Супруг приехал от приятеля с железным другом. Нет, вы не подумайте ничего такого - это не зубы у него теперь железные, и не друг-миллионер надоевшую феррари отдал (а жаль, кстати), а просто с велосипедом. Хорошим. Черным. Даденым на время покататься.
Более того - супруг был вполне бодр, несмотря на явно приличное количество выпитого коньяка и яростно отстаивал, что рука у него ободрана исключительно о чьи-то крепкие зубы. Как и кожаные штаны (хм) тоже о чьи-то зубы пострадали, ага. Носок ему тоже видимо неадекватный гопник в запале прогрыз;)

Но я вообще не о том. Супруг, отужинав, оседал спортивно-хромированого железного коня и умчался по ночному городу, окна наконец вымыты, а у меня почему-то крайне деятельное настроение Хотела еще фоток повесить - но хард на опытах (не успели мы получить хомячий ноутбук из ремонта, т.к. а нем "клавиши осыпались"((с) я ремонтнику) - у него даже голос был обалдевший был, когда он интересовался "то есть как это - осыпались" представляю, какое было лицо, но не буду ж я признаваться, что подозреваю, кто помог им осыпаться, как настала пора менять мужнин ноут, вот при выборе моделей и идут опыты). И решила я спросить - а у вас есть "ваша книга"?

Тема музыки, мелодии, песни проскакивала не раз, позориться рассказои о том, что "нашей" мелодией стало нечто,посланное мной ему через смс-сервис (ну а что мне было делать - офис радостно сходил с ума на тему дня святого валентина, на первую живую встречу я должна была приехать только 26 февраля, а в списке мелодий на отправку ничего приличнее - не нашлось), поэтому расскажу про "нашу книгу"
У нас она появилась раньше, чем появились сами отношения, наверное. Просто в ходе общения и ночного разговора "за жизнь" я в ходе какого-то обсуждения назвала его "Лён". Пришлось объяснять - почему и откуда. Так была прислана Ольга Громыко Ольга Громыко - квартет книг о маге-практике (ведьме по-народному) и повелителе вампирьей долины. (кому интересно: Профессия-ведьма ,Ведьма-хранительница, Верховная Ведьма Ведьмины Байки

Простенькое, написанное живым языком юмористическое фентези. Разгрузка для мозгов - неожиданно кром "прочитал-забыл" наполнилось параллелями. И беловолосый телепат-повелитель, читающий мысли и т.д. - и рыжеволосая вредная, самоуверенная и самостоятельная ведьма - и ряд ситуаций - "легли" просто на нас.
Прозвище осталось
В ответ мне был прислан Белянин с его "сыском царя гороха" (в ответ был шедевр, построенный на еврейском и русско-казачьем юморе "Казак в раю") (работали мы тогда оба в реально жестком графике, засиживаясь в офисах через 600 км вечерами правда и частично ради часовых бесплатных разговоров, продолжая их смс в транспорте и аськой до 4 утра, вставая в 7 на работу, так что процент серьезной литературы был до позорного ничтожен)
Потом мы уже активно читали вместе - он зачитывался любимой мною Буджолд и не одолел Маккефри, он подсадил меня на Эко, но я так и не прониклась его любимым Пратчеттом, вместе мы хохотали над Дэном Брауном и взхлеб читали Кассе, он на "ура" прочел любимого мною с детства "Зубра" и открыл мне глаза на то, что меня зверски лишили половины осеевской "Динки" - я была уверена, что книга заканчивается тем, что к переехавшей на украину семье приходит "ничейный дед" - как раз отец...
Но прозвище "Лён" так и приклеилось к мужу насмерть. А меня старые знакомые звали на ролевку в этом году (до сих пор жалко, что не поехала) именно на рыжую ведьму. Не Вольху, Тигру - но не менее РЕДНУЮ
И новую книжку Громыко мы заказывали, чтобы получить как можно быстрее и читали ее буквально вырывая у друг друга (смотрелось это "по 10 страниц" лежа рядом на диване как минимум комично), и следующую ждали, и докупали коллекцию.
Потом были уже короткие повести - и про Семью ( Кощей-Василиса )), и ( "Плюс на минус" ) в котором снова нашлись параллели.
Лекции Читать далее...

Вот что можно сказать, о взрослой, умной женщине (поминуя Громыко - "ни одно, ни второе, ни третье"(с))... хотя нет - я женщина, обычная,с большинством плюсов и минусов, привязанных к полу. Про плюсы я скромно умолчу - они, плюсы,на поверхности. И не потому что не тонут, а потому, что видны за несколько километров, даже если тот, кто эти плюсы рассматривает, невнимателен или близорук. Даже если он не увидит моих плюсов, я ему о них расскажу. Иначе я бы не была женщиной. Более того - львом по гороскопу. Так вот, я о минусах. тех, что в заголовке.
... Вот что можно сказать, о взрослой, умной женщине, которая увидев случайно 3 недели назад в секонде детскую дубленку на 52см  (!) все эти три недели переживала, что не купила ее. Потому что - она идеально подходит купленному дочери Беби Борну. В которого та, естественно, не играет?

Примерно тоже, что о этой самой ВУЖ по Громыко, которая почти сожгла рагу на ужин, потому что писала мега-пост на форум в тему детей и занятий

Пы.Сы. Пост был убит зависшим компьютером. А ту дубленку я таки купила.

Читать далее...

Закономерность.
Если где какой конкурс за "славу, почет, венок лавровый" - у меня все шансы сорвать вирт.банк.
Но только в конкурсе появляется живой приз.
Пиши пропало. Какое-нибудь недопризовое место. Обидненькое такое.

Нет. Хрен бы с призом.

Меня тенденция травмирует.
То есть, как нагадала В Венгрии цыганка, что никаких мне даров небес, а только результат регулярного впахивания до седьмого пота - так оно и есть

В рамках "А баба яга - против"
Я вот думаю, а что все ополчились на эту Дарью Донцову? И литераторы, и "просто так читатели" с амбициями, и "обыватели-разбирающиеся-в-литературе" и просто - то самое мнение, которое с чего-то решило, что Донцова – ширпотреб, а какой-нибудь Сорокин - эксклюзив. Это кто, простите, сказал, что книги Донцовой не наполнены идеей и лишены смысла? Это почему они для «быдла»? Оттого, что они под ваши высокохудожественные критерии не подходят? Оттого, что там РДВ (разумное-доброе вечное, (с) нашей школьной литераторши) не ваше, а чужое,  незнакомое? Или потому, что это фи в бумажной обложке, методично скупаемое несколько лет, все так же с завидной регулярностью выходит. Писучая писательница, однако.

Почему именно Донцову сделали нарекательной? из всей кучи "книжек-прочитал-и-выкинул"? Или все же она - хоть как-то, но запомнилась?
Вообще, мне кажется,  Донцовой надо памятник ставить. Ей и её мопсам (или кто там у нее). Потому что эта "мерзкая-плагиаторша-дура-рабовладелица-и-как-ее-только-не-называют" Донцова своим писаловом кому-то удовольствие доставляет и радость. И, между прочим, тихонечко и ненавязчиво неглупые простые вещи рассказывает. Если не лезть в бутылку и не воображать себя интеллектуалом, а спокойно почитать донцовские тексты, то станет ясно, что бытовая и, на первый взгляд, трехгрошовая мещанская философия донцовских детективчиков вся выстроена на доброте, порядочности и любви. На том опыте, который вынесла из своей жизни не знавшая забот студентка журфака, запросто общавшаяся с Чуковским и прочими именитыми друзьями отца, и в одночасье оказавшаяся один на один - с реалиями жизни. И ведь действительно - вынесла. И вырастила двоих детей - причем дочка вообще - от бывшего мужа и его новой жены, и подняла их на ноги - бегая по урокам и редакциям. И победила рак, и в бальзаковском возрасте вдруг начала писАть. В стол. Только вот за ее графоманию - платят, и очень неплохо. И под ее писульки не самое плохое издательство создало специальную серию и новый стиль.
Читать далее...

бывает, когда тебя с размаху бьют в лицо. словом ли, поступком ли, сплетней или домыслом. или кулаком.
раз и в морду!
ни за что ни про что.
как бы на пустом месте.

как бы.

а на самом деле это или превентивный удар "мол я не просто так, а и в рыло могу", или месть за "что то".
или накопившееся недовольство/раздражение.

короче, бьет всегда человек неуютный. психические заболевания тоже берем за неуютность.
уютному человеку смысла нет и желания размахиваться. он доволен собой и окружающими, благодушен, ему хорошо.

бьет тот, кому плохо...

отвечать или нет, тому кому плохо? ему ж и так плохо. может не добивать?
Ему уже не просто плохо - а настолько, что он ищет выхода.

"В чем сила, брат?"(с)
Меня учили что сила в великодушии. Именно так учили. То есть сила не в том чтобы тебе в рыло, и ты в рыло, а наоборот. тебе в рыло, а ты как монумент печальный и спокойный. И все эти мелкие прыжки - тебе как сенбернару чихуа-хуа - в смысле начхи и дохуа...

При этом я твердо уверена, что уметь защищаться, драться - надо, и девочке тоже. Потому что не всегда изображение из себя сенбернара может нивелировать конфликт. И уметь - не значит использовать. Как  боевых искусствах - чем выше уровень - тем реже применение силы. И если твердо знаешь, что тебе в рыло - ты в рыло, только наотмашь, чтоб упал - меньше шансов что это сделаешь.
Недавно в разговоре мне это назвали "блоком великодушия", чуть ли не приравняв к христианским левым щекам. Хотя это отнюдь не так - смирение явно не из моих приоритетов и уж точно не равняется великодушию или уверенности

то есть все же крайности - или вторая щека, или тоже в рыло?

Пятница. Вечер. Можно сказать даже совсем вечер и совсем пятница. Теоретически - предъюбилейный вечер пятницы, таксказать
Что клоп должен делать вечером в пятницу? Не - я  не про тех, настоящих, зеленых на веточке - что раздавишь и это... ээ... пахнут
и не про красных, что в притонах и дешевых отелях, судя по книгам.
я про себя
Ну?
ПРАВИЛЬНО! БУХАТЬ! ОТДЫХАТЬ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! КУШАТЬ БАРАНИЙ ШАШЛИК или на худой конец вепрево колено, или даже баварскую сосиску. Сосиска с крушовице - зашибись вкусно.Особенно если глядючи на староместскую площадь. Поанировать время-место-стиль проведения, в конце концов.

А клоп сидит за компом, слушая десятую серию длинного сна про зеленого зайца Машу (гусары молчать! дите не курит по факту малолетства ), делает мерзостную правку, костеря всех и вся, и запивает попиксельные движения во флеше чем? ну? да никогда не догадаетесь. КЕ-ФИ-РОМ.
"Био-кефир Эффективный жирность два с половиной" и снизу красным по белому "очищает от шлаков и токсинов"

Млин... Я сижу и вывожу из себя шлаки и токсины. Шлаки и токсины. Можно самосвал подгонять, чтоб загружать выведенные шлаки...И токсины тоже.

Знаете, это не такая уж редкость - злая женщина. Я бы даже сказала, что их заметно бОльше, чем злых мужчин. Почему-то..У злых женщин напряженные лица и немного высокомерные носы, и поджатые губы, и пронзительный взгляд. Как будто сейчас возьмут и найдут нелегальную шпаргалку у тебя в кармане или неположенную косметику на уроке.
Эта женщина сразу весьма оценивающе посмотрела на меня - ища явного собеседника. Я еще только вошла в очередной "казенный дом" моих многострадальных документов, как она раз - и мнение обо мне сформировала. Я даже почувствовала сканирование глазного яблока, анализ блондинистого мозга, прикрытого рыжей шевелюрой, диагностику пищевода, кардиограмму прочих потрохов...
Ну так вот этой женщине я не понравилась сразу и совсем. До этого ей не нравились все прочие, но как то так... слегка, а тут я: расхлябанная, в шлёпках, в сползающих с бедер джинсах и странной рыжей мохнатой жилетке. И эта моя сумка в пол меня,  в которой можно найти всё: от мини-аптечки, коей можно снабдить госпиталь - до засохшего пирожка, положенного заботливой младшей на дорожку.
Злая женщина разглядывала меня сквозь стёкла своих очень незаляпанных очков и не отвечала. Мужики, бывшие в конторе, немедля засуетились, пояснили что к чему, куда надо отдавать документы, где сидеть, куда смотреть. Я довольно шлепнулась в кресло и достала КПК, чтобы немедля найти высокоинтеллектуальную игру "шарики" и провести время в очереди с пользой. Злая женщина покосилась на КПК, на шарики, ухмыльнулась собственной проницательности (ничего другого она от меня и не ждала) и продолжила изучать какие-то документы.
Она сидела напротив меня, и чувствовалось даже кожей, что она ждет... ждет какую-нибудь мою самую маленькую подачу, чтобы... Вот тут я не знаю как правильно объяснить. Чтобы что? Чтобы показать мне какая-я неправильная вся, а она вот правильная. Или чтобы продемонстрировать всему прочему люду, толкущемуся в очереди, что она одна тут такая - умная. Или чтобы просто слить какую-то свою утреннюю неприятность (у злых женщин часто случаются утренние неприятности). А может ей хотелось для себя самой еще раз проиграть какую-то свою мизансцену, где она бы стала примой, а все прочие так, пописать зашли. Не знаю.
Главное что женщина ждала, а я никак не давала ей повода. Не складывалось.
И тогда злая женщина стала нервничать. Нервничать лицом, пальцами, дыханием. Даже юбкой. Это ужасно, когда около тебя нервничает чья-то юбка. Она так нервно шуршит, что невозможно сосредоточиться на шариках. И тут зашла еще одна женщина, с розовым карапузом на руках. Карапуз держал на готове погремушку.
- Мне только копии заверить...  - сказала владелица карапуза в никуда. Карапуз радостно улыбнулся.
Юбка напряглась, расправилась складочками, а потом взметнулась в негодовании.
- Как это? Как это без очереди... Классно придумали, женщина... Все жди, а она без очереди. Вы что думаете, что самая умная тут? Да? Нет, поглядите только на эту деловую особу.. - это она уже аппелировала к публике, наконец-то получив долгожданную возможность припечатать меня к стене.
Девушка сравнялась цветом с одежками карапуза и явно хотела слевитировать куда подальше.
Я поняла, что поставить рекорд мне не удастся, и подняла голову: - Вообще-то с маленькими детьми пропускают без очереди, не заставлять же ребенкаЗлая женщина вываливала скопившуюся за много дней злость на мои обернутые растянутой кофтейкой плечи. Целых пять минут безостановочно. И еще потом минут десять рывками, вслипами, возмущенным "ну надо же... вот ведь", "думают, понарожали".
Прямая, правильная, ровная, отутюженная злая женщина.
Потом была ее очередь.
- Не обижайтесь на дуру, - Ухмыльнулся какой-то мужичок, раньше боявшийся даже вякнуть.
- Не обиделась - хором ответили мы с девушкой

Мужичок недоумённо пожал плечами.

Хотела написать о том, что мой проджект менеджер - редкая сука и проч., но потом передумала. Вдруг увидит ненароком, и усё...

Вот что с людьми творит рыночная экономика! Даже как-то стыдно.

шепотом:

и все-таки она зараза

Один детеныш ездит верхом на коте, второй расписывает мелками диван
на улице дождь, работа стоит на месте - ждет мозгового штура заказчика.
читаю про праздник медового спаса в царском селе
оправдываю звание матери-ехидны
Вот интересно, чем руководствуются клерки небесной канцелярии раздавая талант, отмеряя кому горсть, кому ведро, кому на ноготок кокаиновой понюшкой? Почему нельзя так чтобы "мол, кладите всё на стол и делите всё на сто"? Типа поровну, или по братски. Это всё риторика. Я знаю - одни всегда ровнее других.
И ходят потом, думают шепотом, что вроде и не обездолили, вроде и не поскупились, плеснули кружку, а толку? Толку с вашей кружки, господа крылатые? Никакого!!! Потому как идёшь, несёшь свою пинту таланту гордо-горденько, а тебе навстречу катит некто в ванне на колёсиках, а ванна та доверху талантищей залита, плескает  через край на неувернувшихся... И ты прячешь свою кружечку за спину,  отползаешь в сторонку, чтоб дать этому в ванне прогудеть мимо. А он и гудит...
И думаешь: а не расхреначить ли кружечку об стенку, чтобы не занимала она руки, не мешала просто жить.

Настроение сейчас - бейлис с утра за упокой очередной идеи

В детстве я один раз выводила цыплят.
Утащила из холодильника два яйца и уложила их в шерстяной носок, а носок затолкала под кровать. Каждый вечер я залезала в жуткое, пыльное, очень страшное подкроватье и слушала носок, чтобы не пропустить момент вылупление.
Несмотря на мои старания эти гады никак не хотели вылупляться  Меня это огорчало. Тогда я хитро расспросила бабушку про то, как рождаются цыплята и поняла, что носка мало. Пришлось ночью, когда все уже засыпали, отдавать неродившимся птенцам собственное одеяло и мёрзнуть самой. Но безрезультатно. Я обвинила бабушку во лжи и рассказала про "одну девочку, которая"...

На следующий день яйца были аккуратно уложены мне под бок ( в носке). И цыплята почти уже вылупились... Почти. Я их, разумеется, раздавила... ЦЫПЛЯТ!!! Ну, я так думала. Ух как я ревела. Громко. И никак не хотела верить бабушке, что из яиц с синим штампом, пролежавших сначала в холодильнике, а потом под кроватью никто бы не выродился...

Потом та же бабушка стоически возила с дачи и на дачу моих тритонов, терпела мои проваливания в канавы за головастиками, пересиживала с ногами в кресле побег ровно 68 гусениц (нашлись 66)... но это уже другая история

[600x474]

Читать далее...

Посмотри на меня утром и посмотри вечером. И найди пять отличий.
В начале шестого личный белобрысый будильник сгоняет мой сон и стягивает одеяло. Я там калачиком, еще не отогревшая, бледная, рыжая шевелюра уже ближе к швабре - в лучшем случае пара часов сна.
 Раз. Два. Из зеркала на меня щурится брррр... брррр... мааая прррэээлееесть.... В общем, Винни - кончай на себя любоваться - причесывайся.
Свет мой зеркальце... Туда вообще с утра лучше не заглядывать - ощущение, что за эту полуночь - опять постарела. Или за  эту неделю опять постарелаТри. Четыре. Пять. К человеческому утру уже открываются глаза и не натыкаешься на стены. Но лучше меня не трогать - Баба Яга по сравнению со мной - просто душка.
И лишь днем начинают оборачиваться, шутить вслед. И то - потому что не видели меня утром. А то бы до сих пор заикались

Найди пять отличий. Вечером в живых только десять процентов расчётной мощности. Трудно ходить, трудно улыбаться, трудно пояснить тебе, почему трудно. Я всегда думала, что не осталось сил - это некое кокетство, от зажратости. Сейчас я думаю иначе. Я думаю, что от пункта А до пункта Б надо бежать, не сбавляя скорости. При десяти процентах скорость удерживать трудно. Но я стараюсь, честное слово. Ты же видишь, как я стараюсь.

Реклама обещает "за десять дней минус пять лет". И снова можно будет искать пять отличий. А пока на столе, что рабочий - на десктопе - очередные правки тз, на журнальном - что системный блок - талму по action script, а сходить за новой дозой кофе - лень.

Когда у меня сил совсем не остается, совсем-совсем, даже немного - я иду в Макдак.
Я не знаю почему именно макдонольдсовский "фуууд" может привести меня в ходячее и шевелящееся состояние. Ни торты с кремом, ни шоколадки, ни коньяк, ни кофе не могут, а вот чизбургеры - легко. Этот удивительный факт я обнаружила 5 лет назад, когда вымотанная беременностью, работой, экстренной сессией и жарой, ползла в ближайшую дональд-тошниловку и трескала эти наггетсы, запивая клубничным шейком. И опс... Хоть снова замуж...
Наверняка, обладают все эти макдаковские продукты каким-то особым эзотерическим действием. Только вот все эти чудо-заведения - от меня далеко. очень. А работы - еще больше. А мой проект менеджер, зараза такая, уезжает на уикенд в Турку-Таллин, и опять не подготовит мне материалы...

В текстах художественных часто встречается сравнение "как ваза"... хрупкая как ваза, или тонкая как ваза, или еще какая как ваза...

хотите знать как себя чувствует ваза с трещиной во весь бок? А хреново она себя чувствует...Она себя чувствует как ваза которая вот-вот разломится напополам... У нее скоро отвалятся ручки, ножки...тьфу горлышко, лепнина и прочая...

Менять положение с сесть на встать - это ужас. не менять - это ужас-ужас. Убейте меня уже кто-нибудь, а?

Не сошлись характерами квадрат и круг. Разбежались по углам и стали козни чинить. Квадрат – квадратные, круг – круглые. В долгу не оставались: квадрат квадрател – круг круглел, круг круглел – квадрат квадрател. Переругавшись же вдрызг на этой геометрической почве, так вконец оквадратели и округлели, что всякие там треугольники с ромбами, в сравнении с ними, плоскими казались. А когда квадратеть и круглеть было уже некуда, задумались и поняли: хорошо на полоскости только плоским…

Оказывается, многие люди радуются тому, что кто-то уничтожает чью-то собственность.
А я, птица, живущая на иве (наивняк т.е.) думала, что сопереживают.
А они радуются. Странно. И нелогично. Ну какая польза от чужой неприятности?
А радуются. Ликуют. Руки потирают от удовольствия. Ехидно выспрашивают подробности.

Как то меня подруга спросила - ну пожалуйся, расскажи кому-тоо проблемах - сразу легче станет. А я не могу. И даже знаю. почему.
Потому что часто слышу в свой адрес
Ну тебе же повезло...
Ну ты же в ...
Ну ты же вон устроилась...
Ну у тебя же ....
Ну ты же...

То есть я так понимаю, что люди считают что блага (хотя какие у меня блага... но не суть ) достались мне за  - подставляйте удобно - красивые глаза, местную прописку, богатых родителей и другие кармические и некармические заслуги. Повезло, получилось, сраслось.
Ну так же проще думать, чем предположить что блага достаются в результате приложения усилий. И чем больше прикладываешь, тем больше дается. Не в геометрической прогрессии правда, и даже не в арифметической.
А почему?

Я могу понять когда человек не хочет прикладывать усилия в неприятной ему области. Но тогда чего он возмущается? Это тоже выбор. Хочу ничего не делать - ничего и не получу.

До сих пор помню институтсткие годы. Меня там считали чуть не гламурною кисою, однокурсницы - особенно приезжие - регулярно мне высказывали, что они вот на автобусе, и глупость ловить машину если торопишься,  и джинсики им не на что купить, а отдыхают нормальные люди в Крыму - а никак не в Чехии - даже если дешевым студенческим туром, и вообще -  я вся такая фифа потому что у меня наверное мама с папой и любовник богатый и вообще. Объяснять мне было как-то странно - что собственно папы у меня не было, любовника на тот момент - тоже. Зато была работа. Первая - как вспомню, так вздрогну - аж в бухгалтерии (я с цифрами не дружу вообще). Сайгаком я скакала после пар через центр - и садилась набивать километры счетов. Или с утречка - если пар было много. А потом летела во второй институт - языки учить - и  со второго курса ученики добавились. И после отсидки в офисе (правда рекламой уже занималась) ехала через весь город к ученикам. По два часа. И в субботу - с 13 и до вечера сплошняком.. Домой приходила мертвенькая.  А девочки ныли. Уходя из бухгалтерии я это место попыталась сосватать. Никто из вечно страдающих почему-то не захотел...

Пустили на маршрут несколько новых маршруток. Красивый внешний вид  машин, тонированные стекла, вместительный, комфортный салон видимо настолько запали в душу четырех-пятилетнего мальца, что оказавшись с мамой утром в обычной старой тешке, он принялся решительно тянуть ее за руку к выходу, вопя во всю мочь: – Не хочу в ней ехать, это немодная маршрутка! Ма-ма, пошли отсюда, я не буду ехать в старой маршрутке!
Сонные пассажиры оживились, начали улыбаться, посмеиваться и переговариваться.
– Вот дите, – с неудовольствием сказала пожилая, седовласая дама, – вырастет и на голову родителям сядет!
– Ага, – подтвердил старичок, сидящий у окна, – не только на голову сядет, но и ноги спустит!
– Чего вы так о нем говорите? – вмешался стоящий парень в спортивном костюме. – Он же еще ребенок. И вообще, хорошо, что у мальчика высокие притязания к жизни. Если он сейчас так говорит, то когда станет большим, обязательно будет успешным человеком и пересядет из маршрутки в дорогую иномарку…
– Как бы не так! – оборвал его опирающийся на переднее кресло тоже стоящий мужчина лет пятидесяти. – Пусть подрастет малехо, спесь вся собьется и будет всю жизнь ездить в общественном транспорте, так же как мы с вами.
Ребенок услышав, что разговор ведется о нем, притих, изучающе глядя из под низко надвинутой на глаза кепки, а затем гордо подняв голову, со всей детской серьезностью, звонким как у колокольчика голосом, сказал: – Когда я вырасту, стану президентом и всех вас убью!
Наступила тишина...

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

- Доктор! У меня голова болит.
- А я ни на что и не претендую...

Это цитата сообщения Arrakktur_tor_ardWeist Оригинальное сообщение

[510x699]