В воскресенье ездила с друзьями в Дафи!!! Там оказываецо реально прикольно. Хочу туда завтра смотаться, чето к НГ подобрать! Там мы посиделми в 2 кафе, покатались на катке, где я упала аж 5 раз. Но покаталась ниче так, для второго раза на льду нормально))))) Вообще неплохо провела время. Хорошая компания собралась))) И к тому же под конец выяснилось что с одной девченкой с которой тока познакомились мы вместе празднуем НГ, так как приглашены в в совершенно другую компанию, но вот так совпало))
Назад я ехала с пустым карманом ибо в таких местах трачу все что беру и еле успела на последний троллейбус и это очень порадовало))))

Я вообще-то вроде прикольно живу... И счастлива, депресняка нету вообще, тусить тянет вот, с народом общацо. Тока хули я такая агрессивная стала, шо капец. Я и раньше девочкой цветочком не была, но щас сама с себя в шоке. И главное ж я в целом довольна жизнью, никаких реальных проблем даже нет. Нет, я себя конечно контролирую, я хоть и вспыльчивая но не истеричка, чтоб контроль над собой терять. Но я ж вижу мысли у меня жутко такие агрессивные, и выражаюсь тоже отнюдь не мягко. Окружающие замечают, что я изменилась. А раз проблем нет, значит я сама такая что-ли стала выходит. Ну и че делать, мне вроде комфортно, по психологам я не ходок, пусть ходят те, кому хреново реально, а я как-то уж разберусь. Подумываю, может чем-нить таким заняцо, чтоб свою агрессивность куда-то деть, ато ж скоро не ровен час надоест сдерживать себя. Мож на какое-то боевое искусство? Мне говорили, помогает. Или на скалолазание, но там не так вроде. Предлагали на йогу, но мне будет скучно, сидеть так вот тихо, дыхание контролировать и все такое, я после таких расслаблений точно на людей бросаться начну, а этого мне не надо как раз.

Была на концерте Перекрестка. Очень понравилось!!!!!! Хорошая все таки группа!!! Я отлично провела время!!! Оторвалась по полной. А главное встретилась с друзьями которых давно не видела, а с некоторыми из них я даже увижусь на праздновании Нового года!!!!
После концерта я домой не пошла а отправилась в клуб догуливать до утра. Там тоже было неплохо. Встретила правда знакомого долбоеба араба и эта сука посмела ещё раз подойти и наговорить бреда аля "ты будешь моей". Я еле сдержалась чтобы не опуститься до уровня банального гопника и не дать ему в морду прямо в клубе. Правда мат применить пришлось, а также разок пихнуть его на танцполе и ткнуть в рожу средний палец ( это заснять бы, жаль все было неожиданно), а также пришлось пригрозить проблемами и чуть не столкнуть его со стула. А хотелось тупо его отпинать на месте, причем конкретно. Я конечно агрессивно мыслила да и вела, но я ж не виновата что ненавижу когда меня плохо понимают. Так как меня всегда все понимают нормально, а тут долго не доходило. Но араб в этот раз тока минут 15 доставал, потом он таки "пошел гулять", и правильно сделал. И остальное время я охрененно отрывалась)))))))))) Под хорошую музычку и энергетитческий напиток из под полы)))))

В последние дни этого года у меня явно бурная жизнь. У меня развлечения в работу наверное превратились. Бурный у меня конец года, причем настолько что я не удосужилась даже комнату хоть как-то украсить. Некогда)))) И все настолько сумбурно. Год близится к финишу, события ускоряют ход, все так сумбурно, происходят странные события, и даже открытия, которые переворачивают все мои умозаключения с ног на голову. И тут я понимаю, не в стукачах дело, не в доносах, а в том что мне просто взломали контакт, причем наследили там. А я чуть человека не обвинила, я не знаю, говорила ли она, но в моем Контакте точно гуляли, причем я даже знаю кто, эта запись вы мнениях больше никого не интересовала, чтобы ее удалять. Эх, напоролась я на свои грабли, незачем ставить на почту совершенно легкий код. Сейчас я все исправила, в мой контакт врядли зайдут. Но сам факт, и хорошо я вовремя заметила. В общем прозреваю с каждым днем.

Вот назвали меня бесчувственной сегодня, я конечно посмеялась и замяла тему. Но вот щас думаю, почему считается, раз я не рыдаю, просматривая жалостливые клипы в контакте, и вообще если я почему-то не склонна в моменты когда не совсем хорошо задействовать свои слезные железы, то я сразу бесчувственна. Выходит раз я не люблю розовые попсовые сопли, не люблю ныть из-за какой-то хрени, не ору на всю улицу о депрессии, а просто беру и избавляюсь от нее побыстрее всеми известными мне способами, и вообще не занимаюсь публичными и непубличными страданиями, то значит я бесчувственная. Ну капец просто, я прозрела. Походу не первый раз слышу такие вот закидоны в мою сторону. И это бесит, ну как так можно считать, ну не бывает людей бесчувственных, это же идиотизм, как так можно думать. Просто все люди разные и испытывают чувства по разному. И не хрен всех под одну гребенку. Потому бесят эти претензии, хотя развеивать и что-то доказывать я тоже не собираюсь. Чтож мне, перцу себе в глаза насыпать и устроить публичное нытье чтоб меня бесчувственной считать перестали. Или начать всем вокруг жаловаться, что у меня депрессия, это ж типа так модно, депрессией страдать. Нее, пожалуй это не по мне. И если люди не понимают, то ладно, пусть, че уже... Но доказывать что-то кому-то нет уж, притворяться кем-то чтоб что-то там доказать это слишком.....

Увиделась с одной старинной подругой, с которой мы вспомнили все наши приключения)))) А вспомнить есть что)))))) Работа аниматорами в Буймеровке, ночевка на пляже в весьма странной компании, встреча 2008 года посреди трамвайных путей на улице Грековской по пути в гости к совершенно незнакомым нам людям с которыми в итоге пили абсент и играли в мафию. Наши трудовые будни. Даже вспомнили былые идеологические разногласия из-за которых мы чуть не поругались. Разногласия остались, вот только отношение поменялось к ним, и ссориться из-за этого было просто смешно. Вспомнили былых знакомых товарисчей))))))) В общем приятно было вспомнить хорошие моменты, прямо нстроение улучшилось))))

Кроме траблов со стукачами и бывшими подругами у меня в жизни куча всего интересного. И порой много вещей несколько озадачивают... По причине моей любви к зависанию в контакте и в то же время необходимости сделать анкеты я в итоге накануне проспала аж 1,5 часа. И все вроде ок, я даже чувствую себя отлично, хотя мне говорят что по идее мне должно быть хреново и я должна хотеть спать, но вот я сейчас сижу и не хочу. Правда выглядела я сегодня как замученная, синяки под глазами, притом что даже усталости не было. Досадно.
Пришлось к тому же сегодня побегать опять же по своей вине, еле успела анкеты вовремя сдать, потом опоздала к подруге.
В Шато на фест я не попала по причине нежелания окружающих меня людей туда идти, а самой ходить смысла не вижу. Но дело я нашла... Якитория тоже неплохой вариант. Суши наше все!!!! И я на них когда-нибудь все таки разорюсь если уже не разорилась))))) А движняк будет завтра. Точнее два движняка. Сначала рок-концерт, а потом я быстренько мигрирую в ночной клуб и там тусуюсь до утра. Только надо бы выспаться сегодня... Чтоб хоть вид приличный был))))))))) В общем ну просто полный ...гламур с экстремальным оттенком правда)))

Капец, походу Павлики Морозовы будут во все времена, не успеешь чихнуть как взяли на карандаш и донесли, какие-то мысли вслух, мимолетные домыслы, и это донесли. Ничего вслух нельзя говорить. Донесут те кто сам же тебе поддакивает. Откуда я знаю кто донес, так это знали всего 2 человека. А тут вычислить несложно) И самое интересное какая от этого человеку польза, непонятно. Ладно бы ради выгоды, так нет, просто так, ради спортивного интереса. На самом деле ситуация смешная. И от этого доноса мне ни холодно не жарко, в конце концов я на тот момент могла бы сказать то же самое в лицо кому-надо, я так полагала в тот момент. Эмоции одним словом. Просто я не ожидала что все так быстро донесут, в этот же момент, сию же минуту!!!, причем не левый человек, а подруга как-никак. И вот я сижу и все-таки радуюсь, как же мне повезло что я разобралась в этом человеке сейчас, когда от ее доносов мне хуже не стало ну никак, а даже лучше, многое прояснилось. Теперь вот буду знать кто есть кто)))))

В общем так, тебе имя никто и звать тебя никто но так уж и быть, уделю тебе внимание, хотя обычно я для пустого места внимания не уделяю, но уж больно ты в последнее время хочешь со мной поговорить. Так вот, нихрена я слушать нежелаю ибо ничего ты мне нового не расскажешь. Я досыта наелась такой дружбы, когда каждый раз ждала подвоха и все думала что у меня паранайя. Но оказалось нет, я изначально была права. Поздравляю, ты неплохо мною попользовалась, конечно нет, на полную у тебя меня использовать не получилось оттуда и твои вечные претензии. Но чего греха таить, я была хорошим для тебя громоотводом, да? Ты знаешь о чем я. Знаешь, знаешь. И не строй из себя тут жертву, я знаю, как ты тут рассказываешь, как я тебе завидую. Так вот успокойся, я тебе не завидую ибо завидовать нечему. Разве что твоей тупости, комплексам и наглости. Хотя нет, наглости я твоей можно позавидовать, вот так вот поступать не каждый эгоист сможет. Я признаю свой эгоизм и то до твоей нагнлости мне очень далеко. Короче, я лично твои тайны не выдавала, потому что людям и так про тебя все понятно. А мое к тебе отношение я скрывать не собираюсь. И не упрашивай меня и тем более даже не думай угрожать.
Р.S. Я тебя из друзей удалила, так что можешь не стараться отвечать мне в своем дневнике. Ибо все твои слова это пустые вещи и за собой кроме лжи и притворства ничего не несут. Не хочу тратить время на твой бесполезный треп.

Я продолжаю гулять... Якитория, клуб, походы по гостям и это не все что мне предстоит в ближайшее время... а ещё надо доделать анкеты, до завтра... Все как всегда в последний момент... И висит вопрос, а дадут ли мне перед Новым Годом зарплату? Должны, я верю в это, больше ничего не остаеться ибо проще надеяться и верить чем банально экономить... Не хочу занимать, хотя может и придецо.. Ну то фигня, я пока просто гуляю. И даже сессия которая начинаеться 12, а у меня нихера не готово, а там делать дофига и больше, тоже пока где-то далеко, т.е. в следующем году. На дворе кризис, продолжают твердить в новостях, доллар охренел, политики передрались а заводы почти не работают, но мне уже пофиг ибо нету у меня ни долларов, а ни завтра так послезавтра закончаться и гривни. Самонадеянно но факт. И почему меня это не волнует, я вот не знаю. Либо я неисправимая оптимистка, либо просто сумашедшая, но вот я знаю, что все будет ОК. У меня во всяком случае. Потому я просто иду и гуляю. Но сначала надо сделать анкеты.
А вообще люди, вокруг все на самом деле офигенно, скоро Новый год, грядет большая тусовка. Которая продлиться между прочим не один день. И пусть кризис подождет)))) А деньги найдуться))))))

Слушать этот музыкальный файл

Наконец-то выпал снег. Я конечно вначале даже возмутилась, мол мокро, и так холодно и вообще хочу лето. Но потом подумала что это даже хорошо, тем более толку возмущаться, идти снег от этого не перестанет.. Мы с подругами тут же устроили себе фотосессию:
[598x480]

Сегодня я для себя открыла просто изумительный японский ресторан Ясуми. Из всех мест с японской кухней где я когда-либо бывала это мне понравилось больше всего. А главное цены такие же как в той же Якитории, но уровень обслуживания намного выше.
Я бы с удовольствием не раз туда ещё сходила:
[699x524]

В гостях у подруги я не только пела караоке, но и доставала подругу фоткать меня. Я этим в последнее время всех достаю)))
Вот что с этого получилось:
[569x766]


[666x1071]



[882x681]

В последнее время зачастила в гости. На улице холодно, так что как раз. Посмотрели у подруги фильм Любовь-морковь, так я давно не ржала)))) Не фильм а сплошной ор))) Хочу вот скачать вторую часть, продолжение)))

Навеяно походом в клуб... Я звала туда с собой много подруг, но очень многие из них аргументировали нежелание идти в данное заведение тем что его посещают арабы и хачи. Не тем что не хотят, не тем что плохая музыка или плохое обслуживание, и даже не тем что там много пьяных гопников допустим. Они боятся каких то арабов и хачей, которых там от силы не более 10 набирается. И знаете что меня выбесило в этом примере, не то что они не пошли в клуб, это их дело, а эта тупая боязнь арабов. Капец, ведь я такое не первый раз слышу, что девушки куда либо не хотят идти опасаясь того что там могут быть арабы. Да вы только задумайтесь, в собственном государстве опасаться приезжих. Дожили. Я не осуждаю тех кто спит с арабами, это их желание и их право, я осуждаю тех кто просто шугается их. Я понимаю не хотите с ними спать и встречаться, так возьмите и пошлите культурно или если не поймут, некультурно. Но в своей стране опасаться их, даже средь бела дня, это низко. Да что они сделают. Говорят вот они наглые, так это потому что им позволяют многое. Потому что одна часть девушек спит с ними, а вторая - боится их, вот они и возомнили себя царями. И я понимаю их, любой бы возомнил, потому обвинять их не в чем, сами распустили, вот терпите теперь. Лично я, если араб нагло клееться, просто ставлю на место, меня даже чуть не вывел один, но я все равно не буду в собственной стране обходить их стороной, из принципа, ибо много чести им. И просто меня задолбало, что их блять боятся, не любишь их, так не знакомься, но бояться это недостойно, глупо, унизительно. И все бы ничего, меня вроде не касается это, вот только я же тоже гражданка этой страны и мне стыдно за некоторых наших девушек, которые даже на место поставить наглого иностранца не могут, а потом жалуются, что они обнаглели. Стыдно товарищи. Извините если кого обидела в этом посте, просто накипело.
P.S. Против арабов как национальности ничего не имею, как и против других иностранцев. Шовинизмом и всякого рода нациоализмами также категорически не страдаю. В конце концов вске люди ведут себя так как им позволяют.

Несмотря на все НО, поход в клуб удался. В этот раз там была неплохая музычка, особенно под утро. Попсы было немного. И неважно, что в клуб запустили товарисчей в спортивном, которые напившись вечно норовили упасть на танцполе. И фиг с тем, что мне пришлось одному товарисчу с нашей компании 15 минут объяснять что я не люблю танцевать медленные танцы, и что я знаю, что я девушка, но я все равно медляки не люблю. Он понял только после того как я наорала на него. Тогда вот до него и дошло что я не люблю. И даже то что утром по дороге домой в метро в вагоне ко мне пристали 4 гопника, которых я отшивала до тех пор, пока они сами не свалили на станции имени Малышева, настроения моего все-таки не испортило. Ибо как говориться везде свои издержки. А поход за энергетическим напитком в ближайший круглосуточный киоск ибо в клубе таковые закончились, а потом наливание оного из под полы в бокал, было моим боевым крещением в распитии собственноручно пронесенного в клуб напитка. Не поверите, но я реально ни разу до этого НИЧЕГО из питья или пищи в клуб сама не проносила. Другие да, но я ни разу. А тут пришлось, я ж не виновата что нужного в клубе не оказалось)))

Есть у меня такая особенность, я не люблю когда кто-то при мне плачет, особенно без объяснения причины. Я не в курсах, а че с этим делать мне. Не лучше ли человеку просто рассказать в чем дело, может я помогу чем смогу. Ан нет, говорит ей просто плохо. Ну так скажи ты почему, может выход есть. И выходит, раз я сопли не утерла, значит безчувственная чтоли. Но это не так, я же если надо помочь постараюсь и посоветую что смогу. А жалеть и сопельки утирать, неужели кому-то может быть приятна жалость. Толку от нее? Не лучше попросить конкретного совета, а не просто ныть. А просто утешать я не умею, это факт, потому я даже очень маленьких детей не сильно люблю из-за того что они плачут часто, а причину хрен выяснишь. Неужели я бесчувственная такая, сама не пойму, я лично так не считаю. Просто у меня может другой взгляд на решение проблем. Слезами делу не поможешь. Или я опять по себе сужу? Ну вот не вижу я смысла в слезах. Почти год мне просто не хочется плакать, вообще, не потому что сдерживаюсь, а нет вот желания и если мне хуево и проблемы, то я просто злая и агрессивная, но вот плакать не хочу ну никак. И вообще я особой сентементальностью никогда не страдала, а если и было, то очень редко, и явно не на людях. Потому и может не знаю, че делать, когда кто-то вдруг при мне решил всплакнуть. Благо такое не часто бывает, но вот когда случается, то чувствую я себя неуютно. И понимаю, нвверное ж людям легче становится, раз так делают. Иначе б они не плакали что-ли. Блин, и как себя с такими вот вести?

[524x699]
По просьбам трудящихся:

Если бы мне кто-то сказал 2 месяца назад, что я вот так вот буду сидеть, слушать Morandi и радостно предвкушать поход в клуб, я бы подумала что этот человек не понимает что говорит.
Если бы мне год назад сказали что я начну слушать рок, полюблю концерты в Черчелле, и не буду мыслить своей жизни без МР3 плеера, я бы подумала, что этот человек просто слишком много выпил или невыспался, раз такое говорит.
Если бы мне кто-то год назад сказал, что я увлекусь экстримом, прыгну с парашютом, буду тащить народ на все крыши, на которые только можно, то я бы подумала что этот человек просто сошел с ума окончательно и бесповоротно.
Но это же реальность. Как будто мир сошел с ума. Никогда не говори никогда. Никогда.)))