Раз в год я позволяю себе написать тебе. Зная, что ты не ответишь, что никому отдельно не отвечаешь никогда, а благодаришь всех сразу одним постом. Зная, что таких, как я, будут сотни и я просто затеряюсь, пусть и всегда пишу самой первой. Зная, что в эту минуту там далеко ты спишь, а с утра ты будешь праздновать со своей семьей.
Зная всё это, я не могу удержаться. В том числе от мыслей "ну а вдруг"...

Великий человек смотрел в окно,
а для нее весь мир кончался краем
его широкой, греческой туники,
обильем складок походившей на
остановившееся море.

Так было 4 года назад. Так есть и сейчас. Бродский как концепт неизменности?
Уже близка к составлению синтаксической формулы моей жизни. На данный момент это что-то близкое к [ ], (когда СВ). Продолжаем уточнения. Умиляет то, что R - отношение. Чем тебе не Rakasta. Вот и выходит, что Sit1 R Sit2, моя ты вторая ситуация.. Видать, пока отношение не начнут выражать другой буквой, так у меня ничего и не изменится.
И ведь не начнут никогда.

В учебе с головой. Весь день учусь, вечером учу, ночами пишу. Сплю по четыре часа в сутки.
Чего хочу? Да ничего. Всё есть.
Холодно только.

Надеюсь, что дальше мне будут продолжать сниться мои уже привычные плотоядные монстры и кошмары. Это лучше, чем встречаться во сне с Реттом Батлером. Нет, сам Ретт мне очень нравится, но даже во сне почувствовать себя Скарлетт - нет, нет и еще раз нет. Она слишком мерзкая. Так что лучше опять все эти смерти и лужи крови, к этому я хотя бы уже привыкла.
Впрочем, в последнем таком литературном сне я была вообще Полонием, так что прогресс налицо - в этот раз хотя бы женщина.

По-моему, ни один поэт не ошибался больше, чем Китс в первой строчке "Эндимиона". Насладившись волшебным ощущением, которое доставляло мне нечто прекрасное, я быстро отвлекаюсь; я не верю людям, которые говорят, что могут часами как зачарованные смотреть на какую-нибудь картину. Прекрасное - это экстаз: оно так же просто, как голод. О нем, в сущности, ничего не расскажешь. Оно - как аромат розы: его можно понюхать, и все. Вот почему так утомительны все критические рассуждения об искусстве - если не считать тех, которые не касаются прекрасного и поэтому не имеют отношения к искусству. Все, что может сказать критик по поводу "Положения во гроб" Тициана - картины, которая, может быть, больше всех в мире исполнена чистой красоты, - это посоветовать вам пойти на неё посмотреть. Все остальное, что он скажет, будет или историей, или биографией, или чем-нибудь еще. Но люди связывают с прекрасным другие качества - возвышенность, человечность, нежность, любовь, потому что само прекрасное не может их надолго удовлетворить. Прекрасное - это совершенство, а совершенство (такова уж природа человека) лишь ненадолго задерживает наше внимание. (...) Никто еще не смог объяснить, почему дорический храм в Пестуме более прекрасен, чем стакан холодного пива, если только не привлекать соображений, не имеющих к прекрасному никакого отношения. Прекрасное - это тупик. Это горная вершина, достигнув которой дальше идти некуда. (...) Будем откровенны: прекрасное немного скучно.

Не заглядывай мне постоянно в глаза, радость моя. Ты там не найдешь ничего про себя, разве что крайне вежливое спокойствие. Думай, что я обижаюсь - тебе же проще так думать :) А я смотрю на вас и думаю - неужели я так же носилась за тобой щенячьим хвостиком, как это делает теперь твоя новая глазастая нимфа? Так же слушала только тебя, думала о тебе в ущерб своим интересам, - неужели я была такой же?
Спасибо тебе, мой любимый предатель. Я бы иначе не поняла очень многих вещей :) Например, ту, что полностью доверять нельзя никому. Да и не полностью, собственно..
Акула, давай, газуем на полную, чтобы выехать из этого болота! Вывози меня, дорогая, ибо хоть болеть и перестало, а порезать её на кусочки хочется иногда до сих пор. Чтоб неповадно было.
Да, я злая :)

зачем, за что, почему, почемутыоставиламеня
я не понимаю. я не пойму никогда. помирились, да. только все равно я засыпаю с другим человеком, не говорю тебе "спокойной ночи", мы не выходим вместе покурить и не.. да мы вообще ничего не.
обнимаешь, "я тебя люблю", все прекрасно и хорошо, но никогда_не_будет_как_раньше. ты же это знаешь, зачем врать.
у меня трясутся руки уже неделю.
я не думала, что это так больно.
когда бросает любимый - это больно. когда бросает друг - это в тысячу раз больнее.
я сопьюсь или сойду с ума. я не могу, не могу, не могу!!

Я смотрю на него, а у меня колени подгибаются - господи боже, за что мне это все, зачем я так вляпалась несколько лет назад, зачем он есть такой идеальный и такой далекий, зачем я так никчемна рядом с ним и почему я рядом и не буду никогда; господи, я туманом готова по земле стелиться, стеблями ползти по земле и по стенам, я склоняюсь, склоняюсь, шея все тянется вниз; дай мне меч в руку, сядь в башню, я несметные полчища раскидаю, как пух над головой, только чтобы войти в твою башню и хоть в дверях постоять; я вижу и слышу так много сейчас, ты повсюду вокруг, ты ходишь под этим небом где-то почти рядом, мне полдня дороги до тебя и от этого невыносимо так больно, слишком близко и безумно далеко; ты с женой своей на озере сейчас, или гуляешь с собакой, или ты вообще на отдыхе, я не знаю, но знаю, что ты не здесь и здесь не будешь никогда, а шея все тянется и тянется, я гнусь и растягиваюсь, но пока не ломаюсь; меня придавило к земле этим небом, распластало по земле, я тянусь к нему, небо все тяжелее, но я ползу, тянусь, рекой теку, распадаюсь на клочья тумана; однажды ты выйдешь во двор и дождь коснется твоих волос - знай, это я.

Настроение сейчас - не люблю, когда он мне снится.

Уходи, морок, исчезай, уезжай и прячься, я не в твоей власти. Уходи, морок, улетай, убегай, ты не даешь мне счастья. Уходи, морок, перестань мне сниться, уйди в запой. Уходи, морок, занавесь окно и дверь за собой закрой. Ты случился со мной зря, неожиданно и не случишься больше. Ты случился со мной зря, ты мне вовсе не нужен, мне без тебя проще. Ты случился со мной зря, подхватил случайно и за собой унес. Ты случился со мной зря, нашкодил и побежал, как блудливый пес. Ты не тот сон, который мне нужен, который я так хочу. Ты не тот сон, который не знает никто, о нем я всегда молчу. Ты не тот сон, который мне греет кровь и в сердце моем стучит. Ты не тот сон, что мой счастливый, и что всегда от меня бежит. Прочь из моих снов, морок, забудь сюда путь. Прочь из моих снов, мой не_случившийся, мне тебя не вернуть. Прочь из моих снов, морок, я не на тебя хочу смотреть. Прочь из моих снов, глупый, а то с утра хочется умереть.

Воздух застрял кубиками льда в горле, выдыхай, дура. Выплевывай лед, кромсай губы ледяной крошкой, выдыхай же. Лед не хочет таять, острыми углами он впивается в десны и щеки, царапает горло, заставляя дрожать все тело - выдыхай же скорее, давай. Помнишь, у тебя в детстве было красное платье с цветами, ты шла в нем к бабушке, прыгая по шпалам и держа в руке терпко пахнущий букет; солнце было прямо над тобой и опаляло кожу горячим дыханием, небо над тобой было такое огромное и звенящее - ты помнишь? Вспоминай, грейся, выдыхай, выплевывай лед. Прижми к себе кота, заливай в себя литрами чай, открой сувенирные бутылки виски, делай что хочешь, только выдыхай, глупая. Когда выдохнешь - тогда заживешь опять. Выдыхай.
Щелчок зажигалки - треск бумаги - затяжка - выдох.
Я смогу.

Снова бесят-бесят-бесят. Все. Пока у меня есть Кретьен де Труа, но что будет, когда он закончится? Акула, ты будешь мне нужна.
Пока on air.
Начала сбегать с пьянок под предлогом "надо кота кормить". На меня не похоже, наверное, потому и верят. Впрочем, кота я действительно кормлю. Алоха, рассвет.

Не помню, какой мудрец советовал людям во имя душевного равновесия дважды в день проделывать то, что им неприятно: лично я в точности выполняю это предписание, ибо каждый день встаю и каждый день ложусь в постель. Но будучи по натуре склонным к аскетизму, я еженедельно истязаю свою плоть еще более жестоким способом, а именно читаю литературное приложение к "Таймсу".
____________
Сомерсет Моэм

У меня опять начались приступы. Их не было уже около года. Теперь - почти каждый день. Удивительно, но Люциус это чувствует. Как только начинает подкатывать жуткий холод, кот оказывается рядом и заползает на коленки, грея меня. Холод немного отступает, и это приятно.
Видишь, Акула, мы с тобой теперь не одни. У нас есть Люц. Так что начинай притормаживать на поворотах, хотя бы постарайся.

Настроение сейчас - люди - идиоты. и это факт.

Ну, Акула, что мы имеем? Да, я и сама знаю, что полную лажу. Дорогая, отвези меня туда, где 10 числа ничего не произошло. Где папино сердце все еще бьется и он подкидывает на руках мою сестру.
Не можешь? Я знала. Впрочем, спасибо, ты и так мне невозможно помогла - без тебя я бы не держала спину так прямо, а глаза так сухо. Это же ты мне шуршанием колес по асфальту нашептала, что я не имею права ломаться даже на секунду? Конечно ты, сама я слабая и бесхарактерная. Спасибо.
Знаешь, Акула, нам пора на улицы. Мы слишком долго приходили в себя. Со следующей недели заливаем полный бак и мчимся давить идиотов. Пора сокращать число кретинов своей жизни. А то их количество уже зашкаливает за все возможные и невозможные рамки.
Алоха, большой мир! Я снова выхожу. Папа бы моего слизнеподобного состояния уже который день не одобрил. Погнали.

Что ж, Акула, снова мы с тобой в Москве. Собственно, мы с тобой всегда вместе только в Москве, хе-хе.
Интересно, почему моя вторая личность - это машина? Машина, появляющаяся в периоды особой раздражительности и невыносимости. То есть, как раз тогда, как возвращаюсь в любимую Расею.
Дотянем до лета, Акула, а там будет Ирландия. И станет проще. А пока давай дальше смотреть Дилана Морана и топиться в алкоголе.

ох уж мне эти девочки, сил на вас нет никаких. любимый город, естественно, Питер - а как иначе? Там же дождливо, и булыжники в мостовых, и дворы-колодцы, и всётакоепрочее. Нет, я НЕ люблю Питер. Да, я не собираюсь туда ездить еще раз. Нет, я не переменю свое мнение от этой поездки. Ах, да ты просто ничего не понимаешь, бездуховная. Смешно, право слово - любите его, сколько влезет, а у меня голова от него болит. В прямом смысле. Чувствительна, знаете ли, к местам, построенным на костях.
о, теплый клетчатый плед, подоконник, любимая книга, чашка кофе и сигарета. Вперед! Продолжайте портить себе осанку и не вчитываться в смысл книги. Почему не вчитываться? Да потому что сигарета в одной руке и напиток в другой отвлекают. Честное слово, я пыталась попробовать. Увольте, я лучше в кресле почитаю, можете снова меня назвать бездуховной. Особенно потому, что я ваши теплые клетчатые пледы терпеть не могу. Они колются, как и любая шерсть, да-да.
Естественно, I <3 New York, куда же без этого. Спорим, больше половины из вас там не были? Не говоря уж о том, насколько растиражирован этот знак. Мне еще интересно, мои юные революционеры, знает ли хоть кто-нибудь из вас, ставящий себе в культ Че Гевару, его настоящее имя и его реальный вклад в революцию. Вам плевать, ведь это тираж, каждую секунду где-то опускается печатный станок, и всё это специально для вас! Значение пацифика вы хоть знаете? Нет, дорогие мои девочки, это далеко не только хиппи. Хотя, думаю я, вы и о них толком ничего не знаете, кроме "свободная любовь, наркотики и рок-н-ролл". Не так ли?
А ваша литература! Господи, страшно даже представить, какой поток мусора с этих страниц лезет вам в голову. Кто у вас там нынешние божки? Паланик. О да, ведь невероятно интересно читать про наркотики, кишки, блевотню и прочее подобное. Ведь это "про реальную жизнь". Сладкие мои, не представляете, как мне вас жаль, когда у вас реальная жизнь такая! Дальше кто по списку? Мураками? Тоже тот еще герой. Но это еще ладно, тут я хоть какую-то толику смысла могу признать. А вот дальше у вас Коэльо, и тут уж мне остается просто развести руками. Коли это для вас философия.. Впрочем, я уже говорила, что мне вас жаль.
Я не хочу на Гоа или Мальту, я в Лапландию хочу, - неожиданно, да? И в Голландию я вовсе не из-за наркоты собираюсь. Там же архитектура, вода, ветряные мельницы, в конце концов! Даром мне не нужен ваш Нью-Йорк, если и Америка - то только межгородские трассы, вот где самое интересное-то. Ваше вино при свечах и медленный танец под звездами мне неинтересны из-за привкуса накипи банальности в этом всем. Я со своим мужчиной хочу блины готовить и на концертах отрываться. И если он у меня появится, то это будет мой мужчина, а не "мой парень", потому что мне не парень нужен, а мужчина. А я буду не его зайкой/котенком/прочее, а его любимой женщиной, потому что только так правильно. Мартини свой не надо мне предлагать, заливайте его в собственные глотки, только не надо морщиться, когда я водку запивать откажусь - поверьте, вы от своего мартини гораздо быстрее опьянеете. Тонкие слабые сигареты не делают вас женственными, честное слово. Говоря откровенно, сигареты вообще женственными делать не могут. Но если уж сознательно портить себя и свое здоровье (да, есть за мной этот грешок), то хоть делайте это из-за своего желания, а не для того, чтобы впечатление производить.
Я много чего еще могу написать, но толку-то? Выговорилась - и ладно. Господи, как же болит голова. Дайте мне сил это терпеть.

красно-акульная жизнь завезла далеко от дома. Краков - моя вечная панацея от всех проблем, кроме вечно обостренной тоски по Финляндии. Остановка на три месяца, Акула. Отдыхаем.

Связь с реальностью всё теряется и теряется, сны окружают и преследуют - я уже боюсь их, но мозгу плевать, наверное. глаза как пыльные лобовые стекла Красной Акулы, протирание организма спиртом не спасает от этого, зато двигателю веселее
ненастоящая, ненастоящая, совсем не могу быть настоящей, даже желаний нет.

они воображают себя Никки Сиксом, причем все поголовно, чертовы тупицы. от того, что ты до бровей напичкан кокаином, ты не стал основателем Motley Crue, зато сколько самомнения! к черту. газ в пол, поехали, Красная Акула!

рок-н-ролльные вихри, сигаретный смог, виски-наводнения. вся жизнь как сплошная катастрофа, но все же максимализм - не мое, я только оцениваю ситуацию правдиво.
Twisted sister и верные спутники - сигареты. Я разрушаю себя, но, если честно, мне всё равно. Dead, jail or rock'n'roll.

И не надо учить меня жить. Для этого у меня есть Джаггер и Снайдер.

За одну секунду - обида до позвоночника, по всем нервам и капиллярам.

Слушать Боуи и курить. Мне не остается другого.

За что?