Это цитата сообщения -ЭПОХА_ВОДОЛЕЯ- Оригинальное сообщение

В 1986 году, когда к власти пришли демократы, перед ними встал вопрос: как изменить общество, чтобы изменения, происходящие в нём по инициации власть имущих , принимались и не отторгались. Существовали две категории населения, с которыми должна была вестись эта работа: дети и взрослые. Взрослые нуждались в убеждениях, объяснениях, дети – в заучивании, воспитании. Соответственным образом были созданы институты экономики, политики, права и образования, которые должны были закрепить успех получивших власть.
Я коснусь того, что разрабатывалось в институте образования, о чём до сих пор молчат и будут молчать.
В начале 90-ых годов в департамент образования поступил заказ: разработать систему обучения школьников Москвы и Российской Федерации с учётом новых требований современности. По мере выстраивания системы в 1993 году сформировался закрытый для общественности проект под названием «Мёртвая вода». Его главной особенностью являлось следующее: для достижения единого социального и политического института власти, ликвидирования вторичных политических и социальных течений необходимо привести общество к состоянию общественно-единого восприятия предлагаемых законов, сформированных в Новой Конституции. Для достижения эффекта единого восприятия необходимо привести подрастающее поколение к безоговорочному принятию всех деклараций институтов власти на уровне образования, которое следует использовать исключительно для «сращивания» общества. Отсюда за проектом и закрепилось название «Мёртвая вода».
«Мёртвая вода» подразумевает постепенное опускание уровня образованности поколений для освобождения поля для интеллектуального управления. Читать далее...

Это цитата сообщения Majomajo Оригинальное сообщение



Как изучать языки.
СНОВА В ШКОЛУ
Когда я учился в школе, я едва вытягивал экзамены нулевого уровня по французскому языку и испанскому. Я не могу не чувствовать сегодня некоторого сожаления связанного с тем, как меня обучали. Способности и хорошие намерения моих преподавателей не вызывают никаких сомнений, но я горько сожалею о тех методах, которые они использовали.
Если бы я только знал, как тренировать свою память, когда мне было тринадцать, а не тридцать! Я убежден, что прошествовал бы через все свои экзамены с высшими баллами, используя те принципы, с которыми Вы вскоре познакомитесь. Школьная жизнь была бы настолько продуктивнее и приятней! Затраты на обучение, например, сократились бы вдвое, освобождая большее количество времени для других предметов и интересов. .....

Это цитата сообщения vitec123 Оригинальное сообщение



Цензурная брань

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Вот так!

Еще одно высказывание актрисы:
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!

Пианино

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на
вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Недоумение

- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я
еще помню порядочных людей!

Наелась

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина
Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные
отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой
сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я
наелась дерьма!" - парировала "великая старуха".

Скромность

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно
голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге
застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и
произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что
я курю?"

Каламбурчик

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел
какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге
не валяются...


1) Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
2) Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня
актеры играли как никогда.
3) Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
4) Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
5) Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
6) Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая
действительность.
7) Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
8) Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не
помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее
муж.
9) Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему
близкому.
10) Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся
богатства.
11) На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
12) "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
13) Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
14) Спутник славы - одиночество.
15) Он умрет от расширения фантазии.
16) Критикессы - амазонки в климаксе.
17) Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А
быль - это когда наоборот.
18) Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
19) Я себя чувствую, но плохо.
20) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
21) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
22) Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.
23) Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
24) Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
25) Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
26) У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
27) Понятна мысль моя неглубокая?.
28) Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
29) О режисере З.: Перпетум кобеле.
30) Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
31) Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
32) Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
33) Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи!
34) Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть
люди, в которых живут только_ глисты!
35) Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать!
36) Презерватив светлый, потому что белый цвет полнит.
37) У нее не лицо, а копыто.
38) Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу у Большого театра, сказала:"Это же холодильник с бородой"

Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? -
спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево.
- Почему?
- Затопчут.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Председатель тогдашнего Центрального телевидения Лапин пришел на
спектакль . Потом явился за кулисы говорить
комплименты:
- Читать далее...

Как мало человеку нужно для счастья. Всего лишь сдать экзамен в ГАИ. Я с ними сегодня расквиталась. С утра дала себе залог, что у меня не будут трястись руки и ноги, ибо так с педалями, рулем и всем остальным не управишься. Руки и ноги все равно тряслись. Но, боги, как я была рада, когда проехала эстакаду. Парковку сделала со второго раза, но сделала. Товарищ инспектор (тот самый, кто ставил мне доступ), молча рисовал свои каляки в экзаменационном листе. И вот отдал мне его, наконец, с оценкой "сдал". Когда я выезжала с упражнения, он мне крикнул, улыбаясь: "Ты там, дорогая, в городе ничего не сбей!" Ну что вы, товарищ капитан...

После площадки уже ничего нестрашно)) В машине сидело два мальчика, две девочки, включая меня, и инспектор (вылитый хорек, только в погонах, хи-хи). Первый мальчик ехал хорошо, только забывал про поворотники, а наш Хорек про них не забыл. Гуд бай, мой мальчик! Если бы я была на месте второго мальчика, то, наверное, разрыдалась бы. Ему достался самый сложный участок дороги, плюс к этому он не туда свернул, пришлось возвращаться и делать сложный поворот на хитром перекрестке, а потом еще и пробка... Наблюдая за ним, я уже смирилась с тем, что мне уж точно придеться идти н апересдачу. Но он все проехал, не безгрешно, конечно, но проехал. Инспектор сжалился над ним и дал добро. Я ехала третья. И дорога моя была прекрасна. Машин мало, заковырок со знаками почти нет. Главное, не делать резких движений. Я их и не делала. И Хорек решил меня не грызть. Бальзамом на душу прозвучали его слова: "Права можно получить в четверг или субботу".

Как я за себя рада) Еще раз спасибо моему замечательному инструктору.  

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение



Джиа Лу

Сайт автора

Джиа Лу родилась в 1954 г. в Пекине, в Китае. Она успела поработать медсестрой, актрисой, художественным редактором, профессиональным тренером по баскетболу и даже отслужила офицером на флоте до того, как поступила в Центральную Академию Искусства и Дизайна, чтобы получить профессиональное художественное образование.
Джиа Лу писала человеческие фигуры в традиционной китайской технике и была уже сложившимся художником, когда она переехала из Китая в Канаду в 1983г. Когда Джиа работала исследователем-ассистентом на факультете изобразительного искусства в Йоркском университете, она открыла для себя особенности психологического подхода к изображению человека, отличающие Западную школу живописи. Впоследствии она преподавала живопись в Торонто и Калгари.
Во время путешествия в Европу она познакомилась с шедеврами европейской живописи, которые вдохновили ее зрелое творчество и подвигли к тому, что художница перешла от традиционной китайской туши к масляным краскам. Также Джиа Лу работала Главным Дизайнером в Музее Сада в Токио и дизайнером-консультантом по театральному костюму в совместном предприятии Пьера Кардена и Министерства Китайской Текстильной Промышленности в родном городе Бейджинге.
Госпожа Лу провела 30 персональных выставок в Канаде, Соединенных Штатах, Японии и Китае. Последние выставки в Организации Объединенных Наций в Нью-Йорке, в ЮНЕСКО в Париже и в Тихоокеанском Музее Азии в Лос Анжелесе упрочили ее репутацию значимого современного художника. Ее работы можно встретить в публичных, корпоративных и частных коллекциях. Среди коллекционеров ее картин такие известные личности как президент Франции Жак Ширак, Мишель Вилсон, бывший министр финансов Канады и миллиардер Джорж Сорос. В числе корпоративных коллекционеров ее живописи Китайский Банк, Корпорация Боинг и Морган Стэнли.

[показать]


Bonoooooo

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Изучаем Иностранные языки. Каталог ссылок.

[300x300]

Английский язык:

http://denistutor.narod.ru/  - Главная идея сайта научить обычного человека какому-то уровню английского языка, который он сам себе установит. Вы узнаете, как безболезненно изучить английскую грамматику, как произносить английские звуки, запоминать слова, как исключить ошибки.

http://www.englishtopic.narod.ru/ - English Topics and Texts - Темы и тексты на английском языке.

http://esl.report.ru/ - Ссылки на тесты, материалы по грамматике, словари, статьи и другие ресурсы, посвященные изучению английского языка.

http://www.english4u.dp.ua/ - Украинский сайт для изучающих английский язык.

Еще море ссылочек...

Это цитата сообщения Majomajo Оригинальное сообщение



Наткнулась в ЖЖ. НЕ смогла пройти мимо, так как долго смеялась, утирая слезы.. Решила поделиться со всеми.


"12 стульев. Людоедка-Эллочка. Сиквел.
Всем конечно известно(ну, я надеюсь, что всем), куда привела Остап Ибрагимыча пополам с Ипполитом Матвеичем охота за стульями убиенной Воробьянинской тещи. В числе прочих и разных домов, квартир, редакций и общежитий, она привела их в дом к приснопамятной Людоедке-Эллочке. А дальше, по-нашему, по-бразильски, выражаясь современным языком, было так:

Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Ивановича Даля, по подсчетам исследователей, составляет свыше 215.000 слов. Словарь учащегося "Экономического Университета", процветающего на базе бывшего Вернехацапетовского ПТУ составляет 215 слов.
Эллочка Щукина легко и беспонтово обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого и могучего русскава езыга:

1.За козла - ответишь.
2. Ясный перец! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
3. Гламурно.
4. Блин. (слово- паразит)
5. Плюс мильон.
6. Жесть.
7. Фуцин голимый. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.)
8. Нивапрос.
9. В натуре.
10. Винтажно!
11. Реально в шоке.
12. Ты - супербизон! (Говорится мужу.)
13. Гыыыы, превед, медвед! (Реальным пацанам.)
14. Спасибо, что вы есть. (Изящная шутка).
15. Забей!
16. Типа, как-бы. (Используется для связки слов.)
17. Фигассе! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
Оставшиеся в минимальном количестве слова служили для разговоров между Эллочкой и продавцами модных бутиков.

Вечер Эллочка провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее расширить и углубить мировой финансовый кризис.
– Прозреваю, походу, будут носить длинное и широкое, – вещала Фима, плавно опускаясь в позу лотоса, как наказал Великий Фитнесс.
– Плюс мильон, блин!
И Эллочка с уважухой посмотрела на Фиму Собак. Мадемуазель Собак, в узких кругах ограниченных людей, считалась культурной девушкой – она регулярно юзала около ста восьми слов. При этом она свободно владела одним таким выражением, которое Эллочке не могло присниться и в страшном сне. Это было богатое выражение – коитус интерруптус . Фима Собак, однозначно, была продвинутой барышней.
Неуемный трындеж затянулся далеко за полночь.

В десять часов утра великий комбинатор вошел в Варсонофьевский переулок.
Остап постучал в дверь, совершенно не думая о том, под каким предлогом он войдет. Для разговоров с девицами он предпочитал вдохновение.
– Фигассе? – спросили из-за двери.
– Конкретно, – ответил Остап.

Дверь открылась. Остап прошел в будуар, который мог быть обставлен исключительно богемным существом строго по-фен-шую. На обитых парчой стенах висели плакатики изображающие брутальных мужчин с искусственно возделанной мышечной массой, в тщательно продуманном беспорядке валялись плюшевые мишки, собачки и кролики, на потолке венецианским стеклом была выложена Мадонна с младенцем, а посередине комнаты стояла огромная белая кровать красного дерева. На этом пестром фоне, от которого рябило в глазах, трудно было заметить маленькую хозяйку большого помещения. На ней был короткий комбинезончик, переделанный из джинсовой рабочей робы мужа, причудливый вырез которого открывал голый смуглый животик с колечком в пупке. Колечко так же имелось и в очаровательном носике. Вся конструкция была густо усыпана загадочными камнями и камушками.
Остап немедленно понял, как вести себя в тесных рамках бомонда. Он томно прикрыл глаза и попятился.
– Шикарные камни! – воскликнул он.
– Винтаж – сказала Эллочка нежно. – Это как бы бриллианты чистейшей воды.
– Иди ты! Быть того не может. Вас обманули. Вам всучили гораздо лучшие камни. Это алмазы. Ну да! Алмазы! Я узнаю их по слегка желтоватому оттенку. Видите, как грани играют в лучах...эээммм...рассвета!.. Изумруды! Изумруды!

Эллочка собственноручно красила алмазы медицинским йодом и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно в кайф.
Не давая девице опомниться, великий комбинатор вывалил все, что слышал когда-либо о драгоценных камнях. После этого заговорили о недавно прошедшей в Милане неделе прет-а-порте, и Остап обещал вручить сногсшибательной хозяйке несколько новых платьев из последней коллекции, подаренных ему лично ШаיНелей.
– Ты фуцин что надо, – догадалась Эллочка на второй минуте знакомства. - Конкретный супербизон!
– Вы, конечно, в шоке от столь раннего визита незнакомого мужчины.
– Ну, блин, ясный перец.
– Но я к вам по одному стремному дельцу.
– Забей.
– Вы вчера тусовались в клубе и произвели на меня реально необыкновенное впечатление.
– За козла - ответишь, в натуре!
– Нивапрос! Ответить за козла такой отпадной телке - это как бы суперприкол! В натуре.
– Жесть!

Беседа плавно текла дальше в таком же, дающем в Читать далее...

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение



^snowmask

ИСТОЧНИК

[показать]

Bonoooooo

Я вышла на работу после длительного больничного и... поняла, что работать не хочу. Именно здесь, именно в своей газете. Думала, что после такого перерыва появится энтузиазм и, как говорится, жизнь заиграет новыми красками. Но, переступив порог редакции, я вздрогнула. Буквально накатила тошнота по Сартру. Это все не мое и моими не будет. Не как собственность, конечно, а как деятельность. Наверное, я жутко непостоянный индивид. Мне вечно что-то не так. Но я не могу через это переступить, я не могу переступить через себя. Глупо, конечно. В условиях пресловутого кризиса втройне глупо вести подобные разговоры. Деньги платят - сиди, не рыпайся. Но я НЕ МОГУ. Что я за человек такой... 

Это цитата сообщения земля-космос-тонкий_мир Оригинальное сообщение



[481x340]
«Когда человек достигает зрелости в духовной жизни, он относится более спокойно к парадоксу, более правильно понимает неопределённости жизни, её многие уровни и глубинные конфликты. В полноте его сердца развивается ощущение жизненной иронии, метафоры и юмора, способность охватить целое с его красотой и оскорбительностью».
Созревший плод естественно падает с дерева. После надлежащего периода духовной жизни сердце, подобно плоду, начинает созревать и приобретать сладость. Наша практика переходит из состояния грубой зелёной поросли исканий, развития и улучшения самих себя – к спокойному пребыванию в тайне. Она переходит от опоры на форму к пребыванию в сердце.
Одна молодая женщина, которая в ранние годы своей практики вела борьбу в столкновении с семейными трудностями и с фундаменталистской церковью, к которой принадлежали родители, писала: «Родители ненавидят меня, когда я бываю буддисткой, но они любят меня, когда я бываю буддой».
Достичь духовной зрелости – значит освободиться от неподвижных и идеалистических способов бытия и открыть в своей жизни гибкость и радость. По мере развития духовной зрелости сердце приобретает доброту. Лёгкость и сострадание становятся нашим естественным движением. Даос Лао-цзы воспел этот дух, когда писал:
«Женщина, сосредоточенная в дао, может без опасений идти куда пожелает. Она постигает вселенскую гармонию даже среди великой боли, так как нашла мир в своём сердце».Читать далее...

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

_{карьера:  Актер, Певец, Продюсер, Сценарист
рост:   1.78 м
дата рождения:      8 января, 1947 | козерог
место рождения:     Брикстон, Великобритания}

• _{Настоящее имя Дэвида Боуи - Дэвид Роберт ​Джонс.}

[показать] [показать] [показать]
Всегда надевайте к костюму большие английские башмаки — знаете, с широким рантом. Нет ничего хуже, чем жалкий итальянский изыск на конце ноги.

Хотя бы раз в жизни побудьте в обществе трупа. Полное отсутствие жизни — это самый серьезный вызов, который может быть брошен человеку.

Когда я мучаюсь над концовкой стиха, то прибегаю к последнему средству — откровенной алогичности.

Говорят, Лестер Бэнгс, свирепый рок-критик семидесятых, однажды отпустил свой самый лестный комплимент, сказав членам одной группы: «Под вашу музыку я балдел, как мазохист на адовой сковородке». Тогда мне стало ясно, что мы совсем разные.
_{This is Erotic}

Push

• По вечерам Ёжик ходил к Медвежонку в гости.
  Они усаживались на брёвнышке и, прихлёбывая чай, смотрели на звёздное небо.
  Оно висело над крышей — прямо за печной трубой.
  Справа от трубы были звёзды Медвежонка, а слева — Ёжика…

• А интересно, — подумал Ёжик, — если Лошадь ляжет спать, она захлебнётся в тумане?

• Вот. Ничего не видно. И даже лапы не видно.

•  — Хе-хе-хе-хе-хе! — обрадовался Ёжик … как вдруг из тумана, как из форточки, снова выскочил Филин.
  — Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!.. — закричал он.
  «Псих», — подумал Ёжик.

•  — Извините… — беззвучно спросил кто-то. — Кто вы и как сюда попали?
  — Я — Ёжик, — тоже беззвучно ответил Ёжик. — Я упал в реку.
  — Тогда садитесь ко мне на спину, — беззвучно проговорил кто-то. — Я отвезу вас на берег.

• Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
  …Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал:
  «Всё-таки хорошо, что мы снова вместе».

• И ещё Ёжик думал о Лошади. Как она там, в тумане…

•  — Вот, думаю, сейчас придёшь, сядем, чайку попьём с малиновым вареньем — ты ведь малиновое варенье несёшь, да? А я и самовар раздул, и веточек этих…
  — Можжевеловых.

• Звезда! И в луже…

• … А он мне скажет… а он мне скажет: «Вот и самовар простыл. Надо бы веточек подбросить этих… ну, как их… можжевеловых!» — А я ему скажу… а я ему скажу… а я ему скажу…

• Я — в реке.

• Пусть река сама несёт меня.
• Все-таки хорошо, что мы снова вместе.

• А дождь всё идёт и идёт… Как заведённый.

• … Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
   — Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
  Медвежонок кивнул.
   — Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
   — А ты где?
   — А меня нет.
   — Так не бывает, — сказал Медвежонок.
   — Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
   — Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
   — Нет меня, нигде нет!!!
   — Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
   — Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
   — Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Сегодня утром надевала сережки, и одна из них выпала у меня из рук и куда-то закатилась. Конечно, я не успела посмотреть куда. Долго рыскала на коленках и совала нос под шкаф. Но ничего. Стало обидно. Я поднялась. И тут увидела, что моя капризная сережка лежит на полке у меня под носом. Как я ее не заметила?

Как часто то, что нам нужно, лежит у нас перед глазами. А мы ходим кругами, ищем это и не можем найти, отчаиваемся и теряем надежду. Как смотреть так, чтобы увидеть? Может, надо просто остановиться...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение



Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение



Ах, как бы мне бы похудеть
И что бы съесть такое,
Что сразу сделает меня
Красоткой расписною?

Диет мучительных миллион
Попробовать успела
Но толку нет от них, увы!
Хоть я почти не ела...

Кефир, картошка, яблок воз.
Не ем, а толку мало
Я только язву нажила,
А стройною не стала.

А может выпить Фэри мне,
Махнуть бутылку разом?
Ведь растворяет он жиры
Я похудею сразу....

Подруга мне совет дает:
Тебе влюбиться надо
Калорий много отберет
Влюблённости зараза.

Напасть такая не нужна,
Боюсь упасть без силы.
Останусь лучше навсегда
Я толстой и красивой.


Виноградова Е.

Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение

[показать]«В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно»

«В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими»

«Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел»

[показать]«Все-таки Время, куда ни глянь, сплетает все вещи и события в одно непрерывное полотно, тебе не кажется? Мы привыкли кромсать эту ткань, подгоняя отдельные куски под свои персональные размеры – и потому часто видим Время лишь как разрозненные лоскутки своих же иллюзий; на самом же деле связь вещей в ткани Времени действительно непрерывна»

Читать далее...