Я проглотил этот закат. С каплями летнего дождя. С его отражением от стен пятиэтажек. Так же как и протеины, микроэлементы, полифенолы, минеральные кислоты и прочие вещества до этого. Сладостный состав белого вина. Горькой привкус на нёбе. Лёгкое головокружение и игра красок сверху. Где-то за двадцать тысяч метров до реальности. Нет, вру, больше.
Убегая от разговоров и криков я уединился с дымом. Который после мало-помалу расщепляется в воздухе и прикасается к крыше земли. К тому краешку искусства, которое даже самый пьяный и накаченный алколоидами мастер передать не сможет, на своём холсте, любовнице.
Мой каждый шаг передаст подошве время её смерти. Всё дальше и дальше. Эта влага с каждым разом придаёт мне всё больше уверенности в себе. Её боятся все остальные. Мой радиус.
Мой участок, моя часть небесной радости на плечах, на волосах, носу, подбородке. Капли сползают по шее, прикасаясь к маленькой части груди. Они играют в весёлую игру с белыми брюками. Счастливчики остаются, неудачники опять падают на наболевший своим присутствием асфальт.

Настроение сейчас - ^^

А давай назовём по-другому,
Чтобы превратилось особенным.
Будем писать прозу тоннами.

Друг другу. В конвертах.

Обзовём жадным словом
граммы громкости в плоти.

Я стану алкоголиком.
Проглатывая литрами вопли.

А давай позовём облако.
Как отца дождя и молнии.
Попросим как можно тише ...

Пройтись по дороге.

А давай закинем в клубок.
Лохмато-сладкие радости.

И я соберу с твоих щёк
Все проявления соли.

как хорошо в метро вдвоём, и как грустно в одиночестве (с)
[699x556]

дым - мой раб. и только им я могу управлять.

Настроение сейчас - дождливое

сижу и пишу больные рассказы. да вообще. кому они нужны? О_о

никому...
ничему хорошему не научу, так как сам неуч.
только заставляю о чём-нибудь задуматься. о коротком времени, которое нужно ощущать. о чём-либо. о чём-либо...

и я хотел бы так же жить без мечты... но пока не научился...


и вот одна из них
[699x448]

Настроение сейчас - интересное)

Её седые волосы прикрывали глаза. Набухшие веки, как верхние, так и нижние – устали от жизни. Свежевыжатый сок увлажнил стенки горла. С каждым днём просыпаться стало всё сложнее. «А вот как-нибудь не проснусь!» - произнесла, ржавым голосом.
На дворе даже и не пахло теплом. Но именно сегодня ей захотелось надеть юбку, именно сегодня ей показалось, что на улице душно и нужно дать подышать ногам. Да чем только она думала, когда одевала эту сшитую из плотной ткани юбку ( ещё в прошлом веке, кстати) Да она только согревала, нежели проветривала эти дряблые старческие ноги.
Но нет, блядь, именно сегодня нужно было надеть чёртову юбку притом, что пару дней назад ей исполнилось семьдесят два года.
Знайте, вы знайте, в чём повезло то. Шёл я по одной дорожечке, по одной тропиночке с ней по пути к метро Raspail ( названо, кстати, в честь французского химика, Vincent Raspail’a).
Я даже могу представить о чём она думала. О чём думают старушки в возрасте семидесяти с хвостиком лет? О внуках, естественно. Конечно, она представляла, как её внук станет миллионером, возле его ног будут ползти много детишек и жена будет красавица-принцесса. Нет, не спорю, так и могло быть при его мозгах, трудолюбии, смекалки. Одно помешало, привычка тягать дорожки в туалетах института. Она представляла, скорее всего, как её внучка станет актрисой, у неё будет богатый, любящий муж, появится сначала мальчик, а потом девочка, или сначала девочка, а потом мальчик. Какая разница. Пусть мечтает дальше. Она конечно и могла стать актрисой при своей красоте, обаянии и умении заворожить людей. Одно помешало, на первом курсе за шторами сцены её переимел весь факультет.
Так почему же я обратил внимание на эту старуху? Юбка, на дворе +13 и до лета ещё долго. Её кривые ноги сначала делали большой полукруг, прежде чем стопа прикасалась к земле. Сосуды связывали фиолетовую паутину на её толстенькой ноге. Длина шага соответствовала её возрасту. В руке торчала сумка, набитая, скорее всего, предметами из мира медицины, или какими-то книгами, например сонником, на который по утрам надеются многие люди. Сон ведь показывает судьбу, а сонник гласит только правду. Ага.
А я, не спеша, наблюдал за ней. Никуда не торопясь, в ушах играл легендарный Dave Brubeck. Рейс моей крошки приземлялся только в восемь часов вечера. А сейчас только двенадцать, обед. Как не крути, очень ждал её, хоть и не любил. Ночь перед тем, как она улетала, показалась очень горячей, член болит до сих пор, хотя прошло уже три дня. Я до сих пор не кинул в стирку ту грязную постель. И до сих пор не смог придумать оправдание своей беспомощности и нежелании купить машину. Желание то было, а средств нет. Ведь я только продвигаюсь. Только выпеченный студент. Первая работа и только первое понимание вкуса жизни, поэтому пока проездные и подземка.
Мне нужно было на синюю ветку. До конца. Ст. Le Bourget , а потом ещё двадцать километров на автобусе до аэропорта Charles De Gaulle.
Старухе, я не знаю, скорее куда-нибудь в центр. Встретится со своими одинокими подругами. Выпить по пятьдесят грамм коньяка и напевать старые песни. И так до позднего вечера.
Я до сих пор не пойму, каково хрена ей захотелось поездить в час пик. Этой полтора метровой, худенькой в туловище, толстой в ножках, старушке. На нашей станции обычно не так много народу, но в последнее время достаточно прибавилось. На краю района открыли какое-то новое большое заведение, куда приходит очень много молодёжи.
Но судьба старухи не была связана с молодёжью, её сумкой задел какой-то турист. (Он больше был похож на индуса, кого тут только не бывает ) Юбка зацепилась за крючок, расположенный на сумке. Старушка споткнулась и наклоном вперёд углубилась на подходящий к платформе поезд.
Перед её иссякшими глазами наверно мелькнули внук наркоман и внучка проститутка. Дочь – инженер, как ни странно, и умерший от рака сын. Бросивший давным-давно муж. И переднее стекло поезда. А может и машиниста заметила. На рельсах валялись туловище и ноги, которые уже никогда не будут дышать. И томиться в старых брюках. И загорать на свежем весеннем солнышке.



PS. А я в тот день опоздал к своей крошке на пятнадцать минут, так как в метро остановилось движение на три часа. А такси от центра до аэропорта Charles De Gaulle стоило моей недельной зарплаты.

Настроение сейчас - у меня нормально всё)

такие кратковременные встречи только разогревают аппетит.
да и десерта мало. а прощание как ложка соли.

на улице холодно. лалалалала. а в душе тепло. лалалала. потому что рад что мы познакомились. лалалалала. и всё хорошо. лалалалала просто и легко. лалалала

лаа-лаа-лаа
правда, правда
хорошо, хорошо
есть о ком подумать.
всегда.
и так приятно...
когда увижууу.
опять обняв.
буду мечтать.
аааааааааааааарррррррррррррррррррррр.

Настроение сейчас - ;D

я походу того чуть-чуть ^^

Частица нет, жаждущая превратится в антоним, равнодушно гасла. На липких пальцах оставалась пыль старой клавиатуры. Часто стены начинали разговор, перебивая диалог кнопок. Клац-клац, по сетевым нервам.. Его пылкие мечты обижались на реализацию.
А как же не обижаться, если их отношения плохи .
Все предметы он обзывал по-своему. И с какой-то стороны это правильно, каждый видит всё под своим углом. Каждый чувствует СВОИМИ клетками, разложенными в хаотичном порядке. Хаос, да, именно сейчас организм воспринимал это слово. Хаос в системе. Системе, неопознанной людскими волнами. Чувствами.

В октябрьских глазах дождь стучал быстрый, как никогда, вальс. Она играла с гордостью в прятки, на расстоянии нескольких домов. Огромные гроздья влаги стекали по щекам. Показавшееся сладким вино продолжало смачивать края губ. Стараясь улыбнутся проишествиям, просто пряталась и уходила всё глубже в необъятный внутрений мир. Светлое одеяло уже тошнило от слёз. Какао проглатывался тоннами, мимо зрачков. Старые кинофильмы призывали лишь в гости к Морфею. Бред со вкусом ментола расстворялся в воздухе. В детской улыбке оттенки семнадцатилетней жизни. Раннее стеснялась лопоухости, но теперь это казалось забавным. Ей хотелось лишь доиграть. И гордость вскорем времени её нашла.

Слушать этот музыкальный файл

ru.splash-festival.de/

Вот думаю брать билет, не брать. Тухло, не тухло...

Splash! in Russia 2008
Хип-Хоп Фестиваль Splash! состоится 21-22 Июня на площадках Скейтпарк Адреналин и Б1 Maximum

vkontakte.ru/id1637281

ВКОНТАКТЕ

только понедельник, а мне уже надоело тут сидеть.
ведь сейчас час буду тупо сидеть, т.к сделал всё на сегодня.
нужно хоть чем-то разбавлять это унылое состояние. надо будет думаю в "республику"
зайти. что-нибудь новенькое взять почитать. хотя в сумке уже валяется вербер и кинг. ну посмотрим.. кинг заинтерисовал. вербер надоел. всё таки не так часто хочется мозги включать, особенно сонные. как же я люблю обогащаться. информационно. нормальной такой свежей информацией. дурааак. да...
только жаль меня мало что интересует. и какая то привычка появилась говорить фразу " а толку то? "
на самом деле толк есть во всём, и я это сам знаю и осознаю.

оооочень поменялся. за 3 месяца я поменялся так, как будто год прошёл. прибавил свежести чтоли в жизнь свою унылую. возможно
ууужеее сиду жду, когда же мне сведут трек. я думаю тухловато там получилось, но всё же. впервые записал. и если понравится некоторым людишкам, то буду продолжать творить, и намного лучше.
а ведь забросил всё это гавно, рэп-шмэп. иногда послушаешь так некоторые треки и
приходишь в отчаяние. хотя субкультура интересная, не просто так ведь влился. но
клоунов всяких масса...
не в этом суть, везде есть такие...

хочу гулять и получать от этого удовольствие
хочу читать, "проглатывать" книги, как делал это раннее
хочу слушать только свежую лирику.
хочу ложится спать раньше и просыпаться часов в 5 утра, чтобы думать, думать, думать... ну да, странный... но за чашечкой кофе с сигаретой грех не подумать...)

мне не важны эти деньги, тухлые бумажки, мне важен процесс...
ещё я хочу наконец увидиться. да...
ещёё ещёё ещёё...
в москве хочу залипнуть на недельку. без своего этого посёлка. тупо пожить городским.
много чего
и всё реально...

бредово всё получается О_о. буяка буяка
дада

не хочу жить в этом треугольнике. равнобедренный, равносторонний, прямоугольный, всё равно. он есть и он чувствуется...

очень глупо получается
самое обидное, когда пишешь одно, а понимают по-другому. наверно это одна из главных ошибок авторов, каким я себя особо то и не считаю. но это были мои мысли, мои фразы и выражения, и я за них должен отвечать, как не крути.
эта заметка, которая сейчас находится на сайте vkontakte.ru стала проверкой, хотя я сам этого не хотел. получилось спонтанно и неожиданно. и я, от адекватных людей, как мне казалось раннее, получил бурю недовольств и претензий. а всё почему? потому что поняли не правильно.
хотелось бы заострить внимание на некоторые предложения, в указанном ниже тексте, где я подчёркиваю, что эти мысли не относятся к близким мне людям.
А если и найдётся особый экзэмпляр, я спрячу его подальше в какой- либо из ячеек.
но нет, каждый принял как захотел. и тем самым я получил ответ на все свои вопросы по поводу этих людей, не преднамеренно.
показал свои отрицательные взгляды на тот муравейник, который меня окружает. но не на БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ.
отсеилась целая добротная половина. но зато теперь я знаю, как кто мыслит и относится ко мне. теперь идёт тупо унылое рукопожатие и взгляд в сторону...
"друзишки" назвавшие это бредом. так почему же этот бред вас так задел? не понятно. если для вас это тупо набор слов, так зачем так усиленно обсуждать и разъяснять всю ситуацию, которую сами себе надумали?
что же, это их дело. моё дело остаться при своём мнении и разрушить эту цепь вранья.
и не надо говорить, что я пытаюсь показатся УМНЫМ, на самом деле я хотя бы пытаюсь, в отличии от некоторых.
я не знаю, как всё сложится дальше. сейчас я во многом упираюсь на.. неё, на того человека, который под любым углом поймёт меня. другая опора идёт на людишек, которые поддерживают меня во многом, которые будут любить и ценить даже с моими мыслями, недостатками и вкусами.. этому рад. и ещё раз извините. извините друзья. хотя они этого и не слышат. и не нужно.. я извиняюсь лишь за то, что не смог корректно выразить свои мысли на эту электронную бумагу...


"Я не плюшевый"
Мысленно.


Вас можно разрезать на сотни маленьких кусочков и выкинуть в урну. Вас можно испачкать любой грязью. Вас можно обжечь лёгким пламенем. Вас можно душить, и Вы, несомненно, будите молчать. Бить, плевать, ругать, кидать и даже убить, не зная последствий.
По сути, практически каждый мой шаг – это противоположность настоящих мыслей. Добавлю, что сейчас мне незачем врать. Я не верю в судьбу, но часто употребляю это слово. У этого слова другое значение, не то, что думаете Вы, частенько ссылаясь на отрицательные черты неизменных действий. Я не вижу смысла в этой паутине под названием жизнь. Не хочу слушать ваши доводы о том, что смысл есть и прочее, поскольку, имея всего лишь один промежуток, Вы хотите уделить каких-то 60-70 лет простой системе, состоящей из обычного общества, со своими законами и нападками.

Давно научился не судить людей по внешности. Как же, вам важен социальный статус каждого, его прошлое, его ближайшее будущее, вас волнует вопрос, почему он сегодня не побрился или как она могла так намазаться тональником перед уходом, смешно. Переступая лужу, в отражении я вижу себя живым, а ваше отражение покажется тусклым и мёртвым. В этом нет ничего удивительного.
Научился не обращать внимания на недостатки. Как же, вам важен характер, вы подчёркиваете все минусы и плюсы, начинаете рассуждать, но человека не изменить. Каким родился – таким и остался. Но это только одна из теорий, я верю в неё, не думаю, что характер развивается под присмотром родителей маленького человечка. Всё с рождения и до смерти неизменно. Так что, подчёркивая только положительные стороны, я собираю их в корзину, где находятся сотни душ из прошлого, настоящего и целый запас для будущего. И в любой момент могу их рассыпать. А жалеть не стоит. Таких как Вы миллионы. А если и найдётся особый экзэмпляр, я спрячу его подальше в какой- либо из ячеек.
Не думаю, что вам стоит понимать жизнь. Если некоторые из вас не помнят вчера. Так что вы ищете впереди. Простых шагов, суеты или просто отдыха? Всё чередом? Успокойтесь. Пустая трата времени. И бесконечный поиск счастья ничем не поможет.
К сожалению, вижу вас изнутри. Частенько произношу обратное. Мерзко бывает и иногда хочется убедиться, что я не прав. Но нет, очень редко меня подводило это чувство.
Может и хрупкий, можно убедить и заткнуть. Но это Вы сделаете только для пространства. Мои мысли, которые я считаю правильными – останутся во мне. И никакое ваше слово их не изменит.
Меня можно побить, исплевать, изругать или даже убить, но мысленно я буду чист. Потому что я живой, не плюшевый.

серёж, относись к миру проще ( с ) мама ...

это можно зачислить в коллекцию хороших моментов моей жизни, несомненно
вечер, ночь, утро - вместе..даа.. я счастлив
тупо счастлив)
опять этот китай город, в час ночи тёплый воздух, даже под деревьями, нашли..)

в два часа ночи пустая, ну практически пустая, красная площадь. лёгкими шагами до храма христа спасителя
старые скамейки, на которых можно прилечь и рассказывать старые сказки детства, конец многих правда не помню.. :) даа...
можешь даже закрыть глаза, я укрою тебя твоей же курткой xD
ступеньки, опять скамейки, мост... сильный ветер... но он только прибавляет великолепия.
безлюдно. тихо. спокойно. и наши голоса.)
очень холодно.
рассвет. в cогретых объятьях.
ожидание открытия метро, тёплый воздух, пустые вагоны. до дома. твоего дома... уже солнце, теплеет, ветер не так сильно завывает.
метро, прощание, работа...

и мне уже становится грустно. нет рядом как-бы. почему-то чувствуется сразу. сейчас я перебираю то сердечко на цепочке. как и обещал. когда думаю..)
ради этого стоит жить... сказал тебе...