На выходных несколько раз упал в лесу,сломал себе нос,поставил фингал,и разодрал лицо,женщина жутко недовольна была этим.Пришлось угощать ее в пилзнере темненьким с фернетиком.После поехали с ней на дачу отдохнуть,воздухом подышать,залечить ранения.Снегу навалило море,немного подустал разгребать дорожку от ворот к дому,подумал что хорошо что не поехали на шведе,ато пришлосьбы разгребать весь двор чтобы его туда запихнуть.Печка дело классное,пара часов и в доме уже +25.Затем гости,винцо и сон.)))На обратном пути с дачи в промежуточном пункте поели пиццы с пивком и направились домой. Контраши на направлении стали охуевшие,валият толпами с двух сторон,причем падлюки пережидают длинные станции)))но все ранво весело)))

Как и часто бывает пришлось гулять всю ночь, но поскольку было холодно, то с 1 до 5 утра провели время в магазине, прикольно было посетить его в отсутствие продавцов,охраны и покупателей.Побродить среди всякой обувки в старом доме неподалеку от красной площади.))))Жаль нихрена не выспался))))

Такое ощущение что сейчас словлю обморок,ацтой....

Полдня сканирую на вирусы многострадальный ноутбук,единтсвенным скачавшимся и установившимся антивиром,гады эти вирусы портят мне жизнь,а скачать и установить сейчас ничего другого не могу...жаль будет если прийдется сносить винду,ибо удаление файла гост,и востановление точек старых ни к чему не привело((((

а кроме этого ни с того ни с сего стал беспокоить мениск,да так как уже лет семь не беспокоил(((

Получил вчера в подарочек, от любимой, свитерок корраловый гант)))очень доволен например))))

Я уже неоднократно убеждался, что в какую бы кассу я не вставал, это касается фастфудов, с ней обязательно что нибудь случиться, она сломается,за ней будет стоять новичек сезона и по совместительству тормоз, будет не хватать денег,потечет вода и т.д.
Сегодня же мне пришлось потерять время пока бабуля божий одуванчик вызывала охрану и администратора,чтобы выгнать не понравившегося ей человека,который сидел за тем столом что ей понравился,в общем писец, бабка гори в аду...

P.S.Никогда не становитесь в очередь в МакДо,в которой заметно меньше народу, это подстава.

26

Посидели вчера с товарищем в пилзнере, попили темного пивка с фернетиком цитрусовым,закусывая сосисками,позитивно. Пообщались по поводу предстоящего вояжа. Обсудили женщин, пришли к общему мнению что они как мужики, тоже самое только дуры и извращенки)))на эту мысль натолкнул взлом почты его бывшей любимой самой женщины))
И как подтверждение приведу слова какойто знакомой дамы: "любимый,любимым,а хук у всех одинаковый,хочется разнообразия"

Вчера наткнулся на веселую передачу повествовавшую о похождениях в Африке в начале века, Красного профессора. Я до сих пор в ахуе,просто никогда раньше не задумывался,но вчера что то залип. Профессор получал Гибрид Человека с обезьян ом,пинцет.
Все это навело на мысль,а какие эксперименты проводит нынешнее правительство и наука,и только не говорите мне никаких не поверю.



Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Эксперименты по гибридизации человека-обезьяны

Одним из самых спорных экспериментов Иванова является попытка создать гибрид человека и обезьяны[3]. Ещё в 1910 году, во время его выступления перед Всемирным конгрессом зоологов в Граце, он описал возможность получения подобного гибрида используя искусственное осеменение.

В 1924 году, во время его работы в институте Пастера в Париже, Иванов получил разрешения от директоров института для использования экспериментальной станции приматов в Киндии, Французская Гвинея, для подобного исследования. Иванов попытался получить поддержку для эксперимента от Советского правительства. Он написал несколько писем наркому народного просвещения Анатолию Васильевичу Луначарскому и другим официальным лицам. В конце концов его предложением заинтересовался Николай Петрович Горбунов, управляющий делами Совета Народных Комиссаров СССР. В сентябре 1925 года, Горбунов помог выделить $10000 академии наук для африканских экспериментов Иванова.

В марте 1926 года, Иванов прибыл на станцию в Киндии, но провел там всего лишь один безрезультатный месяц. Как оказалось, эта станция не имела шимпанзе достигших половой зрелости. Он вернулся во Францию, и через переписку получил разрешение от колониального губернатора Гвинеи на проведение экспериментов в ботанических садах Конакри.

Иванов прибыл в Конакри в ноябре 1926 года сопровождаемый своим сыном, также Ильей, который собирался ассистировать в его экспериментах. Иванов контролировал отлов взрослых шимпанзе внутри колонии, после чего они были перевезены в Конакри и содержались в клетках ботанических садов. 28 февраля 1927 года, Иванов произвел искусственное осеменение двух шимпанзе женского пола полученной от добровольцев человеческой спермой. 25 июня он провел осеменение третьей обезьяны. Ивановы покинули Африку в июле, они взяли с собой тринадцать шимпанзе, включая трех использованных в его экспериментах. Они уже знали, что первые две обезьяны не забеременели. Третья шимпанзе умерла во Франции, и также была определена как не беременная. Остальные шимпанзе были отправлены в новую станция приматов в Сухуми.

Иванов пытался организовать осеменение человеческих женщин спермой шимпанзе ещё в Гвинее, однако французское колониальное правительство не одобрило этот эксперимент, также не осталось никаких документов, подтверждающих этот факт. Иванов писал:

Необходимо не только увеличить число опытов искусственного осеменения самок шимпанзе спермой человека, но и поставить опыты реципрокного скрещивания. Последние организовать в Африке гораздо труднее и сложнее, чем в Европе или у нас. Женщин, желающих подвергнуться опыту, несравненно легче найти в Европе, чем в Африке. Для этого рода опытов достаточно иметь 2-3 взрослых самцов антропоморфных обезьян.[2] [2]

После возвращения в Советский Союз в 1927 году, Иванов предпринял ещё одну попытку провести осеменение женщин спермой обезьяны в Сухуми. В 1929 году, с помощью Горбунова, он получил поддержку от общества биологов-материалистов, группы из коммунистической академии. Весной 1929 года, общество организовало комиссию по планированию экспериментов Иванова в Сухуми. Комиссия решила, что потребуется по крайней мере пять женщин-добровольцев для этого исследования. В июле 1929 года, ещё до начала эксперимента, Иванов узнал, что единственная обезьяна мужского рода в Сухуми, орангутанг достигший половой зрелости, умер. Новая партия шимпанзе достигла Сухуми лишь летом 1930 года.

хоть я и одел теплые подштанники,адово.А еще я заметил что у меня не проходит этот злосчастный насморк,надоели холода.Захотелось вдруг лета,и шорт.
Скоро стукнет 26,это уже гораздо ближе к 30,блин бузинесс идет вяло,нехватает баблосов,утопил телефон,невеста нервная.)))Веселуха.
На днюхе у камрада попил водовки в субботу,немного повеселились)))

Рьита,ти письтец биля чильавек
хватьит атьмазьки лепить
помнишь валик,помнишь артьюр,с каторьими я туда там тода там ходиль
они тожье чито угодньа могут подвердить мине
15минут
Да тьи ахуел,да ,да ты охуел дьа,
я тибе пизьди дам.
ти день два успакойся патом сама позьвонишь


Ржал

Начинает напрягать людская безответственность,в плане денег,ладно одно когда даешь денег в долг другам,но вот когда даешь в долг чтобы на этом заработали,то хотелосьбы возвращать свои денюжки,начинаю злиться.

"знаешь, может это и глупо, но у меня такой страх перед звонком тебе, боюсь испортить наше перемирие, поэтому и пишу тебе.
Р.S. только не ругайся." (Любимая)

Взяли тикеты вчера в киев.наебали нас на 138 доРалов хохлы блин,но вот сижу кушаю шашлык и не знаю радоваться или нет

Живот крутило так сильно что, зайдя, я на секунду позже мне пришлось бы вымывать содержимое моих кишок из штанов. Но сейчас я тихо мирно отправлял отходы моей жизнедеятельности через белого друга вдоль по водопроводным трубам в начало человеческой жизни, все мы вышли из воды и в нее же вернемся, мировой океан. Закончив свою бытовую философию, я направился на кухню, где осушил залпом стакан холодного молока. Нда желудок впервые за наделю, почувствовал вкус, чего-то кроме спиртного, а по телу прошла похмельная дрожь. В это время зазвонил будильник, возвещавший о том, что через час должно было начаться судебное заседание по поводу избиения мною работника макфака. Он сам виноват, ну зачем ему тогда нужно было лезть ко мне я просто тихо мирно покупал себе гамбургер и коку, ну зачем он спросил"вы будете пирожок с вишней",грязная потная системная шлюха. Я задень до этого нажравшись как скотина, получил в лицо стеклянной банкой, и знаете, что в ней было? Конечно, вы уже догадались верно - это был клубничный джем. Эта сука моя бывшая телка, та на которой я хотел жениться, разбила мне ее об лоб, и вся эта долбаная смесь стекала по моим щекам. Я только хотел ее припугнуть не больше, хотел, чтобы она рассказала мне, что она спала с этим педиком, но она обозвала меня тупым, и я схватил ее за горло. На миг в моей голове зашевелились чертики, и мне захотелось увидеть, как она будет просить пощады, стоя передо мной на коленях. Затем удар банкой, слезы, осознание того что никогда не быть вместе. "вы пирожок с вишней будете?"-переспросил этот представитель величайшего из изделий человечества, спасающей это же человечество от перенаселения. Мои руки протянулись к вороту его рубашки, и его лицо пробило чек, ударившись об кассу. Бииинго - произнес я и плюнул этому прыщавому студенту на руку, которой он прикрывал только что сломанный нос. Я взял гамбургер и вышел на улицу, прошагав мимо застывшего в замешательстве охранника. Через минут пять меня арестовали на остановке, где я рассевшись на лавочке поглощал свой сэндвич. И вот сегодня у меня по этому поводу и должны были быть очередные выходные. И я с радостью отказался от похода в док, в котором мне приходилось проводить по 12 часов в сутки, шныряя на электрокаре между контейнерами. Я динамил заседание суда уже три раза, и поэтому не удивился, что через пятнадцать минут после сигнала будильника ко мне в дверь позвонили. Угадайте кто? Правильно - легавые. И меня в сопровождении двух полисменов доставили в зал суда на машине с сиреной. Прыщавый работник макфака пришел в сопровождении целого отряда сочувствующих работников фастфуда, а по совместительству и свидетелей по моему делу. С адвокатом, нанятым все тем же фастфудом, и своим менеджером, мне же сочувствовал только мой кот, оставшийся дома и переживавший за свой ужин. Адвокатом был я сам. Моя защита выдала ход конем и решила молчать, дальше я попросту уснул, благо я еще в школе научился спать за партой, незаметно для учителей. Проснулся только от грохота стула, вместе с которым я упал на пол.
Суд постановил признать меня виновным, я должен был заплатить штраф и отработать на общественно полезных работах шесть месяцев. Представитель фастфуда, предложил суду направить меня к ним на отработку, и я согласился, поскольку перспектива копать ямы на госфермах и подметать асфальт на улице меня не прельщала. Поэтому социальная программа факфака пришлась мне как нельзя кстати. Итак, я стал работником одной из миллиона забегаловок, где предстояло выслушать не одну сотню лекций о полезности их питания и корпоративной этике. После суда я не пил два дня, и поэтому вышел в свой первый рабочий день в благопристойном состоянии. После работы в Доке где я был предоставлен самому себе меня начали напрягать многочисленные друзья работника - менеджеры. После каких-то словарей терминов который я изучал для галки но все же изучил, передо мной замаячила перспектива работы на кухне так как там у них что то случилось с работником. его толи машина переехала толи поезд. так что я через неделю орудовал среди фритюрниц и грилей. меня забавляло плевать в любые блюда. я являлся ярым поклонником Чака Палланика поэтому вдоволь изгалялся над посетителями гаштета. По крайней мере банка с кокой не обходилась без моей слюны. Какое-то время я даже хотел принести с собой ртути и закупил для этого пятьдесят медицинских градусников. но не дошел до этого, даже не помню почему, может, сжалился над детьми а может, подумал что массового повала скота это за собой не поведет. работа была прикольная я быстро понял что можно не только за глаза издеваться над посетителями но и над самими работниками. Через две недели я познакомился с одним прикольным перцем, который работал в этой болтне уже год. Макс, мелкий воришка, специализировался на кражах в магазинах, в одном из которых он был пойман. После чего по такой же программе попал сюда. он мне рассказал что работают здесь одни иммигранты и идиоты, а также поделился вариантом заработка денег а именно продажа травки, лучше это Читать далее...

Три тысячи чертей.Вчера долго не мог уснуть после тренировки.Напрягает.Теперь как итог сонное состояние...Блин...Мыслей много,но все в пустую,както грустно и уныло торчу перед компом и общаясь в аське о танцах...
еще кашел,все никак не пройдет(((

выбором пал тариф аля мегафона просто для общения,в очередной раз убедился что все всегда хотят так сказать обмануть ближнего своего)для того для чего я его брал мне хватит и 100 рублей в месяц,при тарифе ,005 коп.))аннет надо 250 выговраивать)))
Ну и как и любой мегафон них не ловит в моем офисе,такчто билайн рулит например.)

Вот и наступил второй месяц 2010 года,последний месяц зимы.Начало его охарактеризовал дедок шедший рядом со мной сегодня "о как тепло,как тепло,вот это я понимаю".Но на смотря на это тепло я всеравно замерз сегодня,странно,но наверно это от сырости,она кругом.По дороге в офис,черт меня дернул съесть шоурму,ну прям неутолимое желание возникло у меня,итог как всегда пару укусов,и заброс ее в помойку.
Февраль,серый зимний месяцок,на который выпала честь моего рождения,у блин,и в этом году он грозит стать очередным поворотным месяцем в жизни))))