Слушать этот музыкальный файл

недосып, тёмное утро, снег, штанины, автобус, работа, сопли, кровь, антибиотики, работа работа работа...

хочу, чтобы всё это прошло...
или не хочу
подвешенное состояние не отпускает. отстой.
зачем?
затем.
чёрт..

хорошая книга.
хороший мальчик.
хорошо всё в голове расставилось. 5 лет прошли, а я новая.

пора уже заканчивать со своими глупостями... и будь что будет.
хочется жить.

у меня есть работа, новая причёска, перестановка в комнате, и я успела сходить в отношения с живым человеком и обратно)

ура, я нашла адекватную обувь на зиму! осталось покрышку на ней сделать зимней...
вчера после трёхдневного недосыпа прошёл первый день на работе. спустя два часа головокружения и тошнота прекратились, и конец дня прошёл вполне удачно)

осталась куча идей и заданий, которые нужно претворять в жизнь...

наверно, придётся процентов на 70 стать вегетарианкой... после мяса теперь мне иногда снится расчленёнка...

завтра впервые за 2 года я пойду на работу, огребу на учёбе... дорисовала плакат.
и ...

дела-дела, а теперь у меня болит голова и я спать.

чувства вернулись, здоровье поправляется, ноги не болят, работа находится, учёба пугает... Вэла проводила в Воронеж. уехал, обещал вернутьсо.
не знаю куда, но надо двигаться куда-то дальше... снова изобретать..

однажды перестаёшь спрашивать "за что?" и просто начинаешь воспринимать это как данность... и что такого? всё равно многое в моих руках, умели бы они работать...
нет ничего страшного в том, что у меня никогда не было семьи. это не катастрофа. если бы я была сиротой, мне бы её хотелось... а когда она есть, но она - ад, тебе её совсем не хочется. если когда-нибудь кто-нибудь из моей семьи прочитает эту закрытую запись, то знайте, что вы бездушные скоты, и вы всю жизнь меня губили. вы никогда меня не слушали, не слышали, и не хотели слышать.
и наверно поэтому мне долгое время было вас совсем не жалко. это отвратительно, жить с вами. почему меня поливают говном, унижают, а потом обвиняют в том, что это я сама всё это делаю? наверно, вы просто всегда чувствовали то же, что и я - что я вас не люблю, и вы мне противны.
вы глухие и слепые, и вам хорошо.. в своём мирке, только я вам мешаю. я не вклиниваюсь в вашу семью, я к сожалению или к счастью не похожа на вас. я гадкий утёнок, козёл отпущения.
как бы мне хотелось сказать, что мне плевать на это. но какие же вы уроды.

даже самые тяжёлые ошибки прошлого стирает свежий ветер, сбивающий с ног...

Сегодня меня выписали. Спустя трёхнедельного перерыва, я наконец-то вымыла голову! Теперь - стирать и шить шмотки, доделывать дела... и пока я пыталась себя настроить на действие, отрыла классную статью про силу воли.
Ну почти... про Префронтальную зону коры головного мозга, на основе которой я создала статью про развитие силы воли (которой мне ох как не хватает), и отправила запрос на её распространение сразу в две "научно-познавательные" группы в контакте. жду одобрения...

Слушать этот музыкальный файл

страх.
кто как ещё это воспринимает? я уже и забыла, что это такое... так непривычно и страшно.
что это такое, когда по твою душу приходят...

только что позвонили в дверь, пришли два зомбированных библиофила. улыбаются: "как вы думаете, для современной молодёжи полезно знать библию?".

и тут я поняла: они никогда в мой дом не приходили. стоило мне укуриться и понять несколько секретов бытия - привет, мы уже здесь. вот она, главная взаимосвязь ноосферы: подобное притягивает подобное. о чём ты думаешь, то и материализуется, надо только уметь это замечать.... интересно, мой мозг так и останется на этом уровне развития... не хотелось бы тут одной пребывать...

моя душа оживилась. стоило один раз накуриться, подняться над сознанием и разгадать некоторые из самых волнующих меня секретов бытия. мир состоит из связи подсознаний, как я и думала в юности... мне так хорошо, я понимаю этот мир... господи, как всё в нём классно продумано! не знаю, кто над этим всем стоит, и стоит ли, но огради меня от материальных дураков.

я поняла, как общаются души, и как не могут друг друга найти, и почему в мире каждому так одиноко... столько людей об этом пишут, и все - со своих разных точек зрения, но правда одна: все по одиночке, и лишь иногда чувствуют похожих на себя. и если в тебе живёт внутренняя тяга к чему-либо - это значит, что твоя душа тянется к знакомому, к своему. иди туда... господи, как мне хорошо было от этого, я почти получила мысленный оргазм...

теперь курилка в моём подъезде - мой алтарь умных мыслей. это же скопление ноосферы! неудивительно, что чужие потоки мне помогли. всегда удобней думается в том месте, где кто-то до тебя уже думал.. мысли на разных уровнях обладают разной сложностью, и пребывая там, ты можешь на внутреннем уровне ухватить глубочайшие из этих мыслей..... мысленный кайф.....

Слушать этот музыкальный файл

мне потребовалось 3-4 дня и таблетка, чтобы перепсиховать и принять это... стадия принятия прошла. пусть так всё и будет, не страшно)
завтра шествие, в понедельник похороны и новое место жительства.

нехорошо это нехорошо, нельзя так делать...
господи, да что же с тобой не так?!

http://hinauf.rm-community.de/carpenoctem/web/index.php?id=disko

8 сентября - уборка, халявный коньяк, субботник с соседями, голыми ногами по холодному лесу, грибной урожай... бейлиз, едем с Вэлом к моему братюне...

9 сентября - меня кусает в ухо пчела, и я встречаю кучу народу, по которым (оказывается) соскучилась!

10 сентября - утро. по дому ходит почти голый мужик. на завтрак - водка и бейлиз. вечер. первый день в институте, моя новая группа.
итог: за 2 дня три потеряных шанса...

Слушать этот музыкальный файл

а вообще самоубийцы не такие дураки возможно... у них хотя бы хватило смелости выйти в окно..

эти "..." безголовые дураки. от этого вида людей я лишила бы общество. а нет, может, и не от одного...
вокруг дебилы. мне блевать хочется глядя на новое поколение...

одна из самых неприятных вещей - это когда ты плывёшь в лодке с классным парнем, и тут у тебя звонит мобильник, и ты просыпаешься из-за какого-то мудака...

"смотрите-ка, какой счастливый человек с интересной жизнью! давайте всё ему испортим!)"

"I only see you when you’re walking, walking to somewhere
You’re so restless, what can be over there?"

мерзко. всё мерзко... я сама себе...
ссылка удалена, сюда никто не зайдёт. а если кто-то зайдёт в мой дневник, значит этот озабоченный где-то сохранил ссылку или специально её нарыл из журнала.... так вот, чувак, который читает это, знай, что ты озабоченный)

зачем тебе лазить на мою страницу? ты когда-нибудь задумывался, нахер я тебе сдалась? ты бы знал, как вас много.. одинаковых... предсказуемых, которым просто интересно на меня попялиться...

это всё так глупо, и я как представлю, какой же хернёй я страдаю, я сама себе противна... впрочем, чего мне расстраиваться, я и так никогда не любила жизнь... разве что в редкие моменты...

ну а если совсем понятно, то я посмотрела небольшой сериал, который меняет мою жизнь... спасибо дядюшке Шекспиру...