Бытовые ссоры – обычное явление, но нередко в их основе лежит глобальная неудовлетворенность. Как правило, она проявляется в том, что обе стороны упрямо не желают идти на компромиссы. Если такое происходит, значит, отношения находятся в глубоком кризисе.

Помимо бессмысленных и беспощадных бытовых сражений, кризис отношений может проявляться и в других формах. Наиболее частыми из них являются измена, страхи и… самопожертвование.

Измена

Если вы узнали про отношения «на стороне», да еще и не в первый раз, то стоит серьезно задуматься. У вас всегда есть выбор из трех вариантов – смириться с ситуацией, постараться ее изменить, или же расстаться. Но последнее стоит делать только тогда, когда расставлены все точки над i и не осталось никакой надежды.

Страхи

Иногда мысли о расставании возникают из-за неуверенности в себе, порождающей тревогу и опасения. Дальние поездки, разница в возрасте (когда мужчина намного старше или, наоборот, младше), материальные затруднения – все это может привести к тому, что человек, не дожидаясь худшего, поспешит уйти первым. Поэтому, прежде чем решаться на разрыв отношений, постарайтесь понять: а не прячетесь ли вы от себя, от нежелания преодолеть собственную обидчивость, ревность, нетерпимость и другие слабости? Если не разобраться в этом здесь и сейчас, шлейф проблем потянется за вами по жизни, разрушая все будущие отношения.

Самопожертвование

Человек может воспринимать существующие препятствия как непреодолимые, считая, что никогда не сможет дать партнеру желаемого… и стремиться уйти – бесповоротно и навсегда.

В любом случае, прежде чем принять решение, откровенно обсудите с партнером все, что вас волнует. Поговорите о причинах вашего охлаждения: может быть, дело не в нем и не в вас, а в объективных обстоятельствах? Расскажите друг другу, как вы представляете себе совместную жизнь, и постарайтесь договориться о взаимных компромиссах (при этом говорите не о любви, а о линии поведения каждого). И, наконец, попробуйте заглянуть в будущее – подумайте, что ждет вас и вашу половину лет через пять-десять, если ваши отношения сохранятся. Если после всего этого вы решили уйти, то заранее приготовьтесь к трудностям…

(Выкладывается по многочисленным просьбам)

Мы часто сталкиваемся с враньем, и почти столь же часто сами занимаемся подобным. В чем причина? Не касаясь единичных случаев («даже не эпизодов», по Остапу Бендеру), попробуем разобраться в сути явления. Чего добивается обманывающий? Лучшего результата, чем есть на самом деле? Нет, лучшего, чем кажущийся…

Разница на первый взгляд несущественная, а на деле принципиальная – люди могут скрывать наивыгоднейшие факты, ошибочно считая их проигрышными. Боясь показаться слабым, незнающим, неорганизованным, человек говорит другим то, что, по его мнению, они хотят услышать. Получается замкнутый круг – одно вранье тянет за собой другое, необходимое для поддержания «реноме»…

В сухом остатке получаем банальный уход от ответственности – на этот раз в мир иллюзий. Но любое здание обмана рано или поздно не выдерживает собственной тяжести… и с грохотом рушится, погребая лгуна под обломками. Так что лучше говорить правду – по крайней мере самому себе. А потом понемногу и другим научитесь!

Это цитата сообщения -AnikinA- Оригинальное сообщение

Про одиночество

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.


Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

Это цитата сообщения MioGallagher Оригинальное сообщение

Нет смысла завидовать. Ты можешь добиться того же, чего добились другие люди. а может и большего. И успех другого человека должен вызывать не зависть, а здоровое чувство соперничества. Или уважение :)

Это цитата сообщения Buch_x Оригинальное сообщение

12 мифов про измену

(С большинством согласен, миф №7 весьма спорен - многое зависит от конкретной причины)

МИФ No. 1: Люди изменяют, поскольку они несчастны дома

Если вы женщина, то обычно так и бывает. Женщины, находящиеся в браке длительное время и у которых случаются романы, говорят, что они не удовлетворены своим браком. Для мужчин же не обязательно это является причиной.

Многие счастливые в браке мужчины, у которых и в постели все нормально, никогда не упустят случая развлечься на стороне, если они уверены, что это им сойдет с рук. Согласно одному опросу 56% мужчин, которые изменяют своим женщинам, полностью счастливы в браке. С этим согласились только 34% опрошенных женщин.


МИФ No. 2: Мужчины изменяют чаще, чем женщины

Когда-то так и было, однако сейчас шкала неверности выровнялась. Почему? Женщины изменяют по тем же причинам, что и мужчины: Что-то новое, рискованное (тем не менее, интересное). Однако есть и другие причины. Роман с другим – это "награда" за недооцененную жену и маму или за то, что связала свою жизнь с человеком, который недостаточно нежен, совсем ее не слушает и игнорирует.

Измена – своего рода "ускоритель эго". (Давно прошли те времена, когда женщины могли просто купить новую губную помаду или прическу, чтобы взбодриться). Женщины не настолько пресытились романами, как мужчины – они чувствуют за собой вину, но проведенное исследование показало, что женщины обманывают намного лучше, поэтому им чаще это сходит с рук.

Кроме того, мифом является то, что мужчины постоянно стараются превратить дружбу в роман. Большинство неверных мужей рассматривают роман, как хорошую возможность секса без психологической вовлеченности. С другой стороны, опять же согласно психологам, именно женщины стараются превратить платонические отношения в секс.

Они более эмоционально к этому относятся и проверяют дружбу на предмет того, можно ли сделать текущую ситуацию еще лучше. Поэтому они часто ищут себе потенциальную родственную душу. Ей просто так веселее.


МИФ No. 3: Измена в большинстве случаев подразумевает секс

Большинство романов на стороне связаны с сексом, потому что секс с кем-то другим (не женой/мужем) является табу, что зачастую является самым привлекательным. Однако секс не всегда является причиной измен. Все очень просто: роман на стороне – это способ человека получить что-то, чего он не может получить в браке.

Самое сложное заключается в том, чтобы определить чего же ему/ей не хватает. В действительности, изменяющий партнер даже не задумывается над этой проблемой. Некоторые ищут того, чего они были лишены в детстве, другие – чем были обделены в молодости. Некоторые изменяют "безупречным" партнерам, потому что устали от совершенства. Поэтому, не все всегда крутиться вокруг секса.


МИФ No. 4: Если она вам изменяет, значит, не любит

Так может показаться, но не обязательно в этом дело. Однако это значит, что ваш партнер недостаточно вас уважает, чтобы чтить те обязательства, которые вы дали друг другу и его система ценностей отличается от вашей. Некоторым людям очень хорошо удается разделать секс и любовь, и физическая измена никак не отражается на их чувствах к вам.


МИФ No. 5: Секс с бывшей не является изменой, потому что вы и раньше это делали

Если вы переспали со своей(им) бывшей(им). то большинство почему-то считают, что это легко сойдет им с рук. Они не ощущают, что совершили измену, т.е. отличается от того, если бы это был какой-то новый человек, который может задуматься о том, чтобы превратить секс в серьезные отношения, не так ли? Неверная мысль.

Как это не прискорбно, секс с бывшими на самом деле может привести к очень серьезным последствиям. Возможно, вы сделали это просто для того, чтобы вспомнить старые деньки, а вот ваш бывший партнер делает этот отчаянный шаг, чтобы вновь разжечь искру.

Поэтому это нужно заканчивать сразу и постараться объяснить вашему текущему партнеру, почему так внезапно вы стали получать столько электронных писем и звонков от него/нее. Шансы на то, что все выясниться повыше, чем если бы вы изменили с незнакомым человеком, потому что незнакомец не чувствует необходимости писать длительное и инкриминирующее письмо.


МИФ No. 6: От измены можно застраховаться

Можно снизить шансы на то, что в ваших отношениях будут измены, но никто не может дать никаких гарантий. Так что же делать?
Выбирайте правильного партнера. Выбор нужного человека более важен, чем просто сделать человека счастливым один раз, а потом надеяться на такие общие факторы, как мораль, система ценностей и семейные принципы.


МИФ No. 7: Если она изменяла кому-то раньше, то будет это делать и в вашем случае

Это утверждение практически полностью Читать далее...

(Выкладывается по многочисленным просьбам)

Заводя второго ребенка, желательно с самого начала превратить соперничество «потомков» в сотрудничество. Если этого не сделать, то старший, оказавшись свергнутым с трона, может остаться ущербным на всю жизнь. В борьбе за любовь и внимание такие дети либо «ломаются», становясь закомплексованными и безликими, либо, наоборот, вырастают жестокими и бесчувственными. Не идет на пользу конфронтация и младшим детям – они растут слабохарактерными, ленивыми, привыкают жить «под чьим-то крылышком». Существует ряд простых правил, соблюдение которых сохранит детям полноценность.

До рождения

- Подготовьте ребенка к появлению братика/сестрички, сделав так, чтобы младший «появился» как бы по просьбе старшего.

- Расскажите старшему о младенцах, о том, как за ними ухаживать, что они едят и т.д. Желательно, чтобы ребенок увидел это в другой семье или на видео.

- Поговорите со старшим про то, как он рос (начиная от маминого животика), просмотрите фото и видео записи.

После рождения

- Никогда не отправляйте старшего ребенка жить «на первое время» к родственникам (бабушкам/дедушкам/тетям/дядям). Это, бесспорно, снимет с вас часть забот, но лишит первенца любви, и он вернется домой глубоким невротиком.

- Сохраните «добрые» традиции, сложившиеся в семье (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости), оставьте неизменным список требований и обязанностей.

- Не восторгайтесь и не любуйтесь малышом в присутствии старшего, никогда не сравнивайте детей между собой. Помните о том, что ревность и недовольство со стороны старшего неизбежны, но в ваших силах их вовремя распознать и устранить.

- Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его в заботы о младенце (вплоть до роли третьего родителя), выделяйте время для совместных игр, бесед, чтения (например, пока младший спит). Воспитывайте старшего как защитника (но не няньку), а младшего как защищенного (но не куклу).

- Попытку старшего поиграть в младенца воспринимайте спокойно и без критики (фразы типа «Ты же уже большой, зачем тебе соска» недопустимы). Попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок быстро потеряет к этому интерес.

- Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это одновременно защитная реакция и попытка обратить на себя внимание.

- Учитывайте индивидуальные особенности детей – если один ходит на танцы, то другому может больше нравиться заниматься спортом, если старший рано начал читать, то младший вовсе не обязан делать то же самое.

- Сейте семена любви в душах детей, предоставляйте им равные права и обязанности. Если дети ссорятся или балуются, пускай либо между собой сами, либо отвечают вместе. Это намного справедливее, чем незаслуженно наказать старшего только потому, что он старший. То же самое и с похвалами – отмечая одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого.

Если детей больше двух, то проблем становится не больше, а меньше, поскольку выравниваются условия воспитания. Поэтому если вы справились с двумя – можете смело заводить третьего!

Это цитата сообщения Ryda Оригинальное сообщение

Взрослее

Альтернатива правды - ложь.Альтернатива истины - другая истина,еще более глубокая и жизнеспособная.Оправдание для любого своего поступка найти довольно просто.Непросто потом найти потерявшуюся за такими оправданиями совесть или чувство вины.
"Ты мал,потому что до сих пор оправдываешь свои поступки хотя бы перед собой".!!!!!!!!!Лучше уж до конца своих дней страдать от такой незрелости,чем гордиться полной атрофированностью ответственности.Так и скачешь от истины к истине,чтобы первая своей вопиющей наглостью не колола глаза.Современное название такого поведения отчасти называют толерантностью,которая в конечном итоге зачастую заканчивается на поощрении ПОДубить,ПОДукрасть.А что?Даже такое можно рассмотреть,как явление нормальное.Смотря для кого...

(Выкладывается по просьбе Telefonichka)

Термины «садизм» и «мазохизм» употребляются на каждом шагу – зачастую без всякой связи с их реальным смыслом. Вопреки распространенному мнению, садист – не просто жестокий человек, а тот, кто получает от своей жестокости сексуальное удовлетворение. Кроме того, садизм и мазохизм вовсе не обязательно связаны с причинением боли – главными для садистов и мазохистов являются отношения доминирования и подчинения.

Оба термина являются «фамильными», то есть произошли от фамилий реальных лиц («садизм» обязан своим названием маркизу де Саду, «мазохизм» – Леопольду фон Захер-Мазоху). В последние годы по отдельности их рассматривают редко, так как большинство авторов считают мазохизм разновидностью садизма, направленного на самого себя.

Причиной подобных отклонений в поведении чаще всего является жестокость со стороны родителей – часть детей привыкает к ней и становится мазохистами, а часть начинает мстить окружающим, превращаясь в садистов. При этом садизм и мазохизм могут не проявляться в сексуальной жизни, а «сублимироваться» в отношениях учитель-ученик и родитель-ребенок.

Проявления садизма весьма разнообразны и экстравагантны – садисты могут сознательно и бессознательно задерживать эякуляцию, полностью отказываться от секса или без эмоций наблюдать за сексуальным возбуждением партнёра.

Не уступают «старшему брату» и проявления мазохизма – при мыслительном мазохизме человек фантазирует на «унизительные» темы (кастрации, публичной порки и т.п.), а при символическом – моделирует «мучительные» сцены (например, «запихивание в шкаф» при внезапном приходе мужа).

Элементы садомазохизма допустимы, а порой даже желательны в сексуальной игре. Но никогда не переходите грань между согласием и запретом, чтобы не случилось трагедии…

Это цитата сообщения Ryda Оригинальное сообщение

[Проблема не в том, что компьютер начнет думать как человек, а в том, что человек начнет думать как компьютер]

Я,на самом деле Я и Я со стороны

Бесполезно пытаться отделить Эго от собственноного Я.Эго злое и эгоистичное,Я хорошее.Чушь собачья.Все равно и Эго,и Я - это Я.Но,возможно и нет.Иногда самокопание приводит к неожиданным печальным последствиям,но у меня есть всего лишь Я,поэтому не копаться не могу.Стало трудно смотреть на себя со стороны и делать какие-то вразумительные выводы.Да и вообще стало трудно.
Говорят,что люди,которые нас окружают, - это наше отражение.Ни черта подобного.Можно найти миллиард схожестей и два миллиарда различий.Стало страшно смотреть на других и чем-то с ними делиться.Да и вообще стало страшно.
Когда незнакомый человек говорит с тобой на твоем языке,становится смешно.Почему?Потому что,если мне хочется узнать человека поближе,стоит всего лишь посмотреть на себя в зеркало.Говорят,что похожих людей не бывает.Говорят,что слишком много одинаковых.Стоит ли продолжать?

Это цитата сообщения LESENOK_LIFE Оригинальное сообщение

Плюс и минус

Если  умело  зачеркнуть  минус, получиться плюс (с)

Теория жизни...

(Выкладывается по многочисленным просьбам)

Прибавление в семье – это не просто механическая смена цифры «2» на цифру «3», это еще и ломка стереотипов. Будьте готовы к тому, что у вас останется меньше времени на себя, а у вашей половины – на вас, что придется чем-то жертвовать и чем-то поступаться. Ребенку нужна ваша любовь и забота, и перед этой потребностью должны склонить голову все другие – вы в ответе за тех, кого приручили.

Каждый из родителей должен четко понимать – то, что он ждет от дитя, это только один из множества вариантов, причем далеко не обязательно самый правильный. В случае несовпадения позиций (а это может быть уже на 2-3 год жизни) нельзя давить ребенка своим авторитетом – ему нужно просто объяснить, что и как, дав возможность выбора. Любое наказание должно быть «плюсовым» – не «отмена прогулок», а «внеочередная уборка» (сумел совместить и то и другое – молодец, не сумел – будет повод задуматься, почему да отчего).

И еще – всегда… нет, ВСЕГДА оставайтесь справедливыми. Нет ничего хуже лжи и передергиваний в угоду узколичным интересам – маленький человечек может потерять доверие к людям и запутаться в психологических «заморочках». Главной вашей целью должно стать стремление помочь ребенку найти свой собственный путь развития, а не прожить свою жизнь заново или реализоваться в качестве всезнайки-наставника. Семьи, готовые к этому, могут смело разрастаться – сначала количественно (в области матки), а потом и качественно. Тем же, которые исповедуют другие взгляды, лучше разобраться с проблемами самостоятельно, а не перекладывать их на хрупкие детские плечи…

(Выкладывается по многочисленным просьбам)

Все хотят стать взрослыми, но не всем это удается. Далеко не каждый готов отвечать за себя и свои поступки, не сваливая вину на других людей или обстоятельства. Нередко взрослению ребенка мешают собственные родители – именно об этом я и хочу поговорить поподробнее.

Наиболее трудно взрослеть детям, выросшим в гиперопеке. Большинство из них становятся «маменькиными» сынками, готовыми до 100 лет спрашивать у родителей совета по поводу и без повода. А родители, в свою очередь, считая чадо инфантильным, сознательно или бессознательно препятствуют его развитию. В результате – неизбежные трудности во время учебы в институте и при устройстве на работу. Далее возможны два варианта – либо родители с радостью вновь надевают на «большого ребенка» хомут, либо (что много хуже) великовозрастное дитя цепляется за жену/мужа, становясь зависимым от другого объекта. Такие отношения, как правило, быстро распадаются с обвинениями в несбывшихся ожиданиях (опекали не так, не тогда, недостаточно сильно). Итогом может стать либо очередной виток псевдоотношений, либо возвращение под крылышко родителей.

Порой гиперопекаемые подростки бросаются в другую крайность и устраивают бунт, (причем точь-в-точь по классику – бессмысленный и беспощадный). Они пытаются стать крутыми, проповедуют независимость от всего и вся, не понимая, что взросление – это свобода и самостоятельность не от, а для – ради развития, успеха, счастья…

Как же пройти по «срединному» пути между обоими крайностями? Для этого нужно сделать всего лишь три последовательных шага. Первый из них – разумная критика родительских взглядов на основе собственной жизненной позиции, второй – умение аргументировано отстоять свою точку зрения, и, наконец, третий – самостоятельная жизнь отдельно от папы и мамы – с периодическими встречами и созвонами.

И помните – только научившись отвечать за себя, можно начинать отвечать за других – за жену, за детей и так далее…

Это мой самый любимый ролик - досмотрев до конца, легко догадаться, почему.

(Выкладывается по многочисленным просьбам)

Воспоминания о прошлом мешают жить многим людям. Раз забравшись в голову, мысли упрямо крутятся, словно на карусели, не давая думать о настоящем и двигаться к будущему. Способов борьбы с ними напридумано великое множество, но почти все они не учитывают важного факта – то, что крутится, обычно всего лишь следствие, тогда как причина лежит намного глубже.

Являясь частным случаем навязчивостей, подобные состояния обычно вызваны внутренней борьбой – нежелание расставаться с прошлым наталкивается на невозможность его вернуть. Людям порой кажется, что в прошлом они оставляют частичку себя, тогда как новое отнюдь не отменяет старого, а лишь развивает и дополняет его – научившись говорить на чужом языке, мы не забываем свой собственный (акцент и прочие мелочи не в счет). Об этом говорят и многие пословицы: «Кто прошлое помянет, тому глаз вон… а кто прошлое забудет, тому оба!», «Старый вол борозды не портит… но и пашет неглубоко!» – то, что было, не надо выкидывать или прятать, но не надо и выставлять напоказ.

Для того, чтобы ужиться со своим прошлым, надо суметь найти плюсы в его отсутствии – тогда сохранятся успехи и исчезнут разочарования. Стремясь к новому, радуясь ему, мы обязательно делаем что-то не так, как вчера – и в ответ завтра делает нас не такими, как сегодня… а когда падать уже некуда, остается только взлетать!

(Выкладывается по многочисленным просьбам)

Фетишизмом называют сексуальное влечение к различным предметам, частям тела и элементам одежды (фетишам). Фетиш при этом не имеет духовного содержания, не учитывает реальной обстановки и чувств партнера.

Многих мужчин возбуждают грудь, ноги, ягодицы женщины либо предметы ее туалета, воспоминания о которых нередко сопровождаются мастурбацией и оргазмом. Но мастурбация при этом неразрывно связана с личностью и поведением женщины и не воспринимается в отрыве от нее.

При фетишизме же фетиш не имеет конкретного обладателя, а существует как бы сам по себе. Поэтому сексуальные действия возможны с любой женщиной, обладающей фетишем, без учета ее личностных особенностей, возраста, внешности и темперамента. Фетиш при этом, как и при мастурбации, помогает усилить яркость фантазий и мечтаний, сделать их предметными и осязаемыми, добиться максимального полового возбуждения.

Варианты фетишизма необычайно разнообразны. У мужчин встречается фетишизм носа, груди, рук, ног, ягодиц, косоглазия, изуродованного лица, худой или полной фигуры, бритого лобка и волос на лобке и т.д. Фетишизм одежды включает в себя весь гардероб современной женщины от плавок и колготок до перчаток, обуви и меховых изделий.

У женщин фетишизм чаще всего проявляется как притяжение к разного рода рубцам, татуировкам, бороде, усам, степени развития вторичного волосяного покрова, форме одежды (чаще мундирам) и т.п. Необычайно часто фетишем является тембр голоса мужчины, особенно альт и тенор .

Отдельные виды фетишизма имеют собственные названия:

1) Апотемнофилия – роль фетиша играют уродства тела.

2) Ретифизм – роль фетиша играет обувь (а иногда и другие предметы из кожи).

3) Гетерохромофилия – роль фетиша играет иной цвет кожи партнера (чаще черный).

(Выкладывается по просьбе biriner)

Научившись мышечному расслаблению (см. статью «Полезные советы»), можно приступать к дыхательным упражнениям. Базовым из них является глубокое ритмичное дыхание через нос по системе 6-3-6-3. Цифры означают число ударов сердца на каждый этап дыхательного цикла: на 6 ударов сердца – вдох, на 3 – пауза, на 6 – выдох, и на 3 – пауза.

Наиболее эффективно вдыхать в три стадии: на первые 2 удара сердца втягивается живот, на следующие 2 удара расширяется грудная клетка и на заключительные 2 удара разворачиваются плечи. Точно также, но в обратном порядке, делается выдох. Практиковать подобное дыхание можно в любом месте – в очереди, в метро, на лекции и т.д., хотя, конечно, максимальный эффект достигается на свежем воздухе. 10-15 полных циклов позволяют согреться, снять нервное напряжение, уменьшить тревогу, отключиться от неприятных переживаний… короче, здорово «обновиться». Недаром йоги говорили, что «раньше вдох начинался от пяток, а сейчас – от горла». Глубоко дышать в течение дня можно неограниченное число раз – чем больше, тем лучше.

Следует учесть, что перед выполнением этого упражнения желательно расслабить шейную и поясничную области, иначе могут возникнуть неприятные и даже болевые ощущения. Овладев этим дыханием, можно смело переходить к более «длинным» ритмам – 8-4-8-4, 10-5-10-5, 12-6-12-6…

(Выкладывается в качестве небольшого дополнения к предыдущим двум статьям)

Карл Роджерс, как и большинство психотерапевтов 30-х годов, начинал как психоаналитик. Но вскоре ему перестала нравиться роль беспристрастного эксперта, который «понимает» пациента. Он начал применять так называемую «недирективную» терапию, то есть позволил пациентам самим решать, когда и о чем говорить - без направления, оценки или интерпретации со стороны терапевта. Этот подход впоследствии получил название «клиент-центрированной терапии». На склоне лет Роджерс отмечал, что данная терапия не только повышает уверенность в себе, но и помогает лучше осознавать свои подлинные чувства, принимать себя, держаться более комфортно и естественно при общении с другими людьми…

Смотреть это видео

Это цитата сообщения Замужем_За_Мечтой Оригинальное сообщение

Про нас...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали
[477x355]

(Выкладывается в связи с многочисленными вопросами )

Вопрос: Чем именно определяется "личное восприятие реальности"?

Ответ: "Личное восприятие реальности" связано с предшествующим опытом. Обидели человека - он обижен, обрадовали - он рад, реакция на каждую новую ситуацию равна сумме предыдущих на аналогичные случаи.

Вопрос: Как разрешаются внутренние конфликты?

Ответ: Внутренние конфликты разрешаются при работе "здесь и сейчас" - принимая человека без суждения и оценки, роджерианцы учат его выплескивать эмоции, не боясь чужого мнения (безусловно позитивное отношение). Постепенно человек обучается выделять в каждой ситуации главное ("фигуру") и второстепенное ("фон"), после чего большинство "глубинных" проблем спонтанно разрешаются.

Вопрос: Как добраться до выбора "своего образа мыслей и поведения"?

Ответ: Используя так называемую триаду Роджерса (безусловно позитивное отношение, эмпатию и конгруэнтность). Про безусловно позитивное отношение сказано выше. Эмпатия (активное слушание и отражение) помогает человеку глубже понять самого себя и опять же разобраться и научиться адекватно выражать свои чувства. Конгруэнтность (искренность) - это согласованность того, что терапевт чувствует, и того, что говорит клиенту. Это позволяет последнему увидеть возможность построения отношений, основанных на честности и открытости.