У меня по ходу творческий кризис. Сколько бы я не работал, тексты упорно не пишутся. Вроде процесс идет, а результата нет.

Мой последний законченный текст, который должен был стать текстом трека, мне тоже не понравился. И, судя по оценкам моих друзей, им тоже не зашел. Да и мне самому он тоже, сказать откровенно, не особо понравился. Выложил, когда понял, что дальше тянуть смысла нет, ничего принципиально нового я в нем уже не скажу. Да и надоел он мне страшно, пока корпел над ним

Сейчас у меня в работе три текста, на разные темы. Все они возникали спонтанно, отдельными мыслями/рифмами. И пока не могу ни один из них по-человечески закончить, мучаясь и выдавливая из себя по несколько строчек. Которые все равно по-хорошему переписать бы надо.

Пытался понять, что не так. Перечитал свой последний законченный стихотворный текст. Вновь пришел к выводу, что не нравится, но опять не понял, почему. Решил спросить у друга. Он сказал, что текст выглядит не цельным, как будто набор мыслей, достаточно слабо связанных между собой. И он не увидел вывод.

На самом деле вывод был, но он не был нормально расписан. Я настолько увлекся подбором рифм, что упустил нить повествования. Плюс я не выкидывал лишние куски, которые казались мне удачными. Однако объективно они были удачными лишь в отрыве от конкретного текста. А здесь мне следовало бы придерживаться принципа «убей своих любимых» — беспощадно вырезать строчки, не работающие на сам текст.

И концовка. Концовка оказалась объективно смазанной. А должна быть мощной или хотя бы неожиданной — в общем, способной вызвать эмоции у читателя. Если ее нет, то текст получился не очень. Мягко скажем

Ну что, значит продолжаю работать. Смещаю акценты. И не жду скорых рещультатов.

Как писал Маяковский:

«Поэзия —
та же добыча радия.
В грамм добыча,
в год труды.
Изводишь
единого слова ради
тысячи тонн
словесной руды»

Я тут временно вылетел из привычного жизненного ритма и осел на больничном — впервые за долгое время

Появилось много времени на подумать. Благо есть о чем. Но об этом в другой раз, если настроение будет

А сегодня по-быстрому напишу о своем странном ощущении. Вернее, об отсутствии всяких ощущений

В общем, в рабочем чате внезапно начался флешмоб с выкладыванием своих старых фоток. И я полез в закрома винчестера в поисках себя молодого. Вообще это было прикольно, коллеги в юности все как на подбор были милы, я тоже не стал исключением — особенно меня умилили щеки. Когда-то они у меня были, офигеть

Но обменивались мы совсем старыми фотками, которым больше 10 лет. Ну школа там, универ, у кого-то даже детский сад) Меня же немного напрягли более свежие фотки — из аспирантуры и с предпоследнего места работы. В аспирантуре я возглавлял пресс-службу университета. Создал ее с нуля и развил в нормальный функционирующий отдел, несмотря на сопротивление отдельных проректоров и то, что у меня в подчинении были исключительно студенты. Сейчас эта работа кажется мне забавной ступенькой в карьерной лестнице, но тогда я относился к работе максимально серьезно и все принимал близко к сердцу. И очень жалел, когда из-за смены начальства пришлось уйти и оставить свое детище на произвол судьбы. Спойлер: новое начальство все похерило, увы

Предпоследняя же работа — местное телевидение, куда я пришел после пресс-службы универа. Тоже эмоционально затратное место, к которому я в свое время сильно привязался. И из которого не хотелось уходить, но я осознавал, что там у меня нет никаких перспектив, кроме бесконечного дня сурка за минимальную зарплату.

И вот с этих работ осталось много фоток, которые я тоже просмотрел в поисках нужных. И тут случилось странное — я не испытал ничего. Вообще. Когда смотрю на школьные фотки, внутри еще что-то шевелится, екает и щемит, хотя это было давно, так давно, что, может быть, и вовсе было неправдой. А при взгляде на эти относительно недавние (они сделаны в промежутке от года до 5 лет назад) ничего не ощущаю, хотя в моменте страсти там кипели.

Как мне сказала подруга, «Немногое в жизни долго бывает важным». Да, это правда. Видимо, тот период в жизни остался со мной только в качестве опыта. Надеюсь, полезного. Но пустого в эмоциональном плане.

По этой теме у меня все, до новых встреч)

Настроение сейчас - Ностальгическое

Всегда хотел начать пост с фразы: "Дорогой дневник". Ну типа не сам с собой разговариваю, есть какой-никакой слушатель. А если есть слушатель, значит рассказчик уже не сумасшедший)))

Честно, я немного в шоке с того, что наткнулся не этот днев. Еще больше в шоке оттого, что вспомнил пароль - какие-то сочетания букв и цифр от частого повторения настолько въедаются в память, что их можно вспомнить даже в бессознательном состоянии. Ну и совсем в шоке от прочитанного в нем) Пятнадцатилетний я размышляет на те же темы, что и я почти тридцатилетний. То ли это настолько важные темы, то ли меня нехило тормознуло в развитии)))) Надеюсь на первый вариант, но и второй совсем уж исключать нельзя...)

Записи под замком, открывать их не особо хочется. Поэтому проведу перекличку с самим собой пятнадцатилетним так. Ну и потом может добавлю что-то о себе сегодняшнем. Чисто на добрую память.

Не, обожду с перекличкой. Начну с аватарки. Господи прости, но как же я на ней молод и прекрасен)) Еще только начал отращивать волосы. Чего только потом у меня на голове не было (или "ни". Прости, Ирин Петровна, моя не самая любимая русичка, я просрал даже те зачатки грамотности, которые появились у меня тогда без твоего участия))) Ну так вот, на башке у меня были и длинные до лопаток волосы (русые, красные, черные - хорошо, другие цвета были тогда недоступны, а то по яркости не уступал бы сегодняшним зумерам, что в те времена было не вполне безопасно))), и черно-розовая челка... Закончилось все тем, что я спустя 4 года экспериментов, в 2012-ом, просто обрился под единичку и ходил так почти 10 лет. Вот только в этом году начал что-то изображать на голове - в память о былых временах, не иначе)))

Здесь я только еще учусь играть на басу. Чтобы не особо задалбливать родителей, делаю это в бане. Учусь по скачанным из инета табам и не знаю, что через несколько месяцев пересяду за ударку, пойду в музыкалку, отыграю на выпускном с пацанами на редкость хреновый, но угарный концерт, одумаюсь, начну репетировать по три часа ежедневно, соберу нормальную группу, которая так нигде и не выступит, и в итоге через 4 года в музыкалке, так и не получив диплом - его давали после 5 лет обучения - забью на группу и музыку в целом (2012). Баса уже давно нет, комбик стоит пылится под письменным столом, баня последние 10 лет используется сугубо по назначению, а распечатанные табы пошли на розжиг)

Никитос с аватарки еще не знает, что через 4 года его маме поставят диагноз онкология (2012), а через 5 он ее похоронит. С тех пор страх болезней и смерти будет его преследовать, проявляясь в ОКР. Ну тут такая тема - ни убавить, ни прибавить. И, снова сетуя на чертово "не/ни" и свои пробелы по русскому, плавно съезжаю с темы.

Зато, в отличие от русского, с иностранными языками у меня особо проблем не было - пятнадцатилетний Никитос свободно шутит по-немецки и вставляет фразы на дойче куда только может. Сейчас же с инязом все грустно - если в гимназии преподы нам давали два языка - английский и немецкий - на хорошем уровне, то потом без практики я все забыл. Ну не считать же практикой занятия в универе, на которых препод нам полтора семестра давал материал на уровне изучения алфавита и заучивания наизусть инженерных терминов. А по-немецки я и вовсе не говорил с окончания школы ни разу.

Теперь перейду к последней более-менее осмысленной записи, которую пятнадцатилетний Никитос оставил в дневнике. Многоточия встречаются там чаще, чем точки - истинного мыслителя было не скрыть за кудрявой челкой) А, забыл - чем мне всегда нравился ли.ру, так это специальными строчками для настроения и что сейчас играет в колонках. Играли Lumen и Muse - сейчас их слушаю только на ностальгической волне, новые альбомы категорически не заходят, щито поделать. А настроение было "удивительно легким". Потому что "Я на несколько мгновений увидел свою душу без обмана..Сегодня". Ну в общем как у меня до сих пор бывает, когда я внезапно настооооолько преисполняюсь в своем познании...)))) Короче, умение ловить подобный вайб сохранилось до сих пор.

И душа пятнадцатилетнего Никитоса явила откровения о любви и взрослении. Сначала о взрослении: "Я понял,что то,что ВЫ называете ВЗРОСЛОСТЬЮ-не для меня..МОЯ взрослость наступит,когда я сам пойму.." Братан, кидаю спойлер - не поймешь и через 14 лет. Даже в преддверии тридцатника ты, избежав обязательных атрибутов "взрослости", будешь ощущать себя подростком, словно тебя законсервировали в этом состоянии. Но только в банку попал воздух и ты потихонечку подтухаешь. Самое забавное, что тема взросления занимала меня постоянно, хоть и с перерывами. То, что пятнадцатилетний я задумывался о взрослении - норм. Ну там старшие классы, выпускные экзамены, все дела. Потом года три затишье - счастливые студенческие годы, пока моя девушка не начала жужжать "давай найдем постоянную работу, съедем от родителей". А в 19 лет не очень хочется над таким думать, особенно когда есть подработка, Читать далее...