Слушать этот музыкальный файл

Второй опенинг...

Слушать этот музыкальный файл

Нашел здесь эту песню...Какой то из эндингов Серого человечка Ди ))
Самый прикольный

Настроение сейчас - Недоумевание,пофигизм и обычная моя грусть...А еще в сон клонит ^_^

Поразмышляв,понял одну вещь...Кажется даже важную...
Оказывается корень всех моих проблем в том что я не умею ставить себя на нужное МНЕ место...Приоритетно для меня не то что Я хочу,а то что хотят от меня другие...
Не поставил в свое время я себя:

Ни на работе где я год уже сижу с зарплатой в десять тысяч(что для сисадмина,даже моего возраста, уровня и обязанностей маловато)
----------------------
Ни в компании,где походу считают что я все терпел и все стерплю...Причем дело даже не в уважении, а например в моей фразе "Для своих ничего не жалко",и в моих особенностях таких как "доверчивость" и "легкая уговариваемость"...
Например когда мне звонят, то уже один с первых вопросов "денег много?",а потом уже "ты подойдешь?"...
Пока конечно не было диалога,мол:
-"деньги есть?"
-"Не,я на мели..."
-"А ну тогда извини,давай пока..."
-"Стой,вы гулять сегодня будете?"
-"Да не,погода плохая,да и неохота всем...",
и слава богу...Тьфу-тьфу-тьфу!
Конечно не хочется так думать про одних из самых дорогих мне людей,но закрадывается подозрение,что все таки меня потихоньку начинают использовать...
----------------------
Ни когда то в отношениях с самым(до сих пор) дорогим человеком - Нами-чан...
В свое время понял что ей нужен друг,стал им...Совершенно забыв что путь этот не ведет к МОЕЙ цели...Не понял вовремя, что не этого я хотел...
Она даже кажись говорила мне об этом тогда еще,в День Вселенской Грусти "Месяца 2-3 назад у нас что нибудь и вышло...Сейчас уже поздно..."
------------------------------

ЗЫ:
Сейчас вообще кажись,я даже как друг отошел на второй план,такое ощущение что ей уже и находиться со мной рядом уже не особо охота...
Общаться как раньше мы уже не можем...
Если раньше(ИМХО),она бы спокойно(или не очень,но все же) ответила на вопрос о ее размере груди(друга мы явно не особо стеснялись,друзья все же),сегодня она на него обиделась...
Еще довольно часто стала проскакивать фраза "Есть вещи которые тебе лучше не знать" ответом на многие приколы из ее нынешней личной жизни...
Чи...Вопрос,будет лучше для меня или для нее?
Если для меня,то так и хочется ответить:"А лучше ли для меня будет осозновать то, что от меня есть явные секреты уже и у близких мне людей?...
А если для нее, то пора задуматься: "Сколько мелких вещей про нее, про которые она не говорила как про секреты,я уже сказал в компании,не понимая их важности?Сколько раз тем самым я ее подставил?"
А если это все фигня,то ЧЕМ ЕЩЕ?! Чем я заслужил такое отношение к себе?!

Сатана посмотрел на вас… и...

[показать] Сатана взглянул на вас и произнёс с печалью: "не трогайте его (её). Это душа, которая много страдала. Назначаю в демоны. Иди, летай над землёй.... навевай тоску и скорбь на род человеческий своими чёрными крыльями..."

Пройти тест

Навевать грусть?
Чувствую я и с этой работой не справлюсь...Не хочу видеть отражение своего извечного состояния в лицах других людей,а в особенности в лицах близких людей...
Уж лучше наоборот...
Если б мне предложили способность поглощать чужую тоску и грусть,я бы согласился...Наверное даже с удовольствием понес эту ношу,тк это самая полезная способность для ЭТОГО мира...
Обидно когда не можешь близкому человеку помочь морально, даже когда очень хочешь...
Да и привычно уже,держать все в себе...

Настроение сейчас - А оно у меня бывает хорошим,когда я трезв?

Сегодня понял две вещи:
1)Сменив компанию,и приведя туда самого дорогого человека,я обрел новых друзей из числа старых(какая фраза то),но при этом потерял одного этого дорогого человека...
Она нашла другого лучшего друга из этой компании...Они провстречались два дня,расстались,но при этом остались очень близкими друзьями...Гораздо ближе,чем мы с ней...Точнее если так подумать, то уже не один человек,стал ей ближе меня...
Шкатанаи,как говорится...Что поделать,если компания веселая, а я там получается самый грустный персонаж...Мне просто всегда не находится места...Ни в борьбе на улице двух моих хороших друзей с симбиозом "Маша 1&2"...Аля, я вступаю и веселье улетучивается,мол куда ты лезешь,не видишь ты лишний здесь...Ни в машине,когда меня оставили охранять гараж,а сами спьяну поехали кататься...
Причем я уже со злостью понимаю, что не присутсвие Нами-чан тянуло меня в машину,а сам факт что там было ВЕСЕЛО...В общем итог все равно один:И здесь меня не принимают за равного...По отдельности все относят меня своей компании,а как компания собирается,я уже не вижу себя в компании...
А про Нами что?Еще грустнее...Теперь по сути я вообще с ней не общаюсь...И ее потерял...
------------------------------
2)Парадокс:
Одиночество - это то, чего я боюсь больше всего на свете,но и одновременно видимо то,в чем мне будет лучше жить...Этакое проклятье...
Мучительно иметь друзей, но не находить себе места среди них...
--------------
Конечно может я загоняюсь и быть может дело до сих пор в Нами-чан,хоть мой разум(я уже хз что там внутри) воспринимает симбиоз как просто двух красивых девушек,одна из которых мне пока мало знакома(хотя ),а вторую я считаю(уже хз кем там, она меня считает) лучшим другом...
Возможно реально загоняюсь,ведь до того как я не привел Нами в компанию, мне было весело...Было весело просто находиться в рядом с ними...

Хм...такое ощущение что мои загоны недельной давности еще не прошли...
Все реально настолько приелось,жить уже скучно...
Апатия сильнее с каждым днем...Не знаю зачем вообще уществую на этом свете...
Сегодня друг заметил что я уже который день несу всякий бред слабеющим голосом,а сегодня вообще бледен как сама смерть...
После его слов реально замечаю что из за апатии слабею с каждым днем..И аппетит слабоват...
Интересно,что же потом будет?

После просмотра анимешки Wolf's Rain, стал себя сравнивать с диким животным в городе...Диким животным что пытается приспособиться к правилам города,несмотря на их бредовость, у которого остались прежние инстинкты,привычки и тоска...Тяга к "правильному" для меня образу и месту жизни...И плюс ко всему видимо амнезия,тк я не знаю чего я хочу,куда меня так тянет,и тоска по чему меня до сих пор мучает...
Животным...Волк...Нет,волки стайные животные,а я пока не разобрался, что для меня лучше:Быть в одиночестве чтоб никто не смог тебя ранить,ни чтоб ты никого не ранил особенностями своей личности и все свои эмоции как обычно держать при себе, или же найти людей(или человека) к которым я привяжусь настолько что это компенсирует или перебьет мою тоску...
Хотя есть волки одиночки...Как например Тсуме из того же Волчьего дождя...Да...
Именно им я больше себя представляю из всей анимешки...
------------------------------------
Tsume (Claw)
Городской волк, все время в форме человека, лидер банды грабителей. Хладнокровный, максимально спокоен, бывает резок с другими. Не доверяет никому и старается не привязываться к другим. Но позже он встречает других волков и отправляется вместе с ним и остальными волками в столь рискованное путешествие - искать Рай. Там он учится доверять. Позже очень привязывается к одному из волков становится его лучшим другом. Тсуме все время пытается защитить его и уберечь от неприятностей. Не показывает своих мыслей, эмоций и чувств. В общем, откроется он не каждому.
[300x225]
------------------------------
И еще одна причина так себя ассоциировать:
Желание верить что у меня есть "темная сторона","Демон внутри","дьявольская кровь","животная сучность",как угодно можно это называть,и этот "другой Илюха" когда нибудь сломает печать,и вырвется вместе с мощным эмоциональным взрывом...
Тогда тогда я смогу в полной мере чувствовать эмоции, как и все нормальные люди...И радикально изменюсь...Нынешний Илюха уйдет из этого гребанного мира и его место в теле займет другая личность...

Чи...Странно...Читая предыдущие записи,аж стыдно становится...Мол как я мог загоняться на такие темы и тем более такое писать на общедоступных ресурсах...
Хотя нет...Решил уже открываться клавиатуре - открывайся...
Иначе опять буду ловить себя на мысли,что хочу кого нить увидеть из знакомых и просто поболтать,неосознанно желая поебать ему мозги своими сумашедшими темами...
А так гораздо легче...Эффект тот же - избавление от эмоций...А рассказывая чтото устно порой путаешься и забываешь сказать самые важные факты...А тут всегда можно исправить,отредактировать мысль...
---------------------
Чи...Ведь главная причина каши в голове - эмоции,что склеивают клубок мыслей в голове...Расписывая все по пунктам ты избавляешься от эмоций и заобно распутываешь клубок настолько что после получасового расдумья варианты решения проблемы чуть ли не сами напрашиваются в очередь на взвешивание "за" и "против"...

Слушать этот музыкальный файл

Странно наблюдать в себе борьбу двух личностей: Маки-влюбленный мальчик и Маки-друг...
И еще интересней вспоминть моменты когда то Маки-друг давит Влюбленного Маки с криками "НЕЛЬЗЯ!Лежать и не выеживаться!" ,то последний делает банкай и пытатся сбросить со своей ноги Маки-друга...В первой ситуации я обычно спокойно общаюсь с ней и обе стороны довольны(рады ее улыбке),а во второй же я сижу и гружусь,так как Маки-друг не дает найти ее и обнять, не смотря на ее реакцию и отношение ко мне...
----------------------
Продолжение следует...Ща инет отрубят,завтра допишу...

Давно я не был на ВДНХ...
Ща поеду,с анимешниками увижусь наконец...

Фотографии Maki-chan : Я

Сегодня в ходе выяснения отношений с самым дорогим для меня человеком познал несколько новых для меня вещей...
1)Что такое несмотря на настроение и бушующие эмоции натягивать улыбочку чтобы не травмировать своим видом дорогого тебе человека...
Не хотелось наступать на старые грабли и всем своим видом убивать настроение у всех окружающих...Тяжко это...Особенно сегодня...
---------------------------------
2)И то что этот мир не так каваен и прост, как я усиленно себе его представлял...
Не может быть такого, что ты наконец находишь человека которого понять можешь только ты(или же нет? А,уже пох...),что он живет метров за 200 от тебя,что у него в принципе нескем выходить на улицу каждый день,она кавайна,и внешностью и душой...и что она ответит взаимностью на твои чувства...
Да...Это было слишком хорошо чтоб быть правдой...
Непонимаю как я мог все это время терпеть эти непонятки с ее отношением к своему "лучшему другу"...
БЛЯ! И как я мог терпеть ситуацию когда она пьяная и ее "лучший друг из класса" закрылись в ванной на праздновании ее последнего звонка?! И то что она попросила меня, ЗНАЯ о моем отношении и чувствах к ней,оставить их наедине на лестничной клетке?

Парадокс:
Не пойдя туда, на ее последний звонок,я бы всю ночь сидел на иголках и проклинал себя что я не пошел...
А пойдя туда,я по словам одних "как зомби",и со слов других "тихо как призрак" бродил по квартире в поисках одного единственного человека,который одним своим присутствием и теплом обеспечил бы меня зарядом счастья на несколько дней вперед...И я давил в себе подозрения о закрытой ванной...И теперь жалею что пошел туда,тк для нее я там играл явно не первые роли...И этот факт обеспечит меня зарядом негатива я думаю на неделю...
В общем все пошло через жопу...
Очевидно, дело в цели моего похода туда...Я всего лишь хотел увидеть как она засыпает рядом со мной,посмотреть на ее спящее лицо и уснуть рядом...Хотя это слишком прозаично...Я просто хотел провести этот день с ней...Возможно первый и единственный день,когда она может остаться на ночь,при этом пить,сколько влезет и еще и там смогу остаться я...
Выпускной у них будет в школе,без выпивки,а летом она планирует,о чем сказала прямым текстом,завести парня...
Кстати было очень жестоко с ее стороны посоветовать найти себе девушку...Какая нахрен девушка после нее?!
Не ну конечно,я через недельки две успокоюсь,буду думать по другому,но воспоминания о ней останутся надолго...Причем не факт что теплые...Если уже сейчас это все былое напоминает мне 100 р на веревочке...Хочется верить,что она не хотела этого,что она ценила меня как друга...Я ценил ее тоже как ДРУГА,до момента одной ее неосторожно
брошенной фразы:
-Меня подруги задолбали нас двоих сводить...Я уж прям незнаю,может даже что то и выйдет у нас...
Эта фраза меня вывела из выдолбленной колеи...Колеи придушенных чувств,и желания просто находиться рядом с ней,общаться с ней...
Я воспринял ее как намек на то что девушек нужно добиваться,мол Почему Я тебя каждый раз на улицу вытаскиваю?Постарайся меня добиться, и может что нить и выйдет...
Проснулись и старые чувства к ней,и энтузиазм,и фантазия "Что будет если все таки получится?",а главное радость жизни...
И последние три дня она провела,тупо отталкивая меня(поняла что значат мои,пока еще безобидные сдвиги в поведении) и стараясь не оставаться со мной наедине...
Сегодня мне надоели подобные приколы...
К чему привело?
Подумаешь,один день боли,пара дней депрессии и неделя поиска очередного смысла моей жизни...
А что про нее?Ну что,любила говоришь играть с людьми? Доигралась! Потеряла друга,и убила два три месяца моей жизни...Через месяц,два появится у нее парень,забудем мы друг друга,и будем видеться раз в неделю...Хотя я думаю что мне будет больно видеть ее с другим парнем...Мысли "Хотел бы я быть на его месте" или просто тупо "Почему?!ПОЧЕМУ ебанаврот?!" будут плохо на мне отражаться...
Посмотрим, в общем...
Возможно все к этому и шло...Просто я дурак,не до конца вышедший из анимешных идеалов и мира где Главгерою достается гарем выбирай-нехочу: Все влюблены в него,или на грани этого...И все кавайны...Тут блин одна кавайна(или же я просто не могу отвести взгляд от нее?) а ради нее я изменился,а сердце и разум мой изранен...
------------------------------------
3)Как это, возвращаться к прежней жизни,загружать ее с предыдущего сейва и начинать заново...
Только я начал вылезать из своего мира внутреннего,и решил наладить мир окружающий,
вроде как найдя смысл жизни или нескольких лет: "Дарить тепло любимому человеку,попутно продвигаясь по ступенькам к ее сердцу"(Затем уже, когда я нашил себе погоны "Лучший друг",актуальна было только "Дарить тепло и чувства любимому человеку") как шаткий с самого начала фундамент данной цели,стал трескаться...Сегодня он и вовсе рухнул...
Нехочу...Незнаю...
Нехочу больше с ней Читать далее...

Интересные тут возможности...
Хотел цветовую схему поставить какую нить депрессивную,раз уж целью моей было выливать сюда весь негатив, затем нашел и примерил эту японскую...Мдя..Одни эти лепестки сакуры и иероглиф("любовь" кажись,если мне память не изменяет)уже не дали ее сменить...
Кажись все таки я здесь буду не только негатив на языке трехэтажного мата писать...^_^

Вот решил таки зарегиться...))
Надо ж куда то мысли записывать,фигню всякую...
В общем разберусь пока здесь,потом решу...Не знаю что...))