Кажется меня приследуют призраки прошлого.......
Мы с моим другом вовкой были ведущими вечера-смерть и проклятый манах!!!
несвоевременность вечная драмма,где есть он и она........................
Странно я поспорила с доугом, а спор оказался с жизнь и у меня и у него,я незнала,что ее можно так обмануть,она подарила нам радоси жизни,пусть ненадолго,пусть ненавсегда,но я не перестану мечтать и верить,и знать,что хоть и жизнь соткана из трудностей-они все преодолимы...я читаю стихи,сделала наконецтаки свою первую аерографию на весь капот,да не без косяков,но итог мне самой очень понравился,я етому рада,все также мне не до учебы,до красок и полотен зато,которые так быстро заканчиваются,я так люблю гулять одна по городу,вглядываясь в дороги,в дороги ночи,слушать мару-самолеты.....меня ето изнутри както настраивает,на определенный лад жизни,и я очень сильная,я всемогу сама сделать-так как ето моя жизнь,не без помощи конечно моих новых друзей,за которых я тоже безумно рада,в частности дена,он верил,а я сдалась,и его вера в прямом смысле етого слова и нетолько...пришла к нему....Боже он молодец,они вмете...такое счастье и ето дант и мне сил,знать,что жизнь так непредсказуема,еще ета зима,и скоро новый год...новогодняя ночь....я буду одна...с вином и телевизором!может оно и к лучшему...я пока незнаю....
у меня появился повод написать в дневник...Многое было за ето время в жизни...пришлось очень многое осознать и переоценить,и порой было очень нелегко,но я уже научилась справляться со всем сама и мне даже очень приятно независить неоткого и не отчего...жизнь порой предподносит нам такие вещи которые мы просто невсилах понять и иногда просто думаю а не легче быть простой и глупой,веть все равно невсем дано понять тебя,и то,что происходит у тебя на самом деле в душе и какой ты человек...улыбаешься всем шутишь,скрывая под етим возможно даже боль....потому,что по большому счету ето только твое и никаму больше не нужно...но,ну наконецто,но-я встретила просто отличного парня,мне кажется,что знала его раньше,что совсем он не чужой мне,что какбудто есть чтото глубоко у каждого внутри...что не оглашается,но очень ощущается,во взгляде,мыслях,прикосновениях....В общем я впала в романтичное настроение и нетолько..мне оочень классно...пока так...и что будит потом,я даже нехочу думать..пока все так...и мне просто прекрасно от етого...я ехочу и немогу и пожелать большего....
Мне больше ненужен сотвый,он потерял смысл телефона....теперь у меня есть будильник нокия...
Мне кается я играю в игры которые происходят у меня в голове и понимаю их только я,я даже курить бросила,палево какоето:),а еще вот так,в аушниках грает ассаи,мысли разрывают мозг болью,а маил ру агент разрывается от предложений хотябы двух людей от которых меня воротит с предложением может потрахаемся....
Это цитата сообщения Boo4 Оригинальное сообщение
Это не я писала
Наш остров потерян
Ты лучше любой наркоты
Всё это. Всё что окружает меня.
Я в коме. Я ничего не чувствую, может ты дашь мне лекарство?
Я умру.
Я ненавижу чувствовать, но сейчас я сплю
Мечты сбудутся
Я проиграла тебе.
Только не сейчас.
Следующая дверь отведёт меня в ад.
Мечты – горсть пепла.
Я ненавижу чувствовать твоё тепло. Ты дышишь этим. Здесь всё пахнет тобой.
Кричи на меня. Кричи мне прямо у уши. Я хочу чувствовать тебя
Наполни меня.
Это больно.
Проткни мне сердце. Убей меня.
Сейчас.
Я знаю тебя.
Я могу видеть. Кричи на меня.
Убей меня.
Навсегда стань моим убийцей.
Навсегда. Сегодня.
Я мертва внутри.
Всё отлично
Снова. Кричи.
Мне уже ничего не поможет. Стань им. Навсегда.
Не хочешь меня спасти?
Отправь меня вниз. Там жарко.
Вчера позвонил однагрупник,сказал,ленк нужна помощ, его другу сергею,я спросила-что?говорит друга девушка бросила,а он решил нарисовать ей на стене ее дома розу балончиками с прощальной надписью,Ну мы поехала, все у нас получилось,рисовали ночью,перемазались в етой краске,за час управились...Вроде чтото получилось,серегаостался доволен...А я подумала,ну чем я хуже,а мне никто никогда такоого неписали и нерисовали..Видима хуже...Порадовалась за его девушку ей повезло,нпверное он действительно любит ее!!!!!!
[700x525]
я не жалуюсь на судьбу я констатирую факты)))
Ну вот кажется и все! Кажеся меня отпустило...:)))
Антон сидел на стуле и качал правой ногой. Он немного нервничал. Он всегда немного нервничал. В пустом классе шел дождь. Капли, удаляясь от парты, на секунду замирали и превращались в ледяные шипы. В эти мгновения Антон прищуривал глаз и, касался ледяных сосулек кончиком указательного пальца. Он любил оставаться в этом классе после уроков. После того как звенел звонок все начинали расторопно собираться. Учительница бросала нежный взгляд на Антона в тот момент, когда уже почти закрыла класс на ключ. Она видела его в маленькую щель между косяком и дверью.
- «Тоша…. т..ты…»
- «Я тут уберусь Марин Евгена..»
- «Хорош..о, ключ в двери» - с каким то недоверием сказала Марина.
- «Я вижу» - ответил Антон.
Что может быть интересного в классе после окончания занятий? Антон сам иногда думал об этом. Но едва его посещала рутина мысли, он, комкая, выбрасывал её в окно. Дворники потом часто жаловались на него Марине Евгеньевне. Интересно, откуда они знали, что это именно Антон Никольский? Ведь после уроков оставалось много дежурных, которые убирали классы. Но дворники, все как один, утверждали, что это именно Никольский.
Сегодня днём, где-то около двенадцати часов, между вторым и третьим этажом до него доебались старшеклассники.
Один был из 10 ’г, у него был порванный рукав на тёмно - синем пиджаке. Он не был пионером. Его ТУДА не взяли. В школе он пользовался скандальной репутацией. Неотъемлемой частью его имиджа была гитара без одной струны. Впрочем, это не мешало ему играть аккорды популярных исполнителей и орать ночами под окном Наташки из 9 ‘а. Вскоре, его поставили на учёт в милицию и он немного успокоился. Кстати, его звали Ваня Серухин.
Другой нападавший, был на голову выше Ваньки. Его звали Никита. На родительском собрании сказали, что он очень изменился после того, как стал брать уроки гитары у Серухина. Дело взяло размах, после того как классный руководитель учуял запах портвейна из гнилого рта Никиты.
- «Пацаненок, ты чё такой хмурый?» - спросил Серухин Антона.
Антон хотел, быстро что-то пробормотать, но в какой то момент поймал себя на мысли, что это САМ Ваня Серухин его спрашивает.
- «Ты что язык проглотил?» - неуверенно подражая Серухину спросил Никита.
Антон опустил глаза, и, набрав воздуха в легкие выдохнул:
- «Погода хмурая, голова гудит. Вчера напились с ребятами вина – вот и хожу такой…».
Серухин неожидав услышать такой ответ от ученика 7 ‘в класса, слегка отпрянул:
- «Ты… э.. это, а ты, с какими водишься?»
Антон побагровел на долю секунды, и выдал:
- «Дак… с .. Никольскими»
- «С каки-и-ими?» - растянул Никита, пытаясь быть серьёзным (этого он добивался путём «собирания» бровей в одной точке, если быть точным, то посередине своего широкого лба).
Серухин хотел перебить Никиту на последнем окончании, но первым сказал Антон:
- «У меня старший брат из тюрьмы вышел» - Антон попытался сказать эту фразу так, как будто говорил её уже сто раз за сегодняшний день.
- «Отец не хочет пускать его домой, вот он и шляется по бабам, да по рюмочным. Он меня с собой везде таскает, надоел нах..» - Антон сделал усталый вид и провел пальцами по мытым волосам.
Серухину вдруг показалось, что его гитара под окнами это очень глупо и несерьезно. Он впервые за несколько лет почувствовал холодный пот на своих ладонях (хотя нет, столь же острое ощущение он испытал, когда мать забрала его из милиции, и он увидел глаза отца). Серухин невольно вытер руки о рваный пиджак.
Никиту толкнул отряд 5 ‘в класса, который совершал марш бросок из столовой в душный, пахнущий аллюминевой краской кабинет на 4-ом этаже. В итоге, это выглядело как объятие старшеклассников с худощавым учеником Антоном Никольским.
- «Ванька, ты слышал? Блять…» - шептал Никита Ваньке. «Никольские…, ахуеть Ваньк…, у них там наверно такое веселье, ахуеть Ваньк!!»
- «Да заткнись ты пидарас, я сам всё слышал!» - кричал во весь голос серьёзный Серухин. «Ёбырь блять…»
Эй… да, ладно ты, не обижайся…» - говорил уже спокойным голосом Серухин. – «Узнаем всё».
Когда они узнали, что Антон им наврал - они его избили. Но всё же Серухин успел дать ему пару бесплатных уроков гитары и даже подарил ему свою рогатку. Так могло продолжаться до бесконечности, но Серухин хотел увидеть брата (который постоянно, куда то пропадал, то он был загородом, но в несуществующей рюмочной на Васильевском острове под название «Роза», которую Антон не мог показать из-за
-Знаешь,меня до сих пор травмируют звонки в дверть,пока я рисую мертвых кошечек,нет,меня нет...А домшний телефон...А что ето?Ну давай сделай еще один шаг,давай просто перестанем быть людьми,зачем нам,ето,подумаем своей головой, и заставим быть мертвыми при жизни....
(в наушниках играет"пролог"-ты можешь)
Просто в моем доме зима,дневники памяти разложены ровными стопками на столе,а сны переходят в реалность заканчиваясь там же во снах,почему вы люди не понимаете всего,того,что жизнь такая хитрая играет снами,а мы думаем,что играем с ней,каждый раз проигрывая ей партию за партией,когда на глазах выступают слезы,а руки обхватывают голову,тело подает сигналы в мозг,так дальше просто нельзя,надо,что то менять,а зачем?в чем смысл?Затыкаешь себе рот ладонью,наливаешь горячий чай и уходишь в дела,до следующего приступа,разрывающего тебя на части, мне казалось я стала больше понимать тебя,-жизнь,но ты сиграла с о мной и выиграла у меня все,выиграла,без права на надежду,ты даже ее меня лешила,а еще я думала,что м ы с тобой похожи,что оба понимаем,что когда коматоз,надо держаться ближе,а не уходить в себя.В итоге понимаешь,что половина твоей жизни, и как следствие половина твоих людей-просто фейк...
Я пью свой кофе и уже просто так привыкла улыбаться людям при встрече,говорить с ними о чем то,но единственная моя надежда на,то останутся только те,которые снимут маску и увидят,что под ней, испытав боль в жизни,ты навсегда останешься сильным,сильным для себя,я такая какая я есть,и наврятли я стану изменять себе, мир ето очень тонкая и многогранная материя,которую хочется познавать со всех сторон,и просто нету времени для другово...Если память хранит воспоминания жизни,она уже не отпустит их,люди никогда уже не станут чужими,даже те, с которыми расстались "по плохому",памяти уже не прикажешь стереть ето и выкинуть вместе с ненужными и забытыми вещами...
-Больно,все оставлять так,но только ты заставляешь плакать,смеяться,сын смейся,а мне уже 13 слезы лейтесь...(Ассаи)
-Размышления: Я вижу тебя каждый день,ты прмсутствуешь в каждой клетки моего тела,ты живешь в девеноста процентах моих мыслей, я ето практически ты, мне больно когда больно тебе, я смеюсь без устали,когда тебе весело,я так люблю тебя,мое сердце оно в твоих руках, мы новерное неразлучны с тобой навсегда,я ни когда в жизни не подумаю,о ком то кроме тебя.....БЛЯ ЗАЕБАЛО!
-Ты видел меня? ты себя видел после етого,как чувствуешь,как ты чувствуешь себя,когда каждый раз получаешь свою порцию наслаждения,когда меняешь слова на мое тело?Как?Когда мои исколотые руки тянутся к тебе, а ты говоришь-извини,до следующего раза.А я ведь могла сделать все нетак,пойти подругому пути и не выберать в нем тебя...Никто не виноват,что так случается,когда ты думаешь ,что можешь обмануть когото близкого,но у тебя не получится,а знаешь почему?Знаешь?Потому,что когда мы вместе,когда мы рядом,мы с тобой испытываем одни и теже чувства,одни и теже ощущения,и если тебе хорошо,то я не находясь рядом стобой буду ето чувствовать,если ты там задумался о чемто серьезном,у тебя праблемы ...ты остыл ко мне, я испытаю тоже самое...Когда твоя психика пошатнулась и недумай,что моя в етот момент в порядке...И поетому в следующий раз перед тем как наебать меня подумай 10 раз,что ты делаешь,не устраивай етого палева, потому,что все раывно буду ето чувствовать я ето узнаю...
-Мысли,воспоминания,чувства,слова, обрывки памяти,книги,картинки...Ето все живет живет и знает,что в один момент я сошла с пути я послала все перечисленное выше нахуй,зная заранее,что за все ето я в последствии отвечу...Ты неосознавал,но чувствовал меня,ты сказал-ну чтож,пусть будит так.....
Прошол год, как нас больше нет,нет для тебя и нет уже наверное и для меня...Хотя ето я так, пишу,пусть тебя ето хоть немного зацепит, хотя какая уже может быть разница, ведь ты незнаешь обо мне, о том, как я взрослею,взрослею через наказания,наказания жизнью, почему то хочется крыльев, и как в той песне крылья подводят, а резиновые шары совсем не помогают.....Почему так? я думаю ты бы сказал так:-Ето жизнь девочка и не все вней так как хотелось бы нам, и скорее всего, вней все совсем не так, как бы нам хотелось...Ето правда жизни и я с ней никак не могу смирится,знаешь почему то в последнее время помню совсем мало хорошего обо всем,я мало читаю,веть книга ето способ попутишевствовать в чужих жизнях и чувствах, а у меня свои болят, как будто кто то очень маленький но сильный изнутри дырявит плоть, я раньше говорила об одиночестве,я тогда и понятия не имела, о чем речь вела...Наивная, молодая симпатичная девченка,одевала короткую юбку,ловя на себе возбужденные взгляды мужчин, шла и думала, о как я одинока,а телефон не умолкал с просьбами-а может погуляем сегодна....Как это здорово было заявить-я одинока, и тогда вы были рядом со мной, но почемуто я догадывалась ,что ето совсем ненадолго,догадывалась,но верила в лучшее.А лучшее ,как я осознаю сейчас не настало...Уменя времени сейчас очень много свободного я не сижу в офисе,не работаю на вечно идиотское начальство,я просто стою и смотрю по сторонам, а там нет никого...И знаешь даже не становится страшно,внутри такая пустота,тяжело писать ,я пуста,все все во ,что я верила и считала,что так бывает оказалось мусором никаму не нужным мусором,выкинутом на помойку,вместе с моими надеждами и мечтами,я как всегда скажу-нет я не несчастна,со мной есть люди почемуто не покидающие меня,но прошу подскажи мне подскажи, есть ли правда?Можно ли все еще верить людям? Я так запуталась,я так устала,мало,кто может посмотреть на меня и понять мое состояние,иногда сердце просто начинает биться через раз,в глазах темнеет и уходят силы,о чем думать в такой момент...Я не могу сдаться я права и времени на ето не имею,а так таскливо знаешь,прийти домой и знать,ч то никто никто тебя нигде не ждет,никаму ты нахрен не нужен,телефон просто похоронен зажива,а самое стремное знаешь что?Что я ничего не хочу с етим делать,мне говорят-молодая симпатичная,не дура,чего ты надумываешь, чего ты некак все...А я живая, я немогу подругому, вчера мы любим друг друга и клянемся в верности на всю жизнь,а сегодня получаем уведомления об удалении себя из его,их,ее, списка контактов, и нежелание знать друг друга больше никогда,Никогда,меня пугает ето слово,ну как ето возможно,веть нельзя заборов понаставить в своей жизни разграничивая разные воспоминания,ощущения и разных людей,если боль не выходит из тебя наружу,если ты неможешь выпустить ее, и она раз за разом взрывается у тебя внутри,разрывая все твои внутренние оргоны на маленькие кусочки, и от них остается только пепел,только дым в легких от большого колличества выкуренных сигарет,а просыпаясь я все время немогу понять,что же происходит на самом деле,может мне просто ето снится,и я проснусь счастливой и беззаботной,я больше не боюсь писать,о том,что чувсвую на самом деле,а кто знает о том,как очень часто вечерами оставаясь одной,мне кажется,что все бессмыслено и я беру куртку,уже без плеера потому,что заебала вся музыка,которая есть и уду гулять одна по городу,да со слезами,дая не стесняюсь етого,да я просто иду и ору о том,что мне так хочется сказать,ору в пустоту,потому,что сказать ето некому,видителе у людей взгляды меняются,и что неужели у вас нет чувств,неужели ВАМ не интересно...Бля так хочется быть нужной,так хочется простого человеческого понимания,хочется хочется хочется........Ето так егоистично помоему,я незнаю незнаю как заглушить етот поток боли в себе,я не жалею не о чем и всем тем кто когдато были и есть сейчас со мной я бескрайне благодарна,но мне кажется ,что я больше никогда уже не стану преждней,преждней веселой и романтичной натурой,потому,что все мы живем и играем по дурацким правилам,правилам закона выживания,таких как я можно вычеркивать смело,у меня просто нет шансов,просто нет,потому,что как бы небыло больно или нелегко я не перестану чувствовать и верить,потому что подругому некак,только почему то люди етого совсем не ценят,ето никаму уже ненадо,устарело, мне 22 и у меня кризис,один мой друг сказал,в 22 я был таким же,переживал те же самые чувства,просто потом появились проблемы посерьезне,которые пришлось решать,а о кризесее 22 лет просто пришлось забыть,дабы выжить...Ты незнаешь о том,как идя по дороге я размышляю об этом всем,вспоминаю нас,тебя,всех всех кто побывал в моей жизни за етот отрезок времени и понимаю,что не научилась отпускать,не научилась отпускать людей из своего сердца,мыслей...В тот момент ,когда вы уже очень далеки от меня...Я стараюсь хранить воспоминания,но они не реализовываются не во что, и заставляют болеть, ты не знаешь с чем я експерементировала,и что не привело меня к лучшему, что стала пить,пить
Привет, привет, меня Маша зовут.....А меня Дима....Дима...ммм,очень приятно....И понслось, свидания, встречи, чувства,секс, подарки, наедине, признания,обещания, розовые очки,....и сбавляем обороты...Привет,привет Маш,а у меня сегодня не получится извини,многоро работы,давай на следующей недели...Молчание в трубку...хорошо Дим...Идет время...мысли,слезы....И мы возвращаемся к тому,что было до знакомства....Итог? Вынесенная информация из общения...ровна новым отношениям...И сново и сново мы погружаемся в чувства...И кричим на весь свет..Что мы любим...Что ето навсегда, что он или она не такой или нетакая...Что все ето в последний раз....
Я просто просто умерла......