Вот же меня не хило тряхнуло! 😂
Причём не с ног на голову и не наизнанку. За последние пару месяцев я перекроила буквально всё. Разве что дом и котопес по-прежнему те же.
Новая работа - не чета старой. Вот это действительно хуепинание, такое себе I'm loving it.
Новая свободная жизнь без отношений, ограничений и предрассудков - пожалуй, вот, чего мне давно не хватало.
Это ещё что, я чуть замуж ведь не вышла 😂
А потом, потом было хуже. Отпустив всё, я впала в уныние, а моя самооценка упала практически до нуля. Но..)
Тут на помощь пришли друзья и ребята с новой работы. Вместо свадьбы мы отмечали... Фиг знает что, на самом деле хД Но было очень и очень здорово.
И теперь я кажется даже научилась фильтровать важные вещи от не важных и забивать на последние.
И да, если последние полгода я жила с мыслью, что проебала свой талант, то теперь я ни за что не сдамся и буду писать, пусть даже ахинею.
Вот такие у меня настроения теперь))) И это прекрасно, потому что пора уже заканчивать ныть и начинать жить.
[700x442]
1. Полюбить жизнь +
2.Не спать всю ночь +
3 Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута +
6. Выйти на незнакомой остановке специально +
7. Завести собаку +
8. Завести кошку +
9. Вырастить цветы на подоконнике +
10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза +
11. Великолепно получиться на фотке +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты +
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Нырнуть с пирса -
18. Остаться дома одним на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое +
20. Взять в руки огромного паука -
21. Без отвращения посмотреть на таракана +
22. Съесть траву +
23. Предать любимого +
24. Сделать кого-нибудь счастливым +
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров +
26. Залезть на футбольный стадион -
27. Любоваться сосульками +
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону всю ночь +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» +
32. Получить ответное признание +
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря +
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом -
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +
37. Проехать на поезде двое суток +
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал -
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Шептаться полночи +
48. Переписываться смс-ками полночи +
49. Потратить время в интернете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке, а записать это и слушать с умилением +
51. Съесть в одиночку целую шоколадку +
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь +
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» -
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ -
58. Поцеловать любимого +
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Чихнуть в гробовой тишине +
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Проплыть под мостом +
65. До боли хлопать в ладоши +
66. Поцеловать фотографию +
67. Накормить любимого вашим любимым блюдом +
68. Залезть на дерево +
69. Обожраться клубникой +
70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением и подпевать +
71. Упиться до бесчувствия и на утро проснуться абсолютно трезвым +
72. Сражаться на сухих палках +
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Посмотреть через бинокль в окна +
77. Сфотографировать животное +
78. Сфотографировать небо +
79. Собирать чернику для пирогов или для варенья +
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Влюбиться с первого взгляда +
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д.+
85. Порезаться бумагой +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Выкармливать в банке моллюсков -
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице +
89. Выпить воды из колодца +
90. Надеть свадебное платье +
91. Узнать в себе маму и папу +
92. Перемыть гору посуды после ДР +
93.Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +
95.Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Обнять мягкую игрушку +
97.Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99.Пообщаться с иностранцем +
100. Рассказать тайну про себя +
101.Хотелось ли тебе умереть... +
Как мало слов, как много смысла..) Всё же поставила пару-тройку плюсов там, где ещё несколько лет назад были минусы. Но это ещё не всё. Скоро я снова вернусь..)
Итак, из нового - спустя год ожидания из армии наступило "долго и счастливо". Ну как наступило, жизнь-то продолжается. Никуда не пропали запарки, беготня, загоны и снова запарки. Нет, загулы прекратились ещё задолго до. Он в армию, а я - на постоянную работу на госслужбу. Сейчас, грешным делом, сижу и печатаю со служебного компьютера. =)
Какие уж там загулы. Кроме работы - только дом. Задротство. Вот и стала Вика не худышкой, вечно шатающейся где-то под градусом, а работающей дамочкой с лишним десятком-другим килограмм. Радует только, что школьные знакомые при встрече просто не узнают.
Прошлым летом решилась на большие перемены. Своё жильё, большой ремонт и куча новых заморочек. Да уж, это не за золотом пропадать по выходным)))) В декабре переехала, счастливо встретила своего олуха и... внезапно завела собаку. Вот он, наш амстаф с примесью русской лайки. Знакомьтесь, Джек!
Я горе-автор и грош мне цена:
"Стишки про кишки" и нехилый градус.
Была бы умна - не осталась одна.
Бывший автор - даже не статус.
Мое медленное, мелодичное,
Статусами неописуемое,
По-взрослому уже приличное,
Пространству адресуемое.
Я его создала, воспитала, вырастила-
Чувство благополучия и самообретения,
В этом, я верю, мое спасение,
Доказать себе - кирпичиками к счастью вымостила
Мою дорогу, дорогу странно-незнакомую,
Но по-родному мелодичную.
Окунаясь вмолчание подсознания,
Понимаешь, вот оно счастье -
Не Его чувствовать рядом,
Но получать от Его присутствия счастье.
Наслаждение грусти совсем не болит в сплетении,
Тянет слабо, но потрясающе.
Воображение изобилирует слововывертами,
А ты такая по-хорошему одинокая,
И твой неидеальный где-то далеко,
Но от существования самой ситуации
Хочется улыбаться тишиной.
Есть чувства, есть люди, и есть будущее.
А остальное уже наши заморочки.
Скуки ли ради, но совсем не во благо.
Я уволилась через 2 месяца. Может работа не по мне, но выполнить план у меня не получалось даже наполовину. Зависимость от персональных продаж, увы, не для меня.
Теперь осваиваю новую профессию. Работала в Маке, промоутером, рекламным агентом, продавцом-консультантом. В этот раз устроилась репетитором. Что из этого выйдет не знаю, но наверное как всегда.
Из долгов в универе остался только театр. Вселенская жопа снова меня миновала.
Меня ожидают два концерта - Степашкин Sight From Skies и Кирьяна DeepressiЯ. Билеты на Степкин уже выкуплены, осталось найти компанию.
Золото снова живо. С наступлением тепла старенький народ опять собирается на старом месте, пьют и развлекаются. Уже не в радость, просто норма.
Жутко хочется что-нибудь употребить. Старый знакомый предложил 2C, а мне кажется хватит и гарика. В итоге я найду что-то третье, скорее всего намного хуже первых двух вариантов.
Богдан. Снится. Не могу уже о нем думать. Чревато последствиями.
Мне улыбаются дети. Я жутко радуюсь их появлению. Это продолжается уже несколько месяцев. Чувствую, надо съездить к Зел и Рицке, поиграть с их малышами, иначе моя мания не пройдет. Потому что рано. Потому что нельзя.
А вообще у меня ощущение, что я живу как-то сбоку от всего, даже сейчас высказываюсь как сдержанный наблюдатль. Не перегорела, просто устала.
И пока будет биться моё сердце, уверена, я не отступлю.
Я для своего любимого человека стала скучна. Предсказуемость интересной не будет, и я ищу новые темы, слова, обращения. Сначала в панике, потом с холодной головой. Начало получаться. И вроде глупость, но общаться с людьми я почти разучилась.
Устроилась на работу продавцом-консультантом в спортивном магазине. Немного болят глаза от бесконечных артикулов, ноги отекают после 8ми-часового рабочего дня. Но я бы согласна работать без выходных, лишь бы не тратить эти выходные на комиссию по отчислению.
Сегодня я поеду в универ, и меня будут ругать. Всё как всегда, но аттестация университета поставила всех на уши. Переводники с полностью сданной сессией, но десятком несданных предметов разницы отчислены, в лучшем случае переведены на заочку. Я же снова имею кучу долгов, а именно 7 зачётов и 1 экзамен. Если бы мне дали время до 7го февраля, осталось бы всего 2 зачета, даже при том, что мирно ждать препода, а не нестись сломя голову к любому с той же кафедры. Лишь бы дали это время.
Не хочу больше приключений на собственную задницу. Хотя бы в отношении учебы. Хочу все просто, ясно и понятно. Но отчисление по сути тоже ясно и понятно.
Появляются мысли о том, что если бы не родители, я бы не парилась вообще. Но в меня вкладывают деньги, для мамы это такой принципиальный вопрос, что я просто не могу не оправдать ее надежд. При том, что запустила все как всегда. А я хочу, чтобы мое "как всегда" изменилось.
Чтобы мое "как всегда" было связано не только с переживаниями, халявами и собственной виной, но и с чем-то более стабильным.
Вот бы мне сил справиться со всем этим, вот бы мне еще немного везения, хоть и незаслуженного. Не могу я привыкнуть к этим правилам.
Стало легче, но еще далеко не нормально. Думаю много, но все равно недостаточно. Сомнения проходят. Остается тупое отрешение от всего.
Как уже много лет подряд хочу свалить ото всюду, где была. Вот и сейчас сижу дома у подруги. Завтра экзамен...
Теперь у меня есть работа. Теперь я стремлюсь к новому. Я не курю, скептически реагирую на алкоголь, но кто знает, сколько я продержусь?
Люди были такими понятными и привычными, от этого была только радость - близкие. А теперь скучные. Пустые. Каждый в своих проблемах. Прочитанные книги. Пустышки. А я такая же. Какая ирония.
Вспомнила прошлое, одного человека, в которого была влюблена и из-за которого совершила много глупостей. Почему? Некоторые умеют быть звездами. Некоторые умеют светить, но не греть. Он был загадочен, и так было здорово собирать по крупицам факты о его реальной жизни. Как фанаты собирают информацию о своем кумире, радуются общему и внимают различиям с собой. Здорово. Детство. Но это в прошлом.
И так много хочется рассказать, поведать что на душе творится, но вряд ли подберутся такие слова. Что-то новое. Еще одна личность? Мне и Лекса хватило сполна. Но если бы не он, я бы не научилась терпению. Время моему терпению - год и 2 дня. Отсчет продолжается.
Он, наверное, был самым лучшим.
Моё сердце его наградило.
Моя воля - и мы неразлучны,
Моя воля, но нет больше силы.
Он, наверное, самый обычный,
Для меня же один навсегда.
Мой любимый и мой закадычный,
Через дни, месяца и года.
Он, наверное, столько не стоит,
Но вкус сердца, увы, не понять.
Новый день больше не успокоит,
Но теперь мне уже наплевать.
Он, наверно, и есть самый лучший.
Год - и дальше вперед много лет.
Он в душе, но отдельно нам проще,
Он был здесь, но теперь его нет.
5 января 2011г.
Я непрочь водиночку,
Но гитара и собеседник -
Это нужно сейчас и точка,
А точней многоточие.
До воскресенья.
7 января 2011г. 23:33
Алколитры на гигагерцы,
Электросила волною в сердце.
Примочка в пол, а струны в напряге.
Мы знаем толк в шикарной оттяге..)
8 января 2011г. 2:47
Парень из армии звонит и пишет всё реже. Не знаю, в чём проблема. В равнодушии, котором я подозреваю его с первого дня, или в боязни своих чувств, как говорит Маша(подруга), наблюдающая всё со стороны. А я всё равно буду наслаждаться его присутствием в своей жизни, хоть он и далеко.
Спать не могу. Не бессонница, нет. Если высыпаюсь, под утро снятся такие вещи, от которых просыпаюсь в холодном поту или же наоборот с температурой. Так что, даже если никуда рано вставать ненужно, всё равно просыпаюсь ни свет ни заря - чтобы лишний раз не насиловать психику. Чуть больше кофе, зато меньше нервов.
А нервничать есть о чём...
Такое бывает, такое случается.
Не первые, благо, мы переживем.
Девчонка с мальчишкой. Девчонка влюблается.
Мальчишка молчит. Он все скажет потом.
Не знает, летает, уверена, чувствует.
Но он с ней от скуки, жалеет её.
Душой она верит, внутри же предчувствует,
Что здесь все не так и вовсе не то.
Минуты в недели, а те в месяца,
Он тянет с ответом, она же решила,
Что все посерьёзке, и все неспроста,
И как-то о чувствах его расспросила.
Ответом:"Не знаю. Наверно, я тоже".
Девчонка решила, что робость его
Сковала мурашками вдоль по коже,
И боле не спрашивала уж ничего.
Полгода, погода, и осень в окно.
На службе мальчишка, она всё одна.
Никто не понравится ей всё равно.
Лишь он. Далеко. Для неё навсегда.
Пусть время рассудит девчонку с мальчишкой.
Вернется, поймёт кто она для него.
Девчонка с обидой останется лишней.
Не с ним. И ни с кем. Ей уже всё равно.
19 декабря 2010г.
С Илюшкой ездили в Питер со 2го по 5е декабря. Всё бы ничего, но к нему приехал парень. Ага, я тут так невзначай проревела на подоконнике, благо никто не заметил. Конечно, они своими делами были заняты. Подоконники классная вещь, особенно в Питере. Вот что я написала, будучи там:
[4 декабря] 0:43
Я полюбила питерские подоконники. Хоть вид из номера не на Неву, а на внутренний двор треугольной формы, на меня смотрят две стены - одна сплошь в окнах с одиноким балкончиком на шестом этаже, а другая голая стена, внизу которой наивно существует наодпись:"Аня, я люблю тебя!"
Когда-то повезло Ане. Сегодня повезло Илюше. Он встретился с любимым человеком.
Поэтому я здесь. Сыта роллами, пьяна пивом и виски, одинока Багом.
Я отвыкла, или он действительно дальше.
Слёзы от дыма, мало проветриваем. Мне его не хватает.
Не хочу думать о будущем. Мой питерский отпуск, моё отмечание дня рождения до сих пор удавались на славу.
Прошлой ночью я срывалась на слёзы. Виски с колой поспособствовали этому. Сегодня уже сорвалась.
Пусть и мне повезёт.
И почему здесь светло как днём? Питер, ты удивляешь меня. Здесь одинаково хорошо веселиться до одури и грустить.
Я сюда ещё вернусь.
Секрет твоего настроения -
Улыбка в глазах его.
И нет большего наслаждения,
Чем знать, что с ним всё хорошо.
20 декабря 2010г.
Богдан ушёл в армию. Я не обещала ждать. Потому что это слишком больно - вдруг обнаружить, что не способна на это. Ну, и для него тоже.
Короче говоря, я жду его появления в своей жизни, и мне плевать когда он вернётся.
Две недели лезу на стенку. Грубо? А по-другому не скажешь. Правда тяжело. Радует, что он, такой холодный и якобы чужой звонил уже два раза. Говорит, после присяги в декабре будут целые сутки увала, тогда мы и увидимся. Парню всего 18, а уже так хреново, девушек-то вокруг нет. Не переживай, Баг, мне тоже плохо без тебя. Зато нашей встречи я жду и даже боюсь - он же ведь порвёт меня на кусочки. Думаю, пояснять не стоит...
Пока все мысли об этом, прошёл Хеллоуин, анимешное пати и пару не особо приятных вещей. Терять безразличных людей небольно. Противно ругаться с важными для тебя людьми и при этом осознавать, что вина по большей части в тебе самой. Стыдно, но я не могу придумать повод завести разговор. А даже если и завести, я не знаю что сказать после извинений. В любой ссоре надо осознать свою вину, а я, к сожалению, не осознала её. Я просто знаю, что хочу общаться с человеком, но понимаю, что ситуация глупа до невозможности. Что скажешь? И сноска должна быть внизу - если конечно прочитаешь... А мне действительно обидно.Ты достоин звания друга.
Порядок в голове. Нет истерики, но почему-то организм ведет себя неадекватно, будто в протест. Перед глазами пелена, а в ушах надоедливый звон. Пальцы то и дело промахиваются по клавиатуре, безбожно лгут и сновно меняют значения букв. Всё со мной будет впорядке. Это кофе, только лишь кофе. И несколько оставшихся часов, готовящих меня либо к истерике, либо к запою. Он уходит из моей жизни. Я ненавижу армию.
Уходи быстрее. Оторвись, исчезни.
Моё сердце готовится зареветь.
С каждой секундой боль полезней.
И что теперь? Лишь в молчаньи петь.
Не орать и не биться в истерике,
Не страдать, сжав в руке фотокарточку.
Успокоить былого холерика,
Ведь сознание самодостаточно.
Что же с тобой случилось, страдалица?
Не страдается, не грустится?
Сердце кровью не обливается,
Но в душе что теперь таится?
Там, где сердце стучало подавленно,
Словно в книжке прочитанной прячется,
Чуть заметно, пока затравленно
Антрацитово дырка значится.
ночь 20-21 октября 2010г
Чуть подробнее о непонятках моего блога. Я же какой-никакой (второе ближе к правде) блоггер! =)
Ответственность за дальнейший беспредел несет 
Bon_Sens и никто другой х)
Вот представь, приходит некий Петя Васечкин в твой блог. Читает пост и думает:
Блять, люблю эту скотину, что ж поделаешь (кого это она любит? Скотину? Может это зоофилия? Интересно, читаем дальше)
Ну что ж такое случилось, наверное, конец света не за горами, иначе бы он ни за что не соскучился так сильно. (Он? Кто он? А, наверное не животное, раз он. Хотя кто знает... Может ниже будет ясно)
А я что, я ведь не сразу рвусь туда. (куда она не сразу рвётся?) Приеду, пожалуй завтра, сыграю его же роль человека, который на самом деле жутко хочет, но делает вид полной отрешенности и пофигизма. (поедет и сыграет роль? Может он, это МХАТ?) Мой любимый ублюдок хД (Не, не мхат...)
Снова около суток с ним, а потом сердце вновь отдать, да воск для волос оставить и уехать обратно. (около суток? хм... она наверное к парню своему ездит. Но почему на сутки) Достало быть рядом так мало +_+ (сутки пропадать это мало?! хотя со скотиной... или с парнем... кто же это такой)
Генуборка закончена, результат - два дня убито нафиг, зато мама отстала на какое-то время. (О! Наконец-то всё понятно!) Осталось откосить от поездки в вуз, и все будет отличненько. (Блин, снова нихера не понятно *плакаль*. Зачем откашивать от вуза...)
Машка (кто это?) приехала сегодня вечером, правда завтра опять уедет уже до начала учебы. (и зачем она это написала. Какая-то Машка сегодня приехала, завтра уедет, зачем куда и почему...) А я, блин, скучаю жутко, (скучает по машке, которая сегодня приехала? Так оторви жопу от интернета и побудь с машкой, кем бы она не была) сережки ей нашла с грибами, (ну тут уже ничего удивительного, хотя тоже ничего не понятно. Нашла в своём бардаке, когда прибиралась дома?) как и решили полгода назад (это вообще о чём? Они решили, что та некой маше найдёт серьги? Да ещё 6 месяцев назад?). Себе, кстати, взяла из той же серии хенд-мейдовской, только с рожицами из сериала Puco ^_^ (Ага, значит купила себе. Ага, значит и Маше тоже купила. Но почему тогда не отдала ей, рядем же та)
Отлично потусили в воскресенье (вот тут поподробнее пожалуйста). В принципе, не жалею, что не поехала к моему вредине, (хуй там, а не подробности, ну кто бы сомневался. Вредина это навернное скотина, он же животное, он же её парень) Степка (а это кто?!) схватил в охапку и потащил на концерт в Персону (в какую персону? Кого он схватил? Потащил насильно чтоли?). Втроем в компании с Чапой приперлись туда (Ага, ещё есть некий Чапа. Интересно, человек ли это. Ну хорошо хоть понятно, что не насильно припёр), а там оказалось, что братец перепутал дату *_* (ура, наконец-то всё понятно, на концерт не попали она, Стёпа и некий.. некая... Чапа) Ну ниче, мы пошли за золото (куда куда пошли) и как ни странно отлично оторвались (А, вот тут поподробнее!).
Там я встретилась с Лелушиком (опять существо, пол которого сложно определить), он был в моем косплее (так... косплей этозначит наряжаться в аниме персонажей. А Лелушик был в её одежде. Значит Лелушик женского таки пола, ибо мужик женский косплей одевать не станет... наверное...), который никак не хотел мне отдавать (ну ещё бы, раздеваться не хотел) хД Плагиатор фигов (Хм... лелушика всё время в мужском роде называет. Может всё таки пацан... Тогда как он надел её косплей... А, хуй с ним, мозг мой уже взорван!)
А вообще, люблю я этих людей (один притащил на концерт,
Игорь: "Посмотри на свои записи посторонним взглядом - нихера ж непонятно."
В этом ты видишь основную проблему нечитабельности моего блога? Пожалуйста. Специально для Игоря и остальных, кто не читает (я надеюсь, пока не читает) мой блог. Начну заново, более понятным языком и вообще перезнакомлюсь.
Так и просится сюда "Итак". Ну и пусть просится, мы не перевариваем штампов.
Всем здрасьте, меня зовут Вика. Ну, вообще меня зовут по-разному: Вика(все), Викенция(все, кроме родителей), Михару(анимешники). Ага, правильно, детство в попе. Я и не претендую быть серьезной и взрослой. Живу настроением, друзьями-любимыми, а еще своими писаниями всякими. Запускаю учёбу как только можно, и сейчас она в полной заднице, а я как обычно хватаюсь за нее в последнюю очередь и надеюсь на удачу. А она мне сейчас ох как нужна.
Про аниме я уже заикнулась, но оно как-то отходит в сторону, скорее, в жизнь входят люди, с которыми меня объединял этот интерес.
А вообще у меня главное в жизни люди и то, что они рождают в моей голове, будь то рифмы или просто пара лаконичных строчек.
Ладно, хорошего по немножку. Пойду грузиться почти заваленой сессией и надеяться, что удача мне не изменит =)
А вот еще немного.
Как я говорила, слишком уж кривые мои строчки. Но они такие забавные, что исправлять это все я, по привычке, не решаюсь.
Картонные замки несказанных слов,
Увы, но не изменят октября.
Звучат в груди, и звук не нов,
И я молю листки календаря:
Оставьте пару дней с любимым!
А я поеду в Мосрентген.
О, если б знали вы, как мИлы
Мгновенья родных сердцу перемен.
Нет, мне несложно ждать и верить,
Что ты под тяжестью минут
Не позабудешь, не изменишь,
И что вокруг меня все лгут.
В сознаньи я, иль в пьяной неге,
А может действует трава,
Но я по-прежнему всё верю,
Я верю, мой любимый, лишь в тебя.
Пожалуй, чуть ли не к половине моих стихов и рваных мыслей можно вначале подписывать:"Читала тут Полозкову..."
Она порой не пишет, она воодушевляет. То ли этот только ей пресущий слог, то ли внутренняя энергия самой Веры - романтичная, грустная, ожидающая чего-то. Вечно с кем-то и вечно одинокая. Вечно влюблённая и вечно мающаяся. Счастливая в своем таланте тем, что может выразить чувства словами, от которых у читателя на душе теплеет, но несчастная своим вечным одиночеством, заранее предчувствуя неминуемость того, что читатель не смотрит и даже не пытается смотреть между строк.
А у меня всё чаще возникает ощущение, что пишу я не про неё, а про себя. Про себя-любимую, у которой уже самооценка двойственна, - я как писака безповоротно влюблена сама в себя, боготворю крючковатости почерка и нелепые рифмочки в своих блокнотах, а вот человека я в себе не вижу. Эдакое раздвоение личности: я-писатель эгоистична и самовлюблённа, я-девушка всё еще зажата и подавлена.
Порой мне кажется, мазохизм помогает мне буквально выстрадывать новые "стишочки про кишочки", бессмысленные томления уже приятны в каком-то роде. Это уже не сдвиг по фазе, это уже давно.
А мне ведь давно пора взрослеть. Такая глупая порой, да что там, постоянно! Такая привычная к самой себе, что уже давно не стыдно. Мы сидели вчера на паре, как обычно на последней парте, а я от скуки впала в странное состояние безответственности и полной глупости. Окружающие спрашивали: что она курила? А ей и курить-то ненужно. Она здесь, но где-то не с нами. Кривляется, смеётся. Детство продлить пытается. Да кому такая нужна?
Друзья давно привыкли проходить такой тест. Если человек сможет меня вытерпеть, то остаётся рядом, а нет - так и ненадо. Как ни странно, мне хватает друзей. Мне иногда думается, кого они во мне видят? Если терпят все мои шизоидные выходки, что они видят за всем этим напускным дибилизмом???..........................................
Интересно, а если прекратить весь этот цирк, мне, наверное, цены не будет ^__^
Любите меня, люди=))
[700x525]
Настроение сейчас - когда-нибудь я точно посплю1 сентября, 21:43.
Много читаю, снова увлеклась квестами. Всякие планы, прогулки. Игрушки шить друзьям вподарок взялась. Готовлю теперь чаще. Вот еще и учебный год как нельзя кстати. Вобщем, жизнь продолжается. Удивительно, я даже сама себе не могу признаться, как много у меня уходило времени на тебя. Теперь я нелепо вспоминаю старые интересы и увлекаюсь новым. Но время все равно остается. Впрочем, как и дыра в миокарде.
5 сентября, 07:21
Блин, рифма мне порядочно изменяет. Я про тебя пытаюсь рифмовать. Блядский алкоголь отрывает крылья, но дает временное ощущение безразличности ко всему, и только ты, по его мнению, достоин всего. Я пытаюсь отодрать тебя от кожи, но ты наверно пожизненно прирос к эпидермису. А мечта моя... Дурацкая. Одна. Не отрывайся от меня, частичка души, мое любимое солнышко. Ты греешь меня чаще, чем сам можешь это осознать. Я люблю тебя, Богдан.
Я бы спела тебе песню, написала стихи. Только песен слишком много, а стихов моих безмерное количество о тебе. А ты, эгоист мой родной, делаешь вид, что нет и впомине этой Вики влюбленной в тебя.
Баг, я правда пытаюсь не думать о нашем будущем. Я слишком близко принимаю все к сердцу, и я даже научилась отстранять тебя от себя. Но в моих мыслях ты возвращаешься, родной мой. Как же я хочу сохранить тебя после этих божьих судов. Мой любимый эгоист.
Я не влюблена, как раньше. Я люблю тебя, очень люблю. Мой о_д_и_н, люби меня, прошу. Иначе я исчезну.
Я опять вернусь в состояние первого сентября, слишком душа оголена от этого дурацкого алкоголя. И смотрится все как раньше, а я как раньше не хочу. Я вообще другого хочу. Понять бы, чего именно...
Ты можешь стереть все или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь что там творится.
И кто там с кем, во сколько, забыв о принципах.
Потом стирал звонки, чтобы не спалиться.
Кто-то лгал больше, кто-то молчал дольше,
Кто-то знает правду, но расскажет позже.
Кого-то пичкают ложью, кто-то в личку шлет прошлое..
У кого-то все сложно и кто-то останется брошеным.
Другими стали может, а может и нет.
Но нет сил набрать номер и сказать "Алло, Привет"
Нет сил вникать в эти цитаты и статусы,
Осознавая, что на душе не так уж и радостно.
Бегут секунды на часах, так же как будни,
Знаешь, что Третий сверху по-прежнему судит.
Это правда или ложь - я не знаю что это,
Но знаю что внутри электронного конверта.
А она по-прежнему любит, по-прежнему ждет,
По-прежнему верит в чудо, по-прежнему топит лед,
А за окном осень напомнит ей обо мне.
И октябрь был бы рад за нас в ноябре.
Ну сколько мы не виделись, года 2 наверное,
А я как чувствовал тогда-был весь день на нервах.
Знакомое имя и внизу надпись Online
Типа "Привет ,как дела?", типа "Добавть в друзья"
Потом от статуса "помолвлена" навеяло холодом
И в третьем часу ночи я покинул дом.
Полпачки пепла, потом холодным потом
Фото с отдыха, а у меня-то что?
Около сотки ее смсок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах.
Пять рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди, но нехватает кого-то.
Да ну, к черту все, много воды утекло.
Ведь ты наверно не та и я уже наверно не тот.
Давай останемся с тобою хотябы Online,
Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль.
А она попрежнему любит ,попрежнему ждет.
Попрежнему верит в чудо, попрежнему топит лед.
А за окном осень напомнит ей обо мне,
И октябрь был бы рад за нас в ноябре.
-Это по-настоящему?
-Нет,это реально
-Это люди?
-Да,но виртуально
-А их там много в этой Online-сети?
-Миллионы, но у нее свой id
Глаза напротив монитора, одна в квартире
Ищет ник, где три точки в середине,
Ищет среди друзей, прокручивая
Настроение сейчас - если это не счастье, то где-то рядом
Блять, люблю эту скотину, что ж поделаешь=)
Ну что ж такое случилось, наверное, конец света не за горами, иначе бы он ни за что не соскучился так сильно.
А я что, я ведь не сразу рвусь туда. Приеду, пожалуй завтра, сыграю его же роль человека, который на самом деле жутко хочет, но делает вид полной отрешенности и пофигизма. Мой любимый ублюдок хД
Снова около суток с ним, а потом сердце вновь отдать, да воск для волос оставить и уехать обратно. Достало быть рядом так мало +_+
Генуборка закончена, результат - два дня убито нафиг, зато мама отстала на какое-то время. Осталось откосить от поездки в вуз, и все будет отличненько.
Машка приехала сегодня вечером, правда завтра опять уедет уже до начала учебы. А я, блин, скучаю жутко, сережки ей нашла с грибами, как и решили полгода назад. Себе, кстати, взяла из той же серии хенд-мейдовской, только с рожицами из сериала Puco ^_^
Отлично потусили в воскресенье. В принципе, не жалею, что не поехала к моему вредине, Степка схватил в охапку и потащил на концерт в Персону. Втроем в компании с Чапой приперлись туда, а там оказалось, что братец перепутал дату *_* Ну ниче, мы пошли за золото и как ни странно отлично оторвались.
Там я встретилась с Лелушиком, он был в моем косплее, который никак не хотел мне отдавать хД Плагиатор фигов=)
А вообще, люблю я этих людей. Если бы не они, не было бы меня такой. Хоть поумнела, наверное =)
[700x525]
Мне тут вспомнилось... Как странно. Только отлегло от сердца, только начинаешь жить новой жизнью - и здрасьте, приехали! Мы осознали свои ошибки и хотим вернуться. И уже никто не вобьет в эту головку, что раньше надо было думать.
Ох, да это все непросто. Никогда не думала, что окажусь кем-то вроде стервы. Ахах, каюсь, я переспала с ним из жалости. А потом он решил, что мы с ним снова вместе. С одной стороны, надо было думать, что делаешь. Теперь я для него враг №1, а ребята с его двора услышав эту историю рвутся со мной познакомиться, мол, кто смог поставить на место этого самовлюбленного человека.
А я не горжусь этим. Просто я ощутила себя на месте всех моих парней вместе взятых. Всегда, сколько себя помню, меня привлекали эти наглые и самовлюбленные идиоты. Не знаю, нафиг я каждый раз себя мучаю, может я просто от этого ловлю кайф.
И вот теперь я опять вляпалась в то же. Только хуже. Интересно каким образом он смог довести до того, что его редкий звонок "просто так" вызывает во мне бурю эмоций. Это наверное плохо, и почти все, пожалуй, кроме Машки, твердят мне, что так нельзя. А я опять пишу свои стишки, плачу после каждой ссоры и всякое такое. А еще он берется меня воспитывать. Наглый и вредный, но за что-то же я его полюбила. Весь год у меня из-за него насмарку. Заваленные сессии, хоть и есть шанс до 6го сдать долги. Все потому, что я попросту не могла от него уехать. Жила на два дома, его друзья считали меня там своей и удивлялись, почему я еще не переехала. Никогда не думала, что мне так понравится быть там кем-то вроде хозяйки. Пф, опять у меня те же бредни. А еще, есть самая глупая мечта. Взять его фамилию.
И кажется, если постараться не творить всяких глупостей, эта мечта вполне реальна.
Фото: с недавней поездки в Киев. В суши-баре.
П.С.:а вот пара строчек о нем. Маленькие мгновения счастья.
Иногда я хочу глаза открыть. Увидеть.
Рассмотреть, разглядеть, понять.
Не могу я тебя ненавидеть
И у сердца мгновенно отнять.
У меня, наверно, опухоль мозга.
Живет сама по себе, но беспокоит часто.
Она бремя, но и лекарство в отмеренных дозах.
Мое личное, обреченное, счастье.
И залеплены веки навеки,
И в ушах залит терпкий воск.
И все мысли в одном человеке,
И отключен все время мозг.
Уж если не стану в любви счастливой,
Хочу как Ахматова и Цветаева.
Две женщины просто и не слезливо
Любовь рассказали незабываемо.
Если можно, возьми без остатка.
Душу, внутренности, вплоть до кишок.
Чтобы пусто, безвольно и гладко,
Чтобы просто без чувств мешок.
Чашка кофе. Сон забыт.
Что-то тихо говорит.
Он один, а за окном
Люди счастливы вдвоем.
Одиночество в сети.
От него уж не уйти.
По ту сторону экрана
Сердце друга снова рвано.
Утешает, говорит,
Боль внутри, но страх забыт.
А потом дождь алкоголя,
Он утонет, словно в море.
Не жалеет и не плачет.
Он не может жить иначе.
Я в тебя верю. Ты справишься.