Это цитата сообщения Tosichka3 Оригинальное сообщение
Воротник Париж)Крючок.
Богатый воротник, МК замечательный.
Болею. Не сильно, но все же... Мед, чай с чабрецом, таблетки - стандартный набор. Лежать не хочется, сидеть - тоже.
Хочется каких-то перемен. Их пока нет.
Ах, да, N5 пройден успешно, уже опубликованы результаты. Можно теперь спокойно готовиться к N4. А еще я никак не определюсь, какой из модулей ТКТ сдавать... Первый как-то совсем уж теоретический на знание грамматических терминов. Думаю, взять либо второй, либо третий, либо дополнительный - преподавание английского детям. Но на дополнительные модули у меня нету материалов, так что пока на втором-третьем остановлюсь.
Нужно бы испечь перцовые печенья, но все нет настроения. Вообще ни на что нет настроения. Наверное, это из-за болезни. Пройдет.
Порой у меня возникает ощущение, что лиру вымерло. Всякий раз даю себе обещание перебраться окончательно на другой блогоресурс, но вот снова возвращаюсь сюда. Из резолюций на этот год - сокращение просиживания в Инете, а конкретно - в соц.сетях и дневниках, ибо зачем?
Слушаю ост из мюзикла "Король-Солнце" (угадайте, кто там мой любимый персонаж?) Я вообще фанат французских мюзиклов, они не дают мне окончательно забыть и без того изрядно подзабытый французский. Я снова начала заниматься японским. Приличия ради его надо будет натянуть на на N3. Определилась с английским и экзаменом - это будет ТКТ. Лицензия преподавателя английского еще никому не мешала и будет это в любом случае круче педагогических корочек (тем более если учесть какие, сейчас педагоги), кроме того - откроет пока что закрытые дороги. За это должна сказать отдельное спасибо 
bRRRoken_Alice, ибо именно она, сама того не зная, мотивирует меня на дальнейшие свершения.
Что еще? Смотрю дораму с Гын Соком.
После просмотра короткой версии нового клипа Тегомасс вспомнила о своем ненаписанном АУ-фике "На пороге неба". Вика уговаривает дописать, но мне кажется, что время ушло. Специально сходила на дайри в соо по ТегоПи - оно не обновлялось с мая прошлого года. С другой стороны, можно было бы сделать классный трейлер на фик, благо хорошего видео с блондинистым Тего - завались, Ямапи тоже можно найти, а при желании не проблема найти и кадры с белыми глазами и вертикальными зрачками. Драконов нет, но и здесь можно было бы придумать. Но опять же повторюсь - время ушло. А жаль.
Вынашиваю планы нового костюма, не успев даже сшить эльфоплатье. Но костюм обещает быть шикарным, потому что я нашла шикарную ткань. Кто бы знал, сколько у меня уже этих тряпок! Весь шкаф забит! Надо в ближайшие дни взяться и раскроить себе теплое платье, ибо у меня всего одна юбка в пир, в мир, в добры люди. Еще надо чуть откорректировать свою базовую выкройку и раскроить платье на лето. Столько всего хочется уже сшить, было бы куда носить. Но на самом деле не важно куда, главное - носить. Чтобы не оказалось поздно.
И - да, я прочитала Ремарка "Жизнь взаймы", надо идти в библиотеку с внушительным списком. А что читаете вы?
Прослушать или скачать KOKIA Arigatou... бесплатно на Простоплеер
Все что-то теряют,
Не успев даже осознать.
Я вдруг поняла, что ты ушла,
Оставив после себя лишь воспоминания.
Окруженные счастьем, мы теряем слова,
Словно куклы.
Словно все те бродячие кошки, что живут на улицах...
Я слышу безмолвный крик
Если бы я встретила тебя еще раз,
Я бы просто сказала тебе: спасибо,
Спасибо...
И если когда-нибудь мне будет больно,
Я хочу продолжать чувствовать тебя.
В конце концов, меня утешают воспоминания,
Поэтому ты всегда будешь со мной.
Если бы я встретила тебя еще раз,
Я бы просто сказала тебе: спасибо...
Кажется, у меня что-то начало двигаться, может, не в сторону Ирландии, но предположительно в сторону Дании, что тоже неплохо. Но до конца мая не буду пока ничего предпринимать, понаблюдаю, прислушаюсь к ощущениям... Показалось...
За окном искристой звездой пылью в морозном воздухе порошит снег, словно из прохудившегося мешка...
Все вокруг взялись писать книги, вот, думаю, тоже взять в оборот своих Навьих фэйри, а то эти беловолосые мне покоя не дают. Надо с ними как следует разобраться, но на самом деле проблема не в Нави и не в Перекрестье, а в Яви, то есть в обычном мире, где живет Тара, последняя из Ходящих по Снам... Приглашаю в свои кулуары для обсуждения или советования. Кстати, я почти дошила Мёрки - свою летучую мышку с ушами кролика.
Летом -затаив дыхание - планирую съездить в Петербург к Сильф, чтобы посидеть поздним вечером с ней где-нибудь у Невы с бенгальскими огнями (смотревшие японские дорамы меня поймут). И, кстати, вот она - зима, пора печь для Сильф перцово-имбирное печенье.
А еще я хочу летом запустить своего первого воздушного змея. После книги "Та сторона, где ветер" я поняла, что мое детство прошло впустую. И запускать надо в августе... Август, говорят, месяц ветров...
Есть еще мысли и идеи, но не для этого дневника. Вообще не для дневников. За выходные хочу начать новое платье, ибо эльфоплатье - это игра, а ходить в чем-то надо.
Хочу фэнтази-фотосессию на тему единорогов. Рог есть. Настоящий, витой. Но надо полностью все-все продумать... И достать белый длинноволосый парик....
Как много хотелок!))
******
Есть две песни. Я хочу два мини сонг-фика. Или не фика. Что-то такое, чтобы в сердце холодок и слезы на глазах. Не написать, а прочитать...Мимими?
Нет, все-таки репетиторство может быть только хобби, а не основным способом получения прибыли. Возможно, для большого города, где и родители и дети осознают, что английский в будущей жизни еще ой как пригодится, это хороший способ применения своих знаний. Возможно. Но не в этом заштатном городишке, где народ ориентируется на оценки своих драгоценных отпрысков, а не на фактические знания. У моей племянницы пятерка по английскому. К середине 11-го класса она умеет читать только печатные буквы, а мои открытки с посткроссинга считает китайской грамотой. При этом сама считает, что у нее проблем с языком нету, "у нее же пятерка". Той же логикой руководствуются и остальные. Зачем знания, если и так пятерка стоит? К чему я все это ворчание устроила? Да к тому, что в начале недели позвонило дитя, которое у меня занималось два раза в неделю, а теперь плавно (не ставя в известность меня, ибо зачем?) перешло на одноразовое занятие; так вот, звонит, значит, это дитя, и сообщает, что оно готово ко мне прийти на занятие не 16 января, а 9-го (9-ое, как следует из календаря, сегодня). Хорошо, говорю, приходи. Накануне просидела до 2-х ночи, придумывая, чем занять ребенка, утром встала черт знает во сколько... А дитя не пришло! Сейчас вот позвонило, извинилось и сказало, что все родные уехали в Москву, а ее не разбудили. Родные теперь виноваты. А кто мешал перенести время на попозже? Я ведь сама предлагала. Нет, нам удобнее в 10 часов, чтобы удачней проспать. Да, возможно, я несправедлива к ребенку, но это уже не единичный случай. Я весь декабрь дергалась с этим английским, вставала раньше и сидела ждала, а ребенок потом звонил и постфактум извинялся, потому что у них уроки утром начинались, потому что еще что-то там... Но если ты знаешь, что у тебя уроки будут утром, почему вечером накануне не позвонить и не отменить занятие?
Я из-за этого репетиторства отказалась в декабре от работы по специальности - и вот что вышло. Короче, хватит заниматься неизвестно чем, завтра иду на собеседование. Если ничего не выходит - звоню в ту самую турфирму, в которую не пошла в декабре и слезно прошу их меня взять. Ибо пора уже что-то в жизни менять.
А вообще у меня острое желание взять и уехать куда-нибудь. Все равно куда. На день, два, на неделю, месяц, год - неважно, просто уехать. Дышать другим воздухом, слышать другие разговоры, видеть новое. Присматриваюсь к языковой школе в Ирландии...
Пойду покупать билет на Дралион от ЦДС
Вместо острого желания послать к черту он-лайн дневники, "друзей", все социальные сети и вообще оплаченный интернет в этом месяце, я просто сюда впихну описание Джона Аскгласса и его свиты и пойду пить чай, что-нибудь смотреть и думать над тем, как бы их так поинтереснее изобразить, чтобы порадовать Ксю.
«Правую часть фрески живописец погрузил в слабеющий, тусклый свет, словно поставил перед собой цель изобразить наступающие сумерки. Вверху и вокруг фигур сияли звезды. Король на этой половине, бледнокожий и темноволосый, был одет в темную тогу, художник придал его лицу непостижимо загадочное выражение. Голову венчала корона из темных листьев, а в левой руке он держал не скипетр, а изящную костяную палочку. Свита его состояла главным образом из мифических существ – феникса, единорога, мантикоры, фавнов и сатиров, – но присутствовали также и несколько загадочных персонажей: мужчина в похожем на монашеское облаченье и надвинутом на глаза капюшоне и женщина в темной сверкающей мантии, закрывающая рукой лицо.»
P.S. Я не верю в расстояния и все то, что с ними так или иначе связано. Не бывает он-лайн дружбы через весь земной шар или даже в соседних городах, не бывает и любви. Дружба и любовь должны быть здесь и сейчас, рядом, максимум - в часе пути. Все остальное - иллюзия и самообман.
Традиционно принято в конце года подводить итоги (ну, или в начале, у кого как получится). Но проглядев список вопросов, которые предлагаются для итоговой аттестации, я решила, что, в принципе, мне нет смысла вообще говорить об итогах. Год прошел совершенно в никуда и был, собственно, ни о чем...
Книги.
В этом году я читала. Не скажу, что много, но и не так, чтобы мало. Были и книжные новинки, как то "Джонатан Стрендж и мистер Норелл" Сюзанны Кларк о возрождении магии в Англии и о Джоне Аскглассе, Короле-Вороне. "Тринадцатая Сказка" (эммм...автора не помню, спросите Гугл). Ряд книг Алана Бредли. Трилогия Гир Керстин "Таймлесс". Но особенно запомнились и пришлись по душе книги Крапивина: "В ночь большого прилива", "Та сторона, где ветер", "Паруса Эспады", "В глубине Великого Кристалла". Многому научилась, многое узнала, многое переосмыслила.
Фильмы
Ничего запоминающегося. Дорамы по привычке. В кино не ходила... Декабрь прошел в знакомстве с Борджа. Качаю второй сезон. Может, чего посоветуете на новый год?
Музыка
Французы правят бал. В плеере Микэлэ Лаконт и Фло Мот, Гару и Грегори Ламаршаль, Ализэ и другие. Есть японцы. Песней года при этом могу назвать "Endless Summer" News. Особенно припев. От него у меня какое-то чувство волшебства и чуда в сердце оживает. И с самого начала она у меня ассоциируется с повестью Роберта Хайнлайна "Дверь в лето".
События
Здесь могу назвать разве что поход на Моцартов и поездку в Петербург на Аллегрию от ЦДС. При этом я попала как раз на цветение сакуры. На заметку, мой любимый дворик Петербурга - Шанхайский дворик, куда мне проще показать дорогу, чем объяснять. Но она между Невой и ст.метро Маяковская. По Маяковской улице в самую глубь.
Пожалуй, все. Зато есть планы на новый год. Поделюсь ими завтра.
**********************************************
Девочки, которые пользуются корейской косметикой: поделитесь своими впечатлениями и советами, а то я надумала обновить запас своих баночек и тюбиков. До этого пользовалась Холикой и Мишшей. Кроме того интересуют всякие умывалочки и прочая декоративная косметика. Мне просто лень перерывать и перечитывать все отзывы и характеристики на over 100500 подобных средств в известной группе в вк. Заранее спасибо.
Завтра 1 декабря. Завтра JLPT. Я бегаю по квартире, пытаясь собрать вещи и мысли. Паника накатывает волнами, порой где-то глубоко начинает скрести чувство, что я не знаю ничего, в голове - белый лист бумаги. Надо еще кое-что загрузить в плеер и зарядить книжку, с которой я потом пойду пить кофе в какую-нибудь кафешку. Или не пойду. Желающих увидеть меня не появилось, да я и не рассчитывала на это особо. Что ж, общество книги не самое худшее, а я как раз давно забросила Туманы Авалона, буду читать их.
В срочном порядке догружаются фильмы. Похоже, декабрь будет состоять из неспешных вечерних просмотров сказок, исторических драм и просто милых старых фильмов за жизнь. На английском. С субтитрами для мамы. Ближайшие 30 дней я проведу, осваивая зимнюю выпечку, зимние напитки (хочу опробовать сливочное пиво, которое пили в Хогсмите), раскраивая и расшивая платья, юбки, пояса и убираясь в квартире. Если повезет, постараюсь начать вязать свой цветочный воротничок. Еще вспомню вистл. Хочу написать фик про Джарета и Сару. Может, реанимирую своих навьих фэйри - Кая, Рэя, Вереска, Бересклет и прочих. Съезжу в Икею. Посмотрю Хоббита. К чему я это все веду... Мы с вами встретимся теперь только в январе.
Спасибо за то, что мы с вами в этом году общались. Хорошо вам всем провести первый месяц зимы.
"Я обнимаю тебя, крепко прижимая к груди, и слышу, чувствую, как бьется твое сердце. И я глубоко вздыхаю, отпуская все тревоги и страхи. Ты здесь, ты рядом, со мной - и в моем сердце. Я зарываюсь лицом в твои мягкие волосы, они цвета спелой пшеницы на закате и пахнут ромашкой и лесом. Я больше не отпущу тебя, слишком долго мне пришлось ждать. Без ошейников и поводков, без прочных цепей, ты приручил меня там, за границами нашего мира. Мне было одиноко и тоскливо, но я верил, что ты вернешься. Ты такой же, каким я представлял тебя себе. Ты улыбаешься, а в твоих глазах - ожидание чуда. Для меня же чудо - смотреть на тебя, осторожно касаться твоей руки и замирать от восторга. Ты здесь! Смотри, за окном тихо падает пушистыми хлопьями снег. Не бойся, я согрею тебя своей верностью и горячим кофе, а ты снова скажешь, что мои пальцы пахнут корицей.
Только не уходи! Не покидай меня! Разве сможет Роза подарить тебе тепло и нежность? Красивый изнеженный цветок, она будет требовать от тебя внимания, но слишком быстро увянет. Так бывает со всеми розами, даже самыми красивыми. Тебе останутся лишь горстка сухих лепестков, да чуть уловимый аромат, да острые шипы, что так больно ранят пальцы - и душу. Но я здесь, я живой, я огражу тебя от одиночества и страха. Мы будем вместе встречать закаты и - так и быть - разводить розы на подоконниках. Мой маленький Принц, ты нужен мне. Я буду самым верным. Я буду твоим. Только твоим. Рыжим Лисом"
___________________
Я не нашла подходящих картинок, извините....
Я все еще не могу перестать восхищаться тем, как люди умеют творить... Собственно, в первую очередь это касается ориджиналов (ненавижу это слово!), оригинальных образов. На этот раз - фандом по Сильмариллиону. Куруфин. Шикарная работа. На мой субъективный взгляд подобные образы этой девушке идут куда больше, чем лолита. И - да, у меня по-прежнему нет ни малейшего желания знакомиться и общаться с этими девушками. Хотя посмотреть, конечно, есть на что...
Остается мечтать и надеяться, что мое платье выйдет ничуть не хуже. Надо перечитать Сильмариллион. И я ненавижу фандомы и в целях морального самосохранения обхожу их по большой дуге.
Порой я думаю: как же я далеко ушла в своих интересах. С одной стороны, это хорошо. Но с другой....Вряд ли вообще кому-то эти интересы будут на самом деле интересны, кроме меня. То есть когда были, допустим, джоннисы, то все было мимими и здорово, все вроде как говорили на одном языке. Каждый новый диск, клип, концерт, программа давали пищу для многочасовых бесед. Когда у меня вдруг случились французы и Цирк Солнца, то желающих пищать со мной хором резко поубавилось, но с теми, кто остался, пищать было даже уютнее. И вот теперь у меня случилось возвращение на круги своя.
Я слушаю какие-то менестрельские средневековые песни и музыкальные композиции и днями напролет грежу брежу средневековыми платьями. Мои папки с картинками трещат по швам, моя голова забита идеями и поисками оригинальных решений, мои блокноты для записей изрисованы вариациями на тему... А ведь я планирую изначально пока только эльфийское серебряное платье с нижним белым платьем. Без отсылок к Ренессансу... И все же столько вопросов, которые надо решить, но при этом обсудить их не с кем. Как оформить горловину верхнего платья? Стоит ли делать вышивку бисером и жемчугом на нижнем платье, как на платье Галадриэли? Вышивать ли рукава нижнего платья? Насколько широкими их сделать? Стоит ли искать тесьму на верхнее платье или расшить его в ручную? И если расшить, то как и чем? Какими сделать рукава верхнего платья? И где - черт возьми - достать нормальный портновский манекен?! Вопросов миллион, а у мамы на них уже выработался иммунитет... Я ей начинаю что-то объяснять, а она со снисходительной улыбкой смотрит на меня, как на полоумную. Это неприятно.
Помимо этого средневекового увлечения у меня еще миллион (ну, ладно, чуть меньше) пошивочных идей с платьями. У меня лежит шикарнейший американский хлопок, привезенный из Японии, из которого я все никак не придумаю, что сделать. Ксю то и дело интересуется, сшила ли я из него что-нибудь, а я пока только замотаюсь в него и гуляю по квартире с вдохновленно-отрешенным видом. Потому что - опять же - идей много, а за какую-то одну не ухватиться. Помимо этого идет активное переосмысление своего гардероба, который представляет собой классический вариант женского: "Нечего надеть, некуда класть, жалко выбросить и дополнительная полка "а вдруг похудею" ". Вот именно так и есть. И при этом каждый выход из дома сопровождается возгласами с трагическим надрывом: "Я как Золушка". К чему я это? К тому, что шкаф должен закрываться с первого раза, без дополнительных усилий и при этом все вещи должны сочетаться без поправок на время года.
А я хочу шить Ренессансные платья. Зачем-то... Ладно, что выйдет - то выйдет. Картинки в студию для затравки.
За окном дождь. Холодно. Уныло. Ничего не хочется. Только впасть в спячку. Желательно до весны. Вместо этого приходится заставлять себя учить японский( и при этом мысленно уже шить тот самый миллион платьев, о которых я давно уже мечтаю). Ксю на том краю света страдает, что не смогла попасть на концерт Пола МакКартни и думает теперь, на что потратить сэкономленные деньги.
Я вот планирую поделать зарисовки на тему Уральских Сказов Бажова. Ну, не дает мне покоя легенда о Великом Полозе. Не знаю, правда, что из этого выйдет.
Декабрь - это время для меня раздавать долги. Себе и другим. Тем более, что их скопилось великое множество. Надеюсь, что все-все-все успею.
Как-то так выходит, что мне все меньше и меньше хочется здесь писать. Иногда я думаю, "а стоит ли вообще что-то где-то писать? Нужны ли кому-то мои мысли?". Похоже, лиру-болотце в конец затянулось ряской и тиной, даже бочагов с чистой водой не осталось, а все лягушки повымерли. От этого немного грустно. А вам?
С другой стороны, писать все равно иногда хочется. Для меня это единственный способ вести диалог. Так уж вышло, что три года как мой огромный мир сжался до размеров маленькой комнаты и монитора ноутбука. Это не было бы особой проблемой, если бы я не чувствовала, как глубоко проникают мои корни в эту прОклятую почву. Иногда мне не хочется жить совсем, чем жить вот так. Я знаю, что не права. Так что давайте не будем особо обращать внимания на некоторые из моих слов.
В который раз уже надоело быть одинокой принцессой на троне, какой меня почему-то многие часто воспринимают. Я взбалмошное и капризное создание с неустойчивым эмоциональным фоном (конечно, не биполярное расстройство, но из той же серии), а мне говорят о каких-то особенностях (где только их находят?).
Мне все больше хочется, чтобы рядом был кто-то. Та самая уютная Она, которой можно было бы писать пожелания доброго утра, делать уютные записи и мурлыкать в личке от того, что Она где-то, но все же рядом. В конце концов, писать ей небольшие рассказы... Например, тут недавно зародилась идея о новых Лисе, Принце и Розе... Лиса зовут Валентин, он продает элитный чай, кофе и вино, любит книги, сполохи огня в электрическом камине и "ведет жизнь типичного холостяка, не обремененного никакими обязательствами". Во всяком случае так говорит Крис. Крис -беспокойная натура и любитель краткосрочных знакомств. Но иногда он заваливается под вечер к Лису домой, и тот просто идет ставить на плиту чайник или варить кофе... А про Принца пока ничего не знаю... Но встреча произойдет зимним вечером... Наверное, это был бы оооочень легкий сенен-ай... Так, намеками. Или скорее, догадками читателей, нежели намеками автора.
В любом случае, Она нужна для уюта и комфорта. Потому что Сильф как-то слишком уж где-то далеко. Не столько расстоянием, сколько мыслями... Да и все как-то далеко. А тут был бы кто-то, кто готов был бы писать и читать. Раньше мы с Сильф так делали. Гэл с Сатой так же общались. Да и с Чизуру было что-то подобное. И с Амелией... с Аей... Пока таких нет... Да и будут ли еще?
Стоял ноябрь - месяц малиновых закатов, улетающих на юг птиц, глубоких, печальных гимнов моря, страстных песен ветра в соснах.
/Люси Мод Монтгомери/
Прошла уже неделя ноября. Опять быстро и бессмысленно. Экзамен по японскому все ближе. Я с тоской взираю на список глаголов, которые надо учить, и карточки с иероглифами. Порой сквозь все эти занятия прорывается вполне закономерный вопрос "зачем?", но ответ на него я пока не нашла. Мама все пытается уговорить меня начать рисовать, а я вдруг стала бояться рисовать. Тр есть почеркушки на блокноте для всяких заметок - пожалуйста, а чтобы нормальное что-то изобразить - тут у меня полный ступор. Для рисования нужен взрыв эмоций и море впечатлений. Но это оправдание, на самом деле. Рисовать надо постоянно, а не от случая к случаю или по вдохновению.
Вот думаю, стоит ли подключать Инет в декабре? Может, не стоит? Тогда больше интересных дел сделаю. В конце концов, мои платья никто кроме меня не сошьет. В общем, думаю. Кроме того, идеи по вязанию никто не отменял.
Внезапно тут появилась идея: а что, если мне попробовать порисовать на заданную вами тему? Преимущества отдаются сказкам, легендам, балладам) Но это если у вас будет желание помочь человеку, утратившему вдохновение.
Что еще? Много, на самом деле. Но к чему?
Пальцы пахнут прополисом, а дома заканчиваются сердечные капли. Это период безвременья.
Зашли сегодня с мамой в магазин всяких мелочей для дома: коврики, кастрюли, мочалки, чашки... Дернуло маму за язык сказать: "А вон, Настя, смотри, коробочки, тоже, наверное, для бенто". Коробочки для бенто, надо сказать, вообще моя слабость, и мне все никак не удается купить себе что-то более-менее подходящее. И вот оно случилось. На коробочке было катаканой написано テーブルウェア. Все остальное, конечно, на английском. И все такое мимими и бежевое... До кассы я шла в обнимку с бенто-боксом... Мне 26,5 лет. Когда я уже повзрослею? И повзрослею ли?
Сидела вчера, красила ногти. Ну, как красила...Скорее по сотому разу перекрашивала все. В какой-то момент мне так все надоело, что захотела даже запустить флакончиком с черным лаком в белую стену. И тут в голову внезапно пришла картинка, как Себастьян Михаэлис, закончив все свои дела, переделать косяки прислуги, уложив спать Сиэля, сидит в своей комнате и делает себе маникюр. Да ,я пополнила собой список поклонников аниме Темный Дворецкий. Первой ее части.
А еще...еще Ксю, после того как пожаловалась на Женю-сан (ту, которая Женя Давидюк, известная русскоязычная сейю http://ja.wikipedia.org/wiki/Jenya ), которая 5 часов таскала ее по магазинам (теоретически, Ксюша у Жени берет уроки японского, в первую очередь - произношение), рассказала про тонкие щиколотки японских юношей и еще кучу несущественных, но интересных вещей, поделилась со мной интересным жж одной леди, которая занимается историей костюма. Я его листала несколько часов... Теперь я хочу ШИТЬ! Думаю, в следующий раз я с вами поделюсь своими идеями и хотелками на тему этих самых платьев. Вообще острое желание переделать весь свой гардероб. Ага... Но обо всем об этом - как-нибудь в другой раз.
И спасибо всем за поддержку.
Настроение сейчас - достать чернил и плакать
У вас бывает такое, что ложась вечером спать, вы мечтаете не проснуться утром? У меня вновь повторяется по кругу. Я смотрю на огоньки цветной гирлянды, что горит на окне, и не могу заставить себя лечь спать. Потом я засыпаю, а просыпаюсь лишь в одиннадцатом часу... И все повторяется. Однообразно. Бессмысленно. И отвратительное ощущение пустоты в груди. Дружба? Ее нет, есть лишь несколько привязанностей. Одна из них - в Токио. И кто знает, что будет, когда она вернется. Ведь ей там еще 1,5 года жить. Она почему-то восхищается мной и говорит, что несмотря ни на что она будет всегда на моей стороне. Остальное же растворилось в в тумане жизненных тревог. Я порой ненавижу себя (и с каждым разом все сильней) и хочется бить посуду и кромсать кожу на руках до отвратительно щиплющих ссадин, до крови, а потом смывать ее под ледяной водой, пока пальцы не начнет сводить судорогой. Хочу. И не могу. Мама не знает об этой моей склонности... Хочется, чтобы приласкали и сказали шепотом "Карамелька, ну что ты? Я ведь рядом...". Да, спустя столько времени я все еще помню. Хочется, чтобы снова назвали меня Рини... Хочется, чтобы ворошили волосы, баюкали на руках и тихо приговаривали "Тссс...все хорошо".
Но нет больше ни Карамельки, ни Рини, да и Каору я бываю только в редких-редких случаях. Я стала Ашу, как пепел... Пепел от бывшей меня. А что может выйти из пепла?
Я не жалуюсь. Я пишу сюда, чтобы пережить еще одну ночь. Чтобы притупить ненависть к себе и не обращать внимания на поблескивающие лезвия ножниц для кройки и перочинный нож.
Мне холодно. Больно. И снова немеют пальцы... Я смеюсь. Разговариваю с котом и с самой собой. И потихоньку схожу с ума. Как Офелия. И завидую тем, кого больше нет.
Все хорошо. Не надо волноваться за меня. Я буду жить - у меня нет выбора. Но я всегда готова волноваться и переживать за вас. Как вы? Где вы? Все ли у вас хорошо? Я не хочу, чтобы еще кто-то уходил...
Сегодня утром я проснулась и увидела за окном невероятно, пронзительно голубое небо. Золото листвы на березе трепетало от легкого ветерка. И в сердце что-то на миг сорвалось с предохранителей... Такое небо бывает только в Токио. Такой золотой бывает листва на деревьях гингко...И весь день я жила этим волшебным ощущением предчувствия - в ожидании чуда. Чуда, которое не обязательно даже исполнится в ближайшее время. Я даже точно уверена: мне его ждать и ждать. И все же я знаю, что оно осуществится. И, закрывая глаза, вижу, что оно уже сбылось. Вдруг подует ветер, принеся с собой запахи того города, и ты улыбаешься в розовый палантин, который тоже носишь на японский манер - обоими концами назад. И небо. Бескрайнее. Ослепительно голубое. Небо над Токио. Я снова живу мечтой. Мечтой о возвращении.
Вот интересно, когда я приехала туда в первый раз, я поняла, что это на всю жизнь. Ну, или на долгий ее период. Я просто обречена туда возвращаться снова и снова. Когда я уезжала в первый раз - шел дождь. Я не верю в приметы, так уж повелось. Но, видимо, я уезжала, мысленно обещая себе "я обязательно вернусь". И дождь услышал. Потому что я потом сидела в Шереметьево и плакала... Теперь я больше не плачу. Мне снится небо Токио. Я улыбаюсь. Я знаю, что вернусь. Ведь когда уезжала во второй раз - в Нарите шел дождь.
Нет, это не значит, что все мои мысли о Японии. Я мечтаю побывать во французском Провансе и увидеть лавандовые поля. Я хочу оказаться в Голландии и побывать в Эфтелинге - старейшем парке развлечений, а по дороге хотя бы на пару дней заехать в бельгийский городок Брюгге. Меня, как магнитом, манит в Северную Ирландию, где небо и море и, надеюсь, вереск. Меня не покидает желание увидеть осень в канадских лесах, на острове Принца Эдуарда. И здорово было бы побывать все же в Новой Зеландии, в Матамате. И - да, хочу в конный тур. Но все это такое эфемерное, такое мечтательно мечтательное... А в Японии весной цветет сакура... И небо.
И это единственная страна, в которой я комфортно чувствую себя в компании самой себя. Просто бродить. Рисовать, пристроившись где-то на поребрике. Возвращаться по вечерам домой. И называть комнату в хостеле - домом. Плакать на ступеньках Токио-эки. Смотреть в небо. И сразу почему-то вспомнилось, как это было замечательно: разношерстной компанией сидеть в китайском ресторанчике в пригороде Токио (я и Нелли - русские, Вирджиния - афро-американка, трое японцев и Ахил - поляк), говорить по-японски, английски и русски, вместе с одним из японцев на его смартфоне через гугл-карты искать собственный городок и показывать ему улицу, где живу, шутить с Вирджинией и Нелли над мужчинами (а малышка Рада в это время спала в люльке, которую нам предоставил стафф ресторанчика!). А после этой замечательной встречи возвращаться по пустынной и мокрой от дождя торговой улочке у храма Сенсоджи с желтым зонтиком-тростью, который одолжила Сесил (кажется, она с Филиппин или Индонезии, а ее любимое слово на японском - chigao, потому что все ее путают с настоящей японкой. И она сказала, чтобы я приезжала еще, чтобы мы с ней могли поговорить на японском).
Я хочу вернуться. И хочу взять с собой в этот раз маму. И показать ей свою Японию. Синие глазурованные крыши домиков за окном электрички из Нариты. Бамбуковый лес. Метро. Магазинчики комбини и бенто. Сводить ее к храму Нэзу, как чудесно, что не каждый турист о нем знает и там тихо и практически нет людей. А по пути зайти в замечательную забегаловку, где безумно вкусно и дешево можно наестся на весь день. Побывать с ней в Хама-рикю и посмотреть на скатов в пруду и на 300-летнюю сосну. Увидеть, как зажигается Радужный мост. Заехать на Одайбу и прокатиться на колесе обозрения. Съездить на ночном автобусе в Айзу, потому что Журавлиный замок будет окружен цветущей сакурой. Добраться все же до Йокохамы. Просто бродить по улицам. Пробовать всякие вкусные вещи, что готовят тут же - на улице. Зайти в Мистер Донатс и угостить ее пончиком с яблочной начинкой и пончиком с ангельским кремом. И кофе, которое можно пить бесконечно долго и много. И мы поедем туда налегке. Зачем с собой брать миллион вещей? Но у меня обязательно будет к тому времени эльфоплатье, которое будет здорово отфотографировать на фоне сакур)
А что будет потом? Не знаю. Не важно. Может, я соберусь-таки в конный тур)
