м-да...что-то забросил я дневничок...

УРА!! есть в жизни счастье!! Ками нашли и пообещали подарить книгу, за которой Ками охотится уже почти два года. а еще...вернулся вчера с работы и обнаружил на подушке милый подарок: много-много бабочек!!! на магнитиках.. развесил их везде, куда дотянулся, теперь их много!! они все яркие и очень-очень красивые...ударник счастлив

Ками при всем том, что историю знает и очень любит период Второй мировой войны - рассказывает крайне редко. даже погуляв по музеям Блокады и Обороны долгое время не особо распространялся об этом. и вот сегодня меня развели на "рассказать про Блокаду". пока перерыв на работе, начал делиться знаниями - а почему нет? понял почему все таки нет.
ситуация... рассказываю про пожар на Бадаевских складах и говорю, что в результате резко снизились нормы хлеба...что хлеб сам стал " землистым, а не черным", просто потому что мука большей частью была смешана с землей и пеплом после пожара. мне в ответ: "а что, нормальная растительная пища".
думал, убью к чертовой матери слушателя. нет, я конечно, Хвала ками, не застал этого времени, и блокадный хлеб видел только разве что в музее...но ТАК относиться...!!!
и в продолжении того же разговора про блокадный хлеб. описал, КАК он выглядел. мне в товет (вот блин, уроды есть) - а че? очень даже неплохо. я честно предложил сотворить на досуге такой хлеб и пожевать. вот почему-то как-то не вдохновился человек идеей. странно, почему бы?

Настроение сейчас - задумчивое

ездил вчера в дом книги...искал, конечно, совершенно определенную вещь, но как и предполагалось - не нашлел. сдается мне, эту книгу если и можно нарыть, то в букинистических магазинах. надо потом попробовать. парочку я знаю. может, и выйдет. но съездить в дом книги и ничего не купить - для меня равносильно насилию над личностью. долго ходил между стеллажей, пока нацонец, не выбрал то, что зацепило взгляд. Зацепил, как ни странно Солженицын. раньше как-то не читал такое, но привелкло название. "РАковый Корпус". начал читать в магазине и понял, что просто не могу не купить. цепляет. тяжелая книга. тяжелая в плане морального восприятия... но оторваться не возможно. проехал станцию утром, на которой выйти нужно было - зачитался...

вот...добрался до дневника...наконец-то. добрался..а толку - чуть. вообще не понятно, что делать. хотел было написать что-то. просто опять все не так, как хотелось и планировалось...

Настроение сейчас - на грани срыва. не подходи - убью.

как оказывается много вокруг меня умных людей. просто толпами ходят, когда не нужно абсолютно. а главное, сейчас, в рекордные сроки народ решил давить на мой больной мозг своим "авторитетом". как ж меня радуют заявки: "вот придет ...поговорит с тобой, мозги тебе вправит"
я кого просил мне что-то вправлять? не вправите. только поругаетесь со мной. блин, вот в продолжение: если я выжишаю что-то на руке сигаретой - это мое дурацкое хобби. да, я долбаный мазохист, меня прет смотреть, как вздувается кожа на месте ожога, и еще больше прет ходить в бинтах. просто потому что прет. мозг с детства перекошен в сторону мазохизма. задолбался объяснять одаренным личностям, что мои "художества" никак не связаны с таким бредом, как неразделенная любовь или событиями джей-рок мира. просто я - ГРЕБАНЫЙ МАЗОХИСТ, которому нравится физическая боль и которого радуют ожги-шрамы на руках или полосы с кровоподтеками на спине. ДА, НРАВЯТСЯ. и не вправить мне мозг...

Настроение сейчас - ниже нуля. достало все

не люблю людей, считающих себя мега-умными и все про всех знающими. блин, ну если я целенапрвленно колечусь на тренировке, пропуская удар уже не потому, что не отсекаю, куда он придейтся, а просто потому что хочется пропустить защиту и позвволить стали клинка ударить...если я жгу себе руки - у меня на это есть причина. и это, вашу мать, не джей-рок или около джейрокерские новости-проблемы. это жизнь, как она есть. мне просто плохо...кому надо, тот знает, почему. а остальным скажу толкьо одно: не знаете - не лезтье!!!! и не пытайтесь вправить мне мозгю он вернется к нормальной работе сам. а вы, в лучшем случае, просто поссоритесь со мной

еще немного - и я совершу почти невозможное... пусть у меня все получится. слишком многое зависит от этого "прорыва"

Настроение сейчас - полушок, полубред..

поводить денжик с утра -занятие весьма приятное и позитивное. вот только сегодняшний утренний денжик меня ввел в состояние ступора, мягко говоря. начали водиться, вроде пошел процесс. по ходу денжа моего первонажа в очередной раз обломали с любовью. причем на этот раз в самый последний момент, когда я уже понадеялся, что все "срослось". так ведь нет. пишу оффтопиком под отыгрышем: "и как тебе удается меня ТАК обламывать каждый раз" на что получаю ответ: "ну я подумал и решил не изменять своей паре"...следующие пять-десять минут ушли на разъяснения человеку разницы между игрой и жизнью... моя плкаль.

хм. не замечал ха собой раньше, но я - тупое блондинко...столько времени искать одну дурацкую ссылку - это уметь надо..

Настроение сейчас - ниже нуля

Белая свеча на окне роняла восковые слезы. В подрагивающем свете небольшого пламени изгибались на стене тени, создавая иллюзию нереальности.
Уже несколько часов – сколько, я и сам затрудняюсь сказать, да и неважно это по сути – я сидел в одиночестве, попеременно глядя то на Твою фотографию, то на пламя свечи. Воспоминания, одно ярче другого выстраивались в замечательно прекрасный витраж нашей прошлой, теперь казавшейся далекой жизни. Я всеми силами пытался разнести на миллиарды сияющих осколков этот витраж, чтобы избавиться от нестерпимой боли, что выжигала мое сердце, но как назло, против всех моих ожиданий, он только креп и становился ярче и отчетливее. Резкая боль утраты. Тебя нет рядом…и уже больше никогда не будет. Мой взгляд в который раз замер на Твоей фотографии. Ты улыбался искреннее, легко и по-детски…Вновь осознал, как не хватает Твоего тепла, Твоей улыбки и отвел взгляд.
В первый момент мне показалось, что я схожу с ума – Ты медленно шел от окна к постели, на которой я сейчас сидел, также искренне и по-детски улыбаясь как с тот день, когда я сделал снимок, стоявший на тумбочке, у изголовья. Я крепко зажмурился в попытке отогнать наваждение.
-не рад? – такой знакомый и родной голос. Как давно я не слышал его!! но как такое возможно?! – я думал, ты скучаешь по мне! – легкая насмешка в Твоем голосе больно резанула по незажившим ранам моей души.
Я открыл глаза и молча смотрел на Тебя. Палочки…Ты редко расставался с ними. Вот и сейчас, крепко сжимал их , поигрывая ими, словно, намекая, зачем пришел.
Я хотел было броситься к Тебе, прижаться и больше никогда не отпускать, но вместо этого неподвижно сидел, рассматривая Тебя…
Ты прошел по комнате и, остановившись рядом, коснулся рукой моей щеки. Я ощутил тепло, которое утратил с Твоим уходом и едва не замурчал от удовольствия. Ты опустился рядом со мной и крепко прижал меня к себе.
-Как такое возможно?! – едва слышно прошептал я.
Ты усмехнулся и коснулся моих губ легким поцелуем. Все также мило улыбаясь, ты ответил:
- 12 часов…
я не понял о чем ТЫ.
-что это значит?
Еще один легкий поцелуй…
- у меня… нет, не так… у НАС с тобой есть еще 12 часов. Только Ты и Я целых полдня, чтобы ты не грустил…
я не поверил свои ушам: Ты вернулся…Ты будешь со мной еще целых полдня. Ни очем другом думать я теперь не хотел, да, наверное, и не мог. Что может быть прекраснее и важнее, чем Твое возвращение, пусть всего на несколько часов. Я готов был исполнять любые Твои даже самые безумные желания…
- чего бы Тебе сейчас хотелось? – я уютно устроился в Твоих объятиях и задал самый идиотский в данной ситуации вопрос… я итак прекрасно знал…
Ты без слов показал мне палочки, которые так и не выпускал из рук. Как я мог забыть, что музыка была и останется самым сильным Твоим желанием.
-в студию? – очередной мой дурацкий вопрос. Мне не требовалось слышать или видеть Твой ответ. Я прекрасно знал его сам.
Нехотя выполз из Твоих объятий. Мы поднялись с постели и отправились туда, где когда-то проводили многие часы вместе. На улице то ли уже, то ли еще (скорее всего, конечно, еще) было темно, но это абсолютно не мешало нам с тобой, неспешно прогуливаясь, идти в сторону так хорошо знакомого нам с тобой помещения.
У двери нам пришлось задержаться: я долго копался в поисках ключа и уже был готов объявить Тебе, что оставил его валяться где-то в своей квартире – куда я его закинул после последней репетиции, хоть убей, не помнил. Ты неожиданно для меня вынул из внутреннего кармана своей куртки запасной и, не оставив мне времени на удивление, открыл дверь и почти втолкнул меня в студию. Я снова окунулся в волшебном мире, который строил для Тебя несколько лет назад. И в этом мире снова рядом со мной был Ты. Я выжидательно смотрел на Тебя, понимая, что Твое неистовое желание побывать в студии явно связано с новой музыкой. Ты устроился за установкой. Все как всегда…как будто не было того страшного утра, перевернувшего мою жизнь.
-знаешь, я написал новую песню… - подтверждая мои слова, произнес Ты.
Я закрыл глаза, положил руки на клавиатуру. Всего меня постепенно заполняла божественной красоты музыка. Ноты, слова – все было словно бы создано мной и хорошо известно. Я только слушал тебя – тот ритм, что Ты задавал, те знакомые и незнакомые такие невероятные партии, что ты выдавал с такой легкостью, которая меня всегда так восхищала, и просто вплетал в них мелодию и голос.
Когда растаяли последние ноты, из состояния полета и эйфории меня вывел голос одного из участников моей группы:
- как прекрасно, лидер-сан! Вы написали новую песню!
Я поднялся и осмотрел собравшихся в дверях музыкантов. Неужели, они не понимают, что эта вещь создана не мной? Неужели они настолько привыкли играть именно мою музыку за время нашего совместного творчества, что предположение о том, что кто-то кроме меня способен творить вообще не закрадывается в их головы?
-нет!! – я не узнал своего голоса. – это Его творение!! Эту песню он подарил мне Читать далее...

м-да... что-то меня опять накрыло невезением...мало того, что вчера мне весь вечер ласково напоминали о моей несчастной любви из прошлого, притом эта самая несчастная любовь сидела в обозримой близости от меня и гаденько хихикала в ответ на происходящее...так еще и с нынешней парой расорился на ровном месте. короче говоря, праздничек вышел, что надо. так еще сегодня мой кои мне добавил. оказывается, я редкостная скотина. ах, удивил...

никогда особо не любил день рождения. вчера особенно остро понял, почему, собтственно.. все просто. мои друзья вчера, по всей видимости, соревновались в том, кто круче изгадит мне праздник. большая часть не придумала ничего лучше, чем просто "забыть" дату... хорошая отмазка? мне понравилось. три года общаться...я за неделю напомнил. это какой же склероз у людей? но это ладно... самый офигенный подарок приподнесла пара.. и как им удается сделать этот день неприятнно незабываемым?? мне всучили розы и мило свалили гулять с другим...даже не сказав банального "поздравляю." шикарно... что еще сказать.

м-да...5 лет назад окончив школу и гордо получив серебряную медаль, я был уверен, что я умный. порешал вчера всяческие ЕГЭ...просто вариант экзаменов этого года. результат, мягко говоря...расстроил.
история- 21 вопрос - 11 ошибок...меньше половины правильных ответов. ниже тройки. а в аттестате стояло 5
химия- из 30 вопросов 5 ошибок. (чуть лучше. помню что-то)
биология - из 32 вопросов - 4 ошибки... (удивлен)
русский - 39 вопросов -2 ошибки (ну хоть это помню)...
короче, если бы меня вдруг приштырило в этом году сдавать экзамены...боюсь, что провал был бы обеспечен..
грустно...я думал, что медаль не просто так себе... оказалось, что...ну в общем, что оказалось, то и оказалось.

vkontakte.ru/video7648218_5..._id=651461

http://vkontakte.ru/video7648218_58369925?tagged_id=651461

Слушать этот музыкальный файл

2310393_Kami_ Unmei no Deai.mp3

Слушать этот музыкальный файл

2310379_gackuto & kami live.mp3

новое место...не знаю, насколько хорошо приживусь здесь... пока предстоит многое узнать и многое сделать, чтобы здесь было хорошо...но в целом, мне уже нравится то, что я вижу...
с новосельем, Ками))

моя маленькая, но яркая вселенная...Ками такой, какой он есть сейчас..
[170x220]