черт с ним, с счастьем, в общем-то. в конце-концов, быть счастливым в семнадцать лет - фи, моветон прямо-таки; но в чем проблема то - когда быть несчастным тоже не выходит, становится уже и вовсе невыносимо - я болтаю ногами над совсем бирюзовым морем, в воздухе пятнадцать градусов тепла, во вчерашнем дне - отличное кино, со мной визуально присутствующие приятные люди и отсутствие любых ощущений.

глупости это конечно, что каждый выбирает для себя в жизни одну самую главную вещь - ну там, стандартный набор: любовь, деньги, карьера. на самом деле, проведешь жизнь хоть без чего-то одного из этого - будешь либо несчастным, либо жалким.

я не знаю по правде, имеет ли смысл писать что-либо - так аккуратно сводится всегда к одному оно,
но тут уж проблема в том, что и голова у меня та же пустая шкатулочка, в которой одна громоздкая мысль перекатывается и каждый раз с разных сторон рассматривается, да и только.

я не знаю, что еще лучше бы из себя выплеснуть, или что я тут вообще творю -
могу рассказать, что на самом деле мне очень неприятно знать, что в принципе каждый обладает каким-либо своим гигантским внутренним миром - и мне было бы намного лучше, обладай им только я и приятные мне люди.
и мне очень грустно, что в общении с людьми - окружающими, то есть - я только получаю, а в отношении с друзьями - слишком много отдаю.(тут я привираю, но ведь подчас ощущение есть)
это уже складывается в совершенно нелепые слова, на все по правилам литературоведения - содержание все же важнее формы, хотя я и сама подчас это отрицаю.

у меня же и дурочкой окончательной быть не выходит - меня не сшибает алкоголь, не привлекает саморазрушение, не получается самосовершенствование, на меня не действует ругань, у меня нет несчастной или хоть какой-нибудь любви, я в основном сижу и думаю только о себе.

когда я вырезаю нелицеприятное и не вызывающее аппетит, пятнышко из яблока, воображая при этом, что провожу ампутацию - это влияние сериалов на медицинскую тематику, да?
впрочем, сегодня самый значительный праздник в году, который я упорно провожу дома, заливаясь чаем и засматриваясь идиотскими фильмами - это еще не самое ужасное влияние телевизора на меня.

я не знаю, что действительно вызывает печаль или хотя бы должно;
любое действие, к которому действительно прилагаешь усилия - отвлекает
(ну я о том, что труд, как ни крути, избавляет от дурных мыслей; правда заодно и от хороших)
не знаю к чему, впрочем, все клонится - самое прекрасное, что я вспоминаю сегодня - июль и сентябрь - я пытаюсь оставить это самое лучше в себе, но все как-то упускаю.
мысли и люди у меня всегда как то чудно терялись и, опять же - изнутри (как будто реальность хоть раз досаждала.)
я не знаю, что происходит с желаниями - я сижу здесь и сейчас, мне не хватает солнца по утрам, я люблю ставить лишние знаки препинания, днем смотрю передачи про подводный мир, ночью пересматриваю любимое кино, у меня электризуются волосы, которые уже до лопаток отросли.
и я уже не уверена, что хочу от этого куда-нибудь деться.

перечитывать себя год назад - это хуже подведения любых итогов и воспоминаний,
хотя порой начинает казаться, что я все же умнею,
но я так нежно люблю свои записи за 9 и 15 марта 2010, что, пожалуй, все та же дурочка.

истинно рождество - в книжные магазины фрая завезли!

я полон жаждой красоты и сна, и эта жажда так хронически неудоволетворяема, что этим даже удается объяснить паскудность характера.

Это цитата сообщения Lady_is_a_Lady Оригинальное сообщение

<2588>

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я её отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей её половины.

© М. Лермонтов "Герой нашего времени"

опубликовано псевдо_мысли

равнодушие можно выдавать за гордость, а можно и за благородство, что там еще.
за хладнокровие, за грусть, за спокойствие, за приветливость, за скрытую любовь, за сдержанную ненависть, да за что-угодно -
тебе то все равно, а окружающие от такого, как обычно, восторгаются, не иначе.

на самом деле то, так-то и выходит, что для того, чтобы описать каждодневные размышления, какую бы, казалось разнообразную, форму они не обретали, можно только каждый день то и делать, что одну и ту же фразу фрая цитировать.

и не то чтобы понимание действительно так важно - то есть нет, очень важно,
но только я о том, что отсутствие его не обязательно сделает тебя несчастным,
будет мешать жить, как хочется - ну вы же знаете, нынче отсутствием понимания даже любят кичиться,
строят из этого символ собственной исключительности,
меряют этим "меня никто не понимает" глубину своей индивидуальности и прочее.

но просто так поразительно насколько любую фразу, какую бы прямую и простую информацию она не содержала, такое огромное количество людей понимает как угодно, но уж точно не верно.

особенно утомительно - ехать в одной маршрутке с человеком, на которого тебе, в общем-то, глубоко все равно, но он,
по причине возможно действительно важных для него обстоятельств,
рад встрече, спрашивает про поступление, дела, жизнь ну и обо всем, о чем спрашивают, даже готов с удобного места к тебе поближе пересесть - а у тебя ведь в плеере на паузе, на самом-самом моменте, стоит this weather или saeglopur или что тебе еще в погоду или настроение ударило.

или стоя на подоконнике, высунувшись в форточку, так что оставшаяся половина сигареты вовсе невкусна и сейчас полетит на землю, а ведь в пачке всего только две осталось - а ведь еще домашнее чтение делать и сочинение по культурологии писать.

я не знаю к чему все это - в кровать ложишься, как в колодец спускаешься, а те пять минут, что после того как тебя будят - ну почти как звезды, что и днем видны, или солнечный свет, проникающий в сутки на мгновений всего несколько.

то что делать со всем тем мельтешащим ненужным скопищем людей, когда ты и сам для многих тот же ненужный кусок, бесполезен, был близким или еще что
когда нибудь увидеть отражение твоих же слов будет ударом, в принципе.

да здравствуют латынь и самокопание!

в чьей бы компании ты ни был - лучшего друга , пульта, кошки, алкоголя, любви всей своей своей жизни, горячего чая, заката, так умилительно до скрежета раздражающих родственников, величайшего кино, книг, красивых подсвечников, шляп, красивейшей природы на ближайшие несколько километров - ты не бываешь до конца счастлив.
и да, да разжевано и ясно, что на эту тираду советуют, понятное дело, но ведь сразу же противоречие, такое вкрадчиво-просительное, в голове
ну смотри, смотри, еще вот это получишь и тогда сможешь наслаждаться, точно сможешь.
разве что, чтобы совсем еще через пару лет - это.
что там еще насчет твоих планов через лет двадцать? ну тогда ведь точно будешь счастлив, ну сам подумай. все это, это и еще вот немного то!

я не о выводах, как будто ты хоть когда либо их не делал - прекрати.

было бы здорово, если бы половину содержимого себя можно было бы убрать на далекую пыльную полочку и никогда больше не доставать.

и всего то бы - избавится от обязательств, собрать вещей совсем немного, самых нужных, и махнуть рукой на это все -
прятать лицо под шляпой у солнечных берегов каких-нибудь иных стран,
вывески магазинов на незнакомых языках смотреть, щуриться от пыли, громкий говор, пряности, ну или что там - у каждого свои путешественные заскоки - представь:
да что угодно представь - ты удишь на солнечных берегах испании, в пьяном смехе кружишься на улице красных фонарей, одеваешь шляпу в своем новом доме, что совсем неподалеку от собора святого патрика, господи
с другой стороны, для тебя порой и день - путешествие, да еще какое
что от сна, еще пугающего, сбежать, а после из дома, пугающего куда больше.
ну и там, растворяться во всем - в, будто плавящихся от солнечных лучей, окнах в транспорте,
в полях, морях, речках, иногда - в людях ( но это все "представь", растворяться в людях не твой вариант)
нет, оно здорово -
эти все милые посиделки, исторические споры, дурацкие смешки, вечное "а вот когда", крыши, алкоголь, пока что радующий институт, кашель на три месяца, кино, что сбивает всякую спесь, книги, что возвращают ее на место.

я готов хоть завтра уехать куда-угодно.