Самое ужасное - это когда у тебя начинает болеть зуб. Ооох какие мучения... и тут ты принял таблетку. Всё супер. Выходной. Ладно, подождём, вырвем-вылечим завтра... опять боль - таблетка. Фуух, попустило...

Дикая боль, чё ж это я - таблетка! ...через минут 20 ещё таблетка... и тут ты понимаешь, что уже ничего тебе не поможет.. до завтрашнего дня....

Что тут скажешь Что тут скажешь Что тут скажешь Что тут скажешь Что тут скажешь Я говорила с тобой п душам 20 часов. Что блять ещё тут скажешь, всё и так очевидно. Но не для тебя. Вот честно, ты не прав. Плач, откровения, всё не опишешь, да и нахуй этим заниматься..
"Я ни за что тебя не обижу". ок.
"Так вот ты какая. Всё, можешь не объяснять, я понял, какая ты". эээ, ну ок. Дешёвые драмы это вроде называется.. Спасибо за красивые реплики у двери, но кидаться такими фразами можешь в кого-нить другого. Детский сад, реально

"Я вернулся. Дважды. Извини (опять). Я постою ещё полчаса в коридоре и помолчу. Мы расходимся? И ЭТО ВСЁ?"
- Ну а хуле ты ждал, это всё. Я тебе почти всё доверила, куда дальше-то, охренел что-ли. А чего молчал полчаса-то?

Я не читаю мысли других людей, ясный же пень. И никто другой их не читает. Чё-то надо? Ну скажи. Нет, ну ок, как хочешь.
Хорош умирающего лебедя корчить.

Не извиняться надо, а йухни просто не делать человеку. Вот видит бог, дебил бля.

чуть-чуть PS: Пятый раз могу повторить: я думала, что ты друг. Какой дурак может в дружеском общении без единых намёков придумать себе отношения? как, блэт?
То, как ты обвинил и оболгал открытую перед тобой душу - называется налить в неё говна, на минуточку, для справки. Но у меня то ли душа дырявая, то ли я мишень неустойчивая... мимо.
Удачи тебе, чел, и иди с богом. или в пень.. ) Добра.

За последние 2 недели я стала завсегдатаем К-Рауты в 1,5 километрах от моего дома. Сегодня сидя там на скамейке перед входом пришло осознание: мужик женщине нужен такой, с которым можно в 50 лет приехать за покупками, взять всё, что нужно и сидеть просто вот так на улице на свежем воздухе. Спокойно любуясь на хорошую погоду вокруг и обсуждать, какой там друг сына хотел нас забрать на машине. И как выглядит его машина.. Я же говорил тебе, вон та похожа.
Просто говорить с мужем как с другом. Нет ни психов, ни истерик, ни чьих-то внутренних проблем, которые один изливает на другого/их. Не отношения-драма, не отношения-страсть или охота, не загадки-разгадки... а просто "между нами хорошие отношения".
Как же я давно этого не видела.. жаль, что иногда причина во мне.

Сегодня лазила снаружи балкона опять, заделывала балк. плиту перекрытия монтажной пеной, чтоб не промокало. Оказывается, когда привыкнешь к нахождению на высоте, фобический страх постепенно пропадает.. но надо быть очень осторожной. Мне постоянно мерещится, как я падаю оттуда с 3-го этажа и соседи вокруг собираются... И как потом надо много всего делать...
Мысли как непрошенные гости, и с этим надо мириться... и не поселять их всех подряд в своей голове, если они в гостях не нужны...

Я проснулась от звуков лютого дождя и поняла, что балкон, который я на днях заделала бетоном – безнадёжно протекает. Сильнее, чем прежде. По дороге на балкон я уронила железные плоскогубцы себе на большой палец левой ноги с метровой высоты, дикий крик.. что ж, первый этап пройден. Проснулась.
После уборки на балконе я осознала, что придётся сдирать весь бетон по краям потолка и стены, и вылезать из окна – снаружи балкона всё заливать силиконовым герметиком…
На обратной дороге с балкона я наткнулась правой ногой на каменный лоб бегущего по коридору кота. Теперь у меня ещё и гематома….

Ну что, добро пожаловать в жестокий мир. Теперь иди под холодный ливень в магазин за своим соком..
[700x420]
[700x420]
[700x420]
[700x420]
[700x420]

[700x420]

Во мне дружат художник и исследователь. Художник не лезет в рассчёты исследователя со своими сказками и иллюзиями, а исследователь вежливо отодвигает границы и правила, давая художнику творить.
Ах да, ещё мать порядка. Она закрывает обоих на балконе, а сама прибирается, делает ремонт и зарабатывает деньги. Периодически слушая их советы с балкона.

Вот такой вот вывод о моих внутр. субличностях, основанный на астрологии, многолетнем наблюдении за собой и сегодняшнем клёвом тесте на професионнальные способности: "Эннеаграмма".

А сегодня и несколько дней подряд мать порядка вершит мир и справедливость на поле действий - я делаю ремонт на балконе. Он был ужасным срачем много лет с протекающим потолком и землёй и хламом на полу. А после меня станет конфеткой. Да будет так.

Затирка бетоном швов кирпичной кладки и строительным клеем (за неимением силиконового герметика) промокаемых дыр в балконе:
[420x700]
[420x700]
[580x700]
[579x700]
[700x579]
[420x700]

Я устала. Только что написала свои показания для допроса. Это заняло несколько часов и кучу неприятных воспоминаний.

На днях в моей жизни произошли приятные изменения: я уволилась с работы и почувствовала себя лучше, легче. Я прибрала многолетний хлам на балконе, перешила и постирала несколько вещей из одежды, доделала и повесила в комнате новые нежно-оранжевые занавески и притащила в комнату найденную мечту последних лет - большое зеркало в полный рост! Оно прекрасно. Такое, как я хотела. Просто стояло ничейное рядом с помойкой и ждало меня. Фиг ли. Дождалось =)

Теперь в комнате уютно и моя душа дико желает путешествий. Прямо улетает из груди и светится счастьем при мысли о том, что мы скоро окажемся в неизведанном месте - надеюсь, в горах Абхазии. А если оформить загранник, то однажды и в каких-нибудь джунглях.

Но я её останавливаю и говорю: "погоди, дорогая. у нас тут пиздец. И мы должны оформлять все эти страшные и сложные документы, чтобы бороться со злом. С подлыми людьми и нечестными фирмами".

И нам обеим от этого нехорошо... Опять раздвоение.

Так быстро всё зазеленело сейчас... может, я в таком возрасте, что не замечаю ничего вокруг. Раньше мне казалось, что всё происходит медленно, постепенно. Сейчас же я хожу на работу и по утрам и вечерам вижу природу вблизи. 1-ый день - потеплело, вылезли почки. 2-ой день - они набухли. 3-ий день - они распускаются. На 4-5 дни всё вокруг зелёное. А сейчас, спустя неделю, мне кажется, что так было всегда.. очередное лето, в том же самом Парголово, что и почти все годы до этого (если не считать переездов и побегов из дома).

Этот шанс начать новую жизнь в однокомнатной квартире.. родной, своей квартире.. потонул в ужасном болоте проблем.
У меня был выбор: ужасный долгострой Дальпитерстроя, хоть и дешевле, в родном Парголово - или процветающая фирма О2 с ЖК Моя Стихия. Где были добрые вежливые менеджеры, с одной я даже подружилась, мы разговаривали о жизни, и о мужчинах.. и она поила меня чаем и кофе с печеньками, а я рассказывала ей об астрологии..

Как же я ошиблась... Если бы тогда, год назад я взяла квартиру в Парголово, то уже через несколько недель у меня был бы свой дом - в новостройке много квартир было отдано военным и полиции, а может и кому покруче, поэтому фирма из кожи вон лезла, чтобы не ударить перед "вышестоящими" в грязь лицом: они наняли толпу корейцев, которые (я слышала это) строили ДНЁМ И НОЧЬЮ.
Но я (как умная девочка) взяла квартиру в компании, которая не прослыла долгостроем, в ЖК Моя Стихия - на Парнасе. Мечтая свалить от этих семейных проблем..

Кто же знал, что гиблое дело - дома-долгострои в Парголово внезапно начнут расти как грибы, у меня на глазах... А чистенькая опрятная фирма окажется проклятыми мошенниками..

Я узнала, во что ввязалась в ноябре прошлого года. Из-за этого удара я похудела до 45 килограмм. Так и было месяцев 5, как месяц назад я наконец-то успокоилась и набрала хотя бы 1 кг. Но пришли эти новые проблемы.
На них завели уголовное дело. Не знаю, на кого именно. В деле написано "на группу неизвестных лиц из ЖСК "Муринское-1", ЖСК "Силы Природы" и О2 Девелопмент.
Кто знает, что там происходит...
Людей обманывали. Препродавали их квартиры. Забирали деньги и не отдавали договора, подбивали на участие по незнанию в своих махинациях.... Слава богу, что не со мной. Но мне не всё равно. Я не знаю, как смотреть на этих уродов, и чем помочь тем, с кем случилась такая беда.
Я сама в беде отчасти.. и много работаю, чтобы хватило на суд и на адвоката.. и пытаюсь разузнать, реально ли из этой разрухи выбраться... Иногда адвокаты говорят, что нет шансов.. Иногда юристы, которые не разобрались в ситуации, отвечают мне, что "да это же легко". Нет блять, это не "легко", это мошенники.

И сейчас, спустя 5 месяцев работы, я поправляю своё материальное положение. Как и хотела. Какие-то изменения в жизни.. Я делаю свою какую-никакую жизнь и смотрю как проводят свои дни мои сёстры и подруги - с женихами/мужьями, в своём жилье, с детьми.. с хорошими вещами и чувствуя себя любимыми. От них веет чувством безопасности. которого у меня нет.

На свадьбе лучшей подруги в прошлом году я была в чёрном и с синяками под глазами (за две недели до этого я узнала обо всём), мне страшно смотреть на себяна тех фотографиях.. и у меня побаливал живот, я была запугана и искала работу, почти каждый день.. иногда попадаясь на лохотронщиков.

У меня даже был парень в конце прошлого года и желанное путешествие.. которое не принесло мне счастья. Я узнала человека с его ужасной стороны. Нечто страшное было у него внутри, а он подкупал меня хорошим отношением, чтобы я терпела его внутреннее дерьмо. Это неравноценный взаимообмен. Да и какая взаимность, на мою личность ему было всё равно, он и не замечал, какой я человек...

Больше нечего сказать, кроме того, что мне везёт на встречи с обманом.. Живём и смотрим дальше..

[700x420]
[700x420]

Так сложно решиться на перемены.
Когда ты работаешь в одном месте довольно долго. Варишься в этой каше. Тебя это вдохновляет, открывает, пугает, бесит, радует... Торговый центр, сотни людей... Всеобщее внимание, тусовки с приятелями из соседних магазинов и стоек.. Твоя удивительная сменщица с бритой головой и странными вещами в этой голове:)

Высокие потолки, широкое пространство. Окраина города. А с места твоей работы вид на небо и красивую стеклянную крышу. А в месте курения - на улице - огромное небо, целая площадка и вид на новостройки вдалеке и Леруа Мерлен напротив. Вид на твоё будущее, и невдалеке деревья.
Саша, Стас, Игорь, дядя Саша, Руслан, Саня (да, их там было много), Постер и его клёвый безымянный друг, Серёжа, Антон.. Алька! и её мужик.. не помню имени.. Нигина и куча остальных людей из Ашана и просто прохожие, которые заходят потусить.. детишки смеющиеся.. здесь я даже встретила мужика, за которого захотела замуж, только бестолку.. да, для кого-то это просто "место работы". А для меня стало частью моей жизни. Такой частью, которую не знаешь, как оставить..

Я люблю окраины больше, чем город. И деревья люблю больше, чем бетонные дома. И мне там было хорошо.. Но всё хорошее заканчивается... Как сказал один мудрый и прекрасный мужчина на фестивале в Карелии: "Главное - вовремя уйти :)".
Думай теперь.

Это будет немного шизанутый пост. Я очень боюсь. Есть предсказание чего-то нехорошего в ближайшие сутки вероятно..
Это мои астрологические загоны.
Я выкладываю Свою натальную карту и Карту на сегодня, сейчас 22 февр. 21:00.
На моё Солнце пришлись: Южный Узел (я итак болела и в работу ударилась), да ещё и транзитное Солнце. К ним плохие аспекты (полуквадраты) от Марса и Плутона. На мой Вертекс (события, случаи) в доме партнёрства - транзитные Уран, Марс. К ним идёт Квадрат Плутон+Луна, которые на моём натальном Нептуне (4 дом семьи, дома). Тут невидно, но по АстроЗЕТу мой Нептун в соед. с Друдж (истинной Чёрной Луной).

Всё это сильно указывает на потрясения, связанные с другим человеком, возможной утратой, возможной смертью, связано с домом..
Как вариант - на меня покушение мужчины (случалось в жизни не раз), либо что-то с матерью (мать в больнице сейчас).

Я сейчас на работе заканчиваю смену, два часа сидела в интернете, читала про Солнце, какого размера у него какие зоны, про его протуберанцы.. Мечтаю о телескопе.
Чувствую, что-то произойдёт. Аспекты в таком количестве незаметно не проходят. Господи, помоги..
Если жива останусь, отпишусь. Хочу жить. И чтобы Нечаева выздоровела.
[700x538]
[700x546]

В близком окружении произошло пополнение на одного человечка)
А из моей жизни уходит хороший человек и отличный адвокат, перенаправляя меня на акулу - которая может помочь в ситуации, которая стала гораздо сложнее. Конечно, я порву их. Сделаю всё, что угодно, чтобы выиграть дело.. но у законодательной системы свои правила, и тот, кто обязан мне вернуть мои деньги, может сказать "а я банкрочусь, я тут не при чём.." Вот бы здесь действовали законы Бельтайна - набрали компанию крепких мужиков, и вытрясли бы из них всё, что нужно, и пинками отправили бы по лесу...
Но в реальном мире всё гораздо сложнее, и иногда подлее..

Я много работаю, и это немного скучно. Потому что я знаю, что зарабатываю не "на себя любимую", а на решение этой проблемы, и чтобы растоптать ублюдков. Это не весело.
Хочу, чтобы всё разрешилось. Скучаю по друзьям.

Сегодня на работе я видела человека. Я была в АШАНе (работаю в том же ТЦ).
Смотрела на чаи, думала о том чае, который хочу однажды найти.. чай-загадка с сиреневыми лепестками и спокойным вкусом, как аромат розы.. Повернула голову налево - обомлела, растерялась. Мужчина лет 30-35-и, длинные волосы с сединой уложены в хвост, похож на одного прекрасного знакомого. Энергетика странная. Стоит как скала, выбирает печенье с тележкой.
Не ощущается. Энергоблок, мыслеблок. Отрешён, но он здесь. Спокоен, непоколебим. Высокая степень концентрации. Плюс я ещё в своих мыслях и частично в лярвах мб.
Но у меня нормальное сознание не включилось, у меня включилось женское "ого" внутри.

Необычная печать на лице той же самой внешности, что и у удивительного знакомого. Почти точный портретный образ. Бросился в глаза его лоб - "покатый", чуть как звериный, более земной.
Он купил много больших упаковок: печенья, вафель, чего-то ещё, разных видов чаёв... Мне показалось, что он закупается на целую группу людей из какого-нибудь лагеря на природе. И сверху на ленте для покупок лежала упаковка чая "Мелисса" с теми же самыми розово-сиреневыми лепестками...
Мужчина между нами сам пропустил меня вперёд, ближе к нему. У меня были: бутылка Байкала, смородиновый чай в пакетиках печенье с творожно-кремовой начинкой.
Продавец о чём-то спросил его, он ответил спокойным слабоватым - приглушённо успокаивающимся голосом, совсем как тот знакомый... Но это не он.

Крепкое телосложение. У него высокая концентрация... осознанности, что-ли. Он резко выделялся из окружающей массы людей. Но был максимально спокоен (не расслаблен), неподвижен. Силён. И этот волчий вид глаз с бровями и лбом.. как у некоторых моих знакомых (из стаи, ахах). Одежда аккуратная, очень простая, но гармоничная, без намёка на творчество.

Остальные люди: сидят, жуют, размеренно движутся, при смене обстановки проявляют эмоции.. отзываются. Они реагируют. Прежде всего на других людей, предметный мир, мир вокруг.. варятся в общем потоке энергий, ничего не замечая.
Он был неподвижен и невозмутим. Сконцентрирован на себе. И ни на чём другом. Но энергия (где-то у него внутри, он её не выражал) не бурная, спокойная, она умеет течь равномерно, а не скачками, как у меня.

После кассы, пока он собирал в пакеты и тележку свои чаи с печеньем, я пошла в Safesmocking в Саше. Мы умиротворённо сидели и болтали. У меня была мысль поработать на кладбище.. Спокойно, неподвижно. Подо мной шевельнулся стул. Я издала лёгкий стон. Странно. Слева от меня стоял Тимофей (кажется). Я спросила его, не он ли мне шевельнул стул. Он сказал: "Нет". Саша резко отвернулся. Он так сдерживается, чтобы не заржать. ) Тимофей улыбаясь, смотрел на него. Видать, и правда стул шевельнул, типа пошутил.

Мы вышли. Они покурить, а я пошла вперёд, к себе за стойку. Навстречу мне шёл Он. Этот мужик с необычной энергетикой (если она есть вообще (шутка)). Он ещё не ушёл, и шёл со своей тележкой почему-то в обратном направлении. Я посмотрела на него из своей глубокой проблемной женской сущности, взглядом внимательного, но спокойного хищника. Он посмотрел на меня, конечно без эмоций, признаков мыслей и позывов к общению. Мой взгляд коснулся его глаз, чая в тележке, и покорно и обречённо ушёл в пол... Вернувшись за стойку, я почувствовала боль внизу живота.
Проигрыш.

Как хорошо, что всё это было; как хорошо, что это всё закончилось.
Скука.

Повзрослела. Теперь я никого не люблю, кроме Горшенёва и Вилле Вало. Да, его. он удивительный и глубокий. Очень уважаю.

Сейчас не совсем тот момент, чтобы писать - настроенье резко пропало. Ты удивительный, и он удивительный.. Я такая откровенная что-то, вся какая-то душевная, кому это нахер надо..

Я развилась в астрологии настолько, что предвижу некоторые жизненные события. Даже мужик в моей жизни сбывался с точностью до дня) Тау-квадраты - удивительная штука. А сама астрология - невероятная многогранная головоломка энергий зодиака, которые управляют энергиями человека и его жизни в данный момент. Люблю это приятное чувство, когда клиент мне пишет "да, именно такой человек сбылся в моей жизни в этом возрасте, вы верно подметили". Люди удивляются, что я "вижу их". Я удивляюсь этому, тому, что происходит.
=)

Мрачно о любви.
Начало новых отношений – такая необычная штука…
Он воплотился в твоей жизни, такой внезапный, совершенно непохожий на прошлое… Другой вид, другая комплекция, непривычное поведение.. взгляд, который сложно понять или запомнить.. и угадать, кто там внутри. Куча новых энергий, необычный вихрь. И общаясь, ты видишь, что он – даже лучше, чем то, что было раньше.. и тебе именно так и надо. И в твоей жизни сейчас всё начнётся по-новому, по-другому..

Но вот новый шажок в отношениях.. И от одного твоего поцелуя он превращается в кого-то другого.. ты для него больше не кусок окружающего воздуха, а проявленый партнёр/кандидат в партнёры/некто, кто рядом. Вдруг спешка какая-то личная, совсем не к месту… только что тебе было хорошо с человеком, и вот ты наткнулась на его новую грань. Он ведёт себя как твой покровитель, или брат, или муж, или половой гигант, или сын, или диктатор.
Ты чувствуешь его энергию, не важно с какого момента, может между вами мало чего было.. Чувствуешь её нутром и оказывается, что тебе нужно время, чтобы отойти подальше и отдохнуть. Ты замечаешь, что уходишь от него погулять, или домой, и сбрасываешь ненужную тебе энергию. В тебя льётся, а тебе надо это вылить. Это не то, что тебе для жизни надо.
Вместе с тем он по-прежнему выглядит как чудо в твоей жизни, и даже какие-то чувства тебя сбивают с толку.. Но организм не обманешь. Он – сама природа, и он знает всё. Впрочем, у кого-то организм, у кого-то женская интуиция, у кого-то навящевые мысли, где-то есть внутреннее понимание этой связи.

Бывало, я чувствовала: боль в животе, весь организм ходил ходуном, гормональное расстройство, но светлые чувства и тяга. Единение, которое он создал как иллюзию, на фоне которой он был с другими, а я не замечала в себе глубокой депрессии и подавленного гнева. Счастье и сексуальность, но неспособность испытывать эмоции, закрытость при нём. Просто фобии при желании общаться с человеком. Его разрушительное поведение. И наконец, завершает это всё новое чувство: его сильная энергетика, которая сидит во мне тяжёлым неприятным сгустком энергии, грузом, от которого я хочу избавиться, хочу чувствовать себя свободной. Чтобы при общении он не накручивал свою глубокую энергию на мои внутренние свободные вихри. Я чувствую тяжесть. Человека, которого я не вынесу.

Сначала всё так, как надо. Потом не совсем так, потом что-то не так.. потом «наверно всё-таки лучше не надо». И надо объясниться и разойтись по-мирному. Вы ведь оба уже взрослые люди, оба хорошо понимаете.. Тёрки не имеют смысла, смысл имеет смысл.
Думаешь, что всё уже контролируешь и понимаешь. Но кто знает, в какой омут вас бросит на следующей встрече… Болотная вода и хлеб с плесенью…
Жаль, что не тот.

На этот раз из Каледонского леса, где была впервые. Опоздала на последнюю электричку, поехала сразу на Озерки. Помогла пьяной женщине, которой было плохо, её подруга мне подарила свежекупленную шаверму ))) ахах

Ливень, стояла под деревом у шоссе на автостоп до Парголово. Поймала тачку, с водителем говорили о магии, рассказал, какие плотные у него полтергейсты выходят... что-то с чем-то.. такую энергетику иметь.

пришла домой, съела шаверму, выключаюсь...
чтобы не забыть, заметка: Энергетика и знаки зодиака.

вернулась из леса. ууухх

Сегодня был насыщенный день.. начался с того, что мне пришлось перестать рисовать (пол-ночи) и уехать в город. Благотворительность, Центр, я модель в студии красоты, Морская, балкон на 5 этаже с видом на улицу перед Дворцовой набережной...

неожиданный мудрый совет, затем снова Невский, солнце, люди, я покаталась на самокате, бизнес, прогулка, бабочка на оранжевом цветке у церкви, найденная пачка сигарет, Марсово поле, огонь и дождик, набережная, вода, электричка... Парголово. Уснула в ванной, уснула за компом, уснула на кресле, разбудил телефонный звонок... прогулки по кладбищу и много смеха, качественного юмора и тёплого общения..))

Всё встало на свои места! Я не понимаю, почему многие астрологи не могут просто резать правду матку: "у тебя тау-квадрат х**рит прямо по Нептуну в таком-то доме - реже туси там, а то всю жизнь пропьёшь-проспишь" или "у тебя большой крест на карте, действует так-то и так-то", "оппозиция Солнца к Прозерпине - плохое здоровье, жить не будешь хотеть, но не волнуйся.."

Не понимаю, почему они всего этого не видят. Есть популярные вещи, мажорные :самые большие планеты, самые главные аспекты... и тётки-астрологини с сайтов вечно говорят: "а что это вы на септили и астероиды смотрите? сначала с планетами работать научитесь", "астероиды не имеют значения". А на сайтах астероиды и аспекты к ним вообще не изображают...

А я взяла, да расставила все астероиды и аспекты к ним, к Лунным Узлам, ко всем Лунам и Вертексам, ко всем осям! И всё стало как белый день: куча новой информации, куча непоняток всплыла на поверхность, закономерности моей жизни стали очевидны... Я расставила такие аспекты, которые должны быть, но их расставлять нельзя "по правилам", и всё стало объясняться на раз-два..

Тау-квадрат к Прозерпине+Церере - вот откуда мои обмороки и задыхания на ровном месте, по 4 и 10 домам. Тау-квадрат Вертексов к Нептуну и Хирону - Большой Крест - вот откуда невозможность выйти из дома, закрытость, а стоит выйти - в центр внимания, действует оппозиция - лезу на какую-то сцену, на аск, в толпы людей...

Всё оказывается так просто, как для детишек. Почему только эти "опытные астрологи" нам столько запрещают и выдумывают лишние правила.. Что действует для Меркурия, то действует и для Весты. Долой притеснения астероидов!
[700x506]
[700x499]

Посмотрела вчера душевный и искренний фильм о двух неудачниках, и как они нашли друг друга.
Влюблённая эмоциональная главная героиня осторожно мелькает в жизни героя - угрюмого, сильного мужика, он её замечает и берёт в свою жизнь. Пользует, увозит в свой город, знакомит со своей семьёй. Все счастливы, и тут он говорит: "Я должен тебя бросить, ага. Я сейчас очень занят. Бля, ну такой вот я сложный". Она с полными отчаяния глазами тихо говорит: "Ладно, да нет, всё хорошо.."

Она пытается уехать тихо, забрала вещи.. Ей говорят, что оказывается, из этой глуши автобус только через три дня, вот так.
Она идёт обратно в его семью. Лето, солнышко, дети, старики, добрые люди, а он занимается своими делами, и периодически мелькает перед ней с другой девушкой.
А она целыми днями грустит там, мило общается со всеми, и никак не может даже уехать.

Никогда так не делала, но сегодня пересмотрела его снова. И поняла, почему. Оказывается, это история из моей жизни. Не полностью так, но суть точна. Пытка, влюбилась, бросают и вдобавок издеваются.

Я не знаю, что сейчас в жизни этой суки, но я знаю, что я его не уважаю. И что когда он повёл себя ужасно, все встали на его сторону, и с тех пор они мне больше не друзья. так что мне пришлось отрезать знатный кусок своей жизни и терпеть неудобства.
И я знаю, что мне больно, даже спустя несколько лет. И наверно всегда так будет. Что ж, после того, как я нарыдаюсь, передо мной всегда проходит картинка: Некто сверху словно откликается, и говорит мне "Ты же жива, здесь, в этой точке земного шара. Я дал тебе дом, много хороших вещей и ценный дар, чего же тебе не хватает?". А я могу ответить только: "Да нет, всё хорошо.. спасибо".

Фильм "Орёл против Акулы", Тайка Вайтити.

Слушать этот музыкальный файл

Минуты без депрессии)

Тащусь от этой песни)) Советская искренность и открытость

Начало 1 серии 3 сезона "Сладкой жизни" рулит.

http://rutube.ru/video/8b18da78c2fd871207bd2d1b62b12acd/

[700x408]

За этот 2016-ый я узнала несколько вещей: мои близкие родственницы родили себе по ребёнку. В счастливых отношениях. А я в апреле трижды чуть не умерла. Я странник и делец. Через 1,5-2 года у меня будет своё жильё. Не скоро. Моя сестра, с которой я жила полжизни в одной комнате, выйдет замуж. Моя близкая подруга беременна, и тоже выйдет замуж. Я плакала после каждой из новостей. А сегодня я через вконтакте узнаю, что мой друг и мой бывший оба женились.

У меня шок. какой-то фобический. Может, так и должно быть, а может, это ненормально. Есть же много людей, которым почти всё равно. А мне вот нет. Однажды меня бросил человек, и с тех пор у меня небольшая фобия на счастливые парочки. Мне страшно в их присутствии, хочется убежать и спрятаться.
Я не могу их принять почему-то. Какая-то тишина и ужас внутри, и часы тикают: почему они оба живы и счастливы? мир сломан. когда же кто-то из них умрёт, и все станут несчастны? Почему-то внутри меня появляется ожидание конца.