такой маленький город, такие дождливые дни, я думала я справилась, но тут как в песне-но тупая подруга ее надеждой дурачит....я все больше и болше тону в этих днях, у меня почему то так много дел, и я совсем неодна, да одинока, но не одна, укрывшись теплым пледом набираю в гугле слово -куда уходит это время, я совсем самостоятельна, мне нескем здороватся и прощатся , после прибывания там мне кажется я никогда больше не смогу понять где прада а где нет....ты тоже,заботишься, смеешься, кругом кто то еще, институт, я опять туда не пошла...скачала новую песню бумбокса-а мне бы до утра, расплакалась прям в интернет кафе, как глупо, на меня смотрел парень, даже улыбылся, какие мы глупые люди, хотя зачем обощать, а я вот еще 3 дня тому назад смеялась и пела песни бегая по улице с дузьями....а теперь вот опять....дождь....
а помнишь помнишь? привеет ты не спишь?нет, а почему?ну я хотела тебе кое, что сказать, что? непомнишь....2 года тому назад...а потом много много бессооных ночей в сети......я незабыла и о следующей жизни...помни меня....я есть асе там же за правым плечем....
ты не слушаешь тебе похуй...просто поебать...пишу сюда, безнадежды и веры.....жизнь такова....я сама этого хотела...
Дневник, у меня нет интернета, у меня больше нет доступа, я ограничена, но, каждый раз по возможности проверяя почту, я читаю ее посты....переживая свое, вообщем это и неважно...я опять вернулась сюда в дневники....потому, что больно, больно от дурости и непонимания,от неуменяи учиться на собственных ошибках, хочется до бесконечности цитировать текста двух людей-дельфина и ассая,а бесплезно, я слушаю их не от того, что депрессия, а от того, что чувствую себя не самой одинокой в этом большом и иногда уродливом мире...хочется чего, то кудато, к кому то, а самое дурацкое я опять видела как умирает целая жизнь, как умирает моя жизнь, как у меня на глозах умирла еще одна любовь, почему, зачем....извечные вопросы....как же ето больно, когда слезы изх самого сердца, когда осень ломает все суставы, когда опять хочется орать орать, и ты орешь, только никто не видит и неслышит...куда? пустоту...почему еще совсем недавно я могла жить, веритьт, и даже выбирать, теперь у меня не осталось выбора...я стою перед фактами....наверное я просто мазахистка....когда задыхаешься от собственных слез в ванной комнате, включая воду, чтобы не услышали родители, чтобы выйти и всем улыбаться смыв черную тушь с лица....могу ли я заглянуть в лицо боли????думаю да, я каждый день вижу ее в своем зеркале....но, встаю, иду в душ, привожу себя в порядок, и даже очень нравлюсь...как не странно для семя собой....осталось, что то вроде надежды.....иду на ее тусклый свет, говоря себе я сильная, и я очень сильная,правда сдаюсь, правда болит внутри все, как будто скоблят ножами по телу,как будто разрывает изнутри, а ты сейчас читаешь это и не можешь никак меня понять, потому, что выдаю я себя другую, себя с улыбками и какимито словами, а знаешь очень тяжело держатся, я скоро предам сама себя....скоро скоро все это закончится, а сейчас я себя могу сравнить только с болью....
Буду эгоисткой я счастлива а остальные кому непоровну идите нахер......вот так грубо....макс люблю тебя мое счастье...
Лето. Первое июня...открываю глоза уже 12...Как всегда блин...надо раньше ложится, Устала уже себе это говорить...Иду на кухню, ставлю чайник, сотку на зарядку и пытаюсь вспомнить, что было вчера, сознание нет осознание приходит ко мне невсегда быстро, мозг все есче находится в режиме сна...Обычный день, светит я ркое солнце, стоп, что то нетак...Чтото тревожыт мой рассудок, да отрешение, я опять залезла в нэте туда, куда мне не стоило лезть и на работе полная задница...А ведь все так хорошо начиналось...Чайник закипел, умываюсь,наливаю чай...И я в тупике с самого утра...Прошло пол года прошло долбанных пол года, изменилось очень многое, я научилась любить заново, Максим меня научил, я увидела, что человек которого я боготварила оказался пустым местом, готовым подставить и солгать...Меня это мучает, я 2 года убивалась, по совственной глупости...неважно, что было то было-опыт...МАКС-ну скажи, что мне делать с тобой? что....Скажи, я незнала многово о тебе, о том, что ты готов быть вечно с каждой что рядом с тобой на данный момент, ты ссоришь словами,ты незнаешь как это может быть больно другому...Да я не единственная такая нужная оказалось, жаль-сама виновата,сама поверила, МАКС я незнаю как заглушить боль января...Самого холодного в моей жизни... Я люблю тебя.. я очень люблю тебя...прости я в сметении вся, я опять грущю, показатель грусти это ли.ру, я нелюблю это место свой дневник, потому, что ты сделал из него .....фу....ты раздарил мою музыку а это мои чувствам ненужным людям...АССАЙ!-недавай его никаму,никогда...прошу тебя...мне его друг дал...а я показала тебе, мои чувства не мусор который можно разбрасывать,ты это знаешь...ты звонишь мне, я гибну без тебя, а с тобой вспоминая и болят руки от боли стиснутых кулоков. Я такая пессемистка сейчас, я сдаюсь я плачу, боит все опять, я попала в собой же выротую яму...Я получила свое...РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР...Нет я умная, красивая, получше многих!И я не боюсь это говорить-кто знает тот поймет....И я буду счастлива....Второй момент это работа....На которой случился отстой, опять же кто знает поймет...Я увольняюсь...Мне ничего неостается,нет выбора...нет я погрызусь за правду есче чуть чуть если увижу, что пусто то молча уйду...Погода изменилась на улице пошел дожждь...Макс я с тобой...я неоставлю тебя, чтобы ты неделал больше такого никогда...прости,что такая тупая, что переживаю не за то...Мы с тобой вместе уже целый год...Мы выдержали очень многое с тобой,говорят, что если пара проходит,через много трудностенй,она становится только сильней....Люблю тебя,неменьше...только крепче...Спасибо,тебе за твою любовь и преданность..
Отчет о проделанной работе!Наши работы.Так мы начали.День-акрил, ночь-флуоресцентные краски!
[700x525]
Это цитата сообщения COCAINE_AuM Оригинальное сообщение
..........Его ГлаЗамИ.........
больше не будет разговоров обо мне ....... одна в моей жизни муза зовут ее лена.... вторая айсулу я смотрю на нее как на луну когда в одиночестве сижу...... света счастливый билет у нее есть все я отказался от нее ее сердце бесов полно ...... ленка лялька ей 17 было соблазн жизни плод не сорвал его просто ушел сказав что далбаеб..... алеся идеал мыслей моих я доказал что он существует но дороги наши не сошлись ...... оля счастье мое отпустил я его теперь не вернуть мне его ...... в постели был лишь с одной чувствовал ее тепло но ее сердце было влюблено не в мое....... теперь один блуждаю среди серых скотин....... и не важно кто придет в мою жизнь теперь как был один так и остался зверь ....... кто хотел страсти получил кто хотел тот любил кто хотел просто рядом был искушение жарче огня жжет не щадя заполняя наши мысли каждого дня прожив в месте их мы были счастьем и горя полны для кого то дни со мной были пусты для кого то часы жизни полны..... в вашей памяти сохранены в моем сердце живы......
давно я тут небыла да и без надобности....куча работы..закончили почти обьект...разрисовали все..институт..она ходила голой на улицу, она ходила голой на лестницу..она хотела даже повесится,но впереди экзамены ссесия...про меня...конец связи:)
Дорогие наши защитнички!!!Хочу пощдравить Вас милые с праздником-Вашим праздником!!!хочу пожелать Вам защищать нас милых и беззащитных...И быть сильными и мужественными!!Мы без Вас несможем!!!!!
Я стояла высоко на горе и смотрела на город, все кругом было заснежено, светило яркое солнце, но в ту минуту оно меня уже не радоволо, я совершила плохой поступок, прочитала вещи котрые были адресованы не мне, но моим очень близким на тот момент человеком, я стояла и молча курила,перечитывя раз за разом, будто сама разрезала свою плоть острым ножом...было раннее утро, все есче спали, а мой мир просто рухнул...Глаза наполнились болью,а сердце льдом и пустотой, потому, что все остатки тепла к нему стерлись вместе с тем что я прочла...В тот момент я думала, что больнее быть уже не может и радовалась тому, что это сильное ч увство,уже и не любовь совсем, поможет мне положить конец всему тому, что происходило в моей жизни уже 2 года...я поднялась наверх(на 2 этаж дома) к нему, он есче не о чем не подозревал и очень крепко спал, легла рядом и просто смотрела на него, я прощалась...Я нехотела ничего говорить...он понял все сам...куча выпитого кофе, сыгареты...И вот я дома, мама сказала, что звонил какойто парень с очень грустным голосом...О Боже это он(другой,тот кто ждал,верил и был рядом,несмотря неначто)...надо позвонить, надо обьявится,но,что я скажу ему?Что тот другой неценит меня, и предает,это? Прошло немного времени и боль окончательно убила во мне даже привязанность к нему, я говорила что люблю, неслыша ничего в ответ...я убила любовь,сначала его, потом и свою...Я ушла...почти без слез,потому,что была не одна, марально со мной всегда,хоть и в тени был другой человек, которого я тоже доводила до отчаянья, только он показал мне,что я иду не поверному пути, что на мне одеты маски и я боюсь просто жить,что потеряла веру в людей и в чувства, что живу не тем...Когда я одумалась и поняла,что теряю,было уже почти поздно...У него почти неосталось сил,отдавая мне всего себя он был очень одинок, я знала это,но не предпринимала никаких действий,когда поняла я, он стоял на краю,готовясь прыгнуть...Увидив его там,я поняла,что натварила, что та боль,тем утром,что я испытала, была просто нечтожиствам, и истенное и светлое проходило мимо меня, оно было рядом, и лишь иногда соприкосалось со мной...Я увидила его отчаянье, и в тот момент поклялась сама себе,больше не одевать никаких масок и быть самой собой,поняла, что если он прыгнит сейчас, очень скоро на том краю буду стоять я...Я пообещала себе,что даже без взаимности с его стороны я отдам себя только ему...Тому, кто был обсолютно чист...И которому я причинила много зла...Своим бездействием,Он горел и весь свой свет направлял в мою сторону...Я почувствовал,все те чувства которые скрывала,под своей маской столько времени, которые я скрывала от самой себя...И по глазам потекли горячие обжигающие слезы,слезы того,что я потеряю его навсегда, его глаза были полны печали...Я подбежала взяла его за руку и стала оттаскивать от края,он не шел за мной, я говорила,что то непонятное, кричала, он уже неслышал меня...но на секунду в его глазах я увидила искру,которая блестнула лишь на секунду, и ухватилась за нее...Он все есче верил,верил до последнего, что я приду к нему, что он небезразличен мне...что мы непотеряем друг друга...я снила все маски, открыла свою душу перед ним, как и он свою...и мы стояли и смотрели друг на друга сквозь слезы боли и любви...Я люблю его, это необман, яхочу быть только с ним, веть это он показал мне это,он научил меня видеть и небоятся, подставив мне свое плече...
Я приняла его помощ...но и тутже сильно обожглась...он человек, а людям свойственно делать ошибки, их было очень много...как и моих...он меня предал...предал в тот момент,когда я осталась одна на всем свете,он как будто закалял меня болью, как бьют беспомощного маленького щенка, я нехотела жить дальше,нехотела дышать,веть все то,во что я верила оказалось отравленным...у меня просто опустились руки...и появилось безразличие ко всему...Ты подарил мне крылья, отобрав взамен сердце...Я понла в тот момент,что это была наша с ним общая вина, что если я сейчас опущю руки,он уже не сможет вытащить меня с того края на котором я его нашла, что назат пути уже не будит...И мое окровавленное сердце забилось в его руках,а он поделился со мной своей безграничной любовью, я взяла немного и смогла вырастить из не огромное и светлое чувство...Сквозь всю боль пройдя, мы взявшись за руки простили друг друга,простили и очень многое поняли...Теперь находясь рядом с ним я не за,что недопущю,чтобы мой любимый не то чтобы оказался на этом краю,а даже забыл где он находится, я сделаю все, чтобы мы были счастливы, и вся моя вера теперь его...И никто, никто не сможет разлучить нас...Пройдя через такую пропасть боли мы туда больше не вернемся!
Настроение сейчас - отличное!
-Что ты видишь? спросила она, взяв его за руку...Он улыбнулся, оглядевшись по сторонам и недолго думая ответил: море, волны...-А есче? небо, солнце которое заходит за горизонт и освещает воду, а есче? ммм...тебя...Она обняла его за спину и попросила закрыть глаза и прислушаться, прислушаться ко всему, что происходило вокруг них...Несколько минут они стояли молча, и каждый думал о своем, о своих ощущениях...Они чувствовали,как от ветра по их ногам сыпется песок,что он есче неуспел остыть после жаркого дня, песок как наша жизнь состоит из миллионов маленьких пещинок, из миллионов мгновений, которыми мы живем, котрые случаются с нами и мы собираем их покусочкам складывая в целое, в свою жизнь...Так и он может существовать только в целом...Как люди не могут существовать друг без друга, обретя однажды, как чувства собираясь из разных отдельных превращаются в одно, очень сильное,имеющее право жить и давать жизнь...Заходящее солнце светило на их лица, сквозь веки они видели только ослепительно красное свечение, оно такое огромное, все мы маленькие и нечтожные умещаемся под ним...Сколько же оно видит задень, радости, улыбок, горя, сколько впитывает в себя, и своим светом передает нам...А мы берем от него,то что нехватает нам...Она есче крепче прижалась к ниму, подул сильный ветер, они стояли неоткрывая глаз, ветер обдувал их теплые тела, раздувал волосы...и уносил их мысли кудато очень далеко от земли, там где нет законов которыми мы привыкли жить, где открываются границы неизведанного...поднимая на море волны, шум моря сводил с ума своей величественностью и силой, веть нет ничего прекрасней в мире , чем смотреть на волны бьющиеся о скалы, на прозрачность соды,которая тоже скрывает в своих глубинах целый мир, которого мы невидим...но стоит только представить сколько всего неизведанного таит в себе природа, как и наша жизнь, каждое утро просыпаясь мы незнаем, что принесет нам этот день, и каждый раз мы открываем для себя, что то новое и неизведанное...как здорого,что мы все есче умеем мечтать...любить, и быть счастливыми...она отпустила его руки, заглянув сново в его счастливые глаза...-Что ты теперь видишь? переспросила она...Целую вселенную,-эта вселенная и есть наша жизнь....
Просто хотел написать здесь то, что думаю...Для того, чтобы моя любимая девочка, заходя в свой днев, знала, что здесь есть очень теплое и нежное послание от ее возлюбленного...
А если честно...это мое последнее послание дневнику....здесь было много всякого...я благодарен тебе, дневничок, за то, что показал мне как ТЫ, Леночка, мне дорога....я не буду тебе писать....я буду тебе говорить, показывать и.... бесконечно любить.....всегда....
Подпись: только твой Red5 aka Максик...*сказакл он и пошел с высоко поднятой головой с ней за руку*
*и жили они столько, сколько нужно для того, чтобы насладиться друг другом в полной мере, т.е. вечно*
Настроение сейчас - всегда отличное, рядом с тобой...
Макс...Максим...Максимачка....вот тебе мое сердце....его так долго размазывал по асфальту другой....все в этом дневе было о нем...история окончена....благодарна богу за это....в тебе же совместились все те качества необходимые мне для жизни и счастья....мое сердце попало в твои сильные руки...береги его..оно до конца дней моих у тебя....люблю....счастлива....
Настроение сейчас - приятное...
грустно..люди немняются...но моя вера и надежда всегда со мной...я как будто заключенная в психушки, или бросающая курить..из крайности в крайность..все стоп.....тишина...
радует меня внезапной ,но недолгой весной....мысль промелькнула на рабочем перекуре....на большее мой мозг неспособен...хочу друзей,близких людей рядом...их так сложно найти....ех:)
...я люблю...я счастлива....
жит и есче раз жить...и хрен с теми кто неценит и лжет...я себя люблю...и бнеизменю себе..открываться несложно,главное знать кому-урок леночка тебе урок....уяснили запомнили пошли дальше...а есче есче я до сих пор придрживаюсь мнения что в дневниках надо мысли и всякие клевые штуки писать надо..а не романы и мыльные оперы разводить...