я незабуду нашу зиму,когда ты прижималсся ко мне,и я слышала стук твоего,тогда есче моего сердца,кргда одна куртка на двоих в дикий ночной мороз,когда ты уходишь,а я стою и провожаю тебя взглядом,немогу оторваться от твоего силуэта.тогда я недумала,что будит так как есть сейчас,один Бог знает как я хотела этим летом быть с тобой...да кому я вру,всегда быть с тобой,а сейчас реальность сводит меня сума,я небоялась ничего,пока невстретила тебя,мне ровным счетом было плевать,быть блядью или серой мышью,быть кемто или небыть некем,а теперь я боюсь,потому,что потеряв жизнь я никогда больше неуслышу в трубке родного голоса,привет котенок...нахуй мне все..если так тееперь...нетя буду жить,я нехочу смерти,потому,что даже в своей боли нахожу тебя,в своем собственном аду,и пусть я сейчас делаю неправильно,что то,пусть,так и надо...пока бьется мое сердце,там живешь и ты....я не мазахистка,просто это все во мне,и я нехочу немогу потерять,то что неимею уже давно,это все бред и бессмыслица,но я так сильно хочу быть с тобой,и мне взамен ничего ненадо,только немного твоего голоса...я знаю,что это слишком слишком уж все,но немогу с обой ничего поделать,прости прости меня что неуберегла твоих чувсв,прости,что жила нетак и нетем,прости...

отпустила его,сказала-все конец,сказала так какбудто сама этого неожидала,набрала в легкие побольше воздуха ,затянулась сигаретой и сказала...о черт...блять...мой мозг как будто под тяжолым наркотиком,смеюсь сижу, несоображая в чем дело...сказала а самой хотелось сесть напол и орать во все горло во всю моч:как же я всетаки тебя люблю,неотпускай меня в этот гребаный мир,неоставляй меня,я веть все равно невыдержу,сломаюсь,неотдавай меня ему,он муляж,он просто тень,он никто,а они-разве я нужна им,разве они думают обо мне...самонаеб всеголишь,себя же самой,шла несмотря по сторонам,а в городе холодно так,как в душе в тот момент,неотдавай меня ему любимый,слезливые тупые фразы,ну а если сердце разрывается,а боль куском льда стоит в горле,кажится,что время остановилось....я знаю любимый,что ты уже давно нелюбишь меня,что мы только хотели в ерить,в то,что умерло в нас давно...я так тебя люблю...ты то единственное,то родное,да я сильная,очень,но ты стал сильнее меня,ты теперь можешь...ты теперь и теперь я...отрываю тебя от своего сердца как болячку,которая стала уже почти всем моим сердцем...неуходи,я люблю за двоих,я все смогу я все выдержу,только неуходи прошу...это всеголишь мысли,мои мечты и желания,кровавыми кусками растерзанное и выкинутое на освальт сердце...Я ненавижу этот мир,за невзаимную любовь,но отдам за тебя жизнь если понадобиться,всегда всегда,ты неошибка,ты плот моей жестокости,той суки и бляди которой я была...пока непоняла,что люблю тебя...что ты тыыыы тыы!!самое прекрасное и нежное,из того,что есть во мне,это непросто слова,я ненавижу себя за то,что я делала,и что я сама,теперь получаю по заслугам,и даже сейчас уходишь ты,а рядом уже кто то есть,предлогает себя взамен тебя..но ты ты веть знаешь,что никто невстанет рядом с тобой,прилетаю домой,неразуваясь падаю у телефона..звоню тебе...несколько фраз, "ладно котенок спокойной ночи,и тебе,целую малыш...бляяяяяяяяя..как же больно...я дранная сука...с порочными мыслями..но я все равно ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ!

Последнее время она очень часто думала об этом. И обычно с тревогой. Нет, не то чтобы все стало обыденным. Вовсе не так. Но исчезла та движущая сила. Развеялась где-то в будничности. Все остыло. Разогревалось только иногда, на минутку. В первую ночь по возвращении его или ее из дальней поездки, после слез и ссоры, которую они решали закончить в постели, после выпитого или каких-нибудь благовонных листьев, которые жгли на приемах, в отпуске на чужих кроватях, на чужом полу, в чужих стенах или в чужих машинах.(с)

Музыка моего настроения.....!!!!

Пересечение двух миров,двух восприятий, двух душ,война,игра,слезы,слезы радости и нежность...это мужчина и женьщина,парень и девушка ,муж и жена,двое любимых людей, как сложно иногда,порой невозможно найти общего понимания,в те минуты боли и обиды,глаза невидят того,что все может быть так просто, что вот все открыто и работает,каждый пытается показать как он прав,хочет выйти победителям,и в такие минуты мы даже забываем,что изначально нами двигали лишь самые светлые чувства,когда мы засыпали с мыслями друк о друге,когда каждый день казался нам праздником,праздником жизни,мы летали,за плечами как будто вырастали крылья, и мы были довольны всем тем,.что происходит,когда все на 1 дыхании, когда ты прыгаешь от радости до поталка-когда на мобильном звучит любимая и долгожданная мелодия смс...когда дождь не преграда а лишний повод оказаться рядом со своим любимым,но время идет,что то уже перестает казаться нам новым,что то перестает так радовать ,как радовала раньше,мы как будто теряем одно крыло сами не осознавая этого,мы начинаем,что то требовать,появляются поводы для ссор,но далеко это незаходит,потому,что вы знаете что любите,и желаете добра друг для друга,проходит есче немного времени,и иза какогото непонимания друг друга,изза мелких ссор,и неурядиц один начинает любить меньше второго,начинает отвлекаться на какието другие весчи,находит уже один,сам новые интересы,и есче вчера казавшаяся актульной прогулка при луне,вдвоем беззаботна,просто мечтая о чем то уже ненесет должного интереса за собой...И тогда начинаются ссоры в которых мы так часто хотим послать друг друга,куда подальше и начать все заново,найти всое...Уже совсем другое счастье,с другим человеком и в другом месте, когда неостается сил бороться,за свое счастье,за свои самые светлые и нежные чувсва...Почему почему,мы осознавая все это,познавая психологию противоположного пола,не хотим идти на кампрамисы,и менять меня ть что то вместе,втроя и придумывая,что то новое раз за разом?Это лень?Страх? Бессилие?Эгоизм?-но веть все эти чувства просто нечтожны перед Любовью...и прежде чем очередной раз устроить скандал не лучше ли сесть и подумать,что мы делаем...что мы можем потерять на этой войне... и стоит ли эта ссора,того чего мы можем лишиться?!Спасибо,тем людям кто понимал и понимает меня...Кто слышал ане слушал,когда я говорила...Спасибо,что вы есть...И спасибо тебе...Мои зеленые глаза..ты так многому научил меня,это бесценно...

Одиночество в сети!!!!

3 часа ночи...вечер был тихим и спокойным,как никогда хотелось моря,его красаты...телефон молчал...друзья......в сети пусто...ни 1 человека...настроение стало получше,от увиденных лиц и полученных улыбок...Спасибо за есче 1 прожитый с улыбкой день...

Пальцы ломит,от стука по клавиатуре,вчера случилость то,чего я так боялась,то,что новерное должно было случится...Со мной...я немогу поставить все точки над и в своей жизни,и поэтому в некоторых моментах просто плыву по течению, зная что это течение внекуда...Дя я признаюсь несмотря на свое упорство и упрямство,я слабая,я просто нечтожиство перед таким огромным чувством как любовь, перед ней очень сложно устоять и незаморать руки, когда одинокие ночи,когда незамечаешь,что каждый твой вечер заканчивается стаканом недопитого коньяка и недокуриной сигаретой,а вместо настоящих друзей кто то есче, когда охото поговорить,но поговорить не об обыденном,неокаждодневном,а вокруг нет никого,кто бы слышал и слушал,когда берешь лезвие и проводишь по руке с мыслями о том,что больнее чем есть уже небудит, когда перед тобой встает выбор а надо ли тебе жить дальше:и ты выбираешь сложное-жить и оставаться напару со своей соседкой болью, жить и спорить с ней постоянно...Когда рядом с тобой человек и кажецо он даже желает тебе добра, но ты невериш в него,потому,что так небывает,обман за обманом,да ты снова на ногах,да ты в игре,но нет сил..нет сил идти дальше,и вот именно в такие моменты можно во всем разочароваться, или есче хуже перестать  любить...

Настроение сейчас - охото жождя...охото воды.....

Это цитата сообщения Вито4ка Оригинальное сообщение

Очень полезный и простой урок по фотошопу! Как создать мягкий фокус)

Этот урок научит Вас создавать фокус на фото.
Откройте изображение.

[369x277]


Нажмите CTRL+J для получения дубля слоя. Нажмите Shift+CTRL+U чтобы обесцветить его.

[369x277]

Теперь пройдите в Image>Adjustment>Posterize и в открывшемся окне установите значение уровня 7.



[369x277]


Теперь тип смешивания слоя измените из Normal в Overlay.

[369x277]

Теперь выполните команду filter>blur>Gaussian Blur и в открывшемся окне поставьте 5,2 pixels

[318x326]

Теперь Вы имеете мягкий фокус на фото.

[369x277]

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Давай останемся друзьями?

[520x245]

"Давай останемся

друзьями»-прекрасная фраза-веер,у которого стальные ребра и

режущий шелк по краю;

Давай останемся друзьями-ты будешь должен все,а до тебя будут снисходить;

Давай останемся друзьями-и ты отвезешь,заберешь,поможешь,прикроешь;

Давай останемся друзьями- это значит все будет точно так же как и было,но только без эксклюзива.А тебе нельзя-ведь как же так?

Давай останемся друзьями-как только ты начнешь забывать-тебя обязательно проведают:чтобы проверить как же ты там несчастный брошенный друг:вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь –подуй на мое чувство вины;

Давай останемся друзьями-и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;

Давай останемся друзьями-и может быть тебя обласкают,когда будет невыносимо скучно.А ты придешь.Ты же друг и между вами ведь все было,ты же понимаешь;

Давай останемся друзьями-и ты вровень с любимым фикусом,котом или плюшевым медведем;

Давай останемся друзьями-и тонко просчитанным ударом,каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?»тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой,и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы;

Давай останемся друзьями-мнимая гарантия порядочности отношений,что в ответ ты ненагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;

Давай останемся друзьями-и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли.Но ты увидишь.Ведь вы же друзья.

Давай останемся друзьями-и ты Никто в ответ на вопрос«кто это был?»

Давай останемся друзьями?

Чтобы остаться друзьями-надо быть друзьями!»

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

буква за буквой

сначала тебя тянет читать книги.
потом тебя тянет писать книги.
но в конце концов приходишь к тому,
что самым достойным тебе кажется желание курить книги.

В жизни каждого из нас случается разное, белая полоса сменяется черной,черная белой... Такова она...Чашка с кофем номер 10 тысяч стоит недопитая ,сигареты курить уже просто больно...от того,ч то последнюю или очередную или как угодно ночь провела без сна...гуляя 1 по городу...в кармане кроме кроме сигарет нет ничего..а в душе только боль...Опять маштабное глобальное,то что так пугает меня и заставляет убегать пришло -одиночество...Друзей нет...Нет они есть но их мало.И все то, что они могли отдать они уже отдали...Сжимаешь кулак до боли,сидя рядом с неработающим фантаном....И нестрашно просто сидеть на земле ,и неочем недумать с пустотою в сердце...Все говорят-глупая,неслышишь нас..эййй мы веть тебе говорили..говорили а ты неслушала..где ты была... А вот теперь получай...поворачиваются с пинои и ждут ,что же будит...ммммНаслаждайтесь мои любимые будит все так как вы и хотели...Нет я приду к вам завтро со своей маской радости на глазах...Накрашенных чем то нехорошим...Я такая какая есть и уже ничего неизменить...Я люблю и бьюсь до конца.А те кому ненужна я ненужны и мне...Грызть спички...испытывать боль души переходящую в физическую а потом мои болезни от нервов...Скорые ,врачи,грустные глаза мамы...А посему -потому, что так часто нехватает сил жить...Спрашиваю у бога почему опять,почему боль,почему мне....зная сама на все это ответы...заранее...

Который раз убеждаюсь-жизнь веселая штука...Идаже когда на 1 взгляд все плохо.. и руки просто опускаются сами с обой, жизнь подкидывает тебе ,что то интересное..Другое дело,как ты это воспримешь..посмотришь и пойдешь дальше, или остановишься и возьмешь это в свою жизнь...Познакомилась с 1 очень интересным человеком..Буквально за пару бесед поняла, что свой...   Таких сейчас оочень редко встречаешь..Приятн...Я верю что в жизни ниичего просто так не случается, что жизнь это игра, и нам решать принимать ли условия этой игры, или идти против них...Но жить именно так как тебе на самом деле охото..И кстати сегодня вспомнила о своей мечте..уехать на море...Жить там..Иногда в суете дней забываешь о своих мечтах...Но только не я...И только не сейчас...))

Привет дневник..Я давно неписала..Нехотелось произносить в слух, то что было в душе, а уж и тем более записывать это ...Нехотелось оставлять следов..Несамых приятных моментов...Сейчас посмотрела фильм который так напоминает мне мой 12 лет)))...И ащущения не подвели меня...Так же как и тогда я смогла его прочувствовать,и стало легче...А есче была сегодня вечером у друга, он самый 1 из нас,нашей компании решил жить отдкельно,посидели,так тихо...Приятно...Фиическое состояние правда неочень, дикая слабость...Есче спать охото..В жизни многое переменилось, те чувства которые не имели под собой крепкой почвы,ушли от меня, я это только сейчас осознаю, а в те которые я верила, будут жить во мне вечно...Я ЭТО ЗНАЮ:) В душе тишина, в наушниках музыка "Агаты кристи" ...я пошласпать!                                                                                                       И есче так хочется сказать спасибо, тем людям,которые несмотря на все мои косяки,все равно рядом..как бы далеко мы нибыли друк от друга..это незаменимо...Спасибо ВАМ!

Я больше всего в этом мире,ненавижу ложь....Зачем она....Зачем зачем? Аможет это просто нам,все возвращается, совсем недавно 1 м.ч. написал пост про "ложь".Ох и неприятно,же мне было читать его,зная , что это как раз про меня...Но в чем же маралЬ?   В том, что нелгите люди и будит вам счастьЕ? нефига...И так и так оочень хорошо небывает..А если и бывает, то человек всеегда найдет способ, чтобы это исправить...Но я не об этом....Ничто нииичто так не разочаровывает в человеке больше, чем его ложь.Ничто не делает больнее и неделает тебя сильнее чем ЛОЖЬ! Можно понять можно простить человека, но доверия уже никогда вернуть не сможешь..Я лгу я лживая, и я плачу за это, плачу близкими,хорошоими самыми лучшими для меня людьми.Как же это отстойно,когда теряешь последнее, когда от себя это приходится отрывать силой...Я стараюсь говорить только правду, стараюсь менятся, потому, что это приносит мне радость...Но и отнимает тот спектр действий который я имела раньше..

P.S.Уходя подумайте, а оно вам надо?)

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

здесь что-то не так, правда

однажды ты устанешь мешать себя с коктейлями вроде тех
мальчиков, что были в прошлом, ненужном, таком больном,
ты смотришь со стороны: происходит что-то навроде чудес,
год с копейками тебя жутко ломает и чувствуешь себя живой,
настоящей, любимой - при всех своих мыслях, проблемах, делах,
хочется ждать его и в конце концов, разучиться плакать -
сентиментальность всплыла изнутри и мелькает не только в словах -
вцепившись в чужую руку стараешься больше не падать,
не летать, не навещать пропасти, лопасти, старые парки,
не сидишь на скамейках, что помнят тебя абсолютно другой,
ты точно знаешь, что в воспоминания трудно внести помарки,
да и какая разница, когда мир гнется возле тебя дугой.

однажды, с полной уверенностью и ревностью не пойми к кому
ты его не отпустишь больше не в какое "к друзьям" и "домой",
возненавидишь весь мир, но непременно подаришь его ему одному,
по-прежнему чувствуя, как бьется сердце - в тебе, все такой же живой.

Это цитата сообщения Острая_как_бритва Оригинальное сообщение

бесконечность клип

=)

Он заглянул ей в глаза. В них отражались звёзды. Звёзды надежды, радости, счастья…Но это были уже не их звёзды, как когда-то…
-Я не люблю тебя, - повторил он.
Его голос напоминал шорох ветра в ночной тиши, но в тоже время он разил наповал, как гром после затишья. Её губы чуть дрогнули.
-Почему?
Она не могла этого понять…Ведь ей так было хорошо с ним…Она чувствовала, что ей никто, кроме него, не нужен…Она готова отдать жизнь ради него, если это потребуется…В нём что-то было такое манящее…Это что-то одурманивало её…Это называлось любовью…Да! Она любила его…Но он её нет…
-Я… - голос её сорвался.
Она не смогла договорить…Она стояла рядом с ним…ощущала его тяжёлое дыхание…Приятный аромат, исходивший от тела…Последний…Это был последний раз, когда они стоят рядом, когда могут видеть, практически ощущать, друг друга…
Он взял её за подбородок и заставил её взглянуть в глаза…Ведь это был последний момент, когда он мог заглянуть в них, не боясь обжечься того яростного пламя гордости и независимости, которое царило у неё в душе. Она смахнула его руку…Она была больше не его…Но продолжала смотреть ему в глаза, бросая как бы вызов.
Неужели только недавно он думал, что она наивная девочка? Неужели только недавно в этих глубоких синих глазах была нежность? Неужели только недавно он думал, что не сможет без неё? Может…Ещё как может…
Гордо подняв голову, девушка пошла в неизвестном ей направлении. Это ей было не важно, главное уйти…Уйти подальше от него…Ведь утром она ещё была счастлива…Ведь утром она думала, что её счастье будет длиться вечность…
Он не знал сколько прошло с того момента времени…Докурив очередную сигарету, он затушил её, принявшись за следующую. Неужели он думал, что сможет жить без неё? Неужели он думал, что она ему не нужна? Неужели он думал, что сможет забыть её? Эта гордая девушка, с огнём в глазах, до сих пор стояла в его памяти. С каждым днём он всё больше понимает, что совершил ошибку, сказав, что не любит её…Он любит её и любил…Просто не мог понять этого…Пока не потерял…Он не сможет извинится, она уж подавно…Он не сможет сделать шаг навстречу, она уж подавно…Он слишком гордый, она уж подавно…Гордость застилает рассудок, не давая мыслить объективно. Его душа была там…Рядом с ней…Она там будет всегда…Он прикрыл глаза, выпуская изо рта клубы дума…Её образ вновь предстал перед ним…Её тёмно-синие глаза, в которых отражалась нежность, любовь…«Интересно, где она? Какого ей? Думает ли обо мне? Любит ли?»
Она лежала в ванне. Прошла ровно неделя с того дня, как её жизнь рухнула...Ровно неделя…Неделя как целое столетие…Как целая вечность…С её щек до сих пор стекали слёзы…В душе было пусто…Она вспоминала…Вспоминала его…Взгляд его тёмных глаз…Его спокойный голос…Манеру разговора…Его губы…
Больше всего она хотела сейчас быть рядом с ним…Чувствовать его дыхание…Ощущать его нежный взгляд на себе… «Я тебя не люблю» - слова вновь отдались тупой болью в висках…
Воспоминания как назло издевались над ним. Он помнил её поцелуй…Мягкий, полный нежности и страсти…Сколько у него было много девушек…Сколько он уже разбил сердец…Каждая считала, что она сможет завоевать его ледяное сердце, заставить его полюбить…Но только она…Только после её поцелуя он понимал, что она нужна ем как воздух, как вода, как пища. Только её поцелуй заставлял его ощущать то, что никогда не чувствовал ранее… «Я должен…Я не могу без неё…»
Она вылезла из ванны, одела простое белое платье, которое ей подарила мама на день рождение…Он любил, когда она была в этом платье…Высушила свои смоляные волосы…Сделала лёгкий макияж…Она знала, что сейчас она увидит себя в последний раз…Она знала, что больше её никто не увидит и не узнает о её существовании…Она взяла кухонный нож в правую руку…Она закрыла глаза…Раздался звонок в дверь, от неожиданности девушка выронила нож. Мысленно выругавшись про себя, она двинулась открывать дверь… «Кому это приспичило прийти ко мне в два часа ночи?». С силой она открыла дверь, приготовившись вылить всю свою злость на стоявшего за дверью…Она вдруг застыла…Всё негодование куда-то пропало…Сердце начало биться в бешенном ритме…Настала неловкая пауза…Она попыталась совладать с собой…Выглядеть гордо…На пороге стоял он…Он был подавлен…Глаза были влажные и опухшие… «Неужели ему есть до меня дело? Удивительно…». Он Читать далее...

На мне остался твой запах, как будто оосень, тепло, без дождя, и мы только ты и я далеко далеко ото всех, только Ты и я..далеко от города..держим заруки друг друга..и годы такому непомеха..чувство защищенности, и спокойствия в душе,но блин , как же это мимолетно, и как тяжело жить одним мгновением, так бы целую вечность неразлучалась..смотрела бы в твои зеленые глаза...дивилась тому, что сердце не болит, оно живет...оно веть живет потому, что Ты...Ялюблю, и делаю кучу глупостей, становлюсь маленьким ребенком не понимающем что тварю..П потом прячусь туда где никто не найдет, и переживаю, переживаю очень сильно потому, что Ты..Прости меня мое самое огромное и чистое желание насвете...За мои выходки...За глупости и непонимания..Я знаю, почему так, почему Ты,я....  Знаю что нехочу подругому, нехочу отпускать самое дорогое несмотря ниначто...но знай..ты всегда свободен..это я..это я не свободно..точнее мое сердце, оно твое..и если ты далеко, то мое сердце далеко от меня...вместе с твоим и мне вдвойне тяжело...Когда мне снится, что у нас хорошо все, нет меня счастливее проснувшись...нет большего чуда чем твоя нежность и улыбка...Прости что раньше много раз непонимала этого..говорят любовь со временем проходит...Незнаю новерно...Но моя становится только крепче..Я ревную тебя к твоим иногда красивым подружкам..Конечно их много..А ты один такой...Для меня...Я 1000 раз в сутки смотрю на мобильник, а не звонил ли ты! Я плачу, когда мы в соре, когда тебе нехорошо...Я прошу Бога помоч нам...Потому, что ты самый самый родной на всем свете..А это я глупая...Мне даже нехочется жить если что то нетак...Потому, что важное самое это Ты...Я часто делаю ошибку говоря с тобой по телефону или так...я могу кричать ссорится , как раз в тот момент, когда так хочется обратного, хочется тепла и понимания...Мне небезразлично,Прости что не могу быть красивее для тебя, не могу быть умнее, я всеголишь, я...Спасибо, что понимаешь и воспринемаешь меня именно такойй..Девченкой которая не хочет жить без ЕЕ любимых Зеленых Глаз!Ты уходишь, и каждый раз мир останавливается, окружают дела, люди, весчи, но мыслями я все равно с тобой...Не уходи прошу, прошу...Это так тяжело, знал бы..Ты сильный и красивый мужчина...Не изменяй себе,никогда....Я рада, что встретила тебя...Прости что многово, чего хотела бы, не могу сделать для тебя..прости..ЛЮБЛЮ!!!