Настроение сейчас - мрррр
Всегда знала, что жизнь циклична. Но сейчас я это чуть ли не вижу по кругам. Забавно так....
Тем, кто не в курсе:
С Сашей мы разошлись. Полгода назад. И вот уже даже не могу сказать, что это было очень уж тяжело для меня. Все же, отношения себя изжили, несмотря на мое к нему отношение. И хочется, и колется, но видимо я больше эгоистка, чем хотела себя убедить. В общем, расстались. И наверное это хорошо... Я спокойна наконец-то за себя. Перестала худеть с неврозов. Хотя этот пункт скорее не радует)))
Куча очередных переездов, то в Кузьминках, то на Варшавке, то Измайлово, теперь вот Полежайка... ЗА_Е_БА_ЛОООО!!!!!! Но ипотеку я не могу себе позволить. Никак, хотя уже просчитываю все возможные варианты, оглядываясь даже на рекламу в метро. Но увы. Своими силами - никак совершенно...
Работаю в доме моды Анастасии Задориной. Работа не особо радует, но радует зарплата. Поэтому живу и не парюсь. Ну, то есть парюсь, конечно, но все же не так что бы сильно...
А в остальном все достаточно хорошо или нормально, что бы не переживать ни о чем... Играю в Лигу Легенд, продолжаю танцевать, хотя многое в коллективе достало очень уж сильно, но я держусь... Заплетаю косички, это тоже типа подработки) А еще делаю для знакомой диско-туфли, они забавные)
Зачем-то зарегистрировалась в инстаграме и твиттере, когда на работе скучно, пишу туда всякую фигню) Вот как-то так...
Ну в общем, явно лучше, чем в прошлом году. Без слез и истерик. На вполне себе хорошем настроении, несмотря на некоторые косяки... Куча приятностей и поздравлялок вконтакте, самые приятные конечно все же в реале. В телефоне и лично. Отмечала с друзьями из краснодара, которые внезапно оказались в Московии как раз к 16му. Черррртовски приятно) А еще меня приглашали выступить с группой на раммаштайн-фан пати, в качестве исполнительницы женской партии песни Engel. И вот 16го была репа. Ребят видела второй раз в жизни. Несмотря на это, они притащили мне букет роз и бутылку шампанского. А потом маленьке приятные подарки)) В общем, все прекрасно) После репы как раз с краснодарскими друзьями пошли в ирландский паб. Руж приехать не смогла, Сашу видеть не хотелось по ряду причин, Фай работал (ну как обычно в прочем, но все же...)... И в итоге наверное из-за отсутствия тех, кого я считаю лучшими друзьями и потенциальными близкими мужчинами и остался какой-то грустный осадок одиночества. вроде бы все хорошо - но сама.
А потом первый рабочий день. И все как обычно....
но все хорошо))
Мне кажется у меня появилась цель... Я хочу открыть магазин цветов... Свадебный такой в общем)))) Правда для этого нужно окончить курсы за 72 тысячи... В общем, цель - устроиться на работу - накопить 72 тысячи - окончить курсы (2 года) - открыть дело. А что - имхо, неплохо)))) А там - посмотрим))))
[700x466]
Да щаз, нашла силы, ага... Приехала через два дня за вещами и все... не могу просто так взять и оттолкнуть человека. Не буду углубляться в то, что там мы друг другу говорили, но я сначала очень жалела, что согласилась, а потом решила - будь, что будет. Фиг его знает, как все повернется. А если я человеку помогу понять, как правильно делать - ничего плохого н вижу. Хотя это все оправдания и я все равно офца, как сказал Апрельский...
...которого ни разу не случилось. Мы с Сашей праздновали НГ раздельно, но не дался праздник у нас обоих. Я с Ружанной и ее Сашей (одни Саши везде((() поехала в клуб, а Саша к друзьям. В итоге помимо того, что вечеринка, куда мы поехали, была дофига скучная, так еще и мне одна барышня весь вечер на уши приседала... У Саши та же фигня. Короче, мы на первом поезде в метро ехали обратно к Руж. Я там сидела два дня у них, потом поехала к Саше. Приехала... и как-то совсем тоскливо стало. Потому что поспать-поесть-поиграть и ничего больше(
Короче, я уехала обратно на нынешнее место обитания, а потом... а потом написала Саше, что расходимся. Сама решила, что так будет лучше. Тяжко и больно, но другого выхода я уже не вижу. Наверное, это правильно, потому что потом очень полегчало. Конечно, он против и хочет, что бы я вернулась. Но вот только одним хотением ничего не добьешься... В общем, Мышка сейчас в состоянии прострации, но вообще без депрессии. Как ни странно, она закончилась, когда я нашла в себе силы разойтись. Значит, все правильно. Живем дальше)
Никогда не пытаться оставить место для жалости в отношениях. Всегда быть гибкой разумом, потому что максимализм не так хорошо, как может показаться... Но всегда принимать твердое решение и держаться его. Не пытаться обмануть себя - все равно толку нету... Всегда прислушиваться и задаваться вопросом - комфортно ли я себя чувствую и если нет, то менять что-либо. Иногда нужно идти на риск. Всегда слушать свою интуицию. Не пытаться писать по жизни простым карандашом в надежде, что найдется ластик и все можно будет исправить. Не сожалеть. Боишься - не делай. Делаешь - не бойся. Не пытаться задавить свои чувства. Не пытаться показать похуизм там, где его нет. Быть собой. Прощать. Думать о себе. Иногда совершать глупости. Быть счастливой - неважно, где, с кем, самой, в паре и когда. Просто быть счастливой... И любить себя. Такой, какая есть, но не забывать работать над собой и становиться лучше)
Настроение сейчас - аут
Когда совсем хреново, я включаю Канцлера. Уже 5 лет подряд...
Неоконченные фразы из неначатых песен...
Неподвижные рассветы тумане дождя...
Гибнет мир, но, погибая, он беспечен и весел...
Он смеется и ликует, в никуда уходя...
Бесконечные раздоры виноватых и правых...
Изначальное деленье на своих и чужих...
Нескончаемые войны ради правды и славы,
Как остаток алкоголя в стакане души...
Мир изрезан, искалечен, Мир изорван на части.
В подсознаньи вереницы пограничных столбов.
Превратилось в обязательство понятие "Счастье",
Обязательными стали доброта и любовь...
Можно сесть и ждать Мессию, можно плюнуть в распятье.
Можно в бой пойти за веру, потрясая мечом.
Превратился мир в лохмотья обветшалого платья.
Все погибнут кроме нас, и только мы непричем!
Вместо личности - свобода. Вместо памяти - даты.
Вместо разума - компот из разноцветных идей.
Убивая человека, убиваешь себя ты.
Убивая этот мир, мы убиваем людей...
Неоконченные фразы из неначатых песен...
Неподвижные рассветы тумане дождя...
Гибнет мир, но, погибая, он беспечен и весел...
Он смеется и ликует, в никуда уходя...
[466x700]
Настроение сейчас - ага)
Сижу дома, пью чай, смотрю фильмы. В субботу на собеседование. Вяжу шарфик. Сегодня еще репетиция, надо бы голову помыть к ней...
Короче, в голове полный бардак) А так вообще все хорошо. Что бы было хорошо, надо думать и делать хорошо) В принципе, так и получается. Живу сейчас хорошо, купила вчера вот розовый мех для костюма розовой кошечки, буду в нем тусить на котик-пати))) Да, розовый!) Самой не верится на самом деле. А еще хочу подстричься налысо. В целях лечения волос. И примерно год без всяких заплеташек, с натуральным цветом >.< Да ну кого я обманываю, сорвусь же сразу как только увижу свои волосы в нормальном состоянии. Максимум буду хной краситься. Хотелось бы тоникой, но заебалась ванну оттирать от синей краски, она ж, сука такая, въедается((((( Могу покраситься только в случае, если куплю-таки антоцианин, а то все руки не доходят( Но все еще хочу зелененький =^.^= Но антоцианин я куплю, когда буду работать, а так - фиг с маслом. Что печально - перестала ходить на танцы, опять-таки из-за отсутствия денех. Надо бы где-нибудь все же находить 4000 в месяц. А еще я наконец-то купила машинку швейную. И надо бы уже начать шить. А то как-то стремно дома сидеть и нифига не делать целыми днями...
Короче, все прекрасно, я стараюсь не реагировать на негатив и как-то оно легче тогда все. Правда)
В общем, всем лучей добра (можно и бобра)), люблю-целую!)
[403x300]
Тесс заявила, что я просто взрослею. Не прикольно. Не то, что взрослею, а просто ощущение не очень. Понимаешь все свои косяки и местами становишься жестче.
Мой хеллоуин прошел не очень - меня отправили на два выступления подряд, первому я была очень рада, а вот второе это был эпик фейл. Потому что выступали мы без музыки, точнее, с музыкой, но которую еле слышали и которая была неритмичной. Потом нам высказали, что мы не умеем танцевать. Ну конеееееечно.... Короче, настроение было испорчено совсем.
На следующий день я вообще не хотела никуда ехать, но пришлось. Приехала на выступление, поругалась в хлам с Соней (она на меня наорала и я развернулась и ушла) и уехала. Зачем ехала - непонятно... Мне вообще заявили, что я теперь не в составе и типа качусь, куда хочу. С одной стороны обидно, а с другой - ну и фиг бы с ними. Я не хочу, что бы на меня орали и не виновата в том, что весь состав проебывает репетиции. Но выступать без репетиций я не собираюсь. Короче, если что - буду орать в ответ или реально уйду и не буду заморачиваться. Ни на мне ни на них свет клином не сошелся....
А еще я устала сидеть дома, но искать работу все так же не хочу. Пытаюсь распределить деньги так, что бы хватило на швейную машинку и все будет легче. Только вот брать кредит ради машинки я однозначно не буду, а так денег сейчас особо то и нет. Так что печаль-беда. Но думаю разберусь в ближайшее время с этим.
С остальным в порядке, с Сашей-мамой-остальными все нормально и хорошо/терпимо.
А, еще все-таки отважилась написать на старое место работы в Настю Рай. Все-таки, лучше всего мне было у них, несмотря на косяки с обеих сторон. Пока что им люди не нужны, но я попросила Лену написать, если люди понадобятся. Надеюсь, все норм будет.
Все хорошо)
На видео наше выступление на первой пати, которая мне очень понравилась)
Ложусь в 7-8 утра, встаю в 6 вечера. С одной стороны прикольно, с другой - нифига. Еще и заболела(
Примерно треть сообщений мне начинаются с этих слов. И вот в принципе - как я? Да, в общем-то, неплохо. Ну, я сама так считаю.
Короче, с квартиры той мы съехали. Но что больше всего ошарашило - это то, что ребята, с которыми мы жили и по поводу которых я так переживала, захотели нас кинуть в последнюю ночь перед съездом. Получилось как - квартиру мы нашли, но Сашкин папа хотел познакомиться с хозяйками и посмотреть, нормальные люди или очередной наёб. Вася этот момент проигнорил, сказал, что уже обо всем договорился и если я поеду посмотрю хату, то уже можно отдавать залог и туда въезжать. Я поехала и посмотрела, причем была уверена в том, что Саша квартиру уже видел, когда Вася туда первый раз ездил. Оказалось, нет. Ему даже не позвонили и не сказали. А потом Вася в последнюю ночь заявил, что или мы завтра утром находим деньги на съем или они съезжают туда с другой девушкой, которая уже согласна и с деньгами. Я на него наехала, спросила, готов ли он нас вот так кинуть и нормально ли это вообще для него? Внятного ответа не получила. Саше сказала - он вообще хотел Васе голову разбить и выкинуть из квартиры. Но я решила не накалять и просто уехать на ночь. Мы поехали к Соне, а на следующее утро в 10 мне уже звонил риэлтор со словами "ну мы приехали, вы где?". Из залога 33 000 нам вернули всего 7000. Потому что мы на нашли квитанцию за оплату света и воды (хотя она точно была) и получилось, что с нас вычли свет и воду за три месяца. И еще 9000 удержали в счет клининговой компании, которую выбрала хозяйка. Я до сих пор не хочу ей звонить и спрашивать, все ли деньги ушли туда или нет. Потому что квартиру менее 50 метров квадратных стоит убрать в половину меньше. И еще была куча геморроя и мата, но я не выдержала, когда услышала от какого-то тела, которое приехало с хозяйкой "ну что, показывай, кому тут въебать да мы поехали". Позвонила Игорю, высказала все. Он приехал, наорал на всех, но по факту сделать ничего не мог, потому что договор у нас просто тупо разводящий. Для лохов, что называется.
Ну, в общем, съехали мы оттуда и хорошо. Недельку пожили у Сашкиного папы, но поскольку ему тоже надо было съезжать, то просто нашли двушку и живем вместе. Беська некоторое время жила на базе, в качестве пейнтбольного талисмана, но я все равно забрала ее к себе, потому что она моя кошка и мы с ней вместе должны быть. Почему-то я не могла привыкнуть к этой новой квартире. Хз, почему. Сейчас вроде уже нормально... Именно как Беську забрала. Может быть, дело как раз в ней и было, что без кошки мне уже плохо...
С работы меня уволили. В магазине одежды для байкеров и бойцов мне высказали, что я слишком яркая (это с рыжим-то цветом волос!!!) и предложили перекраситься в черный или натуральный. Но после фразы "наши продавцы не должны быть ярче, чем наш товар" я совсем обиделась и ушла. Ребята вообще в шоке были, но это распоряжение директрисы. Которая сама, кстати, рыжая. Сейчас я сижу дома и не хочу искать работу совсем. Завтра еду поговорить на тему моего участия в фаер-группе. Буду помимо синяков на пилоне еще и ожоги зарабатывать)
А так - с мамой терпимо, с бабушкой так же, с Сашей все хорошо, хоть он и признался, что ревнует меня и не доверяет, но это слова. А на деле очень ласковый и все у нас прекрасно. Бытовые неурядицы есть, но без них никак и это мелочи...
Зато я перекрасилась в синий. Теперь синие не только волосы, но и шея, подушка и ванна. Потому что краска смываемая и не вредящая волосам. Так что у меня после каждого принятия душа квест "отмой ванну цвета морской волны до исходного состояния")))
Как-то так в общем)
Вот какие-то такие мысли сейчас в голове. Полная цитата звучала как "У слабого мужчины женщина сильная, а у сильного - счастливая". И вовсе не хочу как-то обидеть Сашку, у нас с ним более-менее все началось налаживаться и вот уже полгода, как мы помирились и пока расставаться не хотим. Эксцессы, конечно, бывают в виде ссор и истерик, но я стала намного спокойнее и он стал более разумно принимать решения. Или это я поумнела и начала его понимать? (О_о) Но, в общем, вот. К чему я это все. А к тому, что все вроде идет хорошо, но почему-то нахуй. Опять надо съезжать и искать новую квартиру и опять я меняю работу. Сашка как раз-таки говорит мне не волноваться, все будет норм, он на все заработает, а я не умею не париться. Ну вот не умею и все. Видимо, все мои проблемы от этого. Потому что вот например я начинаю париться и переживать, когда я после работы поехала к Сашке на базу (в 11 вечера), он там сидит пьет за очередной день рождения, а потом я хочу домой и он тупо меня отпускает - хочешь домой? Ну иди, солнышко, я не хочу спать и поеду гулять возможно. И вот тут меня начинает бесить то, что ему наплевать, что уже 12 ночи, район Измайлово не самый спокойный, а я, пусть и не долго, пойду домой пешком одна. И вот как ему это объяснить - понятия не имею. Мне обидно, что за меня не волнуются. Интересно, это нормально вообще? Зато когда я хочу на море одеть купальник со стрингами - так нет, вокруг куча мудаков и я тебя не отобью. Но это чувство собственничества, а не забота. И мне опять обидно( Зато меня учат как правильно считать деньги, как не тратить их на сиюминутные глупости, а разумно приумножить, рассказывают, как просчитать расходы на отпуск заранее и как более рационально распределять свои силы. Вот вроде заботятся, а вроде и нет. И вот хз, что делать. И ведь не скажешь же - солнышко, я хочу, что бы ты за меня переживал. И не скажешь - если ты за меня не переживаешь, значит ты меня не любишь. Потому что и то и другое - глупо. И опять молчать и думать, как сказать так, что бы меня поняли. Наверное это и есть умение думать. Хотя где-то читала, что с любимым должно быть легко. А мне вот нифига не легко. Но у всех будут свои тараканы всегда. И менять людей под себя - значит испортить отношения совсем окончательно. Короче, разберемся. Просто высказаться надо было.
Квартира - это мой персональный пиздец. Потому что въехали мы в мае, а уже съезжаем. И больше я на себя заключать договора не буду. Ибо надоело, что звонят именно мне и именно мне промывают мозги. А я человек по натуре спокойный и катить бычку начинаю только в крайних случаях, когда совсем уж припекло. А так - терплю. И коплю это все в себе, хотя всем говорю, что мне пофигу. В общем, в первый месяц нас попытались наебать, сказав, что у нас договор с 10 по 10, а уже 16е и пожалуйста будьте добры за лишние 6 дней проплатить. Хотя по договору у нас разрешена оплата до 18го. Поговорили, вопрос решили. Второй месяц - примерно та же песня. Только теперь не за "лишние дни" платить надо, а вообще - уже 15е, а денег нет (опять же, мы можем платить до 18го). Причем это мне не хозяйка звонила, а ее брат. Звонил он в 12 ночи, с матом и наездами. Я его вежливо послала, хотя сначала начала почему-то оправдываться (наверное потому что я была спросонья и сначала вообще ничего не поняла). Третий месяц вот не устраивает, что я отправила оплату не с утра (я сказала "как проснусь", а не "с утра", а проснулась я со звонка хозяйки в час дня после бессонной ночи), а в 4 часа дня. А то, что пока я искала банк по району, попала под ливень и простудилась - это никого не трогает. В тот же день мне пришло чуть ли не ночью опять сообщение "Деньги пришли. спасибо", а спустя 20 минут "уведомляю вас о том, что через месяц вы должны съехать". Вот просто прекрасный человек, который, судя по всему, хочет еще и не отдавать нам залог. Но на это есть нужная служба, называется - налоговая, которая специально для таких людей и есть. В общем, с квартирой опять не повезло. Причем я больше переживаю не за нас, а за ребят с которыми мы живем - если у Саши проблем с жильем не будет, то у Васи и Марианны в Москве, кроме нас, знакомых нет и им тяжелее искать квартиру. Как-то так, в общем.
Работу меняю, потому что надоело получать за адекватную нагрузку 12000, а за неадекватную - 28. Это не стоит моих сил. Которых после месяца работы в авральном режиме просто не остается(( Поэтому я пошла продавцом-консультантом в магазин неформальной одежды и там у меня только оклад будет 20, не говоря уже про бонусы с продаж. Поэтому я считаю это хорошим выбором, несмотря на то, что вышивка мне ооооочень нравится. Но увы, она не оправдывает трудозатраты. В общем, вот.
А еще я съездила в отпуск на 2 недели. 6 дней были с Сашей на море в Адлере и остальное время у мамы в Тихорецке и в Краснодаре у бабушки. Именно в Адлер поехали из-за Юльки-Рыськи, которая сейчас живет в Ставрополе, а там отдыхала в те же дни. И
Вкалываю, как конь. Может, как лошадь, но мне кажется, что кони больше работают, хз, почему так) На работе второй месяц, если в первый я получила 18 000, то в этом дай Род 15 000 наберется, потому что сейчас 8700, но время есть до понедельника. Это, конечно меня сначала сильно расстроило, но потом я вспомнила, сколько выходных было в этом месяце и подуспокоилась. Еще непонятно, почему мне опять продлевают испытательный срок. На зарплате это никак не отражается, но как бы стаж, да плюс в отпуск хочется все же... В общем, фигня у них творится странная, но работа мне оооочень нравится и я там учусь многому новому, поэтому бросать ее не хочу.
Переехали нормально, теперь живу на Измайловской с друзьями из Краснодара. Забавный факт - нас живет две пары - я и Саша и Вася с Марианной. В общем, у них такое общение, странное на мой взгляд - они ругаются не переставая. в общем, нон-стоп они чего-то выясняют, друг друга затыкают, обзывают и передергивают. У них это в порядке вещей, а мне дико на такое смотреть. Но еще забавнее то, что, глядя на них, мы с Сашей вообще перестали ругаться. Совсем-совсем)) это так здорово! Поэтому с Сашей тоже все прекрасно и замечательно, правда он очень много работает сейчас и приходит часа в 2-3 ночи( Но это временно...
С мамой все замечательно, скучаю по ней очень-очень... У нее день рождения был, а я не попала((( Обидно....
Начала опять играть в Ганю. Это Ганджубасовые войны, игрушка такая, браузерная. Не сильно интересная, но отдохнуть за ней можно вполне. И из-за того, что я в нее играю и ничего не помню, мы с Сергеем часами треплемся в аське и он мне помогает и подсказывает. Нутром чую, что что-то здесь нечисто, но доказать нечего и взятки гладки. Остается только ждать, во что это выльется...
как-то так. Мыш устал и топает баиньки..
Настроение сейчас - говно полное
Блин, ну как же бесит, когда просишь что-то не делать, а потом узнаешь, что собираются это сделать втихую от тебя... Вот это еще больше бесит.... И как бороться - не знаю вообще....
С Крис тоже - просила вернуть деньги, когда было безумно надо, она проебывала все встречи. Теперь удалила ее из друзей, хотя в принципе сказала, что отношусь к ней хорошо, так сразу сообщения пошли типа "ты еще пройдись с транспарантом, что бы все узнали. какое я говно". И кто, спрашивается, играет в демонстративные игры? Я, конечно же, ага... Вспоминается фраза "женская дружба имеет срок годности". Не везет мне с подругами че-то....
Внезапно помирилась с Сергеем. Вообще не ожидала. И исходя из того, что он ничего не делает просто так и ни с кем просто так не общается, остается сделать вывод, что ему от меня что-то нужно. Осталось выяснить, что.
В общем, дурдом и бедлам.... Я устала.
[463x700]
Я наконец-то выздоровела. За две с половиной недели, блин!!! Никогда так долго не болела, а тут прям совсем... В общем, я выздоровела и это гуд. Я поменяла работу. Теперь я работаю в доме моды Юдашкина. Правда, на испытательном еще, но это мелочи, почему-то я уверена, что у меня все получится. Еще я жду отпускные со старой работы - это мои финансы до майской зарплаты, а мне еще некоторое количество долгов отдать нужно, ткань купить, проездной, на еду оставить и отложить. Надо больше зарабатывать.... уффф... Ну вот как-то так. Стала ухаживать за волосами - они стали намного лучше, на мой взгляд. Но стрижку я все равно буду делать.
Еще достала московская затяжная зима, хочется солнышка уже. С мамой сегодня общалась - у них +20 уже....
Иду на фотовстречу еще, туда надо пошить костюм, а когда и на что - остается догадываться... Вот парадокс - за квартиру не плачу, а денег все равно нет. Расходы записываю, все считаю, лишнего особо не трачу - и все равно ни копейки лишней.... Может потому что я продукты на четверых на каждый день покупаю? Наверное... Очень жду теплую погоду... очень. Знаю, что будет легче, вот чувствую просто это... А пока что остается стиснуть зубы и терпеть.
Крис еще вот должна отдать 2000, я с них проездной куплю, да только она потерялась совсем, что весьма обидно. Еще вчера обещала приехать, но это ж Крис....
Ладно, перелетим и через эти трудности....
Картинка - моя будущая стрижка, а цвет пока что оставлю в тайне)
[490x604]
вчера у саши спрашиваю - что ты будешь делать завтра? он отвечает - посмотрю баллоны и вентили по работе, закину белье стираться, помою посуду, схожу в магазин и приготовлю поесть. прихожу с работы - саша играет, СКЧ (с олегом в комнате живет, тоже саша))) готовит что-то. Подхожу, смотрю - гренки. Спрашиваю - а что, Саша в магазин не ходил? СКЧ - Нет. Подхожу к саше, спрашиваю - ты в магазин ходил? Он - нет, а что? Я - ну как бы я есть хочу. Он заявил - ну а че, самой сложно было сходить? Я промолчала, ушла. Хотя меня его слова обидели. Потом он зашел в комнату и устроил мне разнос, что я не с той интонацией сказала "ну как бы я есть хочу" и поэтому он так язвительно мне ответил. А потом начал мне рассказывать, что он весь день делал. (хотя мое черное белье как было грязным, так и осталось) Олег, проходя мимо и услышав его рассказ, съязвил - да, только на всю работу у него ушло минут 25. Я улыбнулась, ничего не сказала. Сашу это пиздец как обидело, он стал собирать вещи, заявив, что поедет на базу жить, что его заебало, что все ему высказывают, а лучший друг сдает. Я сначала разревелась (реально минуты на 3, пока чай заваривала), а потом подумала, что я слишком уж хочу кушать. Собралась еще быстрее него, пошла в сабвей, попути отправив саше смс - будешь ехать, зайди в сабвей. В итоге никого там не дождалась и пошла домой. Дома лежат сашины вещи, но его нет. Спросила у Олега - он взял наушники и ноут и поехал на базу.
В общем полный аллес.... Походу ему тупо крыть нечем было, решил сыграть на чувствах. А я пока сидела жевала это поняла и мне че-то как-то весело так стало, хз, почему))))))))))))))))))
Заипло болеть!!! Больше недели уже! Лечусь, много сплю и нихрена не помогает... Грррр.... Кхе, блеать!
И в данный момент для меня этот совет - не пытаться оправдываться и думать, что говоришь. Потому что, как ни странно, на меня начинают обращать внимание. Сегодня обидела Лолу Хвост случайно. Сижу теперь гружусь на эту тему. Еще и оправдываться начала непонятно с чего... Блин, давно вообще пора начинать думать, что говорить и кому и как. А я чего-то туплю все равно... В общем, грустно и досадно, что обидела человека ни с чего, в принципе. А заглаживать свою вину это неприятно. Плюс осадочек все равно остается... Короче, полная фигня. Грррр.... Мыш, учись думать прежде, чем говорить. Полезно бывает...
Как-то так, в общем... Остальные мысли - в бумажный днев. Вот.
Ходить в летнем платье в Царицыно холодно, однако если делать это всего час, то слегка обмораживаются пальцы на руках.
To be countined/