и не такое переживали.

Ах да, чуть не забыл. Так как мой дневник... стал популярным (очень хочется сказать "опопсел"), передо мной стал трудный выбор: или пытаться теперь угодить каждому читателю, или оставаться островком свободной мысли. Мне второе нравится больше... поэтому я продолжаю. Видите меня таким, какой я есть.

Еще есть что-то вроде закона подлости - в тот момент, когда хочется побыть одному... меня находят. И общаются. А что я им скажу? "Оставьте меня, i'm better off on my own" - не поймут и даже обидятся. Поэтому общение... не через силу, конечно, но несвободное. Кстати, если вы сейчас снова хотите меня возненавидеть, то самое время.

Полное отсутствие мыслей в голове. Естественное и понятное следствие жизни, протекающей в бешенном темпе. Нужно остановиться, осмотреться... чтобы двигаться дальше не куда глаза глядят, а по намеченному маршруту, который круто сбился за последний месяц. Наверное, именно для того, чтобы расставить жизненные приоритеты, мне и нужна пауза. Хм, вы еще не до конца поверили в то, какая я мразь?..

Черт, забыл еще. За последнюю... сколько там... неделю я понял две вещи - я теряюсь в большой компании и не могу добиваться сиюмитных целей. Впрочем, в свете последних событий это doesn't matter.

И... что еще понял. И это важно. Как бы я не старался, злым быть у меня не получается. Да, конечно, "я часть той силы бла-бла-бла", это, безусловно, замечательно, но... так оно и есть. И все плохие поступки я совершаю не со зла, а из-за глупости. Надо быть... жестче, что ли. И не поддаваться влиянию. Сильнее. Чем не цель, которой можно попытаться добиться?

P.S. Вы на меня еще не обозлились и не замахнулись табуреткой? Что ж... пожалуй, вы стали на шаг ко мне ближе. 

 ...впервый я услышал о ней более полугода назад - прочитал в какой-то "Игромании". Лениво перелистывая страницы, я чуть ли не пропустил разворот, посвященный какому-то 2D-платформеру. В последний момент обратив внимание на название, я перевернул страницу. Впрочем, через некоторое время я все-таки прочитал про Braid.  Что-то вроде продвинутой версии Mario плюс какие-то игры со временем. Ну что же... подождем, посмотрим. 

...это было где-то в апреле. Разговаривая по скайпу со Светой (видимо, и это было неслучайно...), я непроизвольно вскрикнул, заметив ту самую надпись "Braid" на одном из сайтов-закачек игр. Она вышла. Интересно-интересно, надо бы скачать. Скачал. Поиграл полчасика - не зацепило. Отложил в долгий ящик. 

...позавчера вечером я уныло осматривал список игр, которые у меня были установлены на компьютере. Из-за дряхлости и моральной старости содержимого системного блока я не могу играть в современные игры, а все старые уже пройдены вдоволь и поперек... Тогда-то я и приметил иконку с бегущим человечком. И, кликнув по ней два раза, я могу точно сказать - моя жизнь изменилась. 

...я, конечно, долго могу говорить про то, что Braid - это гениальный двумерный платформер с выдающимся визуальным рядом и божественным музыкальным сопровождением. Я могу бесконечно восхищаться местными загадками (ни одна из них не повторяется!), завязынными на времени и его перемотке в разные стороны и заложенной концепцией. Это все, без сомнения, прекрасно, но... 

...но сюжет. Тим, герой игры, ищет свою Принцессу. Она была схвачена каким-то ужасным монстром. Это произошло потому, что Тим совершил ошибку. Практически, это все. Ах да, вся история рассказывается посредством зеленых книжечек - никаких сюжетных роликов, флэшбеков и прочей мишуры. Теперь точно все.

...вы помните идею игры? Время. Его можно отмотать назад. Можно все исправить. Абсолютно все. Вам это ничего не напомнило? Ничего не сжало в груди при той мысли, что все промахи можно исправить и вернуть что-то дорогое, что уже безнадежно осталось в прошлом? Если вы прожили достаточно и вам есть куда оглянуться, вы меня поймете. 

...эта игра переходит грань монитора и заводит с вами очень личный диалог. Она говорит с вами об упущенных возможностях. О совершенных ошибках. О времени, об отношениях, об ответственности. О том, что на самом деле жизнь не повернуть вспять, и не исправить чужой воли. И о том, как все это страшно.

...теперь обо мне. Почему я пишу о ней в своем дневнике? В музыке и в кино у меня были персонажи, с которыми мне удавалось себя ассоциировать - Jesus of Suburbia и Форрест Гамп соответсвенно. Теперь такой герой есть и в играх. Тим. Он одновременно нежен и черств, мягок и холоден, поддатлив и упрям. Он беззаветно любит Принцессу, но все равно снимает обручальное кольцо (которое тоже перестает быть простым символом человеческих отношений). Он мечтает спасти ее и жить в большом замке, называть вместе с Принцессой пролетающих мимо птиц. Он считает, что он не такой, как все, и в то же время его все равно тянет к людям. Он неисправимый романтик, в конце концов. Как и я...

...и конец. Самый последний эпизод самого последнего уровня. Это сильнейшая эмоция, которая была у меня в этом году. В финале я опустил голову на клавиатуру и... потекли слезы. Три крохотные слезинки, чего не может быть в принципе по состоянию здоровья. 

...наконец, эпилог. Тим поднимает камень и все мгновения неожиданно приобратают свой вес. Он думает о том, что из камней вполне можно соорудить фундамент, мостовую и... замок. Тим встает в полный рост (если вы хотите пройти игру и не поймать спойлер, то не читайте то, что будет написано дальше мелким шрифтом!) и понимает, что он сможет построить замок и без Принцессы. Так и я - смогу забыть наконец тот кошмар четырехетней давности... и построить свой замок без Нее. 

...да, и еще. После Braid я вряд ли буду играть в видеоигры - очень сомневаюсь, что хоть какая-то игра сможет быть лучше. 

P.S. Прошу всех, кто читает мой дневник, не пожалеть два дня и поиграть в эту игру - вы потом точно будете благодарить ее за сэкономленное в будущем время. Геймеры, пожалуйста, оставьте свои колл-оф-дьюти, контер-страйки и варики и поиграйте в Braid, а все остальные смертные - поверьте, это не обычная тупая компьютерная игра. Это Искусство. 

http://small-games.info/?go=game&c=2&i=907

 Проснулся. Прочитал, что написал вчера... о ужас. Илья загнался очень круто. 

Сейчас уже привычное хорошее настроение и готовность творить великие дела. Короче, все хорошо :)

It´s a new dawn 
It´s a new day
It´s a new life... for me
And I´m feeling good.


 

 Странно все это... (как часто я употребляю это слово в последнее время). Вроде все просто, а все равно... Ахах, Илья снова загнался мыслями. Весело.

Нет, все хорошо. Серьезно, все замечательно. Появились новые знакомые и даже один (как мне кажется на данный момент) новый друг, но... Вот именно, что это ненормально. Столько я раз я за последние дни слышал фразы "ты хороший", "ты очень добрый", "ты такой милый"... Наверное, у меня правда слишком низкая самооценка, а сторонние люди говорят правду. Но все равно, как так?.. Ленивый, эгоистичный, сумасбродный и вообще полностью неадекватный - как-то к этим понятиям я привык куда больше...

Еще эта популярность. Каждый день в контакт стучатся по крайней мере два человека и еще один в аську. Это в голове не укладывается совсем - как же, я же должен быть одиноким?.. Скорее всего, надо меняться.

Что еще... Ностальгия. Год назад... нет, я не буду говорить, что было год назад - это у меня уже отражено в ранних записях. Но тогда... было лучше. И сейчас снова играют все те же I Miss You, Viva la Vida, Never too Late... 

А самое веселое - в душе пусто и холодно. Ахахахах... 

P.S. Наверное, это я правда загнался. Ничего серьезного, просто... вот, это то, что есть. 

 Ох. Все, выбрался. Депрессия is over. Она длилась полтора месяца, и я чувствую, что все налаживается. Можно, конечно, долго раписывать, что с Любкой отношения пошли в гору (просто нам деваться некуда, только мы остались, а все остальные разьехались...), что Егор вернулся, что Света написала, что с Анькой есть связь... Что просто настроение стало лучше, на порядок, на два порядка лучше.

В общем, хотелось, та, написать многое... но уже почти два часа ночи, и охота спать. Но спать я не пойду... где-то это уже было. Но да ладно.

Вот что полный ппц, так это песня, которая у меня заела. Holiday.  

 justified till we die, you and I will magnify...

U2 - Magnigficent

Сегодня напишу все, что лежит на душе. Накопилось столько всего, а рассказать все некому. Прости, дневник, придется тебе отдуваться за них всех.  

Странно все это, на самом деле. Три месяца каникул - в самом деле очень, очень много. По крайней мере, вот, начались эти вожденленные каникулы!.. - А что дальше? Полежал пару дней на диване, поплевал, что называется, в потолок... И скука. Идиотское состояние, честное слово. Уж лучше бы хоть какое-то занятие, задание, что ли... А то совсем потерял самоконтроль.

 you're gonna be the one that saves me?..

Oasis - Wonderwall

Отправил сегодня смску Свете. То ли она не дошла, то ли Света не отвечает. А Аня пишет, и пишет часто. Выводов делать не хочу и не буду. Глупо кого-то сравнивать в принципе - все люди разные... но вот так, как оно есть. У Гали экзамены, да и вообще ей совсем не до меня. Егор уехал - от него ни весточки. Эля выходит в интернет на один час - то есть ее практически нет. Есть Любка... но это совсем отдельная история. В общем, я здесь, потерян где-то этих бесконечных html и ссылках, которые мне, по-большому счету, и не нужны... 

 keep you in the dark, you know they all pretend...

Foo Fighters - The Pretender

Ах да, собственно pretending. Все-таки как я устал от этого бесконечного притворства и двуличности... Ради интереса проследил за общением одного человека со мной и с некоторыми другими личностями. Как же этот человек меняется? Я бы никогда не подумал, что это пишет один и тот же близкий мне друг... Ну что же, ему виднее. Просто я не понимаю, зачем быть такими разными, иметь две обертки - парадную, для тех, кто тебя не знает, и изнанку, для тех, кто тебе близок? Типа, они все поймут... Что же, может быть, может быть.

 i wish that i could work it out...  

Coldplay - The Hardest Part

У меня новое обострение британской музыки вообще и Coldplay в частности. Все-таки был я прав, когда у меня скользнула мысль, что Green Day - это музыка моего прошлого, а Coldplay - настоящего... Наверное, так оно и есть. Конечно, да, GD я люблю больше, но Coldplay... Ох, что-то скоро и тут поменяется, я чую. Кстати, ровно год назад я и узнал о Крисе Мартине и компании. Именно поэтому у меня эта четверка ассоциируется с летом... 

И вообще, пятерка любимых исполнителей сформировалась окончательно - Green Day, Coldplay, Simple Plan, Red Hot Chili Peppers и The Killers. Странноватый список, о да...

 and tidal waves couldn't save the world from californication...

Red Hot Chili Peppers - Californication

Чего я жду? Сам не знаю. Питера - но это само собой разумеется, эта мысль вьелась в меня настолько сильно, что даже если я реально не буду хотеть туда ехать, то все равно это не пойму. Питер и я - это неразлучимо. И это аксиома. Поэтому зачем-то плету нитки, зачем-то строю планы, зачем-то коплю деньги... И верю. Пожалуй, оптимизм во мне искоренить невозможно в принципе. Как говорила Аня, "он в тебе просто порой крепко засыпает...". 

little girl, little girl, why are you crying?..

Green Day - ¿Viva la Gloria? (Little Girl)

 Света уезжает. Завтра. На три недели.

Аня уезжает. Послезавтра. Более чем на три недели.

Егор уезжает. Через четыре дня. На месяц.

Вопрос - какого черта я буду делать весь июнь?.. 

 В принципе, можно и заканчивать сегоднющную запись этим заголовком... он много в себе содержит, очень много.

Двери. Дверей много. Дверей безумно много. Кажется, они захватили и без того мой больной мозг, перегруженный лишней информацией. Ах да, это не просто двери - это Зе Двери.

Ах да, еще май... как же я мог про него забыть. Наверное, он обиделся - вот и мстит мне по полной программе. Осталось десять дней, каких-то полторы недели... и лето. А что лето-то...

Поза сменилась - теперь я часто сижу на столе и смотрю в окно. А за окном люди активно имитируют жизнь... И за ней очень интересно наблюдать. Хотелось бы, наверное, хоть на секунду стать частичкой этой жизни... Но нет возможности.

Потому что эта самая жизнь висит на оголенном телефонном проводе интернета... уже который день. А там, на другом конце этого провода, сидит человек. Но он, к сожалению (а, может, и к счастью), не осознает, что я все силы и эмоции вкладываю в него, в этого человека... Что этот человек нарушил мой сон, пищу и привычный образ жизни. Новый альбом Green Day, который я ждал в течении четырех лет, который был для меня главный событием чуть ли ни всего будущего... он померк, он потух. Я сделаю для этого человека все, что в моих силах, i promise. Но... я не знаю, что еще сказать. По-моему, тут слова ничего, ничего не могут изменить...

why does my heart feel so bad?

Наверное, я слишком ненормальный... но я не могу быть другим. Авантюрист и максималист по природе, по жизни (сколько раз я сегодня написал это слово?..). Кстати, во сне одного моего одноклассника я уже умер. Интересно, что бы это значило?..

 о, да. юбилей, как никак, две недели депрессии, омраченной парой радостных дней.   

все началось с ссоры с Любкой н Нарминой. сейчас вся ссора в прошлом, связи налажены, а настроение осталось. 

словно и не моя это была ссора, словно меня кто-то вынудил совершить это, и сейчас меня жутко мучает совесть, опустив настроение до Марианской впадины.

а сегодня был rain. не english и даже не summer, но все-таки rain. позитив льется на меня прямо с небес, оставляя черные мокрые точки на пиджаке.

сны. такие странные, такие необьянимые.

отсутствие цели в жизни, полностью потерянный смысл существования как небольшое приложение к моему состоянию.

i feel like i’ve been crucified to be satisfied.

сижу в углу комнаты, опустив голову к коленям и обхватив их руками. нервов уже не хватает на слезы. я сам себе худший враг. 

пожалуйста, кто-нибудь, спасите меня...