что может быть хоть чуточку больше? что в себе может содержать хоть какой то смысл?
чего я хочу? что ищу? и как всегда...снова и снова...понимая все с самого начала, я все равно иду до конца, что бы убедиться в том, что знала и так. я дура.мне наплевать на чувства и эмоции других. точно так же как и другим наплевать на мои. и не надо ни жалеть, ни говорить что вы не такие же. мы все идем на поводу исключительно своих желаний ни когда не задумываясь о том, что другим может быть не только больно...да хотя какое там больно...просто понимание того, что люди могут хотеть чего то другого нам не свойственно.
перечитываю, понимаю, что всегда так было. что как была эгоистичной дрянью так ей и осталась

вопросы наталкивающие хоть на что то. фразы заставляющие думать не только о себе. что происходит? как объяснить человеку хоть что то?
по чему ты все еще с ним?
странный вопрос. по тому, что в отличие от многих не предал? не отвернулся когда самые близкие просто взяли и ушли? по тому что ведет себя как мужик даже когда я не адекватна? по тому что слишком сильно привязываюсь? по тому что просто дура?
ведь я ни когда ни то что бы не думала о других...я просто не допускаю возможности того, что они могут чувствовать, думать, переживать... ведь все люди в сущности...нет не скажу...
понимаю ли я, что ломаю людей которые мне доверяются, любят меня. да понимаю...
найду ли я то что я ищу? ищу ли я это...

Страшно... Понимать что все рушится... Понимать так же и то, что от тебя уже ничего не зависит... И все именно тогда когда уже все решила для себя... А самое гадКое, что кроме себя винить не кого.. Что поделать.. Только ждать... Надеятся... Или попросту становится свидетельницей еще одного краха... А что делать... Когда хочется плакать... Когда не больно уже, а просто страшно... Страшно остаться не одной, а без него.
"-тебе надо учится наслождаться своим обществом.
-а зачем? Твоим куда приятнее"

А тут одно из 2ух... Либо сейчас либо чуть позже... А не хочется уже ни когда.. Просто не верится что это сойдет мне с рук... Не просто не верится, я это чувствую...

наверно что то все таки идет не так, раз я в который раз оглядываюсь назад...пытаюсь вспомнить, сравниваю...вроде и понимаю что это глупо и ни кому не нужно, а все равно так хочется сказать прости и все отыграть..все по тому, что я не по людям скучаю, а по тому как время проводили вместе... столько всего происходит, хотя по сути стоит все на месте и двигаться не хочет...

хочется, что бы рутинные проблемы вообще не заканчивались...что б по меньше времени на всякую фигню оставалось...

а еще хочется уйти от него...временами просто не выносимо хочется, собрать вещи, дать пощечину, хлопнуть дверью и уйти,но что то держит...ведь есть замена...много...она в общем то всегда находится..даже искать не надо, но что мне подсказывает что лучше не стоит? он папе понравился...а я в нем папу и вижу...может это оно и есть? может я на столько закомплексована, что свою потребность в отце компенсирую им...ведь чистая же копия... странно...

осталось неделю продержаться...скорее бы...

грустно...последние время очень.иногда до слез.и это не проходит.

Иногда кажется,что вот оно. Рядом.можно просто расслабиться и быть рядом.поверить во все и всему.

Но...

Много чего но...и недоверие...и страх...и не желание открываться.

Я стала...стала другой..не знаю в худшую или лучшую сторону... Это не имеет смысла..я перестаю верить в однобокость чего то.да в общем то и ни когда не верила...

Хочется счасть,спокойствия и даже возможно стабильности...может это и есть..может я этого просто не понимаю...

Иногда вспоминаю прошлое...как год назад ждала встречи с любимым человеком..после такой же поездки..мы были счастливы...я так точно была...я помню,что во мне вызывали его прикословения.поцелуи.объятья...и возможно именно этого мне не хватает...тех чувств..всего того что было...

Так и хочется сказать,у меня все было в жизни...а потом понимаю какая я еще в общем то маленькая...и что ни чего у меня еще не было...просто все принимаю я близко к сердцу...

Просто всетаки это так здорово когда ты любишь и тебя любят в ответ...это не касается только отношений..а всего..дружбы...семьи...всех меж личностных отноений...и всегда больно понимать,что человек тебя просто использует...или использовал...

А еще я не знаю с чего вдруг начала думать о таких прописных истинах..может настроение такое...не знаю...прост как я уже и писала,мне очень грустно...

за что боролись, на то, как говориться, и напоролись. а что делать, если чужих ошибок не вижу, а на своих учиться мозгов не хватает? правильно. с энтузиазмом, достойным лучшего преминения, бьёмся головой об одни и те же проблемы.

нет серьезно что ли?

да у кого то явно либо какие-то свои заморочки, либо еще что-то.мне явно не понятное.ну смешно даже.

 

 

что тут интересного?для людей которые меня даже не знают.вот уже чего не подозревала, так это то того, что кому то будут мои сопли интересны.если честно даже не догадывалась, что вас так много.

 

теперь как то даже не много стремнова-то что ли...

 

а хотя читая всю эту фигню вы возможно и чуток повысите себя в своих глазах, а может и нет.только что бы могло сподвигнуть на такое тут.не представляю.честно.как и то что вам тут может быть тут что то интересно...

 

странные вы:)

сморю и думаю.вспоминаю всех.по чуть чуть по немногу.

перебираю в памяти их.

вот например Ларик. он хороший. добрый.любящий.когда-то у нас не заладилось.что-то было не так.были нужны друг другу в разные моменты времени.но все это в итоге вылилось в то,что вылилось.в теплоту.в в понимание. во взаимную привязанность.

Дима...Димочка.мой циркаченок.такие теплые отношения.на грани.любил любит и будет любить. и желать будет мне только счастья.и я ему.по тому, что тоже люблю его.искренне.всем сердцем. и каждая встреча с ним как маленький праздник. и это просто замечательно.

еще один Дима...на этот раз Дмитрий. не знаю по чему. ведь нравились друг другу.но видимо, что то не так пошло.а обидно.ведь мне было с ним действительно очень хорошо.хотя кто знает.может мне просто это все казалось.и это было лишь у меня.наверно я ни когда этого не узнаю.да и за чем.лучше уж ни когда, чем так поздно

 

вот так вот оборачиваюсь и понимаю, что вот те 3е, что сейчас остались во мне.на много глубже чем я позволяю оказать другим.есть еще несколько.но их упоминать...не нужно наверно.

 

 

не знаю от куда во мне появилось желание этого поста.наверно просто шевельнулось, что то внутри.просто хочу что бы я сама знала, что этих людей я люблю.и постораюсь их не забыть. возможно это один из самых счастливых постов за последнее время

утро...еще такое ранее.я жду восхода.сижу на подоконнике и жду. слушаю те песни, что так нравились когда-то.не так давно, летом, этим летом. такая легкая ностальгия.

появляются первые машины.интересно почему именно сейчас?до этого их не было.а сейчас вдруг..вот так.

уже погасли фонари, небо чуть чуть тронуто розовым и я смотрю.

мне сейчас хорошо.мне спокойно.мне так давно не было.не знаю почему.может усталость берет свое, может еще что то.

восход обещали в 4 45, до него еще 45 минут.одиночества. жизни.

пустота.она не заполнится.не чем.просто не чем.

бликует цепочка и создает такие милые отсветы в отражении.они отвлекают на себя.заставляют смотреть в окно.искать, что то.но что? не знаю.

я ребенок.мне всего 17 лет.я ни чего не знаю о жизни.да и не хочу если честно.так хочется найти того, кто защитит, кто сможет уберечь. и не просто найти, а суметь удержать, удержаться.что бы не сбежать.не разбить его.хотя я знаю себя.знаю,почему ухожу.это внутри,не так глубоко как хотелось бы, но оно есть

слушать себя.свои ощущения.

почему? когда я научусь этому?когда я наконец пойму?

 

что нельзя. что больно.что больно будет всегда!

 

сколько я так еще буду..лежать на полу.понимать, что слез нету.что опять только злость...к себе, за то что пытаюсь.за то что доверяю. за то что привязываюсь.

 

боюсь.боли.мне опять больно.можно было подумать,но за чем?

 

просто почувствовать.необходимость.важность.

 

сколько раз вот так?сама себя? 

попытки вспомнить себя, чуть раньше. что со мной стало. все осталось как прежде внешне.те же проблемы, парни, дп, дружба, учёба, дп, ДП и еще раз для порядка дп.

 

я предпочла бы оглохнуть, что бы не слышать всего что во круг. возможно даже ослепнуть что бы не видеть, но оставить голос. что бы кричать.во все горло, что есть силы.срывая его, через боль, но крича. 

 

в моих черновикать 150 сохраненных сообщений.показывает зависимость, не правда ли? писать писать писать писать, когда пишу, не думаю, буквы,клавиатура, все одно и тоже.не замечаю как появляются. 

 

я хочу сделать выбор, но его нет.

 

слова. те которые я хочу произносить. каждый день.застреваю посреди горла.нет.

 

я знаю.этого не будет.еще долго не будет.не будет того, кому я смогла бы отдать себя.даже не отдать.доверить.поверить.в слова.они ложь.

 

сейчас он просто более искренен чем все.чем каждый из всех.когда будет иначе.а кто это знает.

 

я боюсь.боли.слов.я боюсь опять доверять.я еще хуже чем он.честно.не понять.

 

я делаю больно.себе.думая.

 

я хочу все потерять.потому, что терять уже не чего.потому что я потеряла все,что могла.

я верю в чудо.все еще.оно случиться.не знаю.но мне это нужно.
 

вот читаю я его дневник и плакать хочется. его боль, его желание быть с ней, его любовь.

 

это как наркотик. сильный наркотик. чувства. по этому я и читаю книги и слушаю такую музыку.

 

как можно жить чем то другим? как можно ставить, что то привыше своих чувств?

 

возможно я действительно заигралась, возможно я уже давно не вижу всего того, что должна...я стала сама для себя игрушкой. я действительно живу для того, что бы удовлетворить свое хочу.

 

 

просто стало наплевать...как бы все не было обидно...

 

забыла, забила. просто уже не вернуть ни чего. да и не хочется если честно. не знаю.

 

 

о чем можно думать ночью? уже наверно даже утром.

да обо всем. о жизни, о любви, о красоте, об ужасе, о волшебстве. все зависит от того, что вы видите за окном и что вы чувствуете. от того, что у вас на душе. 

 

я думаю о сказках. не о тех, что читаешь в книгах..ну может и о тех, но не много в другом исполнение.

о таких сказках, которые рассказывают темной, звездной ночью у костра. об их магическом влиянии на подсознание, обо всей этой атмосфере.

 

к чему это все? к желанию убежать? спрятаться в окружении уже давно не существующих вещей. обернуться уже так надоевшей болью. я не знаю. все это вряд ли. за последние 2 недели все стало не много по другому.

это как с кристаллом, вроде повернули совсем чуть чуть, менее чем на градус, а свет уже чуть затронул другую грань.сместился угол преломления и все уже играет по другому. вроде и не менялось ни чего, а картинка уже не та. возможно это к лучшему, возможно нет.

говорят, что цветы подаренные с любовью, долго не вянут.

я верю в это.

я люблю цветы. любые. я хочу завести себе какой-нибудь цветочек, который будет жить у меня на окне и радовать меня своим видом.

я буду за ним следить, ухаживать, у него будет красивый горшочек...

 

вот только как долго?

Спасибо, Вам, Евгений за потрясающий вечер))

 

только вот ноги ппц как болят)но я рада, что выбралась и тебя вытащила)))

ае)
 

 

теперь постараюсь делать это по чаще))) 

остановиться, на секунду.просто вздохнуть. забыть многое. воспоминания. одно за другим. слова, случайные фразы, неоцененные жертвы, ненужные жесты, диалоги и просто все что было. за всю жизнь. задуматься и оценить. мой мир. мое мироощущение. моя жизнь.

 

найти ту грань когда я стала так относиться. а потом ту когда мне начало это нравиться.

 

то что я читала, то что я видела, то что я себе представляла. как же все это красиво. красота. как она правильно сказала.самый сильный наркотик. все должно было быть либо идеально либо ни как.

 

то что мне рассказывали. все то во что меня пытались превратить. возможно можно было и так, но это было бы не совсем правильно.

 

смотреть сейчас на небо...там вся жизнь, все изменения, всё.я всегда считала, что не должна была быть такой.чем то более свободным, не скованным. я хотела бы летать. но к сожалению первый и единственный мой полет закончился бы фатально. но на то это и мечта.если мечтать, так о чем то, что действительно волшебно. и не дано. и не поиметь это ни за какие богатства.

 

столько возможностей, желаний, дорог, путей, знаний и всего того, что я еще не попробовала. многое наверно не смогу ни когда, многое смогу. непонимание того, зачем возвращаться к прошлому, за чем повторять, что то по второму кругу.

 

проблема выбора. страх одиночества, сила привычек.

 

если бы мне дали шанс вернуться в любой момент своего прошлого и исправить 1 единственную вещь. я даже не думая отказалась. я не считаю не один из своих поступков не верным или не правильным. они были совершены.они привели к тому, что я сейчас имею. и это замечательно. это то чем я дорожу и то, что я ни когда не променяю не на что. это научило меня принимать любую точку зрения, как нечто целостное и состоявшееся. потому что все мы личности и не мне кого то учить.

госпади...какая песня...

 

умели же когда то писать музыку...и стихи к ней...

 

я просто...ах...даже не передать, она просто потрясающа...