Пошло всё в жопу – я очень устал.

Маленький комок мышц,гоняет по телу кровь.70-80 сокращений в минуту,один цикл около 0,85 секунд.С самого начала и до конца оно бьётся:иногда стучит ровно и легко,иногда замирает,боясь издать лишний шум,иногда бешено колотится и выпрыгивает из клетки.Стоит ему устроить перерыв,и трындец.Но оно старается не останавливаться-всё стучит и стучит.И обычно вовсе его не замечаешь,не вспоминаешь о нём,пока само не напомнит,но стоит задуматься,как становится не по себе.Можно захотеть и пошевелить пальцем;если на руку что-то попадёт,можно это что-то смахнуть;можно поскользнуться,но удержать равновесие...но нельзя заставить сердце биться,оно само по себе.Говорят,есть йоги,которые как раз-таки могут,но на то они и йоги.
Ценить что-то начинаешь когда можешь потерять или потеряешь.Чтобы начать по-настоящему ценить работу сердца,у человека 4-5 секунд.Можно попробовать замереть,не дышать и прислушаться к работе моторчика в груди,но ему всё равно:стучит и стучит,пока может,а как перестанет-разрешения не спросит.Мы как заводные игрушки:у всех внутри взведена пружинка,которая заставляет нас что-то делать-у кого-то взведена потуже,он и бегает шустрее,у кого-то полегче,он и ходит плавнее.Но всё равно когда-нибудь завод кончится...и можно попробовать удержать момент,удержать пружинку,чтоб не так быстро раскручивалась,чтоб подольше побегать,да только вряд ли получится,да и вряд ли стоит.

Значение имеют только дела и мысли-не слова.
Говорить можно много и долго-со временем всё забудется и не останется ничего.Важно,что человек думает,есть ли мысли в его голове и какие они,но это может знать только он сам.Важно,что человек делает-если есть плоды его деятельности,хотя бы сколько-нибудь ощутимый результат,он и то,что он делает,может обрести смысл.

Что-то может измениться от нужных действий,к которым могут привести нужные мысли,которые могут возникнуть после нужных слов.Только если слова нужные и к чему-то ведут,они могут быть оправданы,всё остальное-пустой трёп.

Все люди в большинстве своём одиноки:в одиночестве они выходят из чрева,в одиночестве они уходят в землю.Везде есть исключения,но едва ли они существенны.Всю жизнь человек сам по себе:всё,что он делает или пытается сделать,к чему стремится-всё направлено на преодоление одиночества.Следующий после инстинкта выжывания-стадный инстинкт.Если человек сыт,отдохнул,в тепле и никто не собирается его вот-вот съесть,он начинает искать кого-то,чтобы скрасить одиночество.Друзья,знакомые,соседи,рыбки в аквариуме,тараканы в туалете,воображаемый друг в шкафу,молчаливый плюшевый медвежонок-кто угодно.Сама мысль об одиночестве страшит:дети плачут,если их оставить одних;пить в одиночестве считается признаком отчаяния;чтобы успокоиться,человек хочет,чтобы его обняли или хотя бы взяли за руку.Одиночество тягостно во всех проявлениях,достаточно закрыть глаза и уши,чтобы почувствовать,как оно разъедает изнутри.Тем не менее,каждый из нас одинок,так или иначе:для каждого эпсилон существует такая дельта,за которой нет никого-только маленький одинокий человечек.

Всегда есть вариант: сдаться и ничего не делать.Иногда это значит плыть по течению,иногда пойти ко дну-всё зависит от тяжести груза.Что самое интересное,никто тут не может никому помочь.Только каждый сам себе-было бы зачем.

Нет никакой объективной оценки ситуации-всё только такое,каким оно всё тебе кажется.Всё плохо,всё очень плохо и будет только хуже-хорошо только у тех,кто сам так говорит и думает.

Каждую секунду мы умираем,каждое мгновение своей жизни мы приближаемся к смерти.Пожалуй,это единственное,чего добъёмся все мы без исключений.Тут не нужно стараться и прикладывать усилия-умрём все вне зависимости от достижений и личных качеств.

Вирт http://lib.aldebaran.ru/author/nun_dzheff/nun_dzheff_virt/
Пыльца http://lib.aldebaran.ru/author/nun_dzheff/nun_dzheff_pylca/
Нимформация http://lib.aldebaran.ru/author/nun_dzheff/nun_dzheff_nimformaciya/

Полюбить весь мир не так уж сложно:нужно всего лишь хорошенько выспаться и заняться чем-нибудь хорошим.

А можно ненавидеть весь мир,это ещё легче:достаточно ничего не делать и почувствовать себя ненужным.

Ничто так не пробуждает аппетит,как осознание возможности остаться голодным.Больше всего есть хочется тогда,когда еды мало,либо вовсе нет.Это относится и ко всему остальному:желания всегда устремлены к тому,чего нет сейчас,либо в ближайшем будущем.

Мир в сознании человека стремиться к многополярности:чем умнее человек,чем шире его взгляды,тем больше точек зрения и позиций он может принять.При этом,любая точка зрения есть лишь одна из многих,из бесконечного числа возможных,в этом причина того,что,как правило,понять человека гораздо сложнее,чем противоречить ему,также,как пропасть в яблочко гораздо сложнее,чем промахнуться мимо него.

При желании,каждой точке зрения можно сопоставить противоположную,но для этого нужно сперва понять её,увидеть,что лежит в её основе.Любая из этих двух точек зрения равноценна,равнодоказуема и равноопровергаема.

Чтобы быть неопровержимой,точка зрения изначально должна содержать противоречие в утверждениях,либо вовсе ничего не утверждать

Чтобы обмануть систему,нужно её понять;невозможно понять систему,оставаясь внутри неё-для всего этого нужно хотя бы побывать вне её,понять,где она заканчивается и до каких пор работает правильно.Покуда не был вне системы,не видел ничего,кроме неё,не знаешь,как она может работать неправильно,она сильнее тебя,она больше тебя,ты-её часть.

Сидя в коробке,нельзя понять,что это за коробка и какой она формы.Являясь частью,не постичь целого.

Если у тебя есть спички,ты можешь устроить пожар,а можешь развести костёр.Если у тебя ест душа,ты можешь любить,а можешь ненавидеть.

А я всё равно настоящий.Пройдёт время и всё будет иначе.Может быть лучше,может хуже,главное,что как-нибудь по-другому.Каким-нибудь другим буду и я:хорошим ли,плохим ли-интересно посмотреть.

Наблюдать,подглядывать,собирать информацию,незримо присутствовать,пытаться что-то понять,что-то предугадать,делать выводы,но прежде всего наблюдать.О,в этом есть особенный вкус,но,пожалуй,хватит.Это особенное сумасшествие,но оно мне нравится лишь понемногу.

Ностальгия.Память о былом,об ушедших днях,об том,что повторил бы ещё и ещё,если бы была возможность.Всё это было для того,чтобы быть,не желаю возвращать,стремиться вернуть и удержать.Это как тоник:утоляет жажду,освежает,но если долго смаковать и распробовать на вкус,остаётся лишь горечь.В этом и смысл:настоящим оно было когда-то лишь чтобы однажды стать старым добрым прошлым.

Усталость, печаль, уныние, раздражение, злоба, ненависть, понимание, прощение, покой, безмятежность, радость, веселье, усталость...

Добро,любовь,терпимость отнимает много сил,но возвращают зачастую вовсе не то,что ожидалось.Из них вполне могут получиться зло,ненависть и агрессия,которые,в свою очередь,без приложения особых усилий порождают самих себя.Мало того,зачастую они напротив придают сил и помогают достичь цели.Так зачем всё это притворство?К чему стиснув зубы вновь и вновь пытаться делать этот мир лучше,добрее,светлее (и кто это вообще придумал?).Зачем нужно прилагать столько усилий,которые едва ли окупятся?Зачем пытаться быть огнём во время дождя,если можно быть дождём?
Неужели лишь потому,что так принято там,где мы живём?Неужели лишь из-за того,что кто-то сказал,что так надо жить,потому что так правильно?Почему именно так,а не наоборот?Что,неужели просто потому что так надо?Глупые риторические вопросы.Кому надо,свои ответы найдёт сам.

Когда не совсем понятно,с чего именно начать,на помошь,как всегда,приходит википедия:
Вера — убеждённость в чём-либо, не основанная на фактах, самая крайняя степень уверенности.
Надежда — душевное состояние, связанное с ожиданием чего-то хорошего, желательного.
Любовь — психологическое состояние, чувство.
Само собой,это лишь вырванные цитаты,но не в том суть.Почему именно эти три?
Вера,Надежда,Любовь — три русских слова, три христианских добродетели и женских имени.
Опять википедия.Верить,Надеяться,Любить...Неужели Бога?!И всё,больше ничего не надо?

Верю ли я в Бога? Едва ли...
Надеюсь ли я на Бога? Едва ли...
Люблю ли я Бога? Не знаю,но едва ли...

Просто в очередной раз стало достаточно плохо,просто очередной сгусток говна,выплюнутый наружу...может,разве что,на этот раз чуть более циничный.Ведь с самого начала я хотел рассказать вовсе не о том.

Матфизика.Не знаю,сдам ли я её,но из-за неё я чертовски многое понял.Что хочу,очень хочу остаться на физфаке,что твой шанс и твой курс,с которым ты поступил всего лишь один,всё остальное,если и будет,то будет лишь имитация,что трудности закаляют,а иногда просто выплавляют в шлак.Никогда,никогда я не чувствовал себя студентом больше,сильнее,глубже,чем сейчас,едва ли я вообще чувствовал что-либо превосходящее по глубине и силе тот страх,что я испытывал,идя на пересдачу.А ещё я почему-то понял,что это весьма и весьма приятно,когда ты кому-то небезразличен,когда кому-то ты всё ещё важен.

Здоровье.Хрен знает,что было,но было круто.2-2,5 суток температура 39,5 и стук в ушах,как молотком по затылку (давление? по ощущениям 250 на 180,около того).К 20 годам жаловаться на здоровье-хреновое дело,но раз уж начал.Не ожидал никто:ни я,ни соседи,ни знакомые.Говорят,собирались скорую звать.Пара дней передышки,медвежьего сна и праздных размышлений-нет худа без добра.

О государстве.Недавно,только что,буквально несколько минут назад посмотрел (дважды) ролик про "Твою страну",которой скоро может не стать.По сути,социальная реклама,просто чуть пожёстче,вот на ТВ и не пустили (да и то не факт),опять то же самое:семья,дети,армия,здоровье,будущее,ценности,мечты,предки,история,наследие,страна,ТВОЯ СТРАНА.Даже сейчас не могу спокойно писать.Поднимается откуда-то снизу волна злости,становится противно настолько,что хочется кому-нибудь в морду дать,желательно кому-нибудь,кто ко всему этому причастен.Но нет,лучше успокоиться,отпиздить мудаков всегда успеем.

Обо всём этом.В который раз задаюсь вопросом,на кой чёрт я всё это пишу?Чего-то формулирую,изливаю на экран,публикую...Зачем?Я же знаю,чёрт подери,что читает это всё народу меньше,чем пальцев на руке,да и то...Ведь не комментов я жду,давно уже нет.Не утешений и жалости,спасибо,больше не надо.Не одобрения и восхищений,просто нет.Не знаю,скорее всего просто формулиурую и пишу просто так,для себя.А публикую...такая игра,если дневник не прячешь,его никто не украдёт

Там вроде ещё одну книгу Паланика экранизируют?Решил вот прочесть,чтоб в кино потом специально сходить.Вообще неплохо,мне понравилось.Только вот конец там хороший...ну,во всяком случае неплохой (или это я такой весь оптимист?),а я,честно говоря,ждал более мрачной развязки.Ну да ладно,в целом мне понравилось.

Люто,бешено ненавижу!Это просто пиздец какой-то.Любить не получается,а ненавидеть-легко!Зачем пытаться что-то там из себя изобразить,быть милым и любезным,соблюдать приличия,если всё равно всем плевать.О,насколько приятнее было бы не сдерживать себя,а прямо и непосредственно реагировать на внешние раздражители...Всех их я уже давно мысленно расчленил и изнасиловал,заставил раскаиваться и плакать,подавил и уничтожил.Всем им я уже давно улыбаюсь и держусь в рамках.Я уже почти привык ко всему этому.Ненавижу вас,сволочи,как вы меня все уже заебали!!Вот и сейчас спущу пар,закрою окно и продолжу вам всем улыбаться и делать вид,вместо того чтобы сказать тем,кто мне дорог,что они мне,собственно,дороги.Вместо того,чтобы общаться с теми,с кем хочется и получается общаться.Вместо того,чтобы забить на вас всех и жить своей,настоящей,жизнью...От этого ничего не изменится,всё будет,как и прежде,прорыв порочного круга вновь откладывается,давайте сюда вашу серую жизнь и пустые ценности.Как я всё это ненавижу,и в первую очередь себя

Уже третью,если не ошибаюсь,ночь на работе в основном занимаюсь тем,что смотрю фильмы из контакта.Не по своей,надо сказать,инициативе:коллега предложила...Уже посмотрели "Игра","Кокаин","Внутри себя я танцую".Все это весьма занятно,конечно,но как-то не особо.От "Игры" и "Кокаина" я,вообще-то ожидал большего,но если про это забыть,то вполне себе ничего.А вот "Внутри себя я танцую" ("Inside I'm Dancing") напроти-дал,пожалуй,больше,чем я ждал...Но это так,присказка.

Опять что-то всё как обычно.Жизнь-говно и так далее...Завтра экзамен,а я почти ничего не ботал,но это не суть.Вообще,хочется напиться...только вот завтра экзамен,надо всё-таки проявить уважение традиции.Заебало как-то всё.Непонятно,что я тут вообще делаю.Вообще,я как-то тут понял,что ни разу не был за границей (не считая вылазки с родителями в малоосознанном возрасте).Какие у меня вообще были каникулы?Да никаких...Дико хочется сменить обстановку,но вот как-то всё жопа к стулу тянет.Если говно на улице так и не застынет по-нормальному и не будет снега,планам покататься на сноуборде можно дать под дых.Да,есть множество,великое множество способов развлечься и провести время с интересом и пользой,но бухать как-то проще.Я бы много чего хотел,много на что согласился бы,если б предложили...но бухать как-то доступнее.И опять,заебало всё.Возможно именно так люди и спиваются.Да и какая кому,по большому счёту,разница.

PS:да,кстати,чуть не забыл.Купил себе-таки гитару.С чехлом вышло на 2,5 килорубля.Но вполне может получиться,что это всё дело либо будет пылиться в углу,либо вовсе будет в скором времени перепродано.

Сегодня видел бабушек,которые,как я подозреваю,"хиляли по Бродвею",а возможно,и барались со всем направо-налево ;)
Сходил на Стиляг (с прошлого года ещё хотел),на утренний сеанс.В зале было человек 20,из них примерно четверть-женщины пожилого возраста.Такие милые добрые бабушки,которые,хоть и заснули к середине фильма,но так улыбались,будто знали что-то интересное))

И каким бы конформистским ни было моё мнение,фильм мне понравился...очень!Особенно понтравились те моменты,которые народ массово понарезал и повыкладывал,где только можно (меня вконтакте нет! ).Может быть и хотелось бы,ввиду столь всеобщей симпатии к фильму,сказать что-нибудь плохое,или какое-нибудь манерное "фи",но не получается...или всё-таки не хочется.Вообще,последние фильмы,что я смотрю в кино (а смотрю я их мало) мне,в целом,нравятся почти все.И многие из них почему-то музыкально-мюзикальные.Странно.Как бы то ни было,отличным настроением я зарядился с самого утра,что во многом определило то,что я целый день шатался по городу,отмораживая выпирающие части тела.Ещё,конечно,погода располагала:Солнце светило целый день,причём облаков,насколько я смог разглядеть,не было даже ночью.Так что кто провалялся дома,,на мой взгляд,многое потерял

Вон он,таки наступил новый 2009.Не то чтобы я испытывал массовый восторг и тотальное новогоднее веселье,просто он наступил.Кто бы что ни ворчал,кто бы что ни кричал,сколько бы манерных "фи" не было высказано по этому поводу,сколько бы раз ни повторили,что всё это надоело и устарело.Он всё равно пришёл и максимум,что можно было сделать,это хорошенько его встретить.

Хотелось бы узнать,дорогие мои,как и чего вы там делали в ночь с 31 на 1...

Кому-то курнуть бы,
кому петь и творить.
Кому прыгать на сцене,
Кому лишь бы родить.

Кому кокса дорогу,
Кому плётку и кожу.
Кому жить для науки,
Кому пить и бить рожу.

Кто-то хочет тонуть,
Чтоб от дна оттолкнуться.
Кто пытается плыть,
До земли дотянуться.

Кто-то верит в свободу
И пытается ждать.
Кто-то ищет на дозу
И где бы достать.

Кто смеётся и пляшет,
Кто лежит и хрипит.
Кто большим флагом машет,
У кого нашли СПИД.

Кто-то жить будет вечно,
Кто-то вот-вот умрёт.
Кто порхает беспечно,
Кто сейчас упадёт.

Каждый день я открываю глаза
И понимаю,что я против,а не за...
Каждый день я хожу по улицам
И вижу,как море людей волнуется.

Я чувствую злость,слышу оскорбления,
Вижу планктон,что плывёт по течению.
Всё это постоянно вызывает рвоту,
И я открыто заявляю,что я против!

Против тупости и непонимания,
Против хронического недосыпания,
Против лени привычной и банальной,
Против быков напоказ брутальных.

Против рутины,серой повседневности,
Против праздной роскоши и бездеятельной бедности,
Против тупого противостояния,
Против ежедневного тихого ворчания.

Против мостов,разведённых между душами,
Против тех,кто призывает,чтоб их дерьмо кушали,
Против батареек,в плеере севших,
Против детей,неделю не евших.

Против всех анти,против кулаков,
Что сжимает по команде стадо дураков.
Против снобов всем недовольных,
Против розовых соплей безвольных.

Против пороков напоказ и ради понта,
Против денег,что текут с линии фронта,
Против уныния,чтобы пожалели,
Против всех тех,что,надкусив,недоели.

Против тех,кто кричат,что они против,
Не привнося своего,лишь чужое отбросив.
Против безальтернативного добра,
Против чужого троекратного ура.

Может быть я моральный урод,
Может и так,но меня не**ёт.

Как же так получилось?
Ведь всё было иначе.
Жизнь вокруг закрутилась,
И пропала удача.

Я поверил в судьбу,
Что живёт где-то сверху,
И её я люблю,
Может ей на потеху.

Я когда-то светил
Изнутри ярким светом.
Но уже позабыл,
Будто не было лета.

Будто кто-то большой
Грим с лица мне весь вытер.
Кто-то серый,дождливый,
Кто-то с именем Питер.

Мне сказали недавно,
Что здесь нет суеты:
Всё спокойно и тихо,
Люди будто цветы.

Цветы серой столицы,
Дети белый ночей,
И улыбки на лицах
В дождь здесь только сильней.

Здесь не хочется бегать
И проблемы решать.
Питер любит подумать,
Тихо поразмышлять.

Здесь бывает уныло,
Здесь бывает хандра.
Можно здесь плести рифмы,
Не заснув до утра...

Как же так получилось?
Я ведь помню степной
Свежий ветер свободы,
Звезды над головой.

Помню море тюльпанов
В той степи по весне,
Суховей и плюс сорок-
Летом это по мне.

Помню,как обнимает
Горизонт неба кромку.
Как всё просто бывало,
Как смеялся я громко.

Это было давно,
И едва ли вернётся,
Память будто кино:
Фильм,где мамонт смеется...

Хочешь,я буду светить тебе ночью?
Как маяки кораблям когда-то.
Будешь тогда ты одна непорочна,
Буду я самый тогда развратный.

Хочешь,с небес упаду белым снегом?
Рай без тебя сравним с самим Адом.
Пусть назовут это дерзким побегом,
Мне всё равно,лишь бы ты была рядом.

Хочешь,достану я старые крылья,
Что могут ввысь унести за мгновенье?
Хоть и покрылись они давно пылью,
Лишь бы услышать в вышине твоё пенье.

Хочешь,я стану старым клетчатым пледом?
Тебя обиму и согрею зимою.
В обиду не там никаким тебя бедам,
Лишь бы почаще была ты со мною.

Тик-так-тик-так,тик-так-тик-так,
Часы у стены выбивают такт.
Дин-дон-дин-дон,дин-дон-дин-дон,
Ровно в восемь утра раздаётся звон.

Ровно в восемь и снова мне нужно вставать.
Вставать-одеваться,одеваться-бежать.
Снова нужно спешить и стараться успеть:
Ни допить тёплый чай,ни песню допеть.

Может лечь и поспать ещё пару часов?
Может вновь устремиться в страну сладких снов?
Может ну его к Чёрту:никуда не идти?
Может встать лицом к Богу:свою душу спасти?

Но часы неуклонны,будто знают ответ:
Нет-нет-нет-нет,нет-нет-нет-нет.
Стрелки пляшут по кругу,как вчера,как всегда.
Им бы лишь покружиться,всё для них ерунда.

Да ребята,вы правы,мне нужно спешить:
Слишком много хочу я,слишком мало мне жить.
Слишком мало осталось,чтобы спать целый день,
Слишком много отбегал,да и бегать уж лень.

Просто встану оденусь,с утра чаю попью,
Подойду к той стене я и часы разобью.
Просто выйду во двор,оглянусь,улыбнусь.
У меня есть свобода,и я не тороплюсь.