*Концерт по заявкам*
Просили - рассказываю. Мою японскую семью зовут Минамизоно. В семье 4 человек: мама, папа и двое детей. Папа был с нами всего лишь недельку, а потом укатил обратно в свой Китай. Так что будет правильнее сказать, что в семье все же трое человек. Если честно, я очень мало знаю о своей семье кроме того, что это обыкновенная японская семья без родословных корней в эпохе Хейан, без профессоров и сотрудников престижных компаний... Просто семья.
Я живу в самом обычном домике на два этажа в самом что ни на есть спальном районе, где поблизости нет ни одного магазина, только автоматы с напитками, а большой депаато находится от дома на расстоянии одной автобусной остановки. Дом изнутри в совершенно японском стиле, то есть минимализм, почти граничащий с аскетством, бросается в глаза с порога. Кстати, порог тоже исключительно японский - это я про прихожую ступенькой, где оставляется вся уличная обувь, чтобы в дом грязь не таскать. В доме все ходят босиком (а дети - вообще босиком), так что я так и не стала вытаскивать из чемодана тапочки - хожу в шерстяных носках, которые мне дала мама, за что ей большое спасибо.
Дома холодно. Очень. Особенно по утрам, когда нужно вылезать из-под одеяла. Так что я подумываю о том, чтобы купить теплые митенки в стойеннике - греть дома свои лапки. Спать на футоне очень удобно, кроме того - там же я делаю обычно свои уроки.
Японцы, кстати, очень странные: например, они очень редко гладят вещи после стирки. Я бы даже сказала, что они их совсем не гладят. Во всяком случае Харуки не знает, что такое утюг и что с ним делают, а ему уже 5 лет... Так как интерьер дома у нас более японский, то и гладильная доска тоже исключительно японская - на ней гладят из положения сидя (на коленях) - и беспроводной утюг (на проводе только подставка). Все механизированно, снабжено таймерами и кнопками, но порой возникает ощущение того, что японцы слишком зависят от этих кнопок...
Пожалуй, единственное, что всегда будет меня в них умилять - умение даже самую мелкую мелочь преподнести красиво. Покупаешь в комбини онигири? Его положат в пакетик и дадут к нему влажную салфетку. Обенто? Его тебе разогреют и дадут палочки. Йогурт? Вот тебе ложка. Если в сувенирной лавке что-то берешь, то это что-то тебе засунут в красивый бумажный конвертик и запечатают фирменной наклейкой. Причем, сколько покупок - столько и конвертиков. Это действительно мило, трогательно и заставляет по-доброму завидовать их уровню сервиса, который для нас - несбыточная мечта.
Но вот знаете... Я поняла, что не хотела бы жить в Японии. И выходить замуж за японца. Надо будет только эту мысль ненавязчиво до Эйичи донести . Как ни старайся, но в этой стране ты все равно будешь чужаком... Сюда хорошо приезжать максимум на 10 дней, чтобы полюбоваться красотой вокруг, старинными храмами и домами, техническим прогрессом и всем тем, что подходит под слово "кавайи". Как-то так. Надеюсь, я хоть немного удовлетворила ваше любопытство относительно моей японской семьи и японцев в целом.
Хочу горячего кофе, теплых пледов и объятий Сильф...
В последнее время желания о чем-то писать и что-то рассказывать все меньше и меньше. Ну, Япония, ну, Канадзава... в последнее время стала замечать, что появляются вещи, которые ненавязчиво начинают раздражать: например, японские школьники вечером в автобусе. Их много, слишком много. Из-за них порой оказываешься в таком положении, что не можешь физически дотянуться до заветной кнопки "я выхожу на следующей остановке, не забудьте меня выпустить" и приходится проталкиваться в перед и упрашивать водителя выпустить меня, тупую гайдзинку, не умеющую пользоваться японским общественным транспортом. Собственно, именно такая ситуация случилась сегодня, и мне почему-то не хотелось ехать до следующей остановки, а потом возвращаться пешком. Кроме всего прочего, проездной здесь покупается на определенный маршрут, который в моем случае заканчивается как раз моей остановкой - Кита-мачи-ниши, так что следующая остановка - уже с доплатой.
Немыслимо раздражает то, что очень холодно дома - где-то, дай Бог, 15 градусов тепла. Так что греться приходится на улице, да и то не всегда. Сегодня, например, было холодно. И я вроде как пошла покупать себе перчатки в компании девочек, побродила с ними в стойеннике в надежде, что все вспомнят, что мне нужны перчатки, но - увы. Короче, завтра - попытка номер два. И пофиг, что перчатки стоят больше 1000 йен, зато они очень даже подходят под мое пальто.
А вообще я ушла в режим жесткой экономии, потому как до конца денег осталось еще так много месяца. А ведь мне еще и в Айдзу ехать, и в Токио на что-то жить, и в Киото я собираюсь на выходных ехать...
Если честно, я не знаю, о чем рассказывать. На выходных мы ездили двумя группами в Ното на два дня. А вчера я все-таки пошла на выставку печворка, вместо кимоно. И не жалею, кстати. А потом решила добраться до Ниндя-дера. Поплутав в узких улочках и забредя на какое-то кладбище с буддами в розовых слюнявчиках, я таки нашла то, что искала. А заодно и компанию своих ребят. Собственно, они и предложили пойти с ними до какого-то зеленого массива у подножия какой-то горы... Туда мы так и не дошли, но замечательно погуляли и под конец Женя нас привел в "Мистер Донатс", где мы наелись вкусных пончиков. То, что мне от Коринбо пришлось еще минут 30 пешком идти до Рифарэ, - это уже другой разговор... Я чуть не опоздала на ужин. И мне было ужасно стыдно. Да.
Если что-то вас будет - вдруг - интересовать, то вы говорите. Я постараюсь рассказать. Ну, как-то так. Пойду делать уроки.
ЗЫ. И еще: здесь хочется писать... Здесь истории витают в воздухе просто, только протяни руку... Истории о перемещении во времени, о переплетении миров, о сказках и были... Фанфикш или ориджиналы - не важно. Например, когда мы с Леной ходили в самурайский квартал и забрели в один из дворов, то там обнаружилась открытая дверь, ведущая, как выяснилось опытным путем, на соседнюю улочку... Но почему бы ей не вести в другое измерение, в другое столетие?.. И хочется сесть и написать.... Но что? Что?
Сегодня я наконец нашла Его! Но все по порядку.
После занятий в Рифарэ я еще битый час ждала, когда же Ксюша закончит свой злосчастный реферат по ОБЖ и мы с ней пойдем гулять на Коринбо.. Коринбо - местное авеню, район бутиков и продвинутой молодежи. Куда бы и где бы мы все ни гуляли - рано или поздно мы идем в Коринбо и встречаемся в стойеннике Дайсо . Но сегодня наш путь лежал в сторону Татемачи - небольшой пешеходной улочки, полной бутиков и магазинчиков. А шли мы - да-да-да, в брендовый лоли-магазин. Не думаю, что кто-то здесь из читающих поймет меня и то, с каким придыханием произносятся названия таких брендов как Innocent World и BtSSB. А я там была. Я трогала брендовые платья. Много брендовых платьев. О, какая же там чудная ткань! Кажется, пальцы до сих пор помнят эти ощущения. Теперь я понимаю, почему девочки, раз купив бренд, отказываются покупать реплику... Это такое высокое качество ткани. рисунка, пошива...и соответственно цены. Сначала я решила, что все же куплю себе там платье... Но сейчас думаю, что ограничусь кардиганом и парой аксессуаров.
В общем, из магазина я вышла с сердечками в глазах... Потом случился вновь Дайсо и покупка банановой булочки...
Потом - вновь самурайский квартал... Кстати, вот одно из фото самурайского квартала...Необработанное, правда, но времени на это катастрофически нет.
Но в этот раз мы там почти не бродили. У Ксюши была цель - довезти меня до фуру-хон-я, или букинистической лавки. Букинистические лавки - это особый разговор, где можно найти самые немыслимые вещи, даже Чеховский "Вишневый сад" и Маяковского (естественно - на японском). И этот потрясающий запах старых книг, смешивающийся с запахом благовоний... Но рядом был другой магазинчик, в который я влюбилась с первого раза.
Это был магазин тканей. Такого невероятного количества хлопка я еще не видела. Потрясающие натуральные ткани самых волшебных расцветок и рисунков, фурнитура, о которой можно только мечтать, цветные лоскутки пэчворка... В такой лавочке хочется быть даже не покупателем, а продавцом: что-то потихоньку шить, ожидая, когда заглянут в гостеприимно распахнутые двери те, особенные, люди... Потому что те, кто шьет - они сами по себе уже особенные люди, понимающие то, чего не могут понять другие.
Пока Ксюша старательно изучала полки книжной лавки, я общалась с хозяйкой тканевой лавочки... Она мне показала музыкальную шкатулочку в виде старой швейной машинки с ножным приводом, показала свою швейную машинку... Рассказала, что в Йокохаме в начале ноября будет проходить международная выставка пэчворка. А за прилавком у нее висит лоскутное покрывало с узором из цветочных корзин... И я нашла там ту самую ткань, из которой теперь безумно хочу сшить платье. А еще там - кружево...
Короче, после Ното надо туда бежать, пока ткань не разобрали... Не знаю, сколько брать, но 3 метра точно возьму. И еще просто лоскуточков. Во всяком случае это в 5 раз бюджетней, чем платье от Инносента. Одним словом, я вся такая влюбленная.
И вот теперь у меня дилемма: в понедельник с девочками планировала пойти на примерку кимоно, но как раз в эти дни в галерее проходит ежегодный фестиваль квилта... И вот я хочу на кимоно...Но я хочу и на фестиваль. Не знаю даже, что и делать. А во вторник у нас golden leaf - нам покажут и помогут сделать аппликацию из сусального золота.
Ох, ладно, буду потихоньку собираться, потому что завтра рано вставать - едем в Ното. Хорошо, что окаасан довезет меня до Рифарэ, не надо будет ехать на автобусе.
Сегодня я выгуливала свое время, так как Харуки должен был идти в бассейн и, следовательно, семья домой вернулась бы не раньше пяти часов. Отоосан свалил в Китай, в котором он проводит большую часть времени - работа такая работа. Зато Йошико-сан сказала, что, мол, отец за порог - и полон дом друзей. Она просто потрясающая и энергичная. Типичная японская домохозяйка. И очень вкусно готовит, кстати.
Так вот, я выгуливала время. Для начала с Леной пошли в стойенник, потому что мне нужны были бигуди (результат - две упаковки розовых бигуди, ободок на резинке на голову - волосы убирать и ароматизатор для волос). Вообще стойенник - это спасение, причем оттуда хочется тащить все: и какие-то присыпки для риса (ааа, сушеные креветки такие вкусные!), напоминающие по запаху корм для аквариумных рыбок, и томатные конфеты, и всякие мармеладки-шоколадки-печеньки; кометика, заколки-резинки; посуда (девочки, никому не нужны кавайные приспособления для бенто? формочки там, разделители, шпажки?)... Лена же постоянно зависает в посуде, в отделе обенто. И там правда есть, с чего зависать. И это так очаровательно, что японцы в свой быт привносят столь милые вещи. Необходимые, нужные, но при этом еще и милые.
А потом мы пошли в самурайский квартал. Вышли как-то коряво, так что по большому счету сам квартал остался где-то в стороне, но все равно в один из дворов мы заглянули... Сосны, пруд, каменный фонарь, чья-то могила(?) под кустом, старая конюшня с вытоптанным земляным полом... Там хотелось остаться и слушать журчание воды, шорох листьев, пение птиц...И ни о чем не думать. Завтра все же хочу сходить порисовать...
До Чайного квартала я пока так и не дошла, как, в прочем, и до Ниндзя -дера, так что надеюсь на завтрашний день.
Вчера мы ездили на тайко. Тайко - это разновидность больших барабанов, изготавливаемых из цельной древесины. Девушки, игравшие нам, были просто великолепны. Сами они занимаются тайко с самого детства вот уже 16 лет... А потом нам провели мастер-класс по игре на тайко. О, это было великолепно. Наверное, чтобы полностью проникнутся, надо не полчаса вникать в игру, а хотя бы несколько часов. Но это такой заряд энергии! И хоть у меня сегодня болят руки и на ладошках мазоли от палочек - я не жалею, мне очень понравилось. То, что на фотографии - это так, маленькие барабаны и тамбурины, но это единственная обработанная фотография с барабанами.
А на выходные мы едем в Ното: в программе какой-то храм, аквариум, онсэн, рыбный рынок, рисовые поля и что-то там еще. Едем на два дня, так что надо купить себе что-нибудь хлебное, потому что сашими - это круто, но... И обязательно бросить в сумку активированный уголь.
Так, а сейчас мне надо за час сделать большую часть д/з, так как в 22:00 будет Араши но химицу и окаасан позвала меня смотреть. Да, вот так мы и проводим время перед телевизором, глядя на джоннисов. И - да, Монстры мы тоже посмотрели. Игра Ямапи - рука-лицо, а Шинго внезапно прекрасен. И с Кимутаку новая дорама забавна донельзя)
Сегодня весь день идет дождь, превращаясь порой в ливень. Ночью завывал ветер и так все грохотало, что казалось - на улице по меньшей мере тайфун. Но на самом деле это особенности японских домов - усиливать в разы шум ветра и дождя, на самом деле ветер был довольно-таки слабым.
Идэ-сенсей задала много-много домашнего задания, так что вечер я посвящу его выполнению. Очень надеюсь, что завтра будет хорошая погода, потому что мы идем на тайко - японские барабаны. Я купила-таки себе билет до Киото и обратно, теперь осталось узнать, когда и откуда я еду. Еду только на день, но ничего страшного... В Токио же я приеду 15 ноября...
Вообще, если честно, у меня все меньше и меньше желания с кем-то чем-то делиться... Ну, Япония, ну, 1,5 месяца жизни - в этом нет ничего особенного, ничего такого, о чем можно было бы рассказать.Вернее, не так: рассказать всегда есть что, но вот только не со всеми хочется этим делиться. И я подозреваю, что начну потихоньку самостоятельно исследовать Каназаву, без компании... Мне очень хочется здесь где-нибудь порисовать, побродить, просто посидеть и понаблюдать за этой чужой жизнью.
Так что я буду надеяться на хорошую погоду...Может, в четверг или пятницу схожу в Ниндзя-дера...и в парк...
А сейчас - спать. Вдруг с запозданием пришла апатия и полное равнодушие ко всему вокруг.
P.S. Почему в России нету дынных булочек? Это такая невероятно вкусная вещь!
Когда-то посты про Японию я писала для конкретного человека и на эмоциях, теперь же я воспринимаю все более сдержанно и за два дня пребывания в Японии сделала всего пять снимков, из них два - из иллюминатора.
Наши приключения начались уже с приземления в аэропорту Нарита, куда наш самолет прибыл с 20-ти минутным опозданием. Япония встретила нас туманом и моросящим дождем, который мы так и не заметили, потому что весь день провели в поездах. В Канадзаву мы приехали только в 6 вечера, когда уже совсем стемнело, так что толком что-либо разглядеть не было возможности. Да и не хотелось, потому что мы все устали, проголодались и мечтали лишь о том, чтобы поскорее добраться до домов своих семей и упасть в кровать(или на футон). Зато в моем активе - непередаваемые ощущения поездки на щинкансене, который мчится в тоннеле с такой скоростью, что уши закладывает, а капли дождя стекают по стеклу горизонтально. Обратно поедем на ночном автобусе, так будет спокойнее.
У меня есть веские основания считать, что в ближайшие несколько лет я точно не буду страдать о том, что хочу в суши-бар. И уже мечтаю о том, как на выходные сварю себе овсянку, которую захватила с собой.
Зато здесь цветет золотарник и по вечерам стрекочут цикады. И поют птицы. И эти запахи, они снова вокруг меня, словно и не исчезали. И это ослепительное небо, и синеющие силуэты гор на горизонте. Я ведь впервые увидела горы, вершины которых укутаны облаками! И море... оно где-то совсем-совсем близко. И старейший парк Кенроку, в который я не один раз наведаюсь.
Я ничего не хочу говорить ни про тест, ни про собеседование, ни про 5 секунд позора, когда надо было перед всей группой рассказать о себе на японском... Но ведь за этим я и приехала сюда, чтобы учить язык. И готова как следует учиться.
Хотела сегодня позаниматься, но провозилась с настройкой Инета, подключив к этому делу маму и папу, а потом смотрела с мамой какую-то передачу с Ямапи, где его спрашивали про его дорамных отцов, про Ньюс и что-то там еще (уберите из эфира кансайцев, онэгаи щимас!)...Ямапи покрасился и как-то даже помолодел лет на 5. И снова маленький худенький студентик. Прелесть. Да, мама любит Ямапи. А Тегоняна назвала маньяком. "Что, этот маньяк тебе нравится?" Что там, кстати, за дорама такая, "Монстр", с Ямапи и Шинго Катори? Там прикольная песня, я уже хочу к себе ее скачать.
Что ж, завтра новый день, выходной, Каназава, домой вернуться до 5 часов (не потому что родители требуют - в принципе, я могу до 9 часов гулять, а потому что в Китамачи-ниши после 4 часов уже темень - хоть глаз коли и шастать по опустевшим улицам мне что-то как-то не улыбается), самостоятельные занятия по Минне и привыкание к такой странной японской жизни. А сплю я на футоне...
А между тем мне остался только завтрашний день, который надо потратить на упаковывание чемодана, достирывание платьев, дошивание юбки, попытку впихнуть подъюбник в чемодан, покупку подарков для семьи и выписывание полезных фраз, которые могли бы меня спасти на первое время. И - да, освобождение места на фотоаппарате, зарядка плеера, запихивание песен Канцлера и Найтвиш и еще стопицот важных и не очень дел, которые я дотянула до последнего.
Я ужасно волнуюсь и боюсь. Очень-очень. Это что-то настолько новое для меня. А еще надо написать Иссэю-сан, может, удастся с ним встретиться? И я, кстати, встречусь наконец с Эйичи.
Да, и еще: здесь, в этом посту я принимаю заказы на подарки/сувениры, если вдруг кто-то что-то хочет))
Вот как-то так. Пойду писать письмо своей приемной маме.
В моей жизни было много людей, более или менее близких. Кто-то просто был, кто-то приходил и уходил, кто-то не возвращался, уйдя однажды, кто-то пытался быть дороже других... Но я рада тому, что у меня есть моя Сильф ака Хикару.
И эти чертовы километры, как я их ненавижу. И эта возможная девочка-соседка. Да, я ревную, хоть и не скажу ей об этом. Но ее письма всякий раз поддерживают меня...
"Я тебя очень люблю, милая
Всё будет в порядке
Страшно хочется тебя обнять."
А как же мне хочется обнять! Я с ней не виделась вот уже год...
Иногда, случается и такое, я вдруг выныриваю из омута дорамопросмотров (потому что дорамы закончились/ новые не скачались/ я не выбрала, что смотреть/ просто надоело) и с интересом оглядываюсь вокруг, прядая эльфо-ушками, и ищу, что бы такого посмотреть. И тогда я нахожу очень много фильмов и сериалов, которые по какой-то причине прошли мимо меня. Нет-нет, Шерлоки, Сумерки, Дексторы и прочая дребедень меня интересует мало, ибо не мое. Фансервис как таковой мне уже тоже порядком осточертел, так что вся эта однополость меня не занимает более. А, нет, вру: одну дребедень я все же смотрела, аж 2,5 сезона - CSI: Место преступления - Вегас, именуемое нами с Сильф как "Трупы". Смотрелось обычно на ужин. Ну, да ладно. Суть не в этом. Это вообще вступление...Затянувшееся, правда.
В общем, мною благополучно обнаружены были замечательные - лично для меня - фильмы и сериалы от Канады до Германии, которые я всегда готова посоветовать к просмотру. И тут случилось оно... Я таки набрела на сериал "Легенда об Искателе" (снятый, кстати, в тех же лесах, что и достопамятный ВК). Лет...ммм...9 назад, короче, когда в школе училась (о, ужас, какая я старая!), я читала первую книгу цикла "Меч истины", хоть и мало что из нее помню (я тогда в Доме Книги увидела целую полку, заставленную книгами этого цикла, сникла и не стала читать дальше). И вот теперь мои лапки добрались до сериала, на который я вышла какими-то особо окольными путями.
Это, кстати, все еще вступление.
Я, как известно(или неизвестно) - девушка влюбчивая. Влюбляюсь обычно в придуманный образ (из манги, дорамы/редко/, книги, фильма)... Долгое время я, будучи старшеклассницей, возвышенно страдала по Рейстлину Маджере, оставаясь абсолютно уверенной, что ему не повезло ни с родственниками, ни с друзьями, ни с возлюбленной...(и сейчас так считаю, да). Потом было обострение на Графа Ди и Алекса Кроу. Я до сих пор безнадежно влюблена в Финдорато Инголдо, также известного как Финрод Фелагунд, брата Галадриэль... Из дорам как-то никто не вспоминается...а, нет, вспоминается, Шин из Гокусена (пока я Ханадан не увидела) и Рюи (из Ханадана)... Когда же это вступление закончится-то?
В общем, я снова вся влюбленная.
На этот раз объектом розовых соплей грез стал некто Даркен Рал. Вот странно, в книге он у меня никаких эмоций не вызывал (Ну, разве что отвращение от того, как он принес в жертву мальчика и разделал его на алтаре, как заправский мясник). А тут я вгляделась в образ, созданный в сериале - и все "Ваня, я ваша навеки!"
То, что мужчина шикарен, - это даже не оспаривается. (ибо ИМХО) То, что он мне нравится больше Ричарда Сайфера - тоже. Нет, Ричард мил и юн, но что-то как-то мужики за 35 давно и прочно вытеснили на задний план "юношей бледных со взором горящим" в моем рейтинге.
Короче, мужчина прекрасен... (Ну и пусть, что убийца, зато харизматичный. Ричард вот тоже людей убивает, но его почему-то убийцей не считают, а считают героем. Я никого не оправдываю, я просто любуюсь Даркеном Ралом).
Но самый главный сюрприз (из-за которого я вообще вся в любви и сердцах) - та-дам!
Хэлдир из ВК. Это был мой любимый эльф. Вот прям мимими и в кинотеатре я плакала, когда его убили, да.
Короче, Крейг Паркер прекрасен. Его образы живут отдельно от него и тоже прекрасны.
А я иду смотреть 13 серию первого сезона.
Спасибо за внимание
Отсчитываю дни до конца работы в чертовом "Лире". Нет, это замечательная компания и, возможно, я бы и хотела продолжить работать в нем. Но не в российском филиале, нет. И уж тем более не в городе Волоколамск. Нет, нет и еще раз нет! Когда тебя ни во что не ставят и считают, что ты совершенно ничего не делаешь на своем месте, - это обидно. Обидно вдвойне, когда у тебя постоянно звонят два телефона, людям постоянно что-то надо отксерить, распечатать, сделать справки, что-то для них узнать, проконсультировать, тут же звонит начальница, которой надо, чтобы ты бегом бежала на второй этаж за какой-нибудь бумажкой; на совещании управляющий, насмешливо подняв брови, интересуется, как же так получается, что в день мне приносят по 10 анкет, а я не могу набрать 13 человек на набор... Это так, то, что навскидку вспомнилось... А еще там пропуски, которые надо заблокировать/разблокировать/замагнитеть/сделать на них наклейки (с физиономиями новых операторов, которые, возможно, через неделю уже уйдут)... Считается, что это делается все само, а я - да, ничего не делаю, просто так сижу. Администратор - неблагодарная работа, да, но... Не дай вам Бог, девочки, нарваться на неблагодарного управляющего, который вам "спасибо за работу" скажет только затем, чтобы намекнуть, что компания в вас больше не нуждается. Ха, они еще не знают, что Маша через 5 месяцев идет в декрет (надеюсь, никто из нашего отдела кадров и вообще из офиса не зарегистрирован на лиру и не рыщет по сети с целью найти где-нибудь упоминание о компании...). Мама, кажется, недовольна, что я не хочу возвращаться обратно в компанию. Но... я лучше пойду снова учителем английского в школу и буду получать раза в 3 меньше, зато мне никто не будет выносить мозг и я буду знать, что от меня требуется, так что неприятных сюрпризов типа "Настя, у вас какие-то дела сегодня есть? Запланируйте сегодня поездку в Москву, надо забрать документы ПС." не будет. И у меня уже есть хитроплан на следующий год, если все хорошо сложится...
А сегодня я уже успела поплакать, уткнувшись в учебники японского... Куда я еду? Зачем? Мой уровень до смешного низок, где-то там, в районе 5N. Лучше бы я поехала в Ирландию с той же целью, отшлифовала бы свой английский, научилась бы толком играть на вистле... Так нет же, экзотики захотелось...
Почему-то от стихов Асадова я плачу...постоянно плачу. Наивная дурочка. Просто потому,что знаю, все эти красивые слова никогда не говорили - и не скажут - мне. Порой мне кажется, что я вдруг оказалась одна в темноте и никого рядом. Иду-бреду в этой темноте, зная, что никто не ждет... Мне не к кому вернуться... В этой темноте холодно и так до боли одиноко...
И сердце...все чаще стало пропускать удары...Так что вдруг не хватает воздуха... Но - хорошо, что кто-то где-то здесь счастлив... А я...в который раз проиграла.
Когда мне на работе нечем заняться, я начинаю создавать видимость активной деятельности - ксерю и заверяю копии трудовых книжек для операторов. Во всяком случае, все видят, что я при деле...
Дома нет времени на интернет совсем. На полчаса перед сном забегаю в контакт, чтобы пообщаться с Леной, которая тоже едет в нашей группе. Надо ведь с кем-то обсудить что и в каком количестве брать, что не брать и где доставать то, что еще достать не успели.
Вчера стала известна информация о принимающих семьях. У меня - мама, папа, 5-летний сынишка и годовалая девочка. Я одна такая счастливая - больше ни у кого нет в семье настолько маленьких детей. Честно говоря, я думала, что будет семья более старшего возраста...
Уже успела пореветь дома на тему того, что ничего не знаю, не помню и вообще... В 25 лет люди обзаводятся семьей и направляют жизнь в мирное русло. Я же все в какие-то авантюры впутываюсь. И знаете, что самое страшное? Мне это нравится! Я не представляю себя связаной семейными узами, с поварешкой в руках бегающей у плиты. Мне куда интереснее упаковать чемодан и отправиться к приключениям (перед этим доведя всех до белого каления своими страхами и нытьем).
Как-то я ушла в сторону...самой большой трагедией этой недели стало обнаружение книги для чтения по японскому, прилагающейся к Минна но Нихонго, и книги с упражнениями по письму... и главное - где? на моем компе!!! Оказывается, Эйчи мне скинул полный набор, а и не обращала внимания, думала, что это просто части основного учебника. Вообще кажется, что я очень много чего не успела выучить и сделать... Кажется, что все быстро вылетает из головы... С другой стороны - я ведь еду учиться, а не поражать своими знаниями. И Эйичи успокаивает, говорит, что все хорошо будет.
"Вот розмарин, для памятливости...Возьми, дружок, и помни..."
В.Шекспир "Гамлет"
Это не было ссорой - она просто ушла. Вдруг, внезапно - и насовсем. Я тогда не знала, что, предложив ненадолго побыть врозь, лишусь ее навсегда.
Я завидую тем, кто поссорился - они могут помириться. Мне не досталось даже этого. Просто попытка понять и бесконечное "почему?".
Прошло два года, даже больше.
Она где-то есть.
И я есть.
И я уже не пытаюсь чего-то добиться, узнать, понять, сказать...
Она писала небольшие... рассказы?...нет, не то... без имен, но я знала, что для меня....про нас... И дарила мне горький шоколад. И мне нравилось гулять с ней зимой по Невскому и заглядывать в рождественские витрины магазинов.
А теперь я поставила крест на личной жизни, закрыла сердце и душу на замок, прогнала всех, кто пытался стать больше, чем просто другом, порвала с теми, кто пытался жалеть...Не выношу жалости к себе.
И все же...вся беда в том, что мне не хватает именно ее...
В последнее время я ужасно устаю - нет времени и желания ни на что, только спрятаться ото всех в каком-нибудь уголке и никого не видеть и не слышать. Но надо заниматься японским. Надо выполнять свои обязательства, которые добровольно взяла на себя. Хочется столько всего успеть, а вместо этого все время крадет работа... Хочется хоть с кем-нибудь пообщаться, но... Никто не хочет со мной общаться, кроме Артема. Но Артем - это другое дело, да и общаемся мы на тему перевода дорамы по большому счету.
Завтра и послезавтра я сижу дома и учу кандзи, слова и фразы. Разбираю шкаф. Стираю рабочий халат и гору тряпок. Готовлю ризотто (кажется, я давала Усами в свое время его рецепт). Пишу письма. Подписываю открытки. Играю на вистле. Пришиваю к платью кружево. Иду на почту за своими эльфийскими ушками.
Хочется бумажных безумных писем... Очень хочется. Но порой мне просто некогда их отправлять, поэтому пишу в стол. Письма для конкретных адресатов лежат у меня в ящике стола, так и неотправленные... Их так много неотправленных и непрочтенных писем. Писем, которые вряд ли когда-нибудь дойдут до своих адресатов.
Странное это чувство - быть призраком самой себя здесь, на лиру.
*Ашу бегает по стенам и потолку и нервно выстукивает что-то коготками по столу*
Моцарт! Моцарт! В феврале в Москву привезут моего любимого Моцарта! Там будут Микеланджело и Фло! И Маэва! И Солал! И - ыыыыыыыы!
Никто не хочет составить мне компанию и послушать шикарные песни на французском, м? Я не хочу идти туда одна, мне хватило волшебной Зарканы в одиночестве, теперь хочу с кем-нибудь. (Вот ведь, мне абсолютно фиолетовы концерты джоннисов в Японии, зато я уже который год рвусь на концерт французов). Кстати, для меня Моцарт в какой-то момент стал неотъемлимой частью Цирка, даже трейлер к фику я делала под песню из мюзикла. А Айка свой дневник назвала vivre a en crever - по одноименной песне из мюзикла.
И вообще - я хочу платье выгулять!!!
Виза выдана (осталось забрать ее у Сергея), билеты куплены, приблизительная программа уже известна.
Я еду в Японию. Снова. Мечта, к которой я шла целых два года через боль предательств и слезы потерь, - теперь вот-вот осуществится. Я еду учить язык. Я еду знакомиться с префектурой Исикава. Я еду знакомиться с приемной семьей. Я еду знакомиться с Эйичи, наконец (он обещал меня выгулять в пару мест, когда я буду в Токио. Надеюсь побывать у него в универе и посмотреть на тех студентов, что учат русский язык).
Я еду в Японию. Полтора месяца счастья. Главное, чтобы в последний момент ничего не сорвалось.
Итак, день осеннего равноденствия я проведу, похоже, за шитьем, вернее, дошиванием платья, юбки и, возможно, пояса; чтением японского и разбором текста из учебника; отработкой 6 (или уже 7?)урока Minna no Nihongo; подписыванием открыток для посткроссинга и игрой на вистле, который я уже успела совсем забросить.
Черт бы побрал эту вашу Москву с ее бешеным ритмом и вашей московской холодностью, замкнутостью и отчужденностью!
И завтра, возможно, я буду рисовать. И пусть у меня нет молескина, зато есть желание поводить карандашом по бумаге.
А в воскресенье я буду печь имбирное печенье, потому что хочу отправить его Сильф, а еще принести девочкам на работу. И хотя Машу сейчас тянет больше на экзотику и на всякие соленые огурчики, она по-прежнему помнит, что я обещала угостить ее печеньем.
И уже весь офис знает, что я ухожу и вообще уезжаю от них. Правда, эти слухи ходить начали еще до того, как я решила, что куда-то поеду. Вот разве что управляющий пока что не знает...
Так и быть, делюсь кусочком лета.
Петербурга не будет. Не будет кофе. И крика чаек над Невой тоже.
Натали, отложим встречу до следующего раза. В любом случае я планировала на премьеру Хоббита ехать в Питер. Надеюсь тогда тебя увидеть.
Единственное, жаль подводить свою Сильф. Мы с ней так ждали этой встречи.
Но усвистать из дома, когда мама совсем разболелась, мне не позволяет мое чувство....ммм...чувство долга.
И с ГЛФ я тоже пролетаю. Рассчитывала на Петербург, поэтому не готовила платье...
Зато завтра будет готова виза.
Никто по этому поводу из московских девочек не хочет встретиться и сходить в суши на выходных? А еще - в какой-нибудь книжный и какой-нибудь магазин тканей. И в художественный тоже, если уж на то пошло. М?
И я очень хочу себе молескин в подарок на день нерождения. Вот так задумываюсь порой и понимаю, что мне давно никто ничего не дарил. Шоколадки на работе не в счет, ведь они своего рода плата за услугу. Плата за услугу, а не взятка, как мама безапеляционно заявляет, словно попрекая меня тем, что я их беру. С каждым годом жить с ней становится все трудней: ее образ мыслей во многом стал похож на образ мыслей людей, живущих в этом болоте.
А ведь так хочется чего-нибудь, что подарено от сердца (а не потому, что я написала, что хочу подарок).
В последнее время опять начались сбои с сердцем. Оно вдруг замирает, так что перехватывает дыхание, а потом начинает биться-биться. И эта резкая боль в груди... Но я уже никому ничего не говорю. Корвалол, валокордин - все это лечит лишь симптомы, а не причину. А идти к врачу здесь я не хочу. Слишком невысокого я мнения о здешних специалистах.
Я, кажется, поняла, что имела в виду мама, говоря, что я похоже в чем-то на Скарлетт О'Хара. Не могу сказать, что я рада этому открытию. Но смиренно готова признать правдивость этого сравнения. Ощущение, что смотрюсь в зеркало и вижу то отвратительное, что умело скрыто от глаз других.
Я ведь не была такой!
Как там было, в том драббле? "Когда он уходит...я становлюсь жестоким". Не то слово. Слишком жесткая, жестокая, нерадушная... Как-то еще меня мама в свое время называла...не помню. Но суть та же. И вот сейчас, читая, вернее дочитывая первый том "Унесенных ветром", я отчетливо вижу в Скарлетт себя. Может, мама имела в виду что-то другое, но я увидела это. Увидела - и мне стало не по себе.
Я умею быть милой.
И умею устраивать истерики, смотреть зло на людей, бить посуду и крушить все вокруг себя. (Помню, в конце 3 курса Сильф по этому поводу потихоньку смылась на всю ночь в интернет-кафе). Я умею притворяться и надевать на людях маску. Я действительно не такая, какой они меня привыкли видеть.
Я не похваляюсь. Мне нечем гордиться. Скорее, это моя беда.
У Скарлетт хотя бы была Тара, к которой она была привязана. У меня нет того, к чему я хотела бы привязаться. Сейчас все эти привязанности тяготят меня безумно.
****
Мама заболела. Вернее, она и до этого болела. Вроде бы выздоровела, а потом понадеялась на авось. И вот сидит с сильным кашлем и насморком. А в пятницу ехать. А пятница уже послезавтра. Не знаю, что выйдет из этой поездки. Я уже раз десять за последнюю неделю подумала о том, чтобы пойти и сдать билеты.
Я не хочу, чтобы она полубольная еще где-нибудь в поезде простыла или в Питере, ведь мы же целый день где-то гулять будем.
У нас работал мальчик. Назовем его Олегом. Это был очень хороший мальчик. Очень улыбчивый, старательный, трудолюбивый. Очень нравился мастерам... Я с ним редко пересекалась, но мне он казался милым. Очень вежливый мальчик...
Старался, работал. Хотел взять кредит. На что - не знаю, да и не мое это дело.
А потом он пропал. Мастера забеспокоились, ведь Олег был настолько прилежным работником, что никогда не прогуливал.
Звонили матери, но та не знала, где он. Искали.
Нашли.
Нашли в Истре, в больнице. В реанимации. В состоянии комы. Избытого. С проломленным черепом, с переломанными руками, ногами, ребрами.
Две недели назад его отключили от аппарата искусственного дыхания. Он так и не пришел в себя.
А сегодня приходила его мама за материальной помощью от нашего предприятия. Совсем старенькая бабушка в черном платочке...Знаете, из такой тонкой полупрозрачной ткани типа органзы, в каких раньше в церковь ходили. Они жесткие и обожжены по кромке, чтобы не сыпались... Совсем сломленная горем. Двух сыновей похоронила. Первого какие-то отморозки под колеса поезда сбросили, а теперь вот и второй...
И знаете...какое-то чувство в душе, словно я перед ней в чем-то виновата.
И так мерзко было на душе, когда вахтерша мне сказала "бабка пришла в офис, будет уходить - забери у нее пропуск". Ненавижу людей здесь.
А она мне написала: "я скучаю по твоему смеху". И ей всегда нравилось, как при смехе морщится мой нос)
Я рада, что с ней встречусь. Она - моя реальность. А интернет - лишь мираж. И ну их всех к черту, этих венгров из Дьендьеша и Годолло. Главное, чтобы все с визой было хорошо.
А в среду опять курьерская беготня по Москве.