Это цитата сообщения восемь_герц Оригинальное сообщение
| :\
проблемы начинаются где-то около 100го теребения в руках "пустого" мобильнго телефона
жить с безграничным воображением невыносимо, оно всегда все за тебя придумает, решит и поймет.
а дневник только ужасает. хоть я вегда за новшества. но все же за "разумные" новшества.
а эти отбивают желание заходить сюда напрочь.
Ощущения такие как будто мою душу вывернули на изнанку..и теперь я сново беззащитный маленький ребенок..человееек! почему ты так жисток??? ААА?? Жизнь что ты за штука такая??????
Настроение сейчас - его нет..
[500x444]
Люди почему вы перестали ценить маленькие радости в жизни....Просыпаясь утром мы немечаем как ярко светит солнце,как радуеися погода, потому, что в спешке бежим на работу, мы стали мало читать книги, веть есть интернет который заменил нам все, да и времени нет унас на такие вещи, мы не ценим того, что так часто дарит нам жизнь, своего здоровья, синего неба, настроения, момента вкотором мы сейчас находимся, всегда думая о том, что же будит потом, а не живая сегодняшнем днем...мы придумали деньги и работаем теперь на них...Мы перестали ценить любовь высшее из чувств ради чего стоит жить, мы хотим попробовать как можно больше..упуская, то что есть рядом, стоит только оглянутся...но мы слепы, мы не видим....А жаль...
Студенты и школьники города Алматы,в данный момент просто в шоке от того, что у нас подняли цены за проезд,и вместо преждних 20 теньге мы должны платить 50...Если в городе подняли цены на топливо, почему страдаем мы? Если учесть тот факт что многие студенты не работают, откудо у нас такие деньги, чтобы сьездить в институт туда и обратно уже выходит сто теньге! Но мы веть не можем себя ограничить в проезде? Выходит , что можем! Все ведет к тому, чтобы студенты просто стали ходить пешком!!! За неимением подобных денег!Недавно звонила в акимат мне ответили, чтобы я не переживала, что студентам остается скидка 50%, а в жизни сталкиваешься с обратным!Что нам делать? Как быть? Что сделать чтобы о студентах тоже подумали?
[700x700]
| Влюбилась в эту песню) Михей и джуманджи - "Плачет по тебе" Ходил во тьме, так долго света не видел я, И лабиринту конца, казалось, не было, нет, А кто-то ставил мне капканы, и я попадал, Как много надо было мне сил, я верил. С тобой одной был, Тобой одной жил, И свет в окне горел, Пылало сердце, Меня всегда ждала ты, К тебе летел я, Куда ушло все, Не знаю, забыть бы, Забыть бы навсегда, Забыть бы навсегда. Вы хоть убейте меня, но в жилах Моя кровь кипит, мне не купить, не продать Что было. Я берегу твои сны, я самый Родной для тебя, и я останусь твоим любимым. Я буду рядом всегда Молю я бога, Чтоб он хранил тебя, Хоть ты жестока. Любовь моя сильна, Но одинока. Она так больно, Так тихо, так горько Плачет по тебе. Плачет по тебе. Плачет по тебе... Плачет по тебе... |
Настроение сейчас - http://smartresearch.narod.ru/fan.html
Это цитата сообщения восемь_герц Оригинальное сообщение
| фрустрация.
фрустрация - состояние психологического дискомфорта
(тревожность, подавленность, чувство безвыходности)
В большинстве случаев возникает как реакция на разочарование,
невозможность достичь значимой цели и тому подобное.
есть лишь одна вещь, которую нужно бояться - сам страх.(с)
Это цитата сообщения восемь_герц Оригинальное сообщение
| Ведь чудо всегда ждет нас где-то рядом с отчаянием.
"было знакомо это чувство, часто испытываешь его, когда, проснувшись среди ночи, не можешь определить, где находишься. Чудилось, будто ты выпал из системы мироздания и одиноко паришь где-то в темноте. Обычно это чувство не бывало продолжительным, скоро все становилось на свои места. Но каждый раз оставалось странное, смутное ощущение, что настанет час, когда ты уже не найдешь дороги назад."
(с)
Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
[...]
любить,надеяться и верить,
то я закрою плотно окна,двери
и просто лягу умирать...
М.Цветаева
Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
[...]
и бывает утро, в которое не хочется просыпаться.
(c)нереальный герой.
Это цитата сообщения восемь_герц Оригинальное сообщение
| 40
"пустая темная ночь
и теплый ветер в окно
и ты давно уже спишь, закрыв руками лицо,
наивно пряча в ладонях от меня свои сны,
а я смотрю на тебя
и губы шепчат :"прости.
прости меня за цветы, которых я не дарил,
прости меня за то, что я всю ночь не звонил,
прости меня, что мечта, так и останется мечтой..."
Ну вот закончилась моя последняя на сейчас работа..все хорошо,даже отлично..и меня это радует...конечно же я занимаюсь дизайном, я его люблю но до дизайнера мне есче как до небес..все приходит с опытом..в пятницу мои дорогие зби каз нту...отмечают сдачу диплома..а мне есче 2 года..эхх..везет же людям...за окном холодное и серое небо...хочу солнца и заката...
Настроение сейчас - спокойное
Два человека..парень и девушка...два приятеля...2 интересных человечка...решили встретится и провести вечер вместе...она:вся такая красивая...в белом платье,таком легком и прозрачном на ее хрупком теле...с длинными вьющимися волосами...нежно русого цвета...от нее пахнет какими то необыкновенными цветами...такой манящий запах...он: молодой и преуспевающий в своем деле парень...многово уже добившийся...многое есче у него впереди...заезжает за девушкой...им все равно куда они поедут...им интересно вместе...они смеются и шутят...понимая друк друга...они однавременно очень подходят друк другу,и однавременно они не могут пересечся..в силу многих обстоятельств жизни...А познакомились они как то раз на кинофестивале,так как оба были большими любителями,хорошего кино...целыми днями занимаясь своими работами,они напроч забыли о чувствахх...о любви, так как в свое время были оба оочень разочарованы в этом..им просто неповезло однажды...но они познакомились...и незнали каким путем им идти...и пошли по пути дружбы..виделись они редко..очень..но в этот летний вечер договорились...просто поговорить неочем...совсем недолго..веть впереди новое завтра, с новыми делами и заботами...в колонках играет чтото им обоим знакомое, навивающее хорошее настроение...на улице было уже совсем темно..светила я ркая луна...парень был очень хорошо сложен...красивые глаза,хорошее чувство вкуса...что мешало быть им вместе никто не знал...даже они сами...они не допускали мыслей о том что они могут быть больше чем просто друзья...Но ничто не могло заменить им то,время которое они проводили вмести...они были гдето за городом..и как можно передать состояние,когда ты сташиь на высокой горе..а вокруг никого за тысячи километров...дует теплый а временами пронизывающий ветер...он раздувает ее легкое платице,ее золотые волосы,в ее глазах отражается свет от луны...он смотрит на нее,и как бы хотел он сейчас, подойти к ней и сказать: малыш...буть со мной всегда, я ниикуда не отпущю, тебя,я хочу умереть с тобой в 1 день...хочу чтобы нашь общий дом котоый мы построим был наполнен нашими с тобой детьми, как бы я хотел обнять тебя такую хрупкую и беззашитную,почувствовать тепло твеоего тела,и тодать все то тепло которое есть у меня..он все твое, ты так нкжна мне..но он молча стоял, смотря на нее,на ее лице виднелась слегка заметная улыбка, она замерзла но боялась ему в этом признаться, боялась показать ему, то, что в мыслях своих она так давно хотела быть с ним, только...с ним кто оказывался рядом в трудные минуты, с тем кто мог рассмешить ее,с тем с кем она могла молчать и не думать, что что то не так...когда они были вместе она чувствовала себя как за каменной стеной...и ей было очень хорошо,она не понимала, что это, но стремилась к нему...маленькими шажками, она разглядывала его лицо, у него были большие карие глаза, красивый ровный нос, и полные губы, он напоминал ей когото, он небыл идеально красив, и было в нем да же что, то однавременно оттталкивающее и притягивающее в одном..взгляд,такой холодный, иногда пугал ее, сбивал с толку...сильные руки, как ей нехватало всего этого...но она боялась..боялась сново ошибиться.. и ничего не смогла ему сказать....эти мысли,их общие мысли длились всего одну минуту...всего одно мгновение, одно молчание...
P.S.Никогда не бойтесь говорить друг другу все что вы думаете, и если вы не сделаете это однажды, ваше счастье может просто проити мимо вас!))
Настроение сейчас - спокойное)
Это цитата сообщения ЭмОцИя_Со_СтРаНоСтЯмИ Оригинальное сообщение
ПОТРАТЬТЕ ВРЕМЯ,НО ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ ПОСТ............
Настроение сейчас - депресссссс
В память о покойной Юле....
Уважаемая Юля!
Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....
Это записи её дневника....
Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>
Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был
МММ...Просыпаешься...с трудом отрывая голову от подушки,просыпаешься конечно не с утра...п в доброй середине дня...когда все уже разьехались кто куда... Болит все)что может болеть...На автомате поднимаешься,идешь на кухню, делаешь себе кофе, без молока и сахара по привычке...выпиваешь...мммм и к тебе приходит осознания, того, что было вчера...фаак) Я подвела человечка, потеряла фильм "Крименальное чтово"...Неприятно...блиин..Анужно сейчас сесть за рабочий стол и сделать заказ,который уже горит...)И вот так каждый раз зарикаюсь: все больше ни разу пить не буду,зачеем оно мне....))))
Все все все! я закрыла сессию!Кто учился тот поймет мой восторг...сдала все..на одни пятерки..!!!Блин как же классно, что все сегодня...Теперь я студентка 4 курса...самой не верится...))пока ехала в институт мне строил глазки мальчик лет 12))) неужели я так выгляжу, что на меня 12 летние западают))хотя да..именно так:растрепаные волосы, спортивная маечка, сумка через плече,кеды...непонятная юбка..наушники...и что то там такое веселое играет...идешь себе напеваешь что то!
Дождю конец!!!
Настроение сейчас - счас кататься поеду))
Разговор никак не отразился на мне..просто я была немного удивлена...непонятным повидением своего начальства..сами незнают чего хотят..)))))зато повидалась со всеми с кем хотелось повидаться..))ужин..мама..кот...а за окном такая дикая погода...кажится будит мноого воды...а у меня в планах заехать вечерком к друзьям подругам на перекур...в чем вообще суть дневника...?почему когда слышу голос близкого человека..по теле фону наприер...в душе возникает таска какаято..не радость...а просто что то тяжолое находит..это что...совсем неправильно чтоли...или это я просто есче не научилась диссациировать людей..с каимито неприятными жизненными эпизодами....это вопросы самой себе...почему..когда хочешь чтобы все было хорошо..выходит непонятно..почему именно мы!девушки страдаем от нехватки мужского внимания..в данный момент я говорю о нехватки внимания именно близкого 1 человека...при растовании чаще становится инициатор мужчина..может это я сама неумею уходить..неумею расставаться..всегда давая человеку есче 1 шанс..да и себе самой...хм..почему так..а не подругому?потому,новерное, что женьщина хранительница очага,а мужчина добыдчик..а когда мы пытаемся поменятся местами..выходит всякая херня...такова природа..ну ладно..что то счас буду грустить..нельзяяяя!)))и так чего я хочу оочень:
2)хочу классный фотоаппарат...хотябы пп...чтобы можно было запечетлять все что хочется..настроения людей...моменты которые хочется хранить в памяти..близких и любимых...улыбки детей..ммм..дождь...
4)хочу уехать в маленький городок с морем..быть любимой...наслаждаться закатами, водой...просто уносится вместе с ветром далеко..там где ...неважно...ощущать себя единым целым с природой...оочень хочу море..чтобы гулять по вечерам..по пляжу..переберать руками песок...считать ворон...(нет звезды конечно)
продолжу пожже..сейчас подготовка к экзамену..и работа)))
Настроение сейчас - загадочное.немного грустно!
Хм...вот я глупая....сегодня у меня оч важный день в институте..нужно было кучу всего сдать...а я гуляла конечноже вчера!ну думаю встану сегодня часов в9...и доделаю свои три работы))предварительно просидев вчера за компьютепом до начала 6 утра)))....поставила будильник...))))) а в институт нужно было уже быть в час дня...с работами ,направлением на отработку..которе есче получать надо 2 часа...проснулась я только в 12...1 мысль..блиин:что же делать...сдавать надо..до института в среднем добираться час 20....а пока душ...кофе..прешлось сократить свой список..до пункта...кофе...доделывания недоделанных работ за 15 минут....сумка в зубы..и вперет....а там жара)))аааааааааа)ну нет есче успела закинуть в плеер классный сет на час от роджера санчеса...чтоб веселее было..в итоге сдала без направления...и на 4 правда(..а что делать....назад меня подвезла сестра однагрупнице...у нее сней был ее ребенок..им таак классно вместе..ребенку около 2 месяцев....ммммм.....в общем супер....а счас у меня должен состояться какойто разговор..на моей бывшей уже работе...с моей начальницей...
Настроение сейчас - Отличное..
Все как всегда спонтанно...собирались к друзьям на дачу, ..отдых от отдыха называется...но планы имеют своиство быстро менятся...и мы с Киром поехали...туда куда давно собирались сьездить..просто покататься...устали немного от гор...и тяжелых дорог...и в городе оставаться тоже совсем нехотеловь...шум...машин..суета прохожих...надоело..и мы поехали на территорию одного красивого места...хочу просто передать свои ощущения...вчера пережила оочень сильную ссору..от части по моей вине..а отчасти..и нет...неважно...но настроение было настолько опуущено..алкагол несмог сгладить этого...что за жизнь?вет вроде и стараешься и хочешь как лучше, авыходит как всегда)утром правдо тяжелее всего было...просыпаешься...а голова ужасно болит....и неможешь понять,толи тебя вчера трактор переехал..толи есче что нехорошее..осознание приходит лишь за второй кружкой кофе...никуда ненадо...непривычно совсем..первым делом включаешь комп..а он нехочет..совсем ...комьютер средство от одиночества,от грусти..с чем мне часто приходися сталкиватся..пока ехала в институт утром в голову лезли разные новые мысли...но я поняла что нужно впускать в свою голову только позитив..жизнь слишком коротка и прекрасна, чтобы в ней было место грусти...ну так вот вернусь к своему вечеру..и прогулки...по закрытой территори...я честно была удивлена...)))огромная терри тория...с огромным зданием...там так тихо...може т это есче и погода так сказалась...теплый приятный вечер...с легким ветерком...звезды над головой..а вокруг деревья..и легкий шелест листвы..просто наводят на тебя ощущения спокойствия..как будто заходя за ворота ты попадаешь уже в другой мир...мир где правят другие порядки...и условности..все это очень мне напомнило мое детство..и как мама отпраила меня в такой же санаторий на 10 дней...я несмогла остаться там до конца...я выросла немного в других условиях..мне было 9 и я не понимала как можно пить,курить,и танцевать с мальчиками на дискотеках до часу ночи...моим ровестницам..и видима я сс самого детства привыкла замечать места которые другие просто незамечают...я гуляла там днем одна..кругом горы..а для малненького ребенка..это так много..был у меня там мостик лалеко отсамого санатория..на котроый я любила приходить и представлять разные картины...сегоднешний вечер..напомнил мне мое детство..вот...а есче я рада что пошол маленький дождик..но при большой скорости он кажется сильным ливнем...)