Это цитата сообщения Крокодилыч Оригинальное сообщение

Страсть и любовь



Замечательный моностих (одностишие):

Страсть и Любовь - чаши весов! В обе не класть! Немойберег.

[160x245]В бытность мою клиническим ординатором второго года обучения со мной произошел забавный случай.

Как правило, во время ежедневного утреннего обхода своих пациентов беседа начинается с вопроса "как вы спали". Ответы, как вы понимаете, могли быть самыми разными, но один из них запомнился мне, да и персоналу надолго.

Недавно поступившая пациентка с громким криком заявила, что она ни с кем не спала (!), и затем начала долго и упорно доказывать, что она не шлюха и не проститутка. Утихомирить ее удалось только минут через пять - под дружный смех собравшегося вокруг персонала.

Воистину - у кого, что болит, тот о том и говорит...

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

              

Читать далее...

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

              

Блуждая по интернету, наткнулся на довольно интересный тест. Вам предлагается 50 заданий с несколькими фигурками, из которых вы должны выбрать одну, отличающуюся от других. Чем быстрее и точнее вы выбираете, тем больше итоговый результат - мой составил 177618.

[450x300]

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

              

Никогда не задумывались, откуда берутся экстремалы? Кто-то говорит, что ими рождаются, кто-то - что становятся. Как это часто бывает, истина лежит примерно посередине - экстремальные занятия привлекают тех, кому скучна обыденность и повседневность.

Для части экстремалов важнее всего новизна ощущений, для других - преодоление самого себя, есть и такие, кому позарез нужна победа над остальными или, как вариант, побитие рекорда. Однако и в первом, и во втором, и в третьем случае происходит выброс гормонов острого стресса (главным образом, адреналина), которые и вызывают состояние, в обиходе именуемое "драйвом".

В науке стрессовые гормоны, вырабатываемые при активном участии симпатической системы, называют гормонами "бей-беги", поскольку они вызывают либо стремление атаковать (роль агрессора), либо, наоборот, убежать (роль жертвы). Экстремалы, разумеется выбирают первый вариант - при этом в роли "жертвы" выступают либо обыденность, взятая крупным планом , либо "пугливая" часть личности экстремала, либо, наконец, все остальные (в реальном виде - на соревнованиях, либо в виртуальном - при установлении рекордов).

Известно, что каждый человек сам творит и разрушает собственную агрессию - и способ экстремалов ничуть не хуже всех остальных. По крайней мере, вред при этом минимален (впрочем, польза тоже). Так что многим из нас стоит податься в экстремалы, а многим экстремалам - искать новые способы самовыражения, не останавливаясь на достигнутом...

В завершение - небольшая информация на тему.

Трехкратный чемпион мира по парашютному спорту, россиянин Валерий Розов выполнил невероятный трюк - прыгнул с парашютом в кратер действующего вулкана.

"Вулкан Мутновский не извергается в привычном смысле, мы не видим клубы пара и пепла, которые извергаются на высоту нескольких километров. Тем не менее его воронка рабочая: там кислотные кипящие озера, фуморольные выходы с горячим сероводородом. И масса опасностей поджидает того, кто собирается туда прыгать", - рассказывает В.Розов.

"Я должен был приземлиться именно туда, куда я наметил. Это был небольшой снежный мост между двумя активными зонами. Приземляться в какое-либо другое место было просто опасно и невозможно", - добавляет парашютист.

До этого спортсмен уже не раз удивлял экстремалов всего мира - он прыгал в подземную пещеру в Мексике, с водопада в Венесуэле и с самой высокой скалы в Европе.

Полная версия статьи расположена по адресу http://top.rbc.ru/wildworld/22/04/2009/296293.shtml

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

       

Читать далее...

Вчера практически полностью (за исключением последней страницы дневника) закончил составление ПУТЕВОДИТЕЛЯ - надеюсь, что теперь отыскивать в блоге нужные посты станет гораздо проще. Если у кого есть вопросы или замечания - с радостью выслушаю!

---

              

Любой новорожденный хочет спать с мамой - точно так же, как кушать из её груди. 9 месяцев проведя в тесном контакте с мамой, малыш не отделяет себя от нее. Поэтому, просыпаясь ночью один, он паникует. Считанные минуты неизвестности и страха могут привести к десятилетиям отчуждения от родителей.

Известно, что ребёнок, спящий с мамой, почти не просыпается ночью. Тепло и мягкость маминой кожи, знакомый запах как бы говорят ему: "всё в порядке, я в безопасности, можно спать дальше, а можно нащупать мягкую и душистую грудь, и, тихонечко, не будя маму, подкормиться".

Ночные кормления очень просты - достаточно перевернуться на другой бок, поудобнее устроиться и спать дальше. Сосательный рефлекс позволяет ребёнку удовлетворять ночную потребность в питании, чувствовать себя ещё ближе к маме, а также посылает мощный сигнал материнскому организму о необходимости выработки молока. Именно ночные кормления сильнее всего стимулируют лактацию, надёжно обеспечивают лактационную аменорею, предохраняя маму от быстрой повторной беременности. Поэтому ночные кормления должны быть ОБЯЗАТЕЛЬНЫМИ и протекать с максимальным комфортными для всех.

Если вы спите голышом, то за 8-10 часов ночного сна малыш получает колоссальную порцию контакта «кожа к коже», необходимого ему для полноценного развития психики и нервной системы, а маме – для контакта с ребенком. Малыш чувствует, что мама так же близка ему, как и раньше, и рождение не стало поводом для отчуждения.

Вместо того, чтобы постоянно просыпаться в течение ночи, прислушиваясь к дыханию крохи в другом конце комнаты, лучше контролировать состояние малыша, когда он под боком. При этом мама может оперативно отреагировать на изменение состояния малыша, почувствовать, не жарко ли ему (холодно рядом с мамой не бывает), сухой ли он, подсунуть грудь, если он в полусне уже начинает поиски. И самое главное – для этого вовсе не обязательно просыпаться! Очень быстро (не позднее чем через 2-3 месяца) тело начинает без помех выполнять привычные действия, не просыпаясь. Например, переворачиваясь во сне на другой бок, мама подхватывает с собой и малыша - сначала периодически просыпаясь и приходя в сознание, а позже всё более и более автоматически.

Чтобы окончательно убедить вас в необходимости ночного сна, проанализируем несколько наиболее распространненых возражений.

Возражение первое - я задавлю его (либо, как вариант, задавит папа). Подобное может случиться только при злоупотреблении алкоголем и наркотическими веществами, дискоординирующими нормальную деятельность мозга. Дело в том, что мозг во сне не отключается, а просто переходит на новый режим, продолжая воспринимать сигналы, но как бы "откладывая их в долгий ящик". Однако тревожные сигналы (запах дыма, крик) ОБЯЗАТЕЛЬНО приводят к пробуждению. Первое время после родов все звуки, издаваемые малышом, будут вызывать тревогу, а позже она научится отделять обычное от необычно, одновременно успевая выспаться и проконтролировать состояние ребенка. С папой чуть сложнее, но мамин контроль запросто может работать и за двоих. Известен случай, когда мама проснулась за секунду до переворота папы на другой бок, увела малыша из-под удара и тут же уснула.

Возражение второе - ребенок привыкнет и потом его не отучишь. Малыш действительно привыкнет, как привыкают ко всему хорошему - но лишь на период потребности. Иначе говоря, пока он нуждается, отучать – значит, лишать необходимого. А как только исчезнет потребность, то и отучать не придётся - ребёнок сам захочет спать отдельно.

Юлия: "Мой ребёнок родился путём кесарева сечения, был очень беспокойный, к тому же почти сразу – на искусственном вскармливании. Проводя ночь в кроватке, поднимал меня каждые двадцать минут. Мы с мужем решили взять его с собой в постель, и в первую же ночь я вставала всего два раза, приготовить ему смесь. Так продолжалось до 5 месяцев. Потом в один вечер он очень долго не мог заснуть, крутился, беспокоился. Мы не могли понять, что происходит. Через три дня таких тревожных длительных укладываний догадались положить его для засыпания в кроватку. Саша выключился мгновенно с блаженно-удовлетворённой мордашкой и проспал в кроватке всю ночь, один раз покушав. С тех пор он спит сам".

Возражение третье - совместный сон мешает интимной жизни супругов. Из этой ситуации существует множество выходов - уложив ребёнка, уходить в другую комнату (кухню, ванную…), завести замечательный матрасик, стелящийся на полу, поместить спящего кроху с одной стороны широкой кровати, а самим устроиться на другой и т.п. Варианты оставляния ребёнка в общей постели более предпочтительны, потому что в знакомом месте со знакомым запахом ребёнок, даже один, спит крепче, спокойнее: "мама просто отошла, но она скоро вернется".

Возражение четвёртое - возможные сексуальные отклонения в будущем. Это абсолютно справедливо - но только в том случае, если ребенку более 3-4 лет. С другой стороны, в любом возрасте можно полежать вместе перед засыпанием или Читать далее...

(Выкладывается в дополнение к посту ЧЕСТНЫЕ СТАРАНИЯ, ИЛИ НЕ ВСЕГДА ВНЕШНЕЕ СООТВЕТСТВУЕТ ВНУТРЕННЕМУ...)

Давным-давно (еще студентом) был свидетелем похожего случая. Одна дама попала в больницу по скорой и на экстренной операции выяснилось, что у нее внематочная беременность. Придя в себя, дама вместо благодарности устроила скандал, обвиняя врачей в некомпетентности и вранье. Через некоторое время выяснилось, что у мужа дамы олигоспермия (недостаточная выработка спермы), что почти на 100% препятствует оплодотворению. Так что способ выявления "рыльца в пушку" оказался весьма оригинальным

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

              

Читать далее...

(Выкладывается в продолжение разговора с Alfizik)

Как-то к Милтону Эриксону в зените его славы пришла женщина и попросила разрешения посидеть в машине под окнами его дома за цену стандартной консультации. Тот, разумеется, пошел ей навстречу. Повторив эту процедуру еще дважды, женщина сообщила Милтону, что проблема благополучно решилась и поблагодарила его за помощь.

Любопытный эпизод, не находите?

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

              

Представляю вашему вниманию еще одну веселую историю с anekdot.ru.

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден.

Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

            

Читать далее...

Наткнулся на anekdot.ru на интересную историю с явным психологическим "душком". На мой взгляд, главный вывод, который можно из нее сделать, это то, что с каждым надо говорить на его языке - причем при необходимости невзирая на условности.

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...

Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться.

Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится".

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

            

Читать далее...

Отзеркаливание играет немалую роль в практике врача-психотерапевта. Чаще всего его применяют в тех случаях, когда, с одной стороны, имеется хороший раппорт, а с другой стороны, результат оставляет желать лучшего. Применение отзеркаливания позволяет пробить "рациональную броню" и добиться изменений на эмоциональном уровне - хорошим примером того, почему так происходит, является приведенная ниже притча.

Муса Фаравани сказал: "Я служил Шарифу Абдульмалику двадцать лет, но все, что я видел от него, это безразличие. Я настойчиво продолжал служение, надеясь понять, почему он уделял мне так мало внимания. Но так и не постиг этой тайны".

Дауд, сын Зульфы, ответил: "Служил ли ты ему с тем же рвением, какое проявлял бы, будь он монархом?"

"Я полагаю, нет".

"Служил ли ты ему с той же преданностью, с какой мастер служит созданию произведения искусства?"

"Я полагаю, нет".

"Служил ли ты ему с таким же старанием, с каким служил бы ему, будь он высоким должностным лицом или военачальником, а ты мелким чиновником или простым солдатом".

"Я полагаю, нет".

"Тогда он ждал от тебя проявления именно таких форм служения. Шариф, сам служивший высочайшему, не мог gринять служения, меньшего, чем то, которое проявляется в делах меньшей важности.

Когда ты чего-либо не видишь, то называешь это "тайной". Ты назвал служением то, что им не является. Ты даже еще не начал служить, следовательно, тебе ли спрашивать, почему твое несуществующее "служение" не было принято".

(Притча взята из книги Идрис Шаха "Наблюдение за покровом")

Переходя от "почему" к "как", стоит заметить, что отзеркаливание вовсе не означает передразнивания - последнее связано с преувеличением и искажением, тогда как отзеркаливание призвано в первую очередь обратить на себя внимание (как зеркало, в котором отражается зеркало). Исходя из этого, понятно, что отзеркаливание очень эффективно в процессе семейной терапии - при этом помимо отзеркаливания поз и жестов активно применяется вербализация, наиболее типичные примеры которой приведены ниже.

— Мне нужно выяснить, что каждый из вас хочет от другого. Иногда человек просит чего-то, в то время как супруг понятия не имел, что ему или ей нужно, и мне хотелось бы знать, слышали ли вы об этом раньше. Если слышали, то, может быть, в чем-то иначе?

— Вы не были бы здесь, если бы не хотели достичь большего понимания, и я знаю, что Сэлли собирается сказать что-то, что вам важно услышать. Вы готовы к этому?

— Мне нужно услышать, что теперь скажет Джим, и я хочу знать, как вы понимаете его ответ.

– Вы, может быть, думаете, что все это видели и слышали, но уверяю вас, в этом есть нечто, чего вы еще не знаете, и это очень важно для вас обоих.

— Я полагаю, вам интересно, как я пойму то, что она собирается сказать?

— Слушая вас, Сэлли, я хочу также понаблюдать за Джимом, чтобы посмотреть, может ли он действительно услышать, что вы говорите.

О применении отзеркаливания в рамках других психотерапевтических методик будет рассказано в одном из следующих постов.

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

      

Читать далее...

Часто люди жалуются, что приложив столько усилий, они не получают ничего - но ведь усилие, приложенное не там и не так, способно вместо пользы принести вред. Поэтому прежде чем обижаться и жаловаться, подумайте, где и как можно применить свои знания, навыки и умения наилучшим образом - поскольку мысль о переменах является первым шагом к ним. Причем подобные размышления будут полезны в любой сфере деятельности - начиная от ведения домашнего хозяйства и заканчивая трудоустройством. А чтобы не уподобиться немцу из крылатой фразы, поменьше смотрите на других - поверьте, гораздо лучше и правильней найти место, где вы сможете остаться (или стать) русским

Чтобы такое место не остались только в мыслях и рано или поздно превратилось из фантазий в реальность, свои соображения лучше перенести на бумагу. Почему именно на бумагу, а не на компьютер или ноутбук? Да потому, что по количеству зачеркиваний и исправлений легко определить степень четкости ваших мыслей, а значит, и осознания себя.

Справились? Теперь можете отложить листок, листки или многотомный труд в сторону и взять новую пачку - пришло время писать ваши пожелания по поводу работы или иного вида деятельности. Советую написать побольше, чтобы был реальный выбор - иначе выбирать между худшим и очень худшим будет не очень приятно.

А теперь - внимание! Берете обе пачки листов и прикидываете, какие ваши качества (знания, навыки, умения) подходят для той или иной деятельности, а какие нет. В результате у вас получится список внутренних предпочтений - то есть то, к чему вы (по вашему же собственному мнению) более предрасположены.

Осталось совсем чуть-чуть - найти людей (лучше не менее 3-4 человек), занимающихся тем, что вы предпочли, и поговорить с ними о работе. Если они подтвердят ваши предположения о нужных качествах, то вы, скорее всего, на правильном пути...

Для наглядной иллюстрации несоответствия усилий и результата приведу один известный пример про двух приказчиков.

Нанял барин двух приказчиков - Василия и Петра. Через месяц выдает им плату: Василию 3 рубля, а Петру - рубль.

Возмутился Петр: “Я и моложе, и выше, и более быстрый, чем Василий. Да и семья у меня больше. Так почему же Вы мне в три раза меньше платите?”

Ухмыльнулся барин: “Видишь обоз за околицей? Узнай кто такие.” Быстро вернулся Петр: “Из Рязани будут…”

“А куда направляются?” Снова быстро вернулся Петр: “В Саратов едут...”

“А что везут?” - интересуется барин. Вернувшись, Петр доложил: “Рожь и пшеницу”.

Позвал барин Василия: “Там обоз идет, узнай кто такие”. Возвращается Василий: “Это, хозяин, обоз рязанский будет. В Саратов на базар везут рожь и пшеницу. Есть еще и овес. Собираются продать там по сорок копеек за пуд. Я с ними сторговался по тридцать. Будем покупать или пусть далее едут?”

Барин многозначительно посмотрел на Петра.

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

      

Читать далее...

Огромное спасибо всем тем, кто поздравил меня с днем рождения - с помощью комментариев, открыток, писем в личку! Получать ваши поздравления было очень приятно

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

              

Окончание - начало в постах "РИТОРИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ АРГУМЕНТИРОВАНИЯ, ИЛИ "ЧЕСТНАЯ ИГРА"..." и "ДЕЛОВАЯ БЕСЕДА - ИЛИ КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ ЭФФЕКТНО И ЭФФЕКТИВНО"

12 спекулятивных методов аргументации.

1. Техника преувеличения.

2. Техника анекдота.

3. Техника использования авторитета.

4. Техника дискредитации собеседника. Основывается на правиле: если не получается возразить по существу, тогда по крайней мере нужно поставить под сомнение личность собеседника.

5. Техника изоляции основана на «выдергивании» отдельных фраз из контекста таким образом, чтобы они имели значение, противоположное первоначальному.

6. Техника изменения направления заключается в том, что собеседник не атакует ваши аргументы, а переходит к другому вопросу, который не имеет отношения к предмету дискуссии.

7. Техника вытеснения — собеседник вместо того, чтобы рассматривать основные тезисы, преувеличивает второстепенные моменты, взятые из вашего выступления.

8. Техника введения в заблуждение, основывается на сообщении путаной информации, с помощью которой собеседник пытается сбить вас с толку.

9. Техника отсрочки. Ее целью является создание препятствий для ведения дискуссии или ее затягивание.

10. Техника апелляции. Представляет собой особо опасную форму «вытеснения» процесса рассуждений (собеседник взывает к сочувствию).

11. Техника искажения.

12. Техника вопросов-капканов. Включает 4 группы:

- повторение;

- вымогательство;

- альтернатива;

- контрвопросы.

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

          

Читать далее...

Продолжение - начало в посте "ДЕЛОВАЯ БЕСЕДА - ИЛИ КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ ЭФФЕКТНО И ЭФФЕКТИВНО", окончание в посте - "СПЕКУЛЯТИВНЫЕ МЕТОДЫ АРГУМЕНТИРОВАНИЯ, ИЛИ "ГРЯЗНЫЕ ТРЮКИ"..."

Методы аргументирования делятся на риторические и спекулятивные - первые призваны донести до собеседника свою точку зрения и опровергнуть чужую, тогда как вторые направлены главным образом на то, чтобы сбить собеседника с толку. Выделяют 12 риторических методов и 12 спекулятивных.

12 риторических методов аргументации

1. Фундаментальный метод. Представляет собой прямое обращение к собеседнику.

2. Метод противоречия. Основан на выявлении противоречий в аргументации против.

3. Метод «извлечение выводов». Основывается на точной аргументации, которая постепенно, посредством частых выводов приведет вас к желаемому результату.

4. Метод сравнения.

5. Метод «да..., но».

6. Метод «кусков». Состоит в расчленении выступления таким образом, чтобы были ясно различимы отдельные части: «это точно», «об этом существуют различные точки зрения».

7. Метод «бумеранга».

8. Метод игнорирования.

9. Метод потенцирования. Собеседник в соответствии со своими интересами смещает акцент, выдвигая на первый план то, что его устраивает.

10. Метод «выведения». Основывается на постепенном субъективном изменении существа дела.

11. Метод опроса. Основан на том, что вопросы задаются заранее.

12. Метод видимой поддержки.

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

           

Читать далее...

Начало - продолжение в постах "РИТОРИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ АРГУМЕНТИРОВАНИЯ, ИЛИ "ЧЕСТНАЯ ИГРА"..." и "СПЕКУЛЯТИВНЫЕ МЕТОДЫ АРГУМЕНТИРОВАНИЯ, ИЛИ "ГРЯЗНЫЕ ТРЮКИ"..."

Под деловыми беседами в современной трактовке понимают устное общение между партнерами (собеседниками), имещими необходимые полномочия со стороны своих организаций, с целью решения конкретных проблем.

Для того, чтоб беседа была успешной, нужно, во-первых, правильно к ней подготовиться, а во-вторых, грамотно провести.

Подготовка к беседе включает в себя 4 стадии:

- планирование;

- оперативная подготовка;

- редактирование;

- тренировка.

Структура беседы состоит из 5 фаз, во время каждой из которых решаются конкретные задачи:

1) Начало беседы;

2) Передача информации;

3) Аргументирование;

4) Опровержение доводов собеседника;

5) Принятие решений.

Подробнее 3 фаза будет рассмотрена в следующих постах.

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

             

Читать далее...

Любые отношения между мужчиной и женщиной делятся на серьезные и несерьезные - вовремя определив для себя, что есть что, вы сможете избавить себя и "кандидата в половинки" от многих неприятностей.

(Сразу же хочу оговориться, что взаимная и невзаимная любовь, а также секс во всех своих ипостасях в посте рассматриваться не будут. Почему? Да потому, что, как это ни странно, к серьезности отношений ни то, ни другое напрямую не относится - очень прочные отношения могут быть выстроены как без любви, так и без секса. Также хочу оставить за скобками - а точнее, в авторских скобках - такое понятие, как ответственность, поскольку хотя серьезные отношения без нее немыслимы, но оценивать их лучше по другим параметрам)

Одним из показателей важности и, соответственно, серьезности отношений, является чувство общности - если вы начинаете чаще говорить и думать не "Я", а "МЫ" и учитывать интересы другого наравне со своими, то, значит, вы находитесь скорее вместе, чем порознь.

Кроме этого, достаточно показательны перестройка поведения и совместные планы на будущее. Первое может проявляться по-разному - от изменения распорядка дня до обновления/расширения гардероба - и какое-то время протекать незаметно, но если вы вглядитесь в себя, то часто окажется, что все это делается ради одного-единственного человека. Что касается планов (например, снять квартиру через месяц или съездить на курорт во время отпуска), то они должны быть 1) продуманными, 2) выполнимыми, 3) согласованными.

Полезно также сначала мысленно представить себя вместе с избранником или избранницей, а потом удалить "всех посторонних" - если при этом возникнет ощущение потери, то значит, человек для вас достаточно важен.

Как это часто бывает, самый надежный, хотя и самый жестокий способ проверки отношений "на вшивость" происходит помимо нашей воли - я имею в виду временное расставание. Если чем дольше вы находитесь в отрыве от человека, тем сильнее вас к нему тянет - значит, это очень серьезно!

Для наглядности я решил расположить аргументы в пользу серьезности отношений в порядке возрастания их весомости (то есть вверху самые спорные и малоубедительные, а внизу самые объективные).

ощущение потери при виртуальном расставании

совместные планы на будущее

чувство общности

перестройка поведения

притяжение при реальном расставании

Как видите, наименее убедительными оказываются наиболее виртуальные аргументы, а наиболее убедительными - наиболее реальные. Так что пока отношениям не минет несколько месяцев, рассуждать об их серьезности или несерьезности можно только гипотетически...

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

       

Читать далее...

Для того, чтоб свить уютное семейное гнездышко, нужно сначала найти для него какое-то место - причем желательно отдельное, иначе придется столкнуться с проблемой коммунальности. Ничего смертельного в том, чтобы жить с родителями, конечно же, нет, но тот, кто "присоседился", практически всегда в той или иной степени будет чувствовать себя лишним. А поскольку все чувства влияют друг на друга, то любовь такого "соседа" к своей половинке естественным образом поубавится. Поэтому создавать уют лучше сразу начинать на "зачищенной" от родственников территории, причем расстояние до ближайшего родственника должно исчисляться не метрами, а километрами (иначе зачистку придется слишком часто повторять).

Идеальным вариантом в подобной ситуации является наличие у молодого мужа (неважно, гражданского или нет) СОБСТВЕННОЙ квартиры - при этом ему будет гораздо проще доказывать обоснованность своего права на звание мужчины. Ведь любые отношения призваны улучшать то, что уже есть - а если жена получает квартиру для уюта, а муж - уют для квартиры, то прогресс для обоих налицо.

Гораздо менее выгодна ситуация, при которой молодые супруги вынуждены снимать квартиру - отношения при этом приобретают отчетливую финансовую плоскость и ложатся тяжким бременем на семейный бюджет. Сюда же я отношу и квартиры, купленную по ипотеке, поскольку сумма выплат вполне сопоставима с уровнем арендной платы. Конечно, у ипотеки есть дополнительный плюс в виде больших возможностей по созданию уюта - но при этом значительно возрастает и процент риска, что часть людей, увы, уже ощутили на себе. В этом случае опять же мужчине правильнее взять на себя всю ответственность за "квартирные затраты" - не накопил сразу, так копи по чуть-чуть или плати дяде-арендодателю.

И, наконец, самая неправильная ситуация, при который молодой супруг въезжает в квартиру, принадлежащую жене. С вероятностью, близкой к 100%, он рано или поздно получит ярлык "нахлебника" и прочно окажется под женским каблучком. Мужчины, оно вам надо?

Хочу сразу оговориться, что все вышеперечисленное относится к отношениям, когда у обеих сторон есть реальный выбор. Семейные объединения на почве необходимости где-то жить, желания сбежать из семьи и т.п., как правило, протекают мучительно и рано или поздно распадаются. Поэтому прежде чем брать на себя ответственность за отношения, постарайтесь, чтобы в них не смогла вмешаться крылатая фраза о квартирном вопросе - иначе вы впустую потратите время, деньги и нервы...

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---

        

Читать далее...

Вчера дал интервью сайту dailyonline.ru по поводу поведения людей в условиях кризиса. За свою часть отвечаю (ее сильно сократили (раз в 10), но, что бывает не так часто, не переврали), с некоторыми утверждениями других не вполне согласен. Полностью статью можно прочитать здесь, если кто желает высказаться, милостиво прошу!

Другие похожие посты вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

---