Главный критерий твоего "не одиночества"- кому можно написать ночью и кто приедет на помощь. Никто. Это все, что надо знать в твои 35...
Я чувствую теплый шар в ладони. Это- мои воспоминания. Если очень постараться, можно почувствовать размер, объем, текстуру. Почему-то сейчас именно теплое на ладони, хотя было много скользкого и колючего. Теплое, упругое, как детский резиновый мяч. Только в него можно погрузить пальцы и слышать шероховатость. Линия тянется, волны вытягиваются в линию, растягивая на координате эти записи. Настанет время, когда между ними будут не годы, а десятки лет. Через новые технологии, виртуальную реальность или струны в космосе- кто знает, чем я отмечу пенсию? Одно заклинаю, не пропадайте. Теплые шары в ладони. Порой кажется, что остается только это.
Жизнь стабильнее- рефлексии все меньше. Год понадобился, чтобы дойти в нужной кондиции до дневника. Пока 2016 - самый скорый год в моей жизни. Это немного грустно: если это начало конца, то я не согласна.
Жизнь- удивительная вещь. Люди появляются и уходят. Что тоже очень и очень грустно... Одни события помогают забыть другие, а их, в свою очередь, следующие. А в итоге Кит уходит... Осенью всегда пишется, осенью всегда накатывает. Даже сухое не помогает. И дым, которого столько лет не было -не помогает. Вернее, помогло: равнодушно и скоро. Что тоже очень страшно. Слишком равнодушно и слишком скоро.
А он-лайн, как всегда, десятки людей. И, как всегда, совершенно некому написать. Кошмар из четырех стен 21 века. Хочу писать бумажные письма. Напишите мне, я выпью и напишу красивый ответ. Хочется, чтобы хранить хотелось, ленту красивую найти- перевязать стопку. Почерки разные, а не колибри с ариалом сраные. Марок накупить, ждать еще сильно чтобы. Вот сильно-сильно! В ящик по утрам заглядывать хочу. Бумаги красивой найти и конвертов. И печать восковую можно, как Оле тогда дарили. Зачахло в прогрессе, утонуло в интернете. В двух строках душу "раскрывают", на полстраницы- биография. Как же мелко и мелочно. Хочу, чтобы пачка бумаги про утро, рассвет розовый и траву в инее. Чтобы на 10 страниц про метания и мечты и еще на 10 извиняться за многословность. Эй ты, читающий, когда ты, черт возьми, последний раз писал что-то длиннее: "распишитесь где галочка" ?! Ручек красивых хочется, черных, с тонким стержнем. Или китч такой: перо с чернилами. И заглавные -вензелями. Чтобы детям потом хвалиться: смотри, красиво как. Чтобы слово- не воробей. Чтобы без черновика, с рисунками на полях и названиями песен. Чтобы чувствовать, как писалось и что испытывалось. Чтобы о ерунде и немного о важном. Чтобы о серьезном, но не без иронии. Вкусно писать, чтобы слова на языке перекатывать, как рислинг 12 года и примерять их. Ради удовольствия от процесса, без конечной цели...
Ай! *машу рукой.... Пару лайков и мимо пройти. Постик очередной...
Осень -ядреная дрянь. Ты вечно делаешь все плохо.
Чье субъективное мнение определяет стоимость вещи? Почему цена такова, а не иначе? А ценность человеку? Кто определяет цену человеку? Все-разменная монета. Вопроса в количестве. И все продается и покупается, никогда от души. Мифы 21 века.
Редко. Хей, привет дневник! Дела у меня хорошо.
Ну как хорошо. Это такое хорошо, когда тебя спрашивают "как дела", а тебе лень рассказывать всю жопу. Но жопа такая, больше поныть и полениться, чем и правда жопа. Ну как у всех, вообщем.
Я пошла во второй класс!
Ну как пошла? Несет чего то.. да и как второй класс? Чего-то меняется все -время. Не стоит на месте. Оценки ставятся. Не в журнал правда, и даже не в дневник, а так. На подкорку.
У нас новая учительница и несколько новеньких в классе.
Ну как учительница? Заботы все какие то новые, неопределенность: чего ждать? Да и как новенькие? Ну нет, новенькие конечно. Делишки. Пока не понятно, подружимся или врагами жить будем.
Тетка взрослая уже, а профиль на Лиру так и не залочен. Не тексты жалко-их скопирую, комменты жалко. Жизнь теплилась, какая-никакая. Воспоминания. Плохие в основном, но куда без этого. Цену хорошему понять и осознать яснее помогло. Стыдно перечитывать было. Теперь ничего, даже нравится. Н - ностальгия.
7 лет. 7 лет жизни. Полгода подожду, еще пост кину. А там кто знает, может серверы сдохнут. Хей! Если тут будет сообщение году эдак в 2087-будет круто. Буду так же ныть и ностальгировать. Скорее всего, даже не вспомню по какому поводу, но ведь это не важно, да?.. Только бы артрит пальцы не съел, уж очень хруст клавиш люблю.
Есть у меня добрая традиция. Регулярно чистить "друзей" в соц.сетях. Какое же это занятное действо! А главное, какая борьба с лицемерием! Ну вот не общаемся мы, нахрена засорять ленту друг другу всякими совершенно не интересными вещами?.. НО. Чего греха таить. Иногда любопытно посмотреть одним глазком, как поживают бывшие "друзья". И что же я вижу, вспоминая раз в полгода о своих когда-то одноклассниках или бывших коллегах? Дети, Египет, сиськи, гавеные фото с айфона, запостенные в инстаграмм. Господи, я так рада, что я вас когда-то удалила. Дрянь то какая!... Удаляйте и вы меня! К чему терпеть все эти потоки фу-фу и бе-бе от человека, который вас и с днем рождения то не поздравляет!
Воистину! Здорово мечтать о каких то местах, но стоит наесться этими местами и глаза, буквально, открываются. Почти 5 лет, как на севере. И что? Город прекрасен, и таким и останется. Но я уже не могу видеть его таким, каким он был когда-то. Улочки-теперь просто улочки. Люди-теперь просто люди. Магазины, метро, парки, дворцы-просто декорации. А на деле же, все такое же, как и везде. И да, он перестает быть собой, когда начинаешь там жить. И климат-полное гавно. Если раньше мне было даже стыдно задумываться о том, чтобы вернуться. Как же? Не смогла-не справилась. Но теперь самым здравым решением видится выжать из города все, что получится и уехать. Чтобы потом снова приезжать и видеть улочки и людей, дворцы и парки. И видеть не декорации. И чтобы солнце не 60 дней в году. Люблю я тебя, паразита, но...
Большего всего меня огорчает, когда огорчаются мама с папой.
Как у вас дела, спрашиваю по телефону.
Да невесело как-то, отвечает мама. У вас не весело, у нас не весело...
(((
Вот так!... Чудом не пострадала в аварии и вместо того, чтобы открылось второе дыхание жить, охватила зеленая тоска. ВТФ?
Вот сейчас, как вспышка, пришло озарение! Отчего же я занимаюсь полной херней, если есть то, что приносит мне удовольствие!? Нет, даже не удовольствие, а всяческое, по всем статьям, удовлетворение?! Какого черта я провожу время там, куда мне возвращаться до истерик не хочется, но продолжаю сидеть жопой в мнимом тепле и стабильности? Нефига! Дорога под шагами идущего. Ведь людям нравится то, что я делаю, а мне нравится, что людям это нравится, не это ли гармония?! Пора, пора. Тебе скоро 30!
Я знала много людей, которые меня спасли. Они появлялись очень вовремя и пропадали потом в никуда. В мое никуда, и их куда-то. А сегодня я остро поняла, что соскучилась по тем людям. По ТЕМ, не нынешним, а тем. Которыми они были много лет назад. Горько и тоскливо. Хандра очередная. И людей этих нет и уже никогда не будет рядом...
Вот было бы здорово, если все 150 тысяч бабочек из того сюжета вдруг вмиг ожили, сорвались со своих иголок и забились в тесных комнатах в поисках выхода. Чтобы человек, который ловил каждую их них, ломал грудку, а потом распрямлял, сушил и насаживал- задохнулся в этой плотной толпе оживших. Вот было бы здорово, что бы они улетели.
Вот было бы здорово собрать все-все фильмы, когда то снятые людьми. И посмотреть. Посмотреть подряд, в хронологическом порядке, но не в том, в котором они появлялись на свет, а в том, в каком идет повествование в этих фильмах. С самых древних времен с динозаврами и первыми людьми и до далееекого будущего...
Вот было бы здорово не забывать многие интересные идеи. Про волшебника и кролика из шляпы, например, или Бабкина с его сокровищем, который так четко стоит перед глазами.
Трудно писать о других мирах, находясь в своей комнате, сидя на своем стуле, глядя на привычный пейзаж за окном. Сколько раз я ругала себя, что не записывала свои мысли сразу. Но я честно постараюсь все восстановить в памяти именно в том виде, в каком дОлжно.
Индия всегда маячила где-то рядом. В рассказах, поездках друзей, слонах, преследующих нас последние несколько лет. Но, в отличие от многих других, мы не планировали эту поездку и, вобщем то, не собирались. Но, видимо, так было велено свыше и, после определенных проблем (аки рассеянское распидяйство), мы таки поднялись в воздух. Холодной мартовской ночью.
Даболим встретил нас . Хм, а как? Военный аэропорт, на котором по соседству с гражданскими Боингами стояли скромно истребители, полицейские и военные сновали тут и там, а нас уже ждали автобусы, чтобы проехать 200 метров до здания аэропорта. Зданием это можно было назвать с натяжкой, большого размера сарай, но зато с кондиционерами, Аве Мария. Жарко. Но Индусы честно строят рядом красиво бетонно-стеклянное сооружение будущего терминала.
Фух, ну что. Приготовились. Начитавшись форумов, уже искали глазами тех, кто захочет заработать на свежих приехавших. Искать собстно долго не пришлось, протащив наш чумадан до автобуса 10 метров, средних лет дядечка, скромно достал из закатанного рукава 100 российских деревянных и глядя на нас: сто рублий? Сто, так сто) Нам ж не жалко, авось отдыхать приехали :-D
(Покупка тура была ошибкой. Это я скажу сразу без всяких выводов до и после. Эта страна для тех, кто умеет сам ориентироваться по карте, а не ждать, пока его привезут и отвезут. Но в свое оправдание скажу, что пробный шар оказался вполне удачен, судя по количеству привезенных визиток с телефонами и адресами наших новых друзей, и приглашениями посетить половину городов Индии уже самим.)
За всю страну не ручаюсь, но Гоа-тот штат, в который вы либо влюбитесь сразу, со всеми его недостатками или будете сидеть на антидепрессантах весь отпуск.
1,5 часа до Калангута-место нашего базирования, решили для меня сразу этот вопрос.
В стране нет правил дорожного движения, а вернее есть, но всего 3. Хорошие тормоза, громкий гудок и удача. Левостороннее движение добавляет экстрима к первым трем. А отсутствие тротуаров, окромя ну очень крупных городов и кварталов, добавляет к и без того заиканию, еще и нервный тик) Про нервы я, конечно, шучу. Но первое время было по-настоящему страшно. Машин мало, в основном местные Таты и Мурати, но есть и Хёндэ (да, правильно так, а не как в России хюндайкуют), настоящей экзотикой смотрелись кайен и ауди ку7. Вообще, с таким движением, иметь такую машину просто опасно и жалко: много местных тачек имеют явные царапины по бокам от скутеров, кои и составляют основной транспорт в Гоа. На них ездят все: от мала до велика, возят все, что только можно: мебель, животных и много своих друзей.
Не буду забегать поперед батьки, постараюсь по-порядку. Почти все, что я буду рассказывать, то, что нам рассказали сами индусы. Так что не обессудьте…
Калангут- поселок с населением тысяч 60, это официально и коренным. Не официально же, сюда съезжаются тысячи индусов на сезонную туристическую работу. В мае начнутся дожди и все поедут по домам по разным концам страны. К слову сказать, в стране более 70 наречий и приехавшие из разных штатов товарищи друг друга уже не понимают. Поэтому ВСЕ говорят по-английски. От маленьких детей до почти стариков, начиная от калек и попрошаек, заканчивая само -собой разумеющимся средним и высшим классом. Те из местных, кто работают с туристами, мне кажется, знают его лучше англичан. Поэтому пусть и минимальное знание языка и хорошая жестикуляция и жить тут станет куда интереснее.
Пока я не видела ни одного места, которое по контрасту можно поспорить с Гоа.
Вай-фай и ксерокс могут находиться в самом неожиданном месте, вплоть до избушки из пальмовых листьев без видимых признаков электричества. Уютные, свежее -покрашенные отельчики разных мастей, с чистой, убранной территорией, сменяются почти свалками, если сходишь с главной дороги. Обо многих вещах лучше просто не задумываться.
Одно остается неизменным. Это люди. Индусы все добрые, приветливые люди. Сдается мне, этой нации вообще не свойственна агрессия. Они во многом доверчивы и непосредственны. На них не возможно злиться или обижаться. Они почти всегда улыбаются. Уже на 2й день мы перезнакомились со всем персоналом отеля, на 3й день с работниками всех окрестных пляжных и не пляжных кафе. Нас всегда называли по именам, помнили, спрашивали, как мы провели день и никогда ничего не навязывали.
К слову об отеле. Отзывы о нем были, мягко говоря, не самые лучшие. Но разве после стопа по Крыму это страшно? Мы приехали раньше расчетного часа, нас сразу заселили без всяких денег, уборщик порывался приходить каждый день, но мы договорились через день.
В который раз, сжимаясь в кулачок, ору. Воплю, что есть сил. Плохо. Тяжело, избавляюсь как могу. Другие способы наказумы и не понятны. Тяжело. Дышать трудно, алфавит под пальцами путается. Просто пережить, перетерпеть. Выдохнуть и начать сначала. Все терпимо, все будет. Повторяю, как мантры, бесконечные слова текста, в надежде, что сбудется.
Только бы суметь набрать воздуха. Только бы не задохнуться, чувствуя бой сердца и биенье легких в груди. Сквозь старые воспоминания, старые песни и, отнюдь, не новые мысли. Подавиться воздухом и снова набрать кислорода. Считать до 10 и успокаиваться, мерно.
Я живу в волшебном мире. Нет, серьезно, вокруг меня нет никаких проблем, нет зла, непонимания. Все мои проблемы из разряда-какие трусы сегодня одеть и на какую сторону завязать хвостик. Я понятия не имею о том, что творится вокруг, что болеют дети, заваливают работой, берегут копейки. В моем мире я катаюсь на пони и кушаю амброзию. Все вокруг завалены "взрослыми" проблемами, а я тут сижу в своей волшебной стране и какаю, блять, бабочками.
У людей, которых принято назызать одинокими (в лучшем случае, часто остающимися в уединении, в 90 процентов своего времени), есть один весьма весомый бонус, коему я начинаю завидывать. По-хорошему, не по-жабьи и немного грустно. У таких людей высока жажда сомообразования. Не квази состояния и шреденгеры-фуко (хотя и такое встречается), а годная литература, авторское кино, кружки (ударение на И) и желание что-то делать вообще. Счастливый человек, окруженный людьми-костенеет. Нет, он не тупеет, конечно. Но на себя не остается времени, когда у тебя есть те, на кого можно тратить это самое время. Еще 5 лет назад я поглощала информацию в таких количествах, что мне до сих пор хватает. Но что я буду использовать еще через 5 лет?...
Чем больше в социальных сетях у тебя друзей, тем меньше ты читаешь. А те эхземпяры, у коих это количество перевалило за пару-тройку сотен, вообще не читают. О чем и пишут в соответствующем разделе этих сетей. Когда компания тащит "чисто поржать" в кино на Теда, например, разве ты оценишь, простигосподи, облачный атлас? (Это всего лишь пример, если что). Слабо закрыть Баш и почитать о вулканах Камчатки? Тьфу, я чую приближение расжижения мозгов, пока правда в легкой форме. Накачала книжек годных, буду восполнять пробелы.
Как связан Грищковец, Тоторо и проверка совпадений мнений? По порядку.
Гришковец однажды в одном из своих спектаклей привел такой пример. Про поезда. Что следуют локомотивы с машинистами вовсе не из пункта А в пункт Б. А крутятся всю жизни между отрезками Аа и АА. Далее, крепится следующий локомотив с машинистом и картина ББ в Бб. Как то так. Отрезками. Т.е. к черту романтику. Нет недель пути, нет усталости. Есть рутина, со знакомыми березками и деревнЯми за окном. При чем тут Тоторо? Да притом, что есть такие факты, которые знать не хочется. Но тебе их рассказали, ты их знаешь и уже никуда не деться.
Так вот о Тоторо. Есть у меня знакомая девочка. Умница-красавица. Японист. Не те подростки прыщавые, помешанные на манге. А профи, со знанием языка, житьем на островах и гостями японцами дома. Профи в своем деле, так сказать. Так вот, как то она мне рассказала тот факт, который, может, мне знать то и не хотелось. Не могу сказать, что фанатею от Тоторо, как персонажа и символа, но некий образ светлости и добрости он заронил, особенно опосля того, как его "рожала" для отправки в Беларусь.
А факты таковы. Приезжала как то к моей японистке студентка из страны восходящего солнца. Проводили они много времени вместе и зашла у них речь о мультике Тоторо... А вы знали, что Тоторо, "божок" смерти? Его видят только те, кто скоро умрет, чаще дети или глубокие старики.
Имена девочек Мэй (май с англ.) и Сацуки (дословно май с японского). Мэй-седьмая будда, сидящая рядом с изваяниями будд в саду? В японии считается, что человека ждет 7 перерождений и только 7-е последнее, ведущее к смерти? Девочки не отбрасывают тени в последних минутах мультика. Мать не видит и не узнает их?
Почему я решила об этом написать только сейчас? Да фиг его знает, но прежде чем написать первое слово, я решила посмотреть глобал веб. На совпадение мнений. И как ни странно, при схожих обстоятельствах, японцы обличают факты, присутствующие в мультах Миядзаки.
http://hinata-nyah.livejournal.com/6499.html Ссылко на конкурентов и подтвердителей.
А теперь типа выводы. С девочкой мы хорошо дружим и часто гостим. И в силу ее неординарной профессии, редкой для средней полосы Рассеи, разговоры о ее работе представляют крайне интересную вещь. Поэтому о японцах я знаю может чуууууть больше, чем те, кто знают о них среднестатистически. И могу предположить, что такие глубокие, дотошные и беспардонные (в некотором смысле) люди, просто не могут что-то сделать просто так. Просто так развлечь массы людей. Без какого либо глубинного смысла. И похоже, что Тоторо, один из тех мультов, которые имеют двойное дно. Да и не он один, но речь о нем. Как мало мы знаем о культуре других народов. С каким удовольствием мы дарим детям игрушки с Тоторо, не зная, их настоящего смысла... Как много можно знать, не прилагая никаких усилий. Но почему 9 из 10 сайтов кормят меня "общепринятым", узкоограниченным мнением?... Шире, глубже, ай да больше!
Иногда мне снятся потрясающе реальные сны. Цветные, осязаемые, пахнущие. И страшно запоминающиеся своими ощущениями. Вот и так прошлой ночью, когда сон опять не хотел приходить, и под утром, наконец отключившись, я увидела этот. Не могу выбросить его из головы. Город на берегу моря. Толпы людей, яркое солнце. Сосны. Смех детей. И вот, среди пестрой ярмарки, в летних кучевых облаках показалось белое слепящее создание. Белая лошадь, на пышных белых крыльях. Во сне я не называла ее Пегасом, слово пришло сейчас-в реальности. А тогда, просто белая лошадь на крыльях.... Толпа взревела в восторге. Лошадь кружила над головами собравшихся, Все замирали в восторге, в том числе и я. Щемящее давящее чувство, какое сложно запомнить и вынести в воспоминаниях в утро. Она продолжала кружить, но с каждым мигом я замечала, что летая, она.... ведет себя не естественно: задевает мордой ветви деревьев, раз за разом, не пытаясь избежать столкновения. Мне становится не ловко и страшно за нее. И вот, заходя на очередной вираж над набережной, я вижу, что крылья у лошади не настоящие, это всего лишь, управляемая хитрая конструкция, которую нацепили на бедное животное. И что полет этот искуственный и приносящий мучения лошади. Она очередным неловким движением пытается скинуть с себя эти крылья, механизм кренится, но соскальзывать не хочет. И страшно смотреть на это, ведь если она от него избаится-она упадет и разобьется. ...Толпа ахает и замирает.
Я стою на утесе над черно-синей водой и вижу, как лошадь скидывает крылья и камнем, под весом управляющего механизма, которые оплел ее тело, падает вниз в воду... Я плохо плаваю. И в реальности и во сне(во сне я помню это), но тем не менее я скидываю с себя одежду и бегу под горку, чтобы не дать утонуть лошади, которую механизмы тянут на дно. Она бьет копытами по воде, пытаясь удержаться, но страшная сила утаскивает вниз. Я доплываю до места и вижу, как белоснежная лошадь уже погружается. Я пытаюсь нырнуть, но не могу погрузиться даже на половину. Вода не пускает меня и мне остается лишь смотреть, как она уходит на дно, растворяясь белым пятном в синеве. И я понимаю, что скорее всего, она уже захлебнулась.... И меня посещает горе. Такое страшное, что я, раскинув руки, ложусь на воду и реву. Реву беззаветно, от всей души. Страшно реву. Я не понимаю, как могла утонуть эта лошадь и то, что я не смогла ее спасти... Я поворачиваюсь и снова смотрю в глубину, где по-прежнему вырисовывается силуэт ее головы, серо-белый в этой синеве. И я вижу, что она поднимается. Каким то образом освободившись от пут, лошадь поднимается наверх. Так же постепенно и медленно, как погружалась. Я не в силах сдержаться больше, рвусь ей навстречу и подхватываю ее под грудь и шею и изо всех сил гребу к берегу. Я чувствую, как мои колени упираются ей в живот, чтобы удержать ее над водой, насколько это возможно и понимаю, что она жива. Не захлебнулась, не погибла.... Я чувствую мокрое, теплое тело, крепкое и сильное. Я говорю нам: еще чуть-чуть, потерпи... Без вил выбираюсь на берег, где спасенная белая лошадь, встряхнувшись, растворяется в толпе, уже окружающей меня. Я сижу в пыли, мокрые волосы падают мне на глаза, а обступившие меня люди, распрашивают меня в подробностях, что же произошло. И я им рассказываю, как удалось спастись лошади, которая вот-вот могла умереть. Не я. Она сама, без моей помощи. Горечь не дает мне сосредоточиться... А дальше звук закрываемого замка, возвращает меня в реальность. И я лежу в отупении, помня все до детали. И не знаю, как к этому относиться. Наверно, проще не помнить снов. Ни к чему забивать голову тем, что не в состоянии объяснить и понять. Но я не забуду ни того восторга от полета крылатой белой лошади, ни того страшного отчаяния при виде ее гибели.
От самой себя противно. Чесс слово... Все помнят, что читать лиру надо снизу, а не сверху?