Люди из покон времён пытаются понять, что такое Любовь. И я одна из них... Одни всё жизнь пытаются разгадать эту головоломку, а другие ответ находят сразу. Лично Я, через определённое количество проб и ошибок нашла, то что искала! И могу смело сказать Я ЛЮБЛЮ!!!!!! ОН терпит меня с моими огромными, тараканами в голове, и на все мои косяки говорит " Зай забудь!!!!"

Я та из 50% нашла одного и единственного!!!!!

Я перестану просыпать, ругаться матом,
Транжирить деньги. Тебе понравится.
В журнале меньше негатива под катом.
И может быть нас немного останется -
The small planet, только самые близкие
И самые родные. С нас не убавится -
Будем целоваться на улице и пить только виски.
Наша планетка станет в средине света,
Уменьшится в размере (в тесноте, да не в обиде):
В первом квартале будет вечное лето,
Во втором – по настроению, что захотите.
И мы такие простые и хорошие
Будем ходить друг к другу в гости,
Расставаясь, чтобы чуть-чуть соскучится,
Но если даже захотеть сотворить зло,
Знаешь, там уже ничего из этого не получится.
И должно же оно наконец-то наладиться?!!
В этом чертовом мире, где опять проливной дождь
И никуда не деться. Нельзя на секунду расслабиться.
У меня опять насморк и предчувствие, что ты не придешь…
Кто-то из соседей от безнадеги уже вскрывается…
И мне остается только надеяться, что всё наладится.

 

Сегодня с утра я проснулась и очень долго рассматривала свои руки. Свои шрамы на руках... Шрамы безлики. Они совсем не такие, как обычная кожа. Они не выдают ни возраста, ни болезни, ни бледности, ни загара. На них нет волос, нет морщин. Они как чехол... Защищяют и скрывают, то что под ними. Они потому и появляются, что нам есть что скрывать. Прошло уже много лет, а я так и не разобралась что именно я пыталась скрыть....

Пришла весна, пришло веселье,
Тепло, удача и любовь.
И этот воздух словно зелье
В страну чудес уводит вновь.
Все так красиво, так забавно
Что хочется нам вновь и вновь
Почувствовать весну, веселье,
Тепло, удачу и любовь.

 Знаете, падать больно…а подняться после падения и взмахнуть сломанными крыльями достаточно тяжело, но надо…обязательно надо…и самые сильные из нас ,не обращая внимания на раны, пытаются снова взлететь…и у кого-то получается. Но в конце каждого ждёт новое падение и часто намного более болезненное, чем предыдущее.
У того, кто падает постоянно, кто постоянно поднимается слишком высоко и обжигается об солнце или просто выбирает неправильное направление полёта со временем начинает появляться равнодушие к своей судьбе, иммунитет к боли. Да, они будут продолжать пытаться коснуться облаков и согреться в лучах бесконечно жаркого солнца, но невозможность этого действия и возможность очередного падения не будут вызывать у них столь сильного отчаяния, как у тех, кто пытался сделать это в первый раз или во второй. Чем чаще, тем проще. Ведь, что не убивает нас, делает нас сильнее.
И однажды случается так…:ты в очередной раз падаешь, очередной раз ломаешь крылья, чувствуешь вкус собственной крови…в очередной раз поднимаешься, смываешь с себя грязь и ждёшь…ждёшь, зализывавая очередные раны. И когда вроде всё зажило и ты снова расправил свои зажившие крылья для нового полёта наступает равнодушие, равнодушие ко всему, ты просто понимаешь, что это будет длиться бесконечно и падения просто неизбежны.
Никто не совершенен, даже ангелы. А тем более люди, которые рождёны ползать в собственной грязи и как известно летать не могут, но очень желают и постоянно пытаются.
Упал, поднялся, снова упал, снова поднялся…все по кругу. Замкнутому. Так зачем тратить нервы на переживания по поводу очередных синяков? Когда приходит осознание этого, тогда и приходит то самое равнодушие к своей судьбе. Фатализм. Но остаётся ожидание…ожидание того, кто разбудит чувства, пробудит эмоции, разрушит крепость равнодушия.
Именно этот герой и заполнит пустоту в твоём сердце, наполнит тебя новым желанием лететь на свет и сгореть в огне как мотылёк. Но такого героя можно прождать всю жизнь, а не дождавшись его так и остаться безразличным к переживаниям существом. Стать жестоким эгоистом, мстить всю жизнь за причинённую когда-то боль, иногда абсолютно невиновным людям, и идти по осколкам их сердец, делая их такими же жестокими эгоистами.

Переживать о том, что было вчера, не стоит, потому что это уже случилось, что будет завтра, - тоже, потому что этого может и не случится. А то, что есть сегодня, так быстро переходит до вечера, что и об этом переживает только глупец.

Мы подростки 21 века!
жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница

сидим в интернете
интернет-зависимост­ь романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем Маше из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарн­ые слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков

девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,гл­упые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность

 Мы живем. Мы бухаем. Мы плачем.
Мы не понимаем. Мы ругаемся матом.
Мы бывает самыми нежными, самыми суками.
Теми единственными.
Теми неповторимыми.
У нас пиздят нашу жизнь, а мы пиздим их.
Мы сминаем листы с глупыми строками.
Мы курим пачками, пьем бутылками.
Звоним, надеемся, убиваем.
Пиздим. Недоговариваем. Любим.
А иногда все поворачиваются к нам жопой.
Как поворачивались когда-то мы к ним.
Грубо. Зато правда.

Ччерт, кажется влюбилась… Тьфу, дурь какая-то. Теперь буду плакать по ночам в подушку бессонными ночами, закусывая губу прислушиваться к его разговорам с другими девушками, каждую неделю покупать новое платье, чтобы ему понравилось, готовить пироги (чего я в принципе делать не умею!), оставлять признания в любви ему на автоответчике, знакомиться с его мамой и думать, понравилась ли я ей (совершенно незнакомой тетке, между прочим!) Буду молча слушать весь тот бред о политике, машинах и технике, который обычно несут мужчины, и даже больше - с умным видом вставлять комментарии и согласно кивать. Подружусь с его друзьями. Буду меньше встречаться со своими друзьями, потому что ему не нравится, что я прихожу поздно домой, заброшу ICQ и Carnage, забью на свои профессиональные амбиции. Буду больше зарабатывать, потому что новый гардероб, салоны и косметика влетает в копеечку. Буду читать гороскопы совместимости и проходить тесты «А любит ли он тебя?» на портале Леди.mail.ru. Вставать спозаранку на выходных, чтобы успеть привести себя в порядок перед свиданием. Буду чаще носить платья и выскокие каблуки. Оставлю дурацкую привычку забывать телефон дома, только потому что он может позвонить. Отменю поездку на Новый год с подругой в надежде, что мы будем встречать его вместе… Все, кажется, разлюбила…

Любовь это химия.
А химию я не знаю.
Поэтому и о том, что такое любовь, я не знаю.
Могу лишь догадываться.
Наверное она существует. Мне так интуиция подсказывает.
Хотя она часто меня обманывает. Поэтому я не уверена что на неё можно положиться.
Но по логике, если о любви столько пишут и говорят, значит она должна быть.
А логика у меня типично женская. То есть непредсказуемая. То есть фиг с ней, с этой логикой.
Я просто буду верить в любовь.

"...Вдруг стало так легко и ясно, как стекло протерли. Всё будет. Всё уже есть. Исчезло Моё и Ваше. Каждое утро я открываю глаза и улыбаюсь. Я живу. Я жду. Это награда, а не наказание. Потому что против всех законов физики, ты отдаешь, а у тебя прибывает и не кончается. Представляете, я чувствую у себя в ладонях большой, невозможно круглый и светящийся шар. Это благодать, дар, счастье. Так бывает. Вы не смейтесь, я знаю. Я стою на пороге неведомого огромного мира. Пусть будущее мы видим гадательно, как сказал апостол, сквозь тусклое стекло. Но прибывает с нами Вера, Надежда, Любовь! И Любовь из них больше..."

За щит из шрамов
Прячю драгоценные миры.

если доживу...
то буду очень седой.волосы буду вязать в тугой пучок.носить только черное,застегнутое на все пуговицы.
буду курить дорогие сигары,тратя на них половину пенсии.и закашливаться этим отвратительным кашлем,который так противен молодым.в самом углу гостиной повешу икону (в старости моветон не думать о спасении души),чуть ниже портрет цветаевой,чтобы тыкать в нее пальцем и бормотать:"а у нее-то хватило сил".
заведу собаку.назову ее Лермантов.чтобы на вопрос знакомых:"где вы были?" отвечать:"гуляла с лермантовым".и они бы думали,что я окончательно спятила.в квартире у меня будет пахнуть духами.любыми.я буду лить их на себя в немыслимых количествах,только чтобы заглушать запах старости.
если доживу...
всем молодым сквозь приступы кашля буду твердить о том,что они должны быть революционерами.портретом чегеварры буду тыкать им в лицо,потом снова закашливаться,цитировать бродского,жаловаться,тыкать в портрет цветаевой и бормотать:"а у нее-то хватило сил."

Я борюсь сама с сабой...  Но образ перед перед глазами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждый человек носит в глубине своего "я" маленькое кладбище, 
                                      где погребены те,кого он любил...

Когда ты любишь,
стук твоего сердца слышат все вокруг,
когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове,
когда умираешь – только ты перестаешь его слышать,
но он остается с теми,
кто тебя любит…  

 Ты появляешься всегда неожиданно-ожидаемо. Всякий раз, когда кажется, что все, дальше дороги нет, когда остается только выбежать на шоссе, приветливо распахнуть объятия первой встречной машине и расстаться с беспомощным телом уже наверняка, - ты появляешься и даешь мне шанс пережить еще минуту. Самое главнее и самое сложное – продержаться еще шестьдесят секунд. И еще раз. И еще. Раз за разом, вдох за вдохом.
Всякий раз ты выглядишь по-своему.
Два года назад у тебя были длинные пшенично-русые волосы, изящное женское телосложение и невысокий рост. Ты был сплетен из бол, фиолетового ветра и запаха лесной земляники. Ты когда-нибудь пробовал лесную землянику? Она совсем непохожа на полевую, сожженную безжалостным и равнодушным солнцем, нет, она нежная, сладкая, напоенная влагой из мхов, что на соседнем болоте. Ты был сплетением нежности и боли, ты был цвета теплого августовского восхода, что предупреждает о конце лета, но еще не отпускает тепло.
Ты ушел, когда понял, что лишь вредишь мне. Ты был совсем молодым, мой ангел-хранитель. Там, у вас, время течет совсем по-другому.
Год назад ты пришел ко мне знойным темноволосым мужчиной, бесконечно мудрым и терпеливым, с ярко-зелеными глазами и тонкими шутками. Ты пах горьким орехом и мускусом, незаметными штрихами вокруг тебя вились настроения корицы и горчичного семени.
В твоих глазах отражались звезды. В моих – ты. Ты терпеливо учил меня жить и выживать в этом мире, элегантно извинялся за прошлую неудачу и просил потерпеть еще немного – нам с тобой ведь еще многому надо научиться, прежде чем мы сможем разойтись. Как бы ни хотелось идти всегда рука об руку, но однажды мы разойдемся, и мы, конечно же, знаем об этом оба, и поэтому, может быть, так отчаянно оттягивает этот момент своими ошибками. Оба. Ангелам их подопечные важны так же, как подопечным – ангелы. Непреодолимая сила тянет нас друг к другу, заставляя сшибать все преграды на нашем пути, все эти хрупкие картонные перегородки и стальные стены.
Ты ушел, когда я отказалась от тебя сама. Со злости, от безнадежности, от безысходности. Ты в бессилии опустил руки – я не могла понять простейшей истины: боль можно причинить лишь тому, кто позволяет причинить ее себе.
Я часто звала тебя, но ты не слышал, или просто считал, что еще не время. Ты грозил мне пальцем откуда-то из своего небытия, а я тихо плакала в подушку, не решаясь кричать в полный голос от боли или выть от тоски. И многажды я думала, что все. Дальше дороги нет. Но всякий раз удавалось за что-то зацепиться, не допустить твоего прихода. Всякий раз через минуту я считала это благом. Всякий раз за минуту я считала это проклятием.
Стоило бы мне подумать о карнизе, и ты сразу бы пришел ко мне, а я бы опять узнала тебя в самый последний момент. Но это – крайняя мера, я гоню ее из головы.
Гнала. Пока не поняла, что тот бесконечный космос в моей душе открылся на том месте, которое отведено тебе.
И я позвала.
А ты не пришел.
Я ищу тебя в прохожих, в книжных героях и ярких всплесках огней, а ты лукаво улыбаешься мне с витрин магазинов, из зеркал и случайных лиц.
Ты тоже когда-то звал, стоя на шоссе.

А я не услышала.

 В одном заколдованном королевстве, где не ступала нога человека, а, может быть, ровно наоборот, где люди становятся путешественниками, не замечая того... 
   В сказочном королевстве, где нереальное становится реальным...
   Был...
   прекрасный пруд.
   Или скорее лагуна с кристально чистой водой, в которой плавали рыбки всевозможных расцветок и переливались все оттенки зелёного цвета...
   Грусть и ярость подошли к этому сказочному водоёму, чтобы вместе искупаться.
   Обе сняли одежду и, нагие, пошли в воду.
   Ярость, как обычно, спешила (что с ней всегда бывает), быстро искупалась и ещё быстрее вышла из воды.
   Но ярость слепа или, по крайней мере, видит происходящее неотчётливо. Поэтому она в спешке надела платье, которое было ближе
   А платье оказалось не её, а грусти...
   И, облачённая в наряд грусти, ярость ушла.
   Спокойно, безмятежно, как и всегда, грусть закончила купаться и безо всякой спешки - или, если сказать точнее, не давая себе отчёта в том, что время проходит, - медленно и лениво вышла из пруда.
   На берегу она обнаружила, что её одежды нет.
   А как всем известно, больше всего грусть не любит оставаться обнажённой. Поэтому она надела то платье, что нашла у пруда: платье ярости.
   Говорят, что с тех пор часто можно увидеть ярость - слепую, жестокую, сердитую и ужасную. Но если внимательно приглядеться к ней, то можно заметить, что ярость, которую мы видим, - всего лишь маска и под платьем ярости прячется грусть.