Нет ничего смешнее, чем перечитывать свои эмо-посты столетней давности.
Стала ли моя жизнь лучше? А как же!
Стал ли я счастливее? Толще стал.

господи
да это ж просто пиздец какой-то
и что ж я так бухать-то люблю?..
давно я так не веселился, если честно
и похеру на скандалы и все прочее
все равно было весело, хотя до сих пор все мышцы болят, будто не пиво хлестал, а лес валил
простите, кого обидел, спасибо всем за компанию, люблю вас

прочитай это, пожалуйста...
меня просто прорвало, вот
я скучаю
ненавижу себя
и ты меня, скорее всего
...
просто знай - ты всегда со мной, вот и все

а самое главное в том, что я тебя безбожно ревную ко всем
скучаю без тебя невыносимо
а говорить об этом совершенно глупо и бессмысленно
один хер, буду выглядеть тупым тупицей, который может год не показываться, а потом упасть на колени и убедитльно объяснить причины своего отсутствия
самое главное, что все эти причины - чистая правда, но кого это волнует
я прекрасно знаю, как выглядит это все со стороны
просто хочу тебе счастья
и с тобой хочу быть
но надо учить философию, хххха
так что пошел я в жопу, омерзительный урод
заодно философию поучу

и снова я
прикол в том, что этот дневник все равно никто кроме меня не читает
и слава богу
...
доброй ночи
...
как все сложно
как херово
что делать
ничего не знаю
ничерта не выходит
и никому блять не хочется этого понимать
ведь я ж не абы кто, а Кефир самолично
а значит - человек-кирпич, без эмоций и прочей хуйни
....
ну, с эмоциями, конечно, но среди них только голод, похоть, похуизм и злоба
человек, блиадь, который никого не любит и делает все, чтобы сделать окружающим как можно хуже
козел и мудак
...
а еще у него красный диплом, который чуть кондратия не стоил, вытраханный месяцем без сна, бухла и ебли, интернета, музыки, людей и всей прочей херни, кторая жизнь хоть немного сносной делает
в принципе, ничего нового, я уже привык, не первый месяц и не последний
...
но! блять!
главное то, что все вокруг только и делают, что жалуются на жизнь
их блять не любят, не понимают и не хотят
суки
какого хуя вы жалуетесь мне - тупому и злобному ублюдку, который учится на "отлично" только ради того, чтобы отвязаться от вас?
суки вы блять все, ненавижууууууууууууууууууу бляаааааааааааааааа
...
если вас послушать, так моя жизнь - это совокупность отмазок блять от вас
и да, вы знаете, что я говорю это о вас
вернее, о ТЕБЕ, блять!
арррррррррррр!
не дай бог блять ты это поймешь
а если не поймешь - то еще хуже
...
фпизду все
иди все в хер
...
кстати, в армию я тоже ухожу, чтобы отъебаться от тебя
угу
удачи, блять

Настроение сейчас - приспущенное

на этом свете нет ничего сложнее выбора
и при этом нам всю жизнь постоянно приходится что-то из чего-то выбирать

между работой и рок-н-роллом

между гриндерсами и конверсами

между светлым пивом и темным

между данте и алукардом

между друзьями и подругами

между робкой надеждой на забойный одноразовый секс и тупой ослиной уверенностью в завтрашнем дне

между инь и янь

между драйвом и лирикой

между болью наслаждения и наслаждением боли

между смехом и слезами

между барни и гомером

между синглом и хамбакером

между песнями и плясками

между водкой и водкой


...

но самое хреновое - это выбирать, кого любить
причем, выбирать точно зная, что какой бы выбор ты не сделал, он все равно ни на что не повлияет
нет ничего хуже выбора, кроме выбора бессильного и ничего не меняющего

...

"в таком случае я предпочитаю не выбирать"

...

"доброй ночи дети, доброй ночи всей планете"
аминь

Настроение сейчас - готишно-эмистое, самому страшно

Лежать на полу было холодно и достаточно жестко. В следующий раз надо будет не забыть о каком-нибудь коврике, что ли... Хотя, о чем это я? Следующего раза точно не будет, если все пройдет гладко.
Она склонилась над моим лицом. Еще один человек, который хотел умереть.
(Как же, интересно, ее все-таки зовут?)
Я посмотрел в ее прекрасные влажные глаза и ободряюще улыбнулся. А потом она полоснула бритвой мне по горлу и тоже показала миру свои неестественные, жемчужно-белые зубы. Я сполна почувствовал каждую терцию того краткого мгновения, когда блестящее лезвие разрезало мне кожу, гортань, связки... Из разрубленных сосудов брызнула кровь, мгновенно превратив ее искаженное страхом (торжеством?..) лицо в подобие карнавальной маски. Никогда не любил карнавалы. Если признаться честно, огромные толпы пьяных, орущих, разряженных черте во что идиотов всегда вселяли в меня почти паническую дрожь. Как и любые другие крупные (да и не очень крупные...) сборища этих говорящих обезьян, по какому-то недоразумению наделенных подобием разума. Мы всегда боимся, прежде всего, того, что не можем или не хотим понять. Я никогда не понимал (других?) людей. Они на вполне законных основаниях отвечали мне тем же, и я никак не могу их в этом винить... Не важно...
Бритва выпала из ее разжавшихся пальцев и звякнула о кафельный пол старой, никому, кроме торчков и самоубийц (нужное подчеркнуть), неинтересной больницы. Она, даже не пытаясь утереть кровь с лица, тяжело опустилась на пол, не отрывая взгляда от моего перекошенного смертью лица и стремительно стекленеющих глаз. Легла набок прямо в неторопливо растекающуюся багровую лужу и поджала колени к подбородку, дрожа от липкого осеннего холода.
Через несколько секунд начал действовать составленный мной лично коктейль.
От внезапно нахлынувшей дикой боли она не могла даже кричать, а только глухо, утробно стонала, широко открыв рот и невидящие закаченные глаза. Это длилось недолго. Вскоре она умерла. Что ж, она хотела этого (я ведь уже говорил, помните?). А у меня за плечами было медицинское образование и работа в аптеке. Вы даже не представляете, на что способна комбинация из нескольких вполне безобидных на первый взгляд лекарств, соединенных в нужных пропорциях...
...
Два почти незнакомых человека лежали рядом.
Вдалеке завыла собака.
Это здорово, когда мечты сбываются.
Ведь правда?

Настроение сейчас - туманное

что делать, а?
это вообще нормально, доучившись до 4 курса, осознать, что тебе совершенно неинтересна и непонятна избранная тобой профессия?
что от работы по профессии тебя искренне тошнит?
это вообще нормально, что мне, (не будем лукавить) далеко не самому худшему в плане песрпектив юристу, хочется работать продавцом, курьером, фотографом, да кем угодно, лишь бы не быть тем, кем я являюсь и кем стану в скором времени?..
с трудом представляю, как можно этой совершенно ненужной, уж простите за мой клатчский, херней заниматься всю свою скучную и тупую жизнь...
я в заднице
что делать-то, а?..

ххххха!
да черт с тобой!
у меня все прекрасно!
будь счастлива, если сможешь
ха-ха!

не
на
ви
жу
...
ненавижу тебя
ненавижу себя
ненавижу ночь
ненавижу день
работу свою ненавижу
ненавижу холод
ненавижу птиц
ненавижу запахи и звуки, меня окружающие
...
настоперло все
настоперло курить
пиво настоперло
хотел сказать "настоперло обожание со стороны немыслимого количества поклонниц"
но не скажу
ибо оно не настоперло

Настроение сейчас - блюзовое

здравствуй... я опять к тебе... я ведь давно не пудрил тебе мозги своим нытьем, ты, я полагаю, даже соскучиться успела...
...
две пачки сигарет за ночь - это много, да?..
хотя, какая разница
вымрем все нафиг - и хрен с нами
...
а у меня во дворе всю ночь поет... соловей?..
невероятно
откуда он среди этого грязного радиоактивного городишки, где обычный воздух сажает легкие куда как похлеще сладкого никотинового дымка моего любимого легкого винстона?..
интересно, а тебе бы понравилось то, о чем он поет?..
...
а еще я заметил, что жужжание одинокой мухи, сонно болтающейся под потолком, очень похоже на звук-бас гитары
у них с соловьем неплохой дуэт, если честно...
чувствую в этих двух существах родственные души... особенно в мухе - такая же ленивая, толстая и вся в черном, как я...
...
соловьино-мушиный блюз летней ночью - штука весьма своеобразная... забив болт на приличия, я начал им подпевать... оригинально, а главное, очень в тему... у меня есть новые друзья, а это здорово, верно?
...
"я люблю ночь за то, что в ней меньше машин
я люблю дым и пепел своих папирос"

Настроение сейчас - постапокалиптическое

Приходилось ли вам хоть раз в жизни слышать тишину? Настоящую тишину.

Ту, которую не нарушает ни один шорох, ни один скрип, ни один стук.

Ту, которая громче и прекраснее любых, самых удивительных звуков.

Ту, что мягкими лапами обнимает душу и преданно заглядывает вам в закрытые от ужаса и блаженства глаза.

Ту, которой от вас нужно только одно – вы сами…

Могу поставить правую руку против деревянной ноги, что нет.
И пусть ваши духи, боги (или кому вы там молитесь) и дальше хранят вас от этого более чем сомнительного удовольствия…

Настроение сейчас - на грани...

здравствуй...
я скучал...
а ты?..
можешь не отвечать, я знаю, что нет...
но это не важно, правильно?..
просто хотел поделиться с тобой радостью... сегодня был дождь... настоящий дождь... сильный и прекрасный - как ты любишь... он был как будто из жидкого свинца, только не раскаленного, а льдисто-холодного... романтичная штука...
...
а в аду, как обычно, шел дождь
как всегда, не хватало тебя....

Настроение сейчас - перепадами...

ты знаешь, у меня часто спрашивают, о ком мои песенки... я всегда говорил, что ни о ком... потому что сам так искренне считал (я всегда стараюсь говорить то, что думаю, ты знаешь)... а теперь понял: они о тебе и только о тебе... в них я десятки раз убивал себя только ради того, чтобы ты улыбнулась...
...
я люблю свои песни, пусть они тебе и не нравятся... это логично, ведь в них - я сам, а твое отношение ко мне давно известно (и не только нам с тобой)... люблю петь их по ночам... я вообще люблю жить ночами, хотя чем дальше, тем реже предоставляется мне такая возможность... люблю ночную Волгу... люблю смотреть на лунную дорожку... она похожа на тебя - такая же прекрасная, такая же близкая, но в то же время холодная и неуловимая...
...
пишу это сейчас, а на окнах задернуты зеленые шторы... такое ощущение, что я где-то под водой... люблю воду... и ты любишь, я уверен... должна любить...

Настроение сейчас - настроенное... только не совсем на то, на что следует...

ты знаешь... я завидую... завидую ветру, который целует тебя в губы... завидую небу, которое смотрит тебе прямо в глаза... завидую городу, который обнимает тебя со всех сторон... им повезло гораздо больше, чем мне, но это, в общем-то, не важно... ты же есть, а это уже хорошо... это уже счастье... а счастье без горького привкуса - это так, сахарин, это неинтересно и невкусно... так что, в общем-то, у меня все замечательно... а у тебя?..
...
тебе плевать на меня, и ты, в общем-то, более чем права... я это прекрасно понимаю... мне до Того-Самого-Единтсвенного далеко, как затонувшей субмарине до стратосферы... но в конце концов, говорить-то я с тобой могу, верно?.. а кому еще жаловаться как не тебе, моей самой близкой и самой далекой, самой обожаемой и ненавидимой... любимой...

Настроение сейчас - никакого....

дура ты... даже объяснить не могу, какая ты дура... неужели так сложно понять, что любовь другого человека просто так не дается... что нужно хотя бы постараться увидеть что-то хорошее в том, кому ты нужна, и не гнаться за теми, кому на тебя плевать... что человек определяется как подходящий или не подходящий не по двум-трем обязательным признакам, а в целом, в том числе и по его отношению к тебе...
...
если создать вокруг себя стену из стереотипов, можно не разглядеть за ней главного - того единственного, нужного, которому ты действительно интересна, нужна и важна... того, кто будет готов разорваться ради тебя на части и собраться обратно, ничего не перепутав и не поменяв части местами...
...
в любом случае, отказываться, даже не попробовав то, от чего отказываешься, просто неинтересно... это напоминает позицию старой девы, которая никогда не была и не будет с мужчиной из каких-то идиотских принципов...
...
конечно, шанс того, что ты это прочитаешь и поймешь, что это про тебя, неизмеримо мал.... а еще меньше возможность того, что ты отнесешься к моим словам серьезно... и уж совсем невероятным будет, если ты воспримешь их как руководство к действию... но... надежда не умирает, верно?..

Настроение сейчас - надежда

но ведь мы еще живы, верно?

Настроение сейчас - гололед...

Ей черную розу брошу на грудь.
Любовь умерла. Ура.
Давно ли?
Год?
Месяц?
Неделю назад?
А может, сегодня с утра?..
Закрылись ее голубые глаза,
Шелк платья сменил грубый лён,
И русые пряди стали белей
Снега декабрьским днем…
Кто же виновен в смерти ее?
Ты это знаешь, и я.
Ответ:
«Только мы».
Черт… и больше никто…
Я,
Ты
И конец декабря…

***

ну и что с того, что на улице лето...

это интересная штука - одиночество... вроде бы полно народу вокруг... вроде бы друзья есть, причем далеко не самые плохие (да продлятся их дни до конца времен)... но все равно время от времени чувствуешь себя забытым и никому не нужным... с кем не бывает, верно?..