Настроение сейчас - ~~~~~~~~~~

как это трогательно.... есть книга "Последние (или предсмертные) слова знаменитых людей", читал её с утра, в основном про философов.......... мало кто из них, видимо, при жизни задумывался о смерти, судя по тому, как они себя вели. не радовался ни один))) спокойны были единицы.
не знаю, наверное это всё-таки слишком большое потрясение... слишком много реакций вбито социумом с самого детства. как, например, мой вчерашний разговор с коллегой по работе. он спросил, где и как я повредил запястье, я рассказал ему про аварию. когда сказал, что не работали задние тормоза......))) реакцией было возмущение: "ты же мог погибнуть.!!!" - "Мог." - он смотрит на меня как на идиота, ничего не говорит. я улыбаюсь: "Гораздо хуже, если повредишь мозг или позвоночник..." не продолжаю, потому что видно - для него этот вариант предпочтительней.
Всякий раз в таких ситуациях чувствую, что между мной и человеком словно стена, и по сути, человек-то там, за ней, реально существует... а разговариваешь ты именно со стеной... и построена она у всех из одних и тех же кирпичиков, преимущественно... и все на неё опираются, боятся шаг в сторону сделать, чтобы не упасть. а я уже опробовал на неё большинство подходящих видов взрывчатки, и в общем, значительная часть работы уже сделана... годам к сорока собираюсь добраться до фундамента))) если только не унесёт нечаянным порывом ветра))))))))))))))
какая-то жуткая депресиия обрушилась на весь город. разговаривал со многими, у всех чувство тревоги, подавленности... слишком ранняя осень??? 1 сентября снег - это, конечно, аварийно завершает прощание с летом, которого, по сути, почти и не было........ я помню лишь несколько дней... но каких дней))))
вчера поехал купаться, где-то в половине десятого когда выходил на улицу, поразился тому как рано уже темнеет. был сильный ветер, вода была чёрной, волны.......... невероятное просто небо..... вода оказалась на удивление холодной, когда плыл, руки резало и чуть-сводило.... второй раз залезать было полегче..) возвращался назад - отличную скорость развил на спуске - 53,7 - и это в условиях плохой видимости.... отлично просто съехал вниз))) вот что было действительно круто)))
но всё равно - что-то давит. это постоянный холод в квартире, холод на улице, подсознательное ожидание чего-то (думаю это от 15 лет учёбы), да и вообще - лето, лето, лето...))) остались лишь воспоминания..)
осень уже......... но к чему сожаления...

[700x525]

только из душа....... встрял...))) неожиданно вдруг поймал себя стоящим со скрещенными на груди руками, пальцы обхватывают горло, голова опущена, подбородок прижат к кистям, не давая им упасть.. очень расслабленная поза..... помню маленьким я так часами мог стоять, вода льётся на голову, тепло, этот шум..... подушечками больших пальцев чувствуя как струится моя жизнь..... первые медитации...?-)

27 августа 13:56

12 часов сна..........навалились на меня как борец в тяжёлом весе. странно но я чувствую себя относительно хорошо...) голова пытается сорваться в какую-то эйфорию по поводу и без, пока держу её на месте)))
иногда сны как индикатор для лакмусовой бумажки, окрашивают весь последующий день, какая-то эмоция застревает и висит... несмотря на все попытки мозга объяснить себе её несостоятельность..))
любовь... сегодня я чувствую любовь. не ТУ, настоящую, а хотя.... кто её разберёт... бывает ли вообще настоящая любовь..?-) хоть что-то настоящее.. самому аж смешно стало.....
"истина есть что-то немедленно видимое..." или как-то так. Берроуз. старый педераст и бывший джанки с 20-летним стажем. пример того, как из грязи растут порой удивительной красоты цветы. человек, проживший СВОЮ жизнь.
ладно, хотел свой сон описать... чувствую уже, что не стоит))) кого-то я опять спасал, оберегал, закрывал собой... кто-то опять сидел на моих коленях и целовал меня... и что-то внутри расцветало, и никак не могло остановиться... любовь - это фрактал в упорядоченном и застывшем сознании))) и ты падаешь... падаешь... в эту бесконечную красоту)))

Настроение сейчас - полное расслабление и покой)))

я вернулся))) только что вот.
60 километров и несколько часов какого-то детского счастья. несмотря на то, что велик барахлил, гора, на которую мы собирались залезть, оказалась практически отвесной стеной, а вода в Туломе была непригодна для купания. НО: мы развели отличный костёр, а дорога домой через новый мост практически ночью (а потом ещё через весь город..) в невероятном каком-то тумане, когда машину видно за 15 метров по желтоватому или голубоватому свечению воздуха над дорогой, а она тебя вообще не видит в этом молоке..))) я вообще люблю туман))) с самого детства ещё... всё какие-то ассоциации, мечты, воспоминания. после трипа грибного тоже..)
через 5 часов вставать) пойду в душ сейчас. и спать. прекрасный день закончился............................................................

[700x525]
[525x700]

Настроение сейчас - ))) счастье.......?

уезжаю на Тулому. прямо сейчас))) встречаемся с Веней у заправки на выезде из города.......... из города..... ну наконец-то))) в плейлисте Птица и Love пора

Настроение сейчас - давлю надежды как клопов)

20 августа 6:38
приснился сон, что мы с Катей сражаемся против каких-то демонов, проявляющихся то в виде необъяснимой смутной СИЛЫ, наэлектризовавшей воздух в городе, бросившей синие тени на тротуары... то в виде молодого человека, увещевающего нас под разными предлогами расстаться,говорящего гнусные вещи, появляющегося ниоткуда......прячемся по подъездам, куда-то пробираемся под покровом темноты, я всё время держу её за руку, чтобы не ПОТЕРЯТЬ
...всего лишь сон...

ЖУТКАЯ ВОЛНА ОДИНОЧЕСТВА НАКАТИЛА ВДРУГ... ВЗЯВШИСЬ ИЗ НИОТКУДА, СПЛЕЛАСЬ НАВЕРНОЕ ИЗ НЕОЖИДАННО ОКОНЧИВШЕГОСЯ РОМАНА, ТАК БЫСТРО УЖЕ ТЕМНЕЮЩЕГО НЕБА ЗА ОКНОМ, ТРЕКА VERRY, ОТКУДА-ТО ВЗЯВШЕГОСЯ В ПЛЕЙЛИСТЕ.... ЛЕТО ЛЕТИТ.... ЖИЗНЬ ЛЕТИТ....
Я СДЕЛАЛ ЗАТЯЖКУ ГАШИША И ВЫПУСТИЛ 7 ПОЛУПРОЗРАЧНЫХ КОЛЕЦ
РАССЛАБИЛСЯ
И ПОПЛЫЛ
.................................................)))

все эти женщины...... easy come easy go))) я иногда спрашиваю себя, зачем мне всё это... и не нахожу ответа... наверное, где-то внутри, очень глубоко всё ещё на что-то надеюсь..) какую-то любовь... хотя ясно вижу, где она ТОЧНО есть, и так же ясно понимаю, где её ТОЧНО нет..)
но это просто игра. и чем больше я играю, тем лучше узнаю правила...)))
на самом деле довольно забавно закидывать удочку в чужую голову) вот если бы все ещё перестали повально врать друг другу)))
наверное правильнее всего обращаться с женщиной, как с кошкой))) с любимой кошкой, разумеется))) и воспринимать её так же... не надо там искать какой-то духовной близости... общности интересов... просто получать от человека удовольствие, чувственное, эмоциональное, сексуальное... просто любить его... смотреть на неё как на огонь, не боясь обжечься, но и не подходя слишком близко..) заниматься своим миром, собой, не позволять ей затормозить тебя... МОЯ женщина меня бы поняла... пусть даже она не существует даже в теории)))

15:00 15 августа
велик сломался((( веду его сегодня на ремонт. хватило бы денег...)
пришёл недавно к грустному выводу, что не судьба мне с кем-то кататься вместе, так как Я хочу... никто из моих знакомых велосипедистов не станет в адекватном состоянии подвергать себя таким нагрузкам. я же как только сажусь - сразу очень странные чувства мной овладевают))) какой-то бесшабашной свободы и при этом очень молчаливой сосредоточенности. ехать по самому краю...... когда я после аварии опять разогнался на том самом повороте и выехал уже на встречную, и в этот момент из-за ограждения вдруг выехала машина - ......... как у меня всё где-то ТАМ сжалось в малюсенькую такую точку...))) никаких мыслей, только наблюдатель))) и я, опять с практически неработающими задними тормозами, на скорости 52 км/час умудрился-таки сбросить скорость и разъехаться, не улетя при этом далеко-далеко))) а ведь до последнего была мысль: "забор сплошной, возможно кто-то там едет на небольшой скорости, надо сбросить свою и войти в поворот где-то на 42-45 под большим углом и оставаясь на своей полосе" но другой голос сразу очень жарко начинал шептать: "ты же помнишь, КАК это было... есть возможность.... нельзя не воспользоваться... давай!!!" к тому же риск.. это не тот адреналин, о котором я слышал в спортивных передачах... это момент, когда голова абсолютно чиста от всех мыслей, от какого-то Я. что-то очень большое, ОЧЕНЬ большое вдруг начинает жить своей жизнью, что-то начинает происходить..... и как пловец выныривая судорожно вбирает в лёгкие воздух, так и голова попадая из одной ситуации в другую... - только что там ничего не было, только осознание, потом "УУУУх...!!!", потом расслабление, и снова видишь город, начинаешь слышать звуки, тело работает как отличные часы, издалека видишь очередной спуск, улыбаешься про себя.........)))

Музыка.....)))
Лично для меня очень важна в жизни))) очень важна) это такой анальгетик, или стимулятор, или релаксант....))) всё что угодно, но абсолютно чистое..) есть правда музыка с душком, и её много вообще, конечно, но в моём мире её практически нет. моя голова сама отфильтровала все источники подобной музыки... 60 гб сейчас занято, вот сижу не знаю что удалить, чтобы запихнуть ЕЩЁ что-то очень важное, невероятно прекрасное... ещё Моцарта ("Дон Жуан" и "Волшебная флейта"), Астора Пьяццоллу, джаза побольше, Великую Мессу Иоганна Себастьяна Баха))) он мне как папа, а Моцарт как мама))) в плане моих чувств к ним как создателям музыки, чаще всего, пожалуй, звучащей в моём доме - сложно сказать, кого любишь больше.
сейчас слушаю "Реквием". обычно все, включая мою жену, обвиняли меня чуть ли не в суицидальных настроениях, когда я его включал. но там же такая красота, такая невероятно мощная, необузданная... такие эмоции глубокие, что сердце просто невозможно сдерживать как-то, оставаться холодным - сразу это настроение тебя себе подчиняет, но оно-то совсем не мрачное, вот в чём дело. у большинства людей абсолютно дурацкое отношение к смерти, может в этом всё дело)))
жена кстати приехала. вот и все мои самые страшные опасения оправдались... всё идёт хуже некуда, на самом деле. странно только, что мне уже абсолютно всё равно. не вовлечён я в этот спектакль, разыгрываемый на моих чувствах к Кате и сыну. наблюдаю за её гонкой как за солнцем астрономы наблюдают: вот одна вспышка, вот другая, вот период спокойной активности... а вот и настоящая солнечная буря!!! и ничего ты не в силах с этим сделать) тупо ждёшь
хотя в краткий период поиска работы я конечно загонял. это факт. сегодня проснулся проспав 13 часов, такое счастье выспаться после 4 12-часовых смен)))

31 июля 5:30 утра

скорее бы уже осень - оправдать этот иррациональный холод на улице, этот нескончаемый дождь, эту пустоту внутри сердца... не в том смысле, в каком писал Ошо... в мерзком смысле, weird and nasty... не хочу никого сегодня видеть, выслушивать поздравления, все эти церемонии... я и так понимаю и знаю, КАК эти люди ко мне относятся.. в целом доброжелательно... а большего и не надо... и red house звучит так же как и дождь за окном - ни одного лишнего звука, сплошной поток, льющийся прямо внутрь моей головы... смывая всё, кроме этой невнятной грусти
27 лет
не думать о победах или поражениях
моё состояние похоже на загон.... хм... представил себе
как бы хотелось проснуться однажды в полностью, абсолютно пустом мире. чтобы все исчезли, раз и навсегда. без исключений. всё-таки присутствие ощущается, пусть даже незримое, но оно постоянно давит... кажется, тёмная сторона меня сильнее чем светлая... как же осторчертели все эти открытия, необходимость смиряться, поскольку сделать ничего нельзя, а сопротивление лишь усиливает дискомфорт...
красиво можно было бы окончить жизнь сегодня, именно сегодня... символично, как бы глупы не были символы... совсем недавно говорил кому-то, что в принципе жизнь моя уже удалась, и здесь меня больше ничего не держит. по сути же я ненавижу любые обязательства в силу крайней своей эгоистичности.... заботиться о престарелых родственниках... платить по счетам... какое блядство
и опять - не хватит духа. лягу спать с робкой надеждой на сердечный приступ. в который раз уже..?-) может поехать кататься сегодня и не вписаться в тот самый поворот, тормоза почти не работают... или заплыть на середину озера...
слова, слова........ лягу спать, проснусь, захочется общения или башки, вызвоню 4ама, всё будет хорошо, мне будет опять хорошо... и опять по кругу
как же сложно не думать о победах и поражениях
скучаю по Андрею, до слёз хочется его увидеть...
fucking happy birthday

1 АВГУСТА 2008 ГОДА ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА

гости разошлись... шипение пластинки, доигравшей последнюю песню... и мне нравится оставаться одному... когда-то я писал уже что-то подобное)))
занырнули сегодня на семёновском, несмотря на то, что пока шли я жутко замёрз, особенно руки. шикарно. есть какое-то очарование в том, чтобы ходить с голой задницей в центре города. пусть немного но всё-таки))) кажется мне не хватает внимания;-)
катя приехала... мои каникулы закончились, начались суровые будни. медитации медитации и ещё раз медитации. не дать себя раскачать. не дать себе раскачаться
глеб сегодня здорово выручил, стоило мне лишь заикнуться. бывают ли вообще случайные встречи..? полагаю что нет. он и ещё Мила, кто там ещё... столько знакомых появилось, большинство исчезли не задержавшись в моей жизни надолго, оставив каждый и каждая что-то, какие-то крупицы опыта, какие-то мимолётные воспоминания о встречах или просто...
послушаю-ка я на ночь blue sunday. помню когда-то я был так влюблён...
завтра увижу сына)))

Настроение сейчас - спокойное

странное дело... бросил работу, стало много свободного времени - и вернулось это не очень приятное брожение в мозгу. когда вдруг накатывает хандра. или мою посуду - и думаю о Кате. опять...((( прямо как три-четыре месяца назад. и гонки начали возвращаться. палю их по-прежнему, но не все и не всегда. из-за этого веду себя порой совсем не так, как хотелось бы. или как должен. ДОЛЖЕН. слово-то какое..) 4аму от меня опять стало доставаться... где-то может и по делу, но всё равно... эта нетерпимость мне самому гадит, настроение портится, голос внутренний что-то там лопочет про то, что всё будет хорошо, что всё УЖЕ хорошо... но по сравнению с тем как я себя ощущал к примеру месяц назад - похоже как будто с лестницы скатился вниз.
надо заняться делом. как грустно сознавать, что мне, всему такому начитанному и всезнающему надо постоянно занимать свою голову, чтобы не остаться с ней наедине. может не мне одному..? может все вот так же гоняют..? но мне от этого факта вряд ли станет легче, окажись он реальностью.
хочется схватить книгу Ошо и читать до посинения. или усесться в позу лотоса - и сидеть. тоже до этого самого посинения. но где-то внутри уже есть твёрдое убеждение, что всё это игрушки, что эффект от этого будет временным, как было раньше. ну, по поводу медитации это конечно совсем не так.., но ведь не сажусь же... попробовал недавно, просидел полчаса, не забрало...
как же нелегко бывает голову держать в руках)))
но вот что всегда помогает - это когда через тело себя перезагружаешь. подсел на купание в открытых водоёмах при +8 градусах))) даже не знаю что же меня больше прёт: физические ощущения от холодной воды, сам факт нахождения в воде или же сам факт того, что я в этой воде как последний идиот плескаюсь, пока все остальные на улице в осенних куртках под зонтами ходят с крайне невесёлыми лицами...) сегодня к нам с Веней присоединился ещё один отчаянный чувак, Илья звать. мне выражение его лица запомнилось, когда он в воду сиганул. из серии "здравствуй, мама, я родился..". ошарашенный такой. здорово))) жаль только, 4ам всё никак... но ничего. и на его улице будет праздник... как-нибудь, как-нибудь..........................................................

[700x525]

Настроение сейчас - ~~~~~~~

Прощанье

Осень уже! - Но к чему сожаленья о вечном солнце, если ждет нас
открытие чудесного света, - вдали от людей, умирающих в смене времен.
Осень. Наша лодка, всплывая в неподвижном тумане, направляется в порт
нищеты, держит путь к огромному городу, чье небо испещрено огнями и грязью.
О, сгнившие лохмотья, и хлеб, сырой от дождя, и опьяненье, и страсти,
которые меня распинали! Неужели никогда не насытится этот вампир, повелитель
несметного множества душ и безжизненных тел, ожидающих трубного гласа? Я
снова вижу себя покрытым чумою и грязью, с червями на голове, и на теле, и в
сердце; я вижу себя распростертым среди незнакомцев, не имеющих возраста и
которым неведомы чувства... Я мог бы там умереть... Чудовищные воспоминания!
Ненавистна мне нищета!
И меня устрашает зима, потому что зима - это время комфорта.
- Иногда я вижу на небе бесконечный берег, покрытый ликующими народами.
Надо мною огромный корабль полощет в утреннем ветре свои многоцветные флаги.
Все празднества, и триумфы, и драмы я создал. Пытался выдумать новую плоть,
и цветы, и новые звезды, и новый язык. Я хотел добиться сверхъестественной
власти. И что же? Воображенье свое и воспоминанья свои я должен предать
погребенью! Развеяна слава художника и создателя сказок!
Я, который называл себя магом или ангелом, освобожденным от всякой
морали, - я возвратился на землю, где надо искать себе дело, соприкасаться с
шершавой реальностью. Просто крестьянин!
Может быть, я обманут? И милосердие - сестра смерти?
В конце концов я буду просить прощенья за то, что питался ложью. И в
путь.
Но ни одной дружелюбной руки! Откуда помощи ждать?

-----

Да! Новый час, во всяком случае, очень суров.
Я могу сказать, что добился победы; скрежет зубовный, свист пламени,
зачумленные вздохи - все дальше, все тише. Меркнут нечистые воспоминания.
Уходят прочь мои последние сожаления, - зависть к нищим, к разбойникам, к
приятелям смерти, ко всем недоразвитым душам. - Вы прокляты, если б я
отомстил...
Надо быть абсолютно во всем современным.
Никаких псалмов: завоеванного не отдавать. Ночь сурова! На моем лице
дымится засохшая кровь, позади меня - ничего, только этот чудовищный куст.
Духовная битва так же свирепа, как сражения армии; но созерцание
справедливости - удовольствие, доступное одному только богу.
Однако это канун. Пусть достанутся нам все импульсы силы и настоящая
нежность. А на заре, вооруженные пылким терпеньем, мы войдем в города,
сверкающие великолепьем.
К чему говорить о дружелюбной руке? Мое преимущество в том, что я могу
насмехаться над старой лживой любовью и покрыть позором эти лгущие пары, -
ад женщин я видел! - и мне будет дозволено обладать истиной, сокрытой в
душе и теле.



...

[200x307]

Настроение сейчас - permanently happy

как просто прожить жизнь НИКАК
так же просто как и прожить её хоть КАК-ТО
а разница?)
да никакой
каждый выбирает сам

я вот сегодня купался голышом в озере, а 15 минутами ранее и представить себе такого не мог
и опять же - это был мой выбор
сомнения одолевали, но как-то...)

вернулся счастливый как ребёнок
приготовил рис
а сейчас лягу спать
такая прекрасная обыденность;-)))
ничего не нужно

[700x525]

Настроение сейчас - мажет;-)

я вот сейчас смотрю на снимок Марса в высоком разрешении, а именно на сам марсоход; всё, что видно, это несомненно дело рук человека;-)какие-то болтики, гаечки, проводочки... всё такое знакомое и родное;-))) и вот, эта штука ползает по другой планете, исследуя её, добывая для нас информацию. такая форма недожизни) работает на нас, мы её создали. как доминирующий на планете вид. как вообще сам феномен жизни, который нам пока неизвестен за исключением нашей планеты. жизнь создала из минералов и прочих веществ, используя сложные химические реакции и многоэтапные алгоритмы, искусственный объект и наделила его слабым подобием самой себя;-))) кроме того сама она способна перемещаться в космосе в таких же искусственных объектах! питаясь консервированными продуктами. охренеть.
какая эволюция произошла вообще. от материи и излучения к веществу. вещество потом начало само эволюционировать. камни те же. медленно и приятно. даже сейчас представить: от излучения к звёздам, планетам, горам (постепенно уменьшая масштаб), а там уже и атомы дрожат, а электроны бегают, а может и не бегают, просто есть распределение вероятностей и увидеть всё равно ничего нельзя;-) но главная фишка-то в том, что ничего отдельного вообще нет. всё это - единое целое, потому как разделить ЭТО на части невозможно - это очень долгое деление с остатком, а остаток - это ...;-)
вчера опять голову замкнуло на старой теме: "...приблизительно 125 миллиардов галактик". хотел 4аму смс послать.
кстати.
душа весит ровно 20 кбайт. я это точно теперь знаю;-)

i know it sounds funny but i just can't stand the pain
Girl i'm leaving you tomorrow
seems to me you know i've done all i can
you see i'm begged stoled and i'm borrowed

that's why i'm easy
i'm easy like Sunday morning...

волна за волной
пора уже расслабиться и просто смотреть на жизнь
бесполезно сопротивляться течению
помню как в детстве меня накрыло когда я увидел как Ежик в мультфильме плыл по реке, абсолютно бесстрастно и как-то спокойно о смерти размышлял. а ещё помню как очень часто палил все эти уродливые схемы, и всё равно они внутри уже так глубоко.
мысли как воздушные шарики а я просто обрезаю ниточки

Настроение сейчас - отсутствует. я присутствую.

пара сравнений, пришедших мне в голову вчера, во время беседы с Надей:
первое: когда при разборе какой-то гонки я пытался вытащить её на уровень осознания того, что не причины этой гонки нуждаются в какой-то коррекции и пр., но сама гонка, доставляющая дискомфорт может быть устранена. я сравнил жизнь с хождением по битому стеклу (при этом у меня в голове появился образ пляжа, уходящего к горизонту, слева море, набегающие волны и закатное солнце. только вместо песка весь пляж покрыт зелёными бутылочными стёклами. красота необыкновенная;-) хочешь не хочешь - надо идти. иногда случаются просветы и идти становится немного легче. но ноги всё равно кровоточат, потому как мы не владеем искусством хождения по битым стёклам. и что становится важнее для человека, истекающего кровью на этом пляже среди миллионов таких же - овладеть этим искусствои или заниматься проблемой каждого отдельного осколка стекла, его формой, происхождением, местонахождением в израненной конечности? даже научившись извлекать стёкла (а кто-то овладел этим искусством) мы всё равно сталкиваемся с болью, когда они вонзаются в нашу нежную плоть. да и маленькие осколки всё равно остаются внутри.
в общем неудивительно, что люди смотрят на бегущих по пляжу с недоумением и враждебностью.
а океан слева готов поглотить тебя в любую секунду... просто набежит большая волна... но идущие не ходят смотреть налево. не хотят даже думать о том, чей вечный и несмолкающий шум они слышат всю свою коротенькую, наполненную страданиями жизнь... люди;-)прекрасные глупые люди;-)

и второе - это образ темного тесного кинотеатра, воняет старой обивкой кресел, потом и каким-то старьём. все места заняты. самое интересное, что на экране демонстрируется даже не фильм, а просто беспорядочная последовательность тёмных и светлых пятен. в зависимости от цвета меняются эмоции сидящих в зале. собственно эти пятна и есть эмоции, только сидящие об этом не догадываются. глаза почти всех их устремлены точно в центр экрана, а лица по выразительности напоминают меняющийся облик Губки Боба из полнометражного фильма;-) от жестокой депрессии до придурковато-эйфорийной радости. кто-то в состоянии ненадолго оторваться от экрана и посмотреть вокруг. таких мало. но ещё меньше тех, кто пробирается между рядами к выходу........................;-)

Настроение сейчас - что???????

Всё чаще я ловлю себя на том, что сплю наяву. Как Никита из рассказа Пелевина "Спи". Случаются однако и краткосрочные пробуждения. Особенно если треснуть посильнее ладонью себе по затылку - дзенское средство работает на все сто;-) по меньшей мере пять секунд тишины и трезвости. главное - научиться делать это неожиданно для самого себя;-)

Как вода размывает слова на листе
Не размывая то, от чего слова рождены
Так в средоточии покоя незыблемо
То в чем отражается эхом преходящее

Как свет устраняет таинство тени
Так сострадание устраняет ненависть
Снисходит к сути гнева светом добра
И очищает невежество таящееся в смуте

Познавший суть света везде где бы ни был
Не знает причины в бег устремляться
Ни к свету чужому, ни из собственной тьмы
И тем согревает к нему устремленных
[686x699]