столько вопросов в голове. вопросы на которые я не хочу знать ответа.слишком много.слишком часто.слишком больно.слишком тяжело.

ты знаешь, сейчас я перестаю себя контролировать. а за чем? во мне уже ни чего кроме ненависти не осталось. и ненависть эта далеко не к себе. бросаться такими вещами было глупо. очень глупо.и если мне хватит смелости, если мне хватит силы воли я сделаю это. и тогда мне станет легче. но пока не время. надо протянуть хоть чуть чуть, что бы это было прочувствовано полностью.я постараюсь.осталось совсем не много, я уверена ты оценишь.

я стараюсь думать позитивно, но для этого нужно выкинуть плеер, вся та музыка, все то что я постоянно держу в своей голове.она сказала, что чувствует, что что то будет. после этого уже ни чего не будет. хотя я не знаю хочу я этого или нет.для этого нужно сильно ненавидеть, я надеюсь этот период пройдет, хотя я все время забываю о некоторых вещах. посмотрим.

как бы мне хотелось что бы  сейчас все стало просто при просто. что бы голова не забивалась ни чем тяжелым.

за чем ты на пример стал опять моим ПЧ?

что ты тут пытаешься найти?

что нового хочешь узнать для себя тут?

ты же вроде уже сложил обо мне вполне замечательное мнение.удобное для тебя.

тогда за чем?

не ужели все хорошо? я отхожу...я прихожу в себя, по чуть чуть, по не многу.

это уже что-то...это уже многое.

а на улице тепло...и солнце...в сумке все меньше вещей...

в руках абонимент в бассейн...я жду начала...

я просто чего то жду...и это чудо...

я хочу снова, опять...не важно чего...

ps. я люблю тебя

ни когда не была склонна к тому, что бы вести нечто подобное.

но недавно купила его себе исключительно ради того, что бы записывать туда расходы и попытаться тратить чуточку меньше. но что то тянет меня к этой вещи, она становится сейчас для меня чем то более важным..даже не знаю...если по началу я спокойно относилась к тому, что туда кто то заглядывает, то сейчас это стало чем то на подобии дневника...но там скорее не эмоции, а просто события.какие то заметки, мимолетные фразы и видения...мысли.

а что такое измена для тебя?

я не могу похвастаться ну очень уж жесткими рамками в этом понятии для себя. почему? не знаю, нет они у меня есть, но они как и все у меня будут зависеть от обстоятельств, настроения, чувств к человеку.

я смогу простить парню если он переспит или просто позажигает с кем то по пьяни...но не прощу ему ни когда продолжения отношений с этой девушкой.

наверно ни когда не смогу простить ему лжи, если у тебя есть еще кто то, то либо говори либо лги так, что бы я об этом ни когда не узнала.

я наверно смогу простить единичную измену...и даже если она повториться  2рой раз, но это скорее зависит от чувств которые я испытываю к этому человеку.

я буду очень сильно ревновать к бывшей девушке, особенно если это были длительные отношения, по тому что знаю,  что ни что не проходит бесследно.

я доверяю! своему молодому человеку и скорее всего не буду ревновать к подругам,если мне объяснят и докажут, что я действительно любимая и единственная.

я не считаю, что ради парня я должна менять какие либо свои привычки в общении  с людьми, в особенности с друзьями, их у меня не так много, можно и потерпеть

я достаточно эгоистична. но проявляется это иногда очень странно.

я гордая и если я извиняюсь перед парнем за что то, то это многое значит. особенно если я признаю свои ошибки.это нужно ценить. 

я ни кого не люблю, это сейчас не пафосная фраза, для меня скорее характерно состояние влюбленности. это для меня важнее.

пока больно...пока все помню...пока есть это желание с криком броситься к нему...просить прощение...вернуться...попросить забыть эти месяцы...все то дерьмо...пообещать быть его...

понять..осознать...просто в тогда я уже все для себя решила. решила из каких то не понятных сейчас мне побуждений...я просто помню как нам было хорошо...и нет, слез нету...мне просто больно...я знаю, что все уже не вернуть, что мы уже не будем вместе...что...что я в конце концов дура...но я этого не признаю...в слух точно нет...просто не смогу...я верю, что ты любовь моя найдешь себе ту...которую полюбишь так же как и меня...и даже сильнее...на много...и я буду молиться, что бы она не сделала того, что сделала я...

а я...что я...я постораюсь меньше думать о прошлом...постораюсь забыть эти 2 года...и тебя. по тому что, кто бы что не говорил...я любила тебя...и может даже до сих пор люблю...а может и просто накручиваю...одно знаю точно, такого как ты, в моей жизни уже точно не будет...будет хуже...может в чем то лучше...но ты, не смотря на все свои недостатки был идиальным...хотя бы по тому что я любила тебя...ты был моим миром...в котором я жила...

наверно бессмысленно уже все это...