Все еще плохо... все еще хочется свернуться в клубок, крепче обнимая подушку... Все еще отвратительна мысль о еде и в то же время очень хочется есть...
У Сильф закончился интернет, поэтому она решила в кои-то веки залезть в папку с джоннисами...о, сколько нам открытий чудных... Мысли, озвучиваемые при этом ею и развиваемые нами двоими, могли бы плохо повлиять на слабую нервную систему многих представителей фандома (и не только дайроского, но и здешнего)... но они останутся только в пределах нашей комнаты. В наше время, как выяснилось, иметь мнение, отличное от большинства, не безопасно... Кстати, семейные роли в КАТ-ТУН: Коки - мама, Каме - папа (и никаких КоКаме!!!!), Мару - дедушка, Уэда - младшая избалованная дочь, Джин - блудный сын, а Тагучи - любимая собака, правда, по утрам не очень любимая
А я сижу и шью кролика. Желтого. Катя сказала, что назовет его Нишикидой... и это при том, что у меня есть зеленый кролик, которого зовут Таччон... Вы чувствуете, образуется РеКура...
А еще я смотрю Мистер Брейн... Фангерлю два пейринга там: Тсукумо/ Танбара-сан (полицейский), Тсукумо/и тот полицейский-предатель... Особенно последний пейринг. И я бы почитала хоть что-нибудь по ним... Красивое, сложное, на грани...И никакого слэша! Просто хочу что-нибудь по отношениям... В конце концов, чувства между людьми - это не только и не столько постель, как, почему-то, всем хочется видеть...
Интересная мысль Кати: ТегоПи-отношения заключаются в том, кто кого перевиктимит...хм...а ведь в этом что-то есть...
Я люблю тебя, отвергая слово "любовь"... Я по-прежнему хочу быть с тобой, рстворяться в тебе, знать, что ты у меня есть... Чувствовать заботу и тревогу в твоих смс, как сегодня... будь в моей жизни... и не забудь меня, даже если весну нам придется встречать порознь...
Настроение сейчас - жить буду....
Подремав под музыку Ллевелина и более-менее прийдя в себя, я нашла довольно-таки интересную игру. Суть игры не нова, но в нее очень даже интересно играть.
Начну издалека. Существует теория шести рукопожатий, согласно которой любые два человека разделены всего шестью уровнями общих знакомых.
Так вот, игра заключается в следующем:
я даю вам отправную ссылку в Википедии например, эту. А вы должны за как можно меньшее количество переходов по страницам вики дойти до....мммм... Ямашиты Томохисы (Yamashita Tomohisa). Очень прошу не менять конечный пункт.
У меня получилось 12 шагов. Но я проходила эту игру у другого товарища, моим конечным пунктом были Hey!Say!JUMP
Ну, что? поехали.
От вас в комментах я жду количество ваших шагов вместе с ссылками)) Интересно все-таки узнать, как вы шли.
Настроение сейчас - уж лучше сразу умереть
Практически весь день насмарку.... Сижу, замотавшись в розовый пушистый халат и обняв подушку...
Как же мне плохо.... Ни зеленый чай, ни фрукты, ни любимые мармеладки не помогают...а на полноценную еду смотреть вообще не могу - от запахов просто выворачивает... хорошо, что есть еще таблетки... Пока шла домой, чувствовала, что на меня смотрят, как на привидение... Собственно, я выгляжу не самым лучшим образом... И хочется сжаться в маленький-маленький комочек и спрятаться ото всех... Вспомнила, что дома меня от этого всего спасала музыка new age.... Теперь вот сижу и выкачиваю Ллевелина... У меня дома лежит его альбом "Туманы Авалона", на этот раз я решила послушать "Дитя Луны"... Может, смогу заснуть... А еще мне очень холодно... Внутренний холод... Чувствую, как холодеют пальцы... В такие моменты просто хочется быстро умереть и не мучиться долго...
Чувствую, что я не доживу в моем состоянии до того момента, как скачается Ллевелин.... *С ужасом смотрит на скорость закачки* ну, пусть за компанию еще и журнал по Готик-лолитам качается....
Разговор солью выжжен на коже? он вырезан лезвием слов на сердце... Если бы не любил - не сказал тебе всего этого...
У меня было несколько планов на этот день, но... В конце концов я от них отказалась.
Пожалуй, этот пост станет сборной солянкой, своего рода мидли из моих мыслей и дайро-постов...
Вчера извлекла из сумки свой блокнотик и решила его проветрить... Листала странички и умилялась каждой записи: рецепты, списки книг для курсовой по краеведению, наспех записанные адреса своих лирушных друзей, телефоны и номера асек, рисунки, сделанные на скорую руку и зарисовки из слов и случайных мыслей, обрывки фанфиков, которые писались на лекциях (большая часть сцен из "Убийцы", "Клубнички" (так и не дописанной, но безумной мной любимой), маленькие то ли драбблики ,то ли просто заметки на полях...), расписания, лекционные записи, темы для курсовых и контрольных работ, автограф Аяки Хирахары (той, что играла в Ортросе певицу с раком горла), бумажки, записки, листочки...
Все это когда-то было моим "сегодня", а теперь - не больше, чем "вчера"... и тут я поняла, что безумно люблю все эти почеркушки от руки... мои наброски, которые рождались под настроение, но так и не стали полноценными рисунками...
Чувствую, что, приехав домой, устрою фотосессию своим старым книгам и письмам... хочется чего-то такого...винтажного....
А теперь я, аки псЫх, перерываю форум Манга.Ру в поисках работ своей давней подруги... Надеюсь, что найду....
Кстати, я действительно нашла... Жаль, совсем не то, что искала...
[показать]Потом, когда-нибудь, я расскажу вам про нее...
Вот, кстати, баннер с нового сообщества на дайрах по ТегоПи...
Я как проклятая весь вечер выкладывала там Убийцу... Пока выкладывала, поняла, что сюжет надо было закручивать в обратном направлении... Полнее раскрыть суть трагедии Ре, его месть... но тогда, наверное, стерлись бы Акаме... хотя нет, не стерлись бы... Но сюжет не был бы таким предсказуемым и вяло текущим... Но - уже не переписать. Мне все еще хочется взяться за Цирк, но слова двух людей как-то... меня выбили из колеи.. Особенно слова девушки с дайров, возмущавшейся на тему того, что как я смею, после всех тех слов в адрес Ямапи (про многофункциональный холодильник), еще и пытаться написать что-то большое с Пи в главной роли... Теперь уже не смею...
Нашла новую книжку по шитью игрушек... шью кролика для Сильф... он будет ярко-желтого цвета... Питерские мои!! у кого есть ненужные тряпочки, проспонсируйте меня!!! Пошив игрушек - удовольствие не дешевое, а мои запасы истощаются...
А еще я хотела выложить архив песен, которые у меня ассоциируются с ТегоПи.. и их отношениями... Какими-то болезненно-напряженными, хрупкими, нереальными...
И еще... я сегодня увидела видео с Тего, Каме и Учи... Я, кажется, начинаю фангерлить пейринг ТегоКаме... настолько уютный, теплый, доверительный... Я никогда не думала, что такое возможно, но... увидев, как Юя обнял со спины Каме, прижался к нему щекой, что-то бормоча, подул на открытый участок шеи.... Мне стало так тепло... И чувствуется, что между ними троими нет никакой неловкости... и хочется писать мягкие и пушистые драбблики про них, не опошляя, не доводя до постели...
И еще - надеюсь,
hachico не будет против, если я здесь выложу одну, очень, на мой взгляд, уютную вещь... [показать]
Это цитата сообщения seleonov Оригинальное сообщение
Замки МИРА (история, архитектура, фото)
http://www.allcastles.ru
 |
|||
| |||
Это цитата сообщения seleonov Оригинальное сообщение
МУЗЕИ МИРА (Франции, Италии, Англия, Испании, Германии, Греции, США Японии, ...)
http://www.museum.ru/wm/
Италия
Cердце Ватикана - Собор Святого Петра (Vatican Museums)
Аполлон и Лаокоон в цитадели христианства (Музеи Ватикана, Vatican Museums)
Микеланджело. Как скульптор живописцем стал (Сикстинская капелла, Cappella Sistina)
Последний шедевр Ренессанса (Сикстинская капелла, Cappella Sistina)
Экстаз Святой Терезы и другие скульптуры Бернини (Рим. Rome)
Боттичелли. Неудавшийся ювелир? Талантливый живописец! (Галерея Уффици. Galleria degli Uffizi)
Галерея Уффици - энциклопедия лучших художников (Galleria degli Uffizi)
Мне уже лучше. Я уже улыбаюсь. Улыбаюсь, потому что благодарна своим девчонкам, которые беспокоились за меня. Которые говорили все эти слова поддержки и утешения. Своему науч. руку, который дал мне время выплакаться, который подбодрил и помог понять, что госы - это ерунда. Преподовательнице по краеведению, которая обнимала и на плече которой я рыдала... Благодарна Либерти, которая своими жесткими , как пощечина, словами привела меня в чувство, благодарна Сате... благодарна своей Юной Леди (Малышка, что случилось? Я ничего не поняла из твоего поста, я не оставляла тебя... у меня многие были? да... а ты всегда была капризной и непослушной, но все равно я люблю тебя больше всех, что бы я не говорила и в кого бы не влюблялась... И я не оставляю надежды сделать из тебя настоящую Леди. Не плачь, как плачет твоя тетушка... твоя улыбка намного красивее).
Теперь я отдыхаю. Теперь я могу заняться тем, что откладывала на "потом". Могу доделать сабы к Плейзону, тем более, что у меня появился человечек, который готов сделать мне тайминг. Могу взяться за Сатоми Хаккенден. За оригами... За рисование. За рукоделие...Я снова достала свой готический кружевной ошейник, буду доделывать. Я решила взяться за себя, чтобы наконец быть девушкой. Надо браться за английский, потому что я хочу сдать экзамен на сертификат. Надо подтянуть французский. Я очень надеюсь, что все удастся с моей практикой... А значит, я тогда покину вас на 1,5 месяца.
Я хочу рисовать!!! У меня дома два холста, масло... Хочу-хочу...хочу маковое поле!
Я вот сегодня подумала... а есть ли у меня мечта? Есть желания, планы, цели...а мечта? Просто вот пару дней назад на дайрах наткнулась в дневнике одной девушки на пост о ее мечте: кафейне с книгами, с свежей сдобой... Да, не ново, не инновационно, но... мечта - вот она, трепещет крылышками в руках...В свое время девушка из параллельного класса в школе мечтала о магазинчике сувениров...эксклюзивных сувениров, ручной работы...
Вот такие хрупкие мечты, но... разве это не чудно, вот так мечтать?... У меня нет мечты...вот так. Эльфийка без мечты.
В ближайшие дни я пойду разводить свой костер...уничтожать и шпоры, и письма... Да, без прошлого нет будущего, но живя прошлым, не успеешь познать сегодня.
Сегодня, стоя на платформе метро в ожидании поезда, слушала Хайда и Гакта, закрыв глаза. И я чувствовала, что еще миг - и я просто шагну вперед...Словно что-то звало. Я люблю жизнь. И я хочу увидеть весну.
Я обязательно к вам вернусь. Обещаю.
Мне больно, что все так цепляются за мои слова... Поливают меня грязью в своих дневниках... Я устала находить в чужих постах на дайрах ссылки на себя, на свой дневник, на цитаты мои и моих ПЧ, которые провинились лишь тем, что согласились со мной. Здесь мой дневник. И демократии в нем не будет, как нет ее на дайрах у всех этих "монстров" и "монстриков". Я имею право говорить, что хочу здесь, в этом дневнике. Я закрыла посты по многочисленным заявкам с дайров. И то, как некоторые исхитряются все равно читать мои посты, не делает им чести. Наш многочисленный русский фандом привык считать, что либо все придерживаются официальной точки зрения большинства, либо относятся к числу непризнанных. Меня вполне устраивает мой статус маргинала. Удобно устроившись у обочины, я могу наблюдать за безумной толпой. И я никому не дам в обиду своих ПЧ. Никто не имеет права высказываться о них негативно и уж тем более обсуждать их и их слова у себя на дайрах.
И - да. Я не люблю русский фандом. Я люблю и уважаю отдельных людей (не как фанатов кого-то определенного, а как личностей), но, как показала практика, мое уважение может превратиться в презрение. Но это все из накипевшего.
Пожалуйста, только не ждите меня, продолжайте жить дальше. Я устала. И совершенно ничего не хочу. Надеюсь, что до отъезда в марте (если все сложится), я еще не раз напишу здесь.
Добро пожаловать, Kitsune-Alisa.
Располагайся, чувствуй себя, как дома... Извини, я немного не в том настроении, чтобы устраивать торжественный прием. Надеюсь, ты прочтешь полезную информацию, указанную в профиле, и примешь ее к сведению. Жду от тебя сообщения в личку)))
Картинка на мое усмотрение.
Добро пожаловать, Kitsune-Alisa.
Располагайся, чувствуй себя, как дома... Извини, я немного не в том настроении, чтобы устраивать торжественный прием. Надеюсь, ты прочтешь полезную информацию, указанную в профиле, и примешь ее к сведению. Жду от тебя сообщения в личку)))
Картинка на мое усмотрение.
Добро пожаловать, Kitsune-Alisa.
Располагайся, чувствуй себя, как дома... Извини, я немного не в том настроении, чтобы устраивать торжественный прием. Надеюсь, ты прочтешь полезную информацию, указанную в профиле, и примешь ее к сведению. Жду от тебя сообщения в личку)))
Картинка на мое усмотрение.
[267x400]
Настроение сейчас - я не плачу, это сердце плачет...Небо не обрушилось. Я не перестала дышать. Все кончилось? Да. Дайте мне срок, чтобы я пришла в себя после этого поражения... Оно было унизительным.
Не смейте пытаться меня жалеть... Я достаточно ревела в универе. Я больше не хочу. Когда найду в себе силы - приду к вам вновь. Только не надо пытаться искать меня.
Я залижу все раны: и физические (пресловутое запястье), и моральные (найду в себе силы улыбаться и идти дальше).
Когда звонила маме, первое, что спросила ее "Ты ведь все равно будешь меня любить?"...
Ну вот...опять плачу... Хорошо, что дома осталось вино..Знаю, на голодный желудок нельзя, но на еду мне смотреть тошно.
и в личку, пожалуйста, ничего не пишите. Этот пост я закрываю от комментов. Надеюсь, что скоро вернусь к вам.
Если бы вы знали, как я устала. Прислушиваться к тому, что говорит уже сдавшая группа, к истерике в собственной группе... Устала ждать...Устала бояться...Устала от заверений "ты сдашь, ты справишься, ты же умница". Я не умница. И откуда такая уверенность в моих силах? Только чтобы подбодрить? Но мне от этого только хуже... Если не сдавал - не сможешь понять до конца. Страх неудачного билета, страх нехватки времени, страх не вспомнить что-то важное, что обязательно надо сказать в ответе. Страх упасть в глазах комиссии... Потому что я всегда позиционировалась как хорошая перспективная студентка...
Мысленно я перевернула листок календаря и живу дальше...Смотрю за горизонт... Нет, не календарь перевернула, а стрелки часов перевела.... Гос - это неизбежность...И с ней придется столкнуться...Вот только знаете..Мне все равно - 4 или 5... Главное, чтобы не три..главное, чтобы моя зачетка сыграла хоть раз на меня...Кстати, интересно, где она?
Я понимаю, что гос - не самое страшное и не самое важное в жизни, что жизнь не остановится и небо не обрушится, если я не сдам так ,как мне бы того хотелось... Это будет просто мое поражение...И никого больше оно не будет касаться...Потом..потом я найду силы подняться и идти дальше...
Вот я это сейчас пишу, чтобы просто не думать о храмах и соборах Золотого Кольца. Потому как одних Успенских соборов по центральной России напихано столько...И не дай Бог мне ошибиться и сказать что-нибудь не то....
Я просто боюсь...
Когда придешь домой... я буду тебя ждать... Не плачь, увидив мои потухшие глаза и глубокие тени под ними.... позволь мне хоть рядом с тобой не быть айдолом... Не плачь и не сдерживай себя, когда, обняв меня, ты почувствуешь хрупкое тело с так сильно проступившими костями, тонкими, как у птицы... Я сам виноват, что довел себя до такого состояния... Но ведь я держусь.. и все это время держался... засыпал один в постели...засыпал с твоим именем на губах...Еще одна ночь...и целый долгий день...Мы справимся...я знаю
А у меня сестра родила сегодня очередную девочку
Самым честным образом утянула с дайров. Но очень уж мне эта каракатица понравилась. Нет-нет, вы меня здесь не видели, я все еще готовлюсь к госам
URL записи
Все неправда....от первого до последнего слова.... Кроме одного: да, я люблю пряный кофе
tests.ukr.net
Какой вкус кофе Вам подходит?
Больше всего Вам подходит пряный кофе
Вы всегда знаете, как хорошо провести время. Вот почему Вы предпочитаете именно пряный кофе, который способен дать дополнительный заряд энергии на целый день. Вы дерзки и стильны и даже не пытаетесь это скрывать.
Неунывающие и полные энергии, Вы не можете долго сидеть на одном месте. Друзья любят приглашать Вас на вечеринки, поскольку знают, что Вы будете первыми, кто выйдет на танцпол, и последними, кто его покинет. Это не вечеринка, если на ней нет Вас. Продолжайте в том же духе!
Так, главное - сохранять спокойствие. На кофе тупо не хватило денег, поэтому... искусственное дыхание и массаж сердца отменяются... Почему так холодно? Шпоры я сделала...Сейчас даже похвастаюсь
Вот они
Теперь за сегодня я должна и обязана это все прочесть...чтобы хотя бы знать в общих чертах ... В голове - подозрительный вакуум... В контакте с одногруппницами сходим с ума, так что на статусы внимания не обращайте...
А еще я в четверг хочу съездить в турфирму...ОО
И мне кажется, что я действительно ничего не знаю.... Я боюсь? да...я боюсь...я просто пока этого не осознаю.... Главное, чтобы все благополучно закончилось... А то я уже от усталости путаю буквы на клавиатуре... Нет, это не страшно...когда у тебя нормальная кириллическая клавиатура... а у меня же она литинская... печать в слепую практически, по памяти...
Нет, я больше не плачу... Ведь я же говорил, что не имею на это права... Я должен учиться быть сильнее... Ведь когда-нибудь однажды ты уйдешь... Ведь ты же говорил про счастье порознь.... Еще две ночи... Я справлюсь.... Постараюсь... И ты... постарайся тоже....
Вдох-выдох. Еще жива. Ключевое - "пока". И даже в состоянии трезво смотреть на жизнь но оставшееся вино может даже этому скоро помешать
Снова горячий и терпкий кофе. Но и он заканчивается. Интересно, как я завтра буду выглядеть в магазине, покупая только пачку кофе и сливки? Сейчас и до половины первого ночи - второй блок вопросов по истории развития туризма и по формам туризма, а потом - до 4 утра - туристские ресурсы Африки. Главное - не смотреть в зеркало после всего этого.
Сейчас вот стояла в умылке, мыла чашку и спорила сама с собой на тему того, какой сегодня день недели: понедельник или вторник. Договорились на понедельник. Начинается легкая форма паники. Завтра пойду распечатывать шпоры. Надо бы встать пораньше....
Сдаааать бы....
В моем нынешнем психически-неуровновешенном состоянии ко мне лучше не приставать даже. Я сумею максимально вежливо послать, сама этого не заметив. А еще меня сейчас сильно бесит соседка. Вот просто от одного ее присутствия меня начинает трясти. Кто вот ей мешал на каникулах поехать домой?! У меня уже на нее нервный тик скоро начнется... Да, я мизантроп, позвольте представиться...
А еще я хочу печенья с корицей и обязательной выгулки меня после 11-го...
По-прежнему не перестают поражать люди: фразы "мой дневник, что хочу - то и пишу" вызывают у меня нервный смех. Просто потому, что по их же мнению я в своем дневнике писать, что хочу, не могу, потому как мое личное ИМХО задевает их неокрепшие нервные клетки... Во всем этом бедламе нашелся единственный здравомыслящий человек - Сата Лисат... Она придерживается такой же политики ,что и я... И поэтому у нее тоже не самые прекрасные отношения с фандомом
На этом, пожалуй, закончим разговоры о фандоме...
Вдох-выдох. Пока еще живу. Снова хочу кофе... Бедная Сильф, я ее разорю вконец Не люблю Индию и ее туристские ресурсы. И вообще Южную Азию не люблю. Да и Юго-западную тоже, если честно, но будет лучше, если попадутся они, чем Африка...Потому что их я уже почти дописала, а Африку еще даже и не принималась....
4 ночи...Только 4 ночи, которые могут показаться вечностью... А потом я, возможно, уеду....
На этаже опять шумно...Как меня все раздражают... Мне предложили вариант комнаты в нашем Московском районе... пока не к спеху, но все же...
Я хочу попробовать технику скреп-букинга, а еще - объемное оригами. И дошить свой готический ошейник. И...и..у меня скоро начнется паника...
Пойду заваривать кофе и дочитывать свой детский детектив...
Прости меня. И не ругай. Я сейчас не могу быть с тобой, потому что не заслужил этого права, я не достоин тебя. Не надо, не спорь. Это так. Я не хотел бы, чтобы ты вдруг разочаровался во мне.
Я хочу хоть что-то доказать. В первую очередь – себе. Если у меня ничего не получится, не упрекай меня, не говори «я же тебя предупреждал». А если получится, просто порадуйся за меня. Вместе со мной.
Ты знаешь, не стоит меня ждать. Живи дальше, так, как будто ничего и не случилось. Я хочу, чтобы ты был счастлив. А я буду просто надеяться, что в глубине твоего сердца живет воспоминание обо мне.
И когда-нибудь однажды, когда ты меньше всего этого ждешь, а появлюсь на твоем пороге и скажу «я вернулся».
Твой Тегоши Юя.
еще 4 ночи...целых четыре ночи...
Я верю, что он вернется...Я знаю, что он вернется...
Доброе утро...
Да, для меня это пока еще утро, ведь я опять сидела до 4 утра со своей Юго-Восточной Азией.
Мне тоже тебя не хватает. Я соскучился по тем мгновениям, когда, просыпаясь утром, звал тебя, искал, а ты оказывался рядом и, склоняясь надо мной, произносил "с добрым утром"... И я притягивал тебя к себе для поцелуя. Прости, что обрек тебя на это одиночество...
Даю себе слово, что больше не буду писать здесь, пока не сдам госы, но снова и снова возвращаюсь. Просто потому, что здесь есть ты, а у меня как всегда нет денег на телефоне.
Опять похолодало, и невероятно глубокое иссиня-черное небо опять затянуло грязной свалявшейся ватой облаков. От холода горят губы, я снова искусала их в кровь.
Щеки, испачканные пудрой? откуда это? и разве это было?..
И я поняла, что после госов иду покупать себе луковицы гиацинтов. или нарциссов. а может, тюльпаны? А как ни крути, но каждый из них подходит и отражает мою сущность... Ту, которую знаешь только ты...
Сейчас снова кофе с корицей и детский детектив, а потом до утра буду писать билеты. Чего-то ждать, чему-то улыбаться, задумчиво покусывая колпачок ручки... и мечтать о том, как было бы здорово оказаться вместе с тобой в Барселоне... Нет, не потому, что там футбольный клуб, просто там творил человек, которого называли Толкином в архитектуре - Антонио Гауди. Волшебство и сказка...
Нет, это просто невозможно. Сегодня только 6 февраля, а я уже с ума схожу от надвигающейся весны. "Еще рано, рано - говорит мне рассудок, - смотри, там морозит, еще не прошла пора холодов, зима еще не сдалась". "Ну и что? ну и что?! - кричит сердце, - там же солнце, смотри, и поют птицы". И я поднимаю глаза вверх и смотрю в пронзительно-звенящую лазурь неба. Да, оно еще зимнее, еще нет этой весенней хрустальной прозрачности, еще не чувствуется эта бесконечная высь, и все же, все же...
И все кажется таким мелким, не стоящим внимания... Я же не выдержу ожидания, я просто пропитана им...И этот ветер, легким сквозняком врывающийся в окно... Он же пахнет весенней свежестью... И мне уже хочется поскорее вырваться на волю, расправить крылья... Да, я снова их чувствую...Когда-то давно мой Музыкант сказал мне: "Твои руки - твои крылья: резать бесполезно, дай им отдохнуть...". Крылатая? Да...
Я хочу на залив. Я хочу увидеть бесконечный водный простор, хочу замерзнуть от порывистого соленого ветра, хочу раствориться в этой свободе, хочу плакать от крика чаек и шептать: "Я жива, жива...".
Я хочу просто идти куда-то, все равно куда, сворачивая на малознакомые улочки, подальше от многолюдных проспектов, улыбаться солнцу ,не сдерживать слез и знать, что в его лучах мои глаза кажутся голубыми... И отключить телефон, исчезнуть из жизни всех, хоть на короткий миг, раствориться в городе, заполненном весной...
Будущее неясно и туманно... От прошлого остался лишь бархатный пепел сожженных писем... Мне больше ничего не осталось, кроме сейчас...
Рядом со мной было столько людей, нити наших сердец звенели натянутыми струнами... Они уходили один за другим, а я отпускала... Просто в какой-то миг они почувствовали, что могут идти дальше без меня... Я всего лишь тень, скользящая по кромке человеческих жизней... Если счастливы вы, то мне не будет больно... Не бойтесь оставить меня одну, ведь я же не боюсь быть одинокой...
И даже если, просыпаясь, я буду знать, что моя постель была, есть и будет слишком большой для одного...
Никогда ни о чем не сожалейте. Никогда не бойтесь отпускать. А если можете держать - держите крепче, ведь это же такое счастье - умереть в объятиях того, кто отказался отпускать тебя на волю….