я вздрагивал каждый раз когда в "аризонской мечте" винсент галло поворачивался в профиль - оно так смутно перекликалось, так смутно, что я так и не понял почему я сейчас сижу в истерике.
а откровенно говоря - про окружающее меня последние дни могу думать разве что матом.

на каждой третьей моей фотографии присутствуют либо книги, либо море.либо и то, и то. а как посмотреть на те, что я выставляю - так на всех фотографиях книги и море.это главные развлечения в моем городе, ага.
утреннее

ночь и все как обычно.звонок сбивает. нажимаю на паузу фильм:
-ты спишь?
-нет.
-точно не спишь?
-точно.
-ну и не спи.

гудки.не знаю, наверное так и надо.

вообще я не придумал как адекватно отвечать на вопрос "почему ты куришь",особенно родителям, впрочем, с ними объяснится всегда было задачей не из легких.
ну,в любом случае я умею печь вкусные пироги и рисовать однообразные акварели с персонажами детских книг, так что все отлично.

думать толком не о чем, я только и делаю, что читаю детские книги и пересматриваю кино.

иногда становится необходимым прикинутся мыслящим, воображаю кино.
что-то неопределенное, про древнегреческих богов, потерявших свою молодость и силу из-за отсутствия искренне верящих в них:
ну там, ностальгирующий по былой славе зевс, надоевший всем своими рассказами про одни и те же победы,уже далеко не легкогрылый гермес, впавший в самолюбование дряхлый апполон, отчаявшаяся в попытках обрести былую красоту афродита, и безобразно располневший все так же вечно-хмельной дионис.
или же другое, что-то так и дышащее лесом, где и разум подключать толком не надо. окутывающее зеленоватым туманом и запахом полей. приятное.
или социально-политическая сатира,но если просто по сюжету - жизнь столовых приборов в доме который вот-вот должны снести.
мы с к. все продумали замечательно, даже многие диалоги, кроме того, почему в том доме оставили столько приборов.

впрочем есть и неплохие новости-вся эта чушь выветривается из головы,хоть и постепенно; примерно как если открыть окно, выпуская сигаретный дым.

вылечите меня от скуки,хоть кто-то.

впервые за ноябрь тепло,и я создаю имитацию бурной деятельности.
[показать]

сделайте со мной что-нибудь чтобы я перестал возводить стивена фрая в ранг оскара уайльда
когда дело даже не в кино.


мне всегда радостно, но немного неприятно читать книги, где главный герой-это как все твои мысли/опасения/мечты о себе,возможно немного льстивые или надуманные, но все же.
мне весело, грустно, скучно.
из скучного -я ностальгирую, из грустного - я истерик, из веселого - слепил жабку по имени сальвадор
[показать]

киллиан и дэмиан, родились прямо таки на хеллоуин.
любят мандарины и скандинавских режиссеров. порою флегматичны.
киллиан несколько крупнее и бодрее, дэмиан - романтичней и закомплексованней.
помимо скандинавских режиссеров интересуются скандинавскими мифами и скандинавской рыбой.
терпеть не могут попугаев и мураками.
предпочитают джойса и мердок, любят глинтвейн и валерьянку.
ouuu

мои отношения с людьми отдают идиотизмом.
из банального-
чем больше мне нужен человек, тем чаще я его игнорирую, смотрю равнодушно, не отвечаю на звонки, а уж про то чтобы самой первой написать/сказать/позвонить и речи не идет.
впрочем если человек мне безразличен, я делаю тоже самое.

есть и другие,кому я могу звонить. когда мне категорически тоскливо и плохо. чаще человек занят. я улыбаюсь и со смехом что то отвечаю. человек кладет трубку с приятными эмоциями и обещаниями позвонить - я кидаю трубку куда подальше. истерика и все такое, нудно.
если мне после этого позвонить - я не возьму трубку, буду что-то себе злорадно воображать.
хотя если человек не занят - только хуже. я буду либо отмалчиваться, либо корчить невесть что, чтобы в итоге повесить трубку с высокопарными мыслями как я одинок и непонят, пфф.


знаете, после этого всего, попытавшись адекватно взглянуть на себя,я серьезно сомневаюсь в своих умственных способностях.
к тому же в два года мне вырезали гемангиому, где то в районе темечка.мало ли.

чем холодней, тем больше я чувствуя себя прежним - жутко.
красивая и почти питерская крыша сгорела, правительство предложило ближайшие три недели посидеть дома.
я даже что-то шью, не очень выходит,но спустя полгода руки опять решили действовать.
насчет шить, кхм.
киллиан и дэмиан, они завтра покажутся

ну от того что начнешь расспрашивать людей про уточек, не станешь холденом колфилдом.
и не зависимо от количества людей которым каждодневно готов искренне улыбаться, не перестанешь чувствовать себя одиноким мудаком.не то чтобы великое открытие, но порой досадно.
для содержательности-немного картинок.
...

правила просты: вы оставляете в комментариях поста что-то вроде "я готов\а к интервью" и я задаю вам пять вопросов, на которые вы отвечаете в своём дневнике, продолжая цепочку. (не думаю что это обязательно, но на вопросы как бы хоть ответьте)

1.не скучаете по питеру?
ахах. это очень больной вопрос, поскольку в разговорах с другом моя фраза "божебожекакяхочужитвпитере" повторяется излишне много раз.
2.добивалась ли ты когда-нибудь какой-нибудь цели?
о, врядли. разве что нашел потерянную запчасть от наушника. это не считается за цель, да? но за последний месяц найти ее - это была, кажется, единственная моя цель.
3.каким представляешь конец света?
год назад я представлял его очень космическим. сейчас меня хватает лишь на какие то мелкие ассоциации с тартаром из греческой мифологии. боюсь, что толком не представляю.
4.что бы ты делала если бы оказалась одна в пустом городе/мире?
я бы пробовал играть на музыкальных инструментах. я на них не умею, совсем, но ведь когда никого нет, можно пробовать сколько угодно.
и еще можно было бы засыпать в полях.
5.тебе снятся сны?
да, постоянно. весной снились даже сверхинтересные, после которых просыпатся чертовски обидно. кинокино, психоделическое кино, как то так выходило.

в общем то, все дни рождения, свои или же чужие, я праздную одинаково, фр. и все такое. другое дело что заканчиваются они просто неприлично.

и. что там, в настоящем.полная свобода выбора и действий - ничего впечатляющего. я до двадцать пятого помолчу.

призрачные птички на улетают на юг через книги, и я наконец-то дочитал ирландские саги
until

так скучно.скучно - я стремлюсь создать идеальную стенку, заклеить всю страницами из любимых книг. всегда будет что почитать опять же.

ничего не ждать - тоже вполне опасно. раньше я по полгода ждал апрель/ноябрь/июль и прочее подобное. дни тянулись отвратительно медленно, почти не приближая меня к желаемому.
я ничего не жду, смотрю на календарь и обомлеваю, через шесть дней - день рождения уайльда, а через две недели-каникулы, числа так незаметно подкрались,сволочи.

в детстве я был влюблен в короля гоблинов из "лабиринта"
вчера узнал что его играл дэвид боуи


осень идет совершенно шикарно - если смотреть со стороны.
у меня редко выходит смотреть со стороны.
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения -милн Оригинальное сообщение

1234

мое детство было чрезвычайно романтизированным. на ночь мне заплетали косички, и после я ходил с волнистыми длинными волосами, в синем бархатном берете.
впрочем,до школы я дружил только с мальчиками. поэтому берет всегда чудно дополняли разбитые коленки .
у меня был рыжий рыжий друг,белый и с веснушками. совсем как фильмах для наивных, жизнь еще банальней чем кино. мы вместе лечили воробья, который жил у него на балконе.
когда тебе девять лет, а любимыми писателями являются донцова, толкиен и уайльд это несколько по-дурацки.
все было действительно излишне романтично, но я всегда умел все портить.
родители воспитывали на высоцком и битлз, чтобы в итоге в классе пятом я слушал всякую попсовую муть.
я не хочу детей. смотреть на человека с непонятными вкусами, как он еще с четырнадцати возращается пропахший сигаретами, и это хорошо еще если только сигаретами. растить себе подобных, что может быть хуже.
лет с двенадцати до меня дошло что кино это явно не только то, что я хочу смотреть, а два года назад я был просто потрясающе влюблен, еще этой весной каждый день бился в истериках, искренних, летом ходил в гей клуб и ездил в питер.

моя жизнь действительно романтична, каждый месяц оглядываясь назад ты это с удивлением понимаешь.
как там, эти самые два года назад ты убеждал потлок что тебе никто не нужен?
о человек, возрадуйся, теперь ты можешь прийдя домой сделать себе кофе, закурить, даже днем; можешь смотреть хауса на украинском; гулять каждый вечер в поле наедине с музыкой и книгами, сусликами и ветром.
самое ужасное что действительно никто не нужен, что ты наделала.

фотографии в основном демонстрирует только то, что я люблю трогать листочки.
немного дождит.

ты уныл, ты счастлив, тебе красиво.
не люблю когда люди кидают окурки на пол, не туша их, люблю когда от рук пахнет разными горькими травами, не люблю насекомых.

я заимел привычку ходить каждый вечер на поле у аэропорта, наблюдая за медленно темнеющими и пустеющими полями, солнцем, самолетами.
иногда там катаются на лошадях, но куда чаще можно заметить остатки пьянок.впрочем, я умею закрывать глаза на то, что не хочу видеть.
по сравнению с окружающими можно ощутить свое превосходство, по сравнению со своим идеалом - ты разве что ничтожество.

мне категорически скучно, но я уже два раза ходил в плаще.
в каждом крупном городе ирландии стоит памятник уайльду. лорд бози похож на калкина, разве что менее порочен с виду,да и взгляд злее.
это если к тому, что мои идеальные мужчины давно умерли.
в марте я подарил маску лисички и третьего гарри поттера челевеку неопределенного местожительства. не думаю, что оно ему надо было.
температурим, на всю осень предвидится только один фильм настроение.
[показать]