Слишком долго спал.. Второй день спится по 8-10 часов.. Приснился сон..
    "мы будем всегда брать пакетики чая из одной коробки, но никогда не встретимся.. одна сторона готовит горячий напиток, а вторая получает замороженный.."
паралельный мир.. (испорченный настоящий) 

  Ну вот оно, сновное чувство, прирученная привычка.. Налет слабости и неуверенности трескает, облетает и  образует собой быстро развевающийся по миру пепел былых вехов. Неосознанный первый, дерзко-новый второй, ложно-утопически-деградирующий третий, нововеянно-нежданно-многообещающий неоправданный четвертый..

  Не имеет никакого значения.. мы начинаем понимать друг друга абсолютно молча.. ругательски ругая систему, ненароком образовываем новую, перерожденную, за что получаем поправки и упреки.. защищаем свое, отстаиваем место под мысли и в итоге сами же первые отказываемся от синонимичных, а от того противоречащих идеи,  слов..   ярлыки..

  Самое лучшее, что можно сделать с человеком, это заставить его помолчать рядом с собой.. Именно заставить, незнамо от чего всему роду человеческому хочется постоянно трепать что то своим языком.. Так (не молча) можно продать себя дороже, лицемерить, лизать непристойные места, быть кем угодно (ну конечно же не собой) И что же в итоге хочу я..

летова мог понять летов.. а я и в правду дурак

молчание, бездействие, необьяснимость поведения, новый взгляд, призрачная надежда.. так тихо рождение не происходило как минимум 19 лет.. 

 Неоднородность происходящего, хотя и часто сходство с постоянным и чужим.. но не стоит обольщаться, не вы первый не вы последний что то воруете и повторяете, хотя (2), как слепой наркоман, я верю в то, что это выбрал я. Да жизнь, кстати по вашим же словам, скучна и одинакова для всех. 
 А вот убиваться себя ради ничего, помоему, еще глупее... ну или по крайней мере, менее дальновидней, чем думать, искать и наконец нахожить решение проблемок, не успевшихся залиться, закуриться, подложиться под язык, вмызаться, вколоться, внюхаться, втереться и забыться.

 Наконецто заядло звучит гласно, ликует и рветься в ублюдские массы

IL EST ENCORE EN VIE.. 

 Нет и намека на прежние времена..
 Банку разбавленным и преукрашенным этиловым спиртом выталкали книги, листы и ручки, приятные 4¹¹ будто пропали на веки.. Новое, доброе и заботливое отношение домашних.. Новый свет разговоров с друзьями.. Новые твердые размышления.. Веселый, приятный и искренне любимый глоток внешнего мира преобразился в лихорадочное почесывание затылка.. Ну уж если это взрослость.. А серьезность, ярко вырожденная целевая функция, отказ от убеждений это взрослость.. Предательство было, но виноватым себя я не вправе считать, виноваты все кроме меня.. особенно всё..  Жить-пировать то стало легче, легче с ясным то умом.. Но темнота меня достала даже на самом ярком месте под солнцем.. Замое Лю Сон.. и буквы..

Со  тую  опроб  ать коктель:
  Чувства, ску    разочарование, мечта к к    ой не при  сн      у  г             у себе,               ь м п  те т               а (  и с   ей Т Ф
мира), тошн  ворными в     ами, н пр    ым пья        б   м, по  ко  к сч  т                 тр  ол   н  ,             а зл   им     с в  и
тоннами лиц,   ещаниями и гло    ны     дей твие        не  ог  д             тут в,  рм     одите       енег.. 
 
 пробел

il est encore en vie..

заебало умирать 

 Ну вот.. 22.22 Содержание головы ведет себя подобно утреннему мозгу пьяницы, хотя повода нет. Тело раскрашенно самыми наинелепевшими царапинам, ссадинами и синяками - вторник заживает. Плоды начавшейся войны либо очевидны либо отсутствуют.. Друзья еденятся и копаются в своей голове, отстраняя меня непониманием. Вот и грусть.. Хочется взять гитару, Бирилло, 3-4 банки хим. коктеля и по старинке отправится орать песни.. Светлым днем взять trubu и, стесняясь соседей, начать играть песенки, песенки которые мы играли с моим другом когда все было чисто, подетски, немного нелепо.. Неразмеренная жизнь, жизнь без врагов и зависемостей, ЖИЗНЬ.. А сейчас.. Всё окружающее, каждый человечик и человечище.. Серы, все на столько в себе, что их сердца готовы раскрытся, но делают это невовремя, не с той подачки.. Как хотелось бы всех ихх оставить, хотя бы на время, но, к сожелению верить словам Вуя не полчучится.. борьба с системой у меня происходит по тойже тупой, нелогичной и бесполезной схеме "изнутри".. Не остается ничего кроме как пока всё терпеть, готовлясь к давнему намеченному плану..

Большинство всегда не право..

Жестица на улице, спится где угодно но недома, спитца с кем угодно но не с домом..

Трешится нормально, такое ощущеньё что иду по чужим стопам (кстати меньшего размера), но тот факт, что это движение (надеюсь вперед) меня радует. Слишком много простоя, слишко пошлы мысли и крайне не далеки.. С другой стороны нет ничего приятней видеть охуевший народ..

  Рехо длится около 73 часов.. 15 числом, утром кушал кашу и выпали мозги, случайно я их проглатил не жуя.. я вообще часто так делаю.. это я про нежелание что либо пережевывать.. было спохватился и хотел выплюнуть, ну или выблевануть, попробовал, но кроме ужастной горечи содержимого желудком алкоголя ничего не почувствовал. А ведь есть телефон, интернет, что то еще.. а все молчит и только ноет по ночам.. 

 Неожиданно нахлынувшая депрессия меня совсем сбила с толку.. Потерялись основные стереотипы и принципы.. неуверенность и слабость преобладали в мельчайшем занятие.. Выход оказался столь неожиданным и не предсказуемым, что на первое время он сбил меня еще больше. Намеки свободы и самонадсобоюправие - ... .Нелепо, конечно, но мне осточертел интернет, с его выдуманными лицами и выдавленными из ничего историями, душа, якобы чистая и искренняя, и от этого напоказ открытая.. ну и тонны, тонны всего.. И вовсе не правда, что без интернета сейчас сложно.. Все и всегда делали тоже самое что и мы сейчас.. Но разница в том, что чтобы посмотреть фильм сейчас достаточно зайти в контакт, раньше мы ходили в кино.. ася - телефон, письма, музыка с фтп - знакомства, кассеты.. да каждый знает, что все это нас губит, море дезинформации.. такая банальщина.. будто сам себя уговариваю.. уговорил ли?

Тишина и оры, бреды и кидаловы, постоянное отсутствие головы и действо наугад.. по инерции.. хуевинькая инерция..

[600x490]

В общем все как всегда.. И самое обидное, что оно как всегдатое.. Ну ничего.. Все-таки что то изменилось.. Порой кажется, что я даже знаю что именно, но чаще просто довольствуюсь тем, что расцвело, развалился механизм, от ума или от дурости.. Пытался, помоему, в обязательной войне, не убивать и быть милым.. Но так не получается, найдутся умники, которые что то видят и все мне портят.. Причем, опять же по моему, они видят вообще что им в голову взбредит (даже связь со мной не обязательна), их дело.. пожалуй держать у себя людей не к чему.. единство, до чего додумалось и показалось это - старость

 Надоело не понимать, быть надоедливым, нежданным.. Надоел ерокез, музыка, гитара, труба.. Надоели ложки, линзы и очки.. Мир, разрушение, безнравственность и алкоголь, наркотики и телефон, разговоры и споры.. нет принципов, желаний, стремлений и денег.. мозгов и сил тоже нет.. Вообще не понятно что осталось от меня.. был ли "я"  когда то или все это банданы, треш, мнимый протест залитый алкоголем и непониманием (от невозможности донести чего либо(или вообще отсутствия чего либо) )

 Дни представляют собой дорогу в универ, разочарование в непонимании и отсталости, ожидание пьянки, пьянка, дорога до любой кровати..
Изредка это действо дополняется всевозможными, несерьезными занятиями.

il est encore en vie..

  Наконец-то сев за стол, взгляд приковала утренняя кружка.. Она так и стоит на печеньке, с застывшим на дне кофе, с прилипшей ложечкой, а хотя не так давно из нее шел пар, тянуло приятным ароматом недавно поджаренного напитка крепости.. Вот так и прошел день, будто и нечего не было.. Только иссох и опустел.. Дни идут, проходят недели, даже года неустанно насчитывают мнимую безмятечность.. Будущее.. Будующее, я даже не знаю как оно пишется, что уже говорить о том, что будет на самом деле.. Но явно сдаваться нельзя) надоже что то мутить и быть весельчаком.. пынь..

Просто крайне такой же день..
Меня смог улыбнуть, трех разо повторенный АД, компания и Саня.. Кстати, где Саня я до сих пор не знаю, фактически 1-1..
Ну а теперь концерт Фо.. чтож.. выступали они задорно, но, то, что творилось после меня избило (= Коайне хочется понять за какой именно слух меня поправили.. Хотя Бог с этим.. С моим характером,я должен полуачть каждый день, ну или два раза в день.. Неоспоримо мне понравился Фо, без предвзятости, тупо чисто (= ну по крайней мере адекватно выслушавший мой без того тупой бред.. Немного успел улыбнуть парень с чернобелым эрокезом, звавшимся ее парнем.. он был добр и ответен.. Некий Ваня был немного зол, чей, спогвиднутый кураж, смог навести порядок, может быть  немного переборшив, но в общем  прав за свои поступки, точней мои.. Наверно на сей красивой ноте до диез третий актавы на трубе, я закончу.. или кончат меня)
Меньше ревности и греха.. Хотя  я давно пишу только себе.. Жалко что мало может тронуть мой сердце )= все больше дастается телу и кошельку (опять не моему.. спасибо теме. желавшему мстить)

 Ощущение и изменение не может происходить без предпосылок свамого творца, будь то сам человек или окражающее его общество или etc. Часто завидуется людям с явно поставленной задачей, целью и etc. Моё глупое усердное бегство раздражает все вокруг.. Все мои крепости потихоньку, но очень уверенно рушатся, гниют и etc. Я останусь один, под дождем, с вымоченными кедами, поздно ночь, рядом с "единоличным" теплом и безветрием, с мокрой сигаретой с похеренным днем, часом, рехом, жизнью и etc.
 Lfdfz ct,t gj,kf;rb, бля, давая себе поблажки, с расчетом на то, что вот сейчас, вот после них, вот еще пару минут, секунд, дней и я встану с колен, я верну все обещенное и бля что то еще.. похуй.. По-моему все намного проще, я давно не тот, моя планка мной достигнута..
 "не хочешь срать, не мучай жопу"..
 Хе хе.. а мучаю я обычно окружающих)
 Фак..

Нелепая смерть, по меньшей мере, должна стать примером не менее нелепым предсылкам поступков..
 А что касается меня я все же остаюсь дебилом, каким и был, ну или деградирую.. Голова переполнена бытовыми проблемами, например завтра экзамен.. Но по-моему так и должно быть.. Покуда человек не удолетворит свои физические, материальные потребности, ему трудно занятся "собой", хотя это спорно.. Но всеже я рад, что родился в своей семье (этой), мне не приходится делать огромный путь, который выпал другим.. И после этого еще стыдней остаться таким, каким я есть.. Может взять автомат?
 Сучка и гитара меня подставляет.. рвутся струны, коммунизм не пашет.. где взять силы..

Когда валяется любовь объебанная на полу..

 Нечто черное, тоскливое, грустное и безысходное душит всех.. Мы видим.. Понимаем.. А может просто лжем себе.. Ищим отговорки, какието занятия.. увлечения.. Это крах Ауира.. Чувство, переполняющее меня, напоминает мне самому отчаянье матери наркомана, сестры брата, лежащего в коме.. Чернота.. Она всюду.. Если есть лекарство.. спасение.. Так пользуйтесь им.. хватит брезговать.. Кушайте себя.. Прямо живьем..

P.S.
шрамирование сердца..  Шипет..

[281x236]