[450x455]
Катиш
как мне нравится сочетание букв имени, которым я тебя назвала
если поставить курсивный шрифт получается так интересно, как решётка, например кладбишенская...
всегда ме нравились кладбища, только вот не хочу тебя там видеть
ну да ладно...
вот ты уже собираешься уезжать... время, которого тебя здесь не будет... как так? это не реально... странно... а как же я буду приходить к тебе, и твой неизменный вопрос буду ли я чай? и это твоё вечное, кто смотрел страницу, постоянное обновление страници и постоянное слежение, за одними и теми же людми? как мне будет без всей этой такой трогательной суматохи? как без тебя, такой милой и забавной... твои интонации и смех, твоё возущение, у тебя всё иначе, ты всё другая, не видела таких как ты, таких искренних... таких настоящих как ты... ммм... наверно я не встречала больше...
прошу об одном отдыхай и не еби себе мозг!)

кажется стало легче
уже не чувствую себя ни гадиной не стервой, да и вообще насрать...
вот только теперь музыка...
музыкант? я музыкант?
в какой-то мере, вот только нихеране клеится...
моя группа - кусок дерьма, или просто я...
может я от них требую слишком много?
но слишком ли много от людей играющих в группе чувствовать музыку, свой инструмент?
всё приходит с опытом?
хм... надеюсь

Настроение сейчас - спокойное

не знаю пойду ли я в результате в церковь
это было бы безумием, потому что эта мысль возникла после "добавки"
в пятницу 13 мне обещали шабаш
в пятницу 13 я переспала с человеком, с которыем ещё очень много времени проведу в деловых отношениях
в пятницу 13 я переспала с ним на глазах девушки, с которой у него ребёнок
пусть они уже давно не вместе
пусть было известно, что он меня хотел, что хотела его я
пусть ему рвало от меня голову
пусть я была и пьяная и накуреная
пусть мать его ребёнка такая же как я была
и всё же он не подумал
меня винить наверно могу только я... ну и Господь Бог если он есть
можно было подождать
но выебали тело, затем выебали мозг
в результате в ту ночь я не спала, только задрёмывала и посыпалась опять
я, он, она
одна кровать одна комната - кухня, тонна сигарет, разговоры с ней - опять комната, они говорят, ссорятся - всё ещё комната, я одна, на полу, с пустыми накуреными глазами - опять кухня, опять она, опять сливает на меня какое он говно какая скотина. мне срать. мне срать на всё



день свадьба. не моя. сестры подруги. просто прелестно. выгляжу шикарно. если бы он меня увидел не удержался бы опять. разрез платья от бедра, из-под него видно чулок сеткой. и всё те же растрёпаные волосы. проклянала всё. день на грёбаных каблуках после бессонной ночи ещё и в платье. нет ребята это просто не моё, но пережила. потом тринадцать часов сна уже ночь 14. какая рабость. тот день кончился и больше не вернётся. но сука меня угараздило напиться в хлам следующим вечером. разговор с собой. распевание "Сид и Ненси". наорала на "своего молодого человека" (хотя уже понятно было что это кончилось ещё через неделю как началось). пошла к нему. 3 часа ночи я одна иду по городу, не домой на работу. и опять. только без неё.


сегодня я опять проспала 13 часов. и я рада. наверно выспалась.
сейчас пойду опять курить. категорическое счастье - вчера не пила не глотка, сегодня не глотка похмелья, которым захлебывалать после тех дней.

кажется мне теперь и в церковь идти не надо... вроде высказалась... а может нет.
время покажет. время залечит. покрйней мере мне всё это одной не нести на плечах.
нас же двое.
мы же вместе.
[520x699]

если бы я была живаю в двойне было бы круто
но я жива лишь отчасти, наверно не лучшей частью
ладно как скажете, ебите мне мозг, ебите тело, только делайте это так что бы мне было приятно
я люблю себя и мир что меня окружет, вот только очень много чего меня категорически не устраивает

ну загляни мне на страничку, ну прояви хоть малый интерес
если повезёт мы сегодня будем вместе
а может ещё что нибудь умрёт
как странно осознавать, что что-то изменилось, а что то лежит без движенья как в гробу, но иногда толкается как младенец во цреве матери
так странно думать, что он был рядом, но тк и ниичего стоящего не сделал, хотя спасибо и за то что былго
но всё же как выебанбыл после мой мозг ею
той кто радила ребёнка от него и которая тогда лежал рядом, такая же пьяная и укуреная как я
а он... он всё такой же и легодня я хочу попробовыть опять
или ты сегодня придёшь или он будет опять со мной
даже не знаю что лучше... или хуже
до скорой встречи

Это цитата сообщения Лицемерие Оригинальное сообщение

По щеке погладив нежно,
Шепчут. Будят вроде?
Просыпайся, Белоснежка,
Гномы жаждут плоти.

Лучше б ты сейчас лежала
Смирно в темном гроте.
Просыпайся, Белоснежка,
Гномы жаждут плоти.

Споры, смех, всем интересно -
Сплюнет иль проглотит?
Белоснежка зря рыдает -
Гномы жаждут плоти.

Настроение сейчас - ну...

безногие мысли мечутся в глубине извилин ссыхающегося мозга
когда это было не так?
теперь делится на двоих... вся жизнь
кто-нибудь хочет стать третьим?
в нашей игра нет этого правила: третий лишний
глупая или расчётливая?
играющая или наигранная

тот кто заводит в переходах игрушки на моторчике - разводит людей на деньги
тот кто теряет сон - получает больше времени, что бы сделать какие-то дела
тот кто долго собирает кучу знакомых - просто толчёт воду в ступе
тот кто теряет девственность - приобретает сексуальный опыт
так было всегда, когда теряешь что-то на его место приходит другое, когда приобретаешь что-то теряется что-то старое

медленно гаснет маленькое чудовище и расцветает новое потрясающее существо
кажется вспомнила сказку о гадком утёнке...

менять имена и фамилии
а может всё же выйти замуж?
нет, я буду коллекционировать свадебные платья, а пока осталось подождать ещё пару лет и как стукнет 18 тут же открою своё собрание

Настроение сейчас - сладкое

тело, которое сводит с ума, пальцы пересчитывающие рёбра, зелёный потолок, голубой свет монитора, затушенная белая лампа, голубой сигаретный дым, кибер-готика фоном, твоё тело, кто бы мог подумать, длинные руки ноги всё тонкое, вены как трубы такие яркие, губы где-то на уровне моей пояснице, почему нельзя? почему я сказала "нельзя", а не "потом"? нет ничего зазорного... кто ещё кому крышу рвёт? вылечи меня,ты ведь хочешь, и я хочу, нет не любовь, скорее похоть, или... нет просто желание, просто кости видны, просто изгибы тела не могут быть такими как у тебя, это просто волшебно... курим, просто так курим, в банке из под Балтики№7 всё ещё тлеют бычки репетиции, у меня дома мать, у тебя бывшая подружка, родившая от тебя девочку Машеньку, дай ей бог вырасти такой же как ты, такой же весёлой умненькой и с таким же потрясающим телом... позвоночник рёбра спина в целом, кубики пресса проколотые соски ключицы, если бы лучше рисовала я бы непременно нарисовала бы тебя, и когда-нибудь нарисую, это тело создано для полотен...
мы ещё вернёмся к тому разговору, ещё вернёмся ведь ты всё ещё хочешь я знаю... мы ещё вернёмся к этому разговору, в переплетении тел, вернёмся... но это дурацкое имя "саша саша..." в ответ твоё имя; ты потрясающее существо, если бы мы были Адамом и Евой, наверно, в мире было бы больше красивых людей...
тебе крышу от меня срывает? не знаю кого благодарить, что не совсем сорвало, не знаю кого благодарить, за то что мне тоже только рвёт, но ещё не сорвало...

[500x582]
Настроение сейчас - ступорное//х2

здесь
о себе
только о себе
я стала чаще плакать
я стала очень часто плакать
кажется что-то не так я куда то качусь
господи куда-то качусь
я сижу и мне хочется плакать

по понедельникам я хожу на крышу
я хожу с разными людьми
один понедельник зовут олег
другой - никита
следующий - настя
они хорошие я знаю

я знаю
я прошу помощи
я пытаюсь помочь


смайлики/панель спец кода/ ПОМОЩЬ/ транслит


посмотри на меня: что ты видишь?
я ничего не вижу

помоги мне

мне нужен друг
мне нужна подружка, если понимаешь о чём я
мне всё равно, мне не нужно ни любви ни взаимной любви, мне нужен дружок
расскажи мне о себе
расскажи о нас
я хочу это услышать
ударь меня
в моей голове опять завелись тараканы
нет не опять
просто радиация
они мутировали

давай поиграем в бойцовский клуб
забудь что я девушка
вспомни что я человек
дай мне плакать и
ударь меня
наверно это мне надо
останься
я хочу выбрать жизнь
я хочу стоять на подоконнике и выбирать
только не забывай только не забывай

если ты уйдёшь нас останется двое
я не справлюсь с ней
она стала слишком странная
она меня пугает
я хочу ей помочь
я не могу уйти от неё я обещала быть вместе с ней
мы вместе
я обещала
я помогу ей, а ты помоги мне
всё будет будет хорошо

или нас и так только двое
тогда приходи скорее
а то она сделает что-то плохое
мне не нравится
она меня пугает

[453x635]
целовать пальцы, ты самая большая радость моя, проводить день вместе, но не знать что ещё скрывается...
глаза опять зажигаются, но появляется нервозность...
сколько вас? я могу вам помочь забыть, но врят ли что-то будет дальше; потому что никогда не бывает. только не у меня. у нас...
ни за что не догадаётся речь. он не однин человек. он каждый раз разный. и пусть это разные люди. они видят меня я вижу их, ои видят меня, и каждый из них со мной ведёт бя иначе. просто не так как с другими...
я могу помочь вам забыть, о вы забудете и меня. потому что нет смысла помнить, тольо я буду лелеять свои воспоминания о проведённых с вми минутах. где-то, когда-то может вы вспомните, но навено я буду в это время уже очень далеко...
странно, иногда становится обидно. я хочу прдолжения истории, как жаль, что хочу... как жаль, что ни одна из историй не имеет подолжения, а я... я - всего лишь лекарство. триган-д для дех. кому уже было больно....хотя могу стать и ядом... это как повезёт.
и всё... и просто надеяться просто верить. что одна из истрий будет моей полностью. что кульминация моей истории болизко. ну хоть чуток... можно, а?

[532x550]
Настроение сейчас - пустое

пытаюсь найти работу.
пытаюсь найти кого-то.
пытаюсь вычислить что-то.
и всё ещё наверно не могу понять зачем.
всё чаще в голове часами крутятся только два слова:
"мы вместе"
просто я никогда не буду одна и я никогда не буду одна.
даже тёмной ночью в пустой комнате,да и светлой ночью тоже.
даже в глубине крыш. и вы... вы всегда под пристальным взором четырёх глаз.
мы вместе... мы вместе... мы вместе...
когда-то мне рассказали один языческий миф, не помню кто не помню к чему, не помню какая культура верила в это; когда-то давно у человека было четыре ноги четыре руки и две головы смотрящие в разные стороны, этот человек был очень умён, этот человек был безумно быстр, как животное бегающее на четырёх лапах, он был невообразимо ловок, и мог больше чем можно представить своими четырьмя руками, он был подобен богам... боги увидели это и не захотели что бы человек был так же силён как они, так же совершенен, тогда они разделили человека на две части и человек перестал быть таким умным, таким сильным, таким быстрым и ловким, но с тех самых пор люди ищут вторую свою часть, что бы воссоединиться и снова стать такими, как боги...
мы вместе....
жаль... а физически я всё так же неполноценна... да и мозг у меня всё же не на месте... зато я никогда не буду одна... мы вместе...
озёра слёз текли по паркету
мы вместе
она слышала это
мы вместе
она после спрашивала: ты резала вены?
мы вместе
отвечала нет
мы вместе
и это правда, потому что это ожог от сигареты
мы вместе
но это не сказала и не собиралась сказать
мы вместе
и кто бы знал сколько тогда было сказано
мы вместе
но она наверно слышала только всхлипы и стоны
мы вместе
она сказала что не удивилась бы изрезанным венам
мы вместе
только усмешка была ответом
мы вместе
хотелось идти к дуракам за советом
мы вместе
но я осталась и никуда не пошла
мы вместе
а так хотелось кричать о том что есть всему свету
мы вместе
но тихо на паркете извивалось тело
мы вместе... мы вместе.... вы вместе...
____________________________________________

P.S.если вы знаете имя не надо его произносить, потому что я за неё, потому что она не хочет вас видеть

наверно я хочу что бы всё было иначе... я хочу делать хорошо вам, всем. мне нравится, когда в ваших глазах мелькают искры счастья и благодарности. ну и что что перед внутренним взором часто возникают какие-то картинки, как стираю в порошок смешиваю с грязью отдельных личностей, но это другая история. я могу полюбить всех, я уже почти всех люблю... я тоже человек, правда, я так же хочу ласки и понимания... ну и всё такое......
только мне страшно, вы меня пугаете, мне страшно ходить по улицам одной, средь бела дня на меня смотрят дома собаки люди... эти глаза, они так недоброжелательны, они так далеко... хм... а я то где

[455x600]
Настроение сейчас - лукавое

да, может быть я мразь тварь и грёбаная позёрка
да, мне нравится смотреть на себя в зеркало
да, мне нравится придумывать себе друзей
да, я люблю обсуждать прочитанные книги, хотя не так много и читала
да, мне нравится создавать странные ситуации
да, мне нравится говорить красивые фразы
да, мне нравится, когда люди смотрят на меня в восхищением, когда я что либо говорю или хорошо выгляжу
но я сама это всё создаю,я просто рисую эти картинки на полотне своей жизни; и я не виновата, что вы становитесь невольными актёрами моей пьесы, но вам же это ничего плохого не приносит, может быть после этого всего вам не захочется иметь со мной дела; может я стала похожа на человека, которого так хотела задушить за любимую девушку, когда узнала кто он такой, после всех её рассказов; мне по большому счёту всё равно, что будет дальше: наверно мне хорошо пропилили мозг и вот я стала такой, но всё же может я одна из тех звёздных воинов, пр которых говорил герой рассказа "белая ворона"; мне не жалко узнайте меня и такой,
здравствуйте, я - Луи, трудный девочка с именем, которое в сокращении имеет скорее мужскую окраску.
когда я была маленькой, моим идеалом была девушка с тёмными волосами, которая поёт, что ж я стала ей, посмотрите на меня я хорошая, я наверно такая какой хотела быть, только вот меня всё же не всё устраивает, наверно потому, что я не единственный драматург на этой планете, который всегда главную роль отдаёт неизменно себе, и пишет свои дурацкие пьесы подсовывая их под нос зрителям, которые так или иначе втянуты в разворачивающееся действо. довольно цинично, да?
я люблю смотреть на вас, а ещё я люблю себя
да может я редкая сука и ебаная позёрка,но
кто ещё может позировать так, как делаю это я
*в течении всего монолога на лице героини играет насмешливая улыбка*

какой-то бред... вас так много, все такие хорошие... так бы и переубивала всех к чёртовой матери... но зачем... всё чаще горожу какие-то глупости, всё реже ем нормально... а я бы поднялась куда повыше посмотреть что там или спустилась глубже метрополитена, посмотреть сколько я вынесу, а может просто уйти куда подальше, может там будет лучше... но я никуда не уйду из этого мира, из этой грёбаной суматохи, потому что мне нравится жизнь, мне нравится порой вся эта игра безумная сказка нормальных безумцев... рассказы о полёте куда-то там где что было было, когда кто-то зачем то с кем-то что-то сделал... мои бредни одна из всех тех сказок которые стоит на полке у тебя... а может у него, а может мне стоит порыться на своих полках?... теперь вряд ли это имеет значение я хочу только что бы всё было хорошо... я хочу играть, хочу бросать кубики и бить по струнам, хочу грызть чужие плечи и ничего не просить... хочу что бы у меня оставались на теле следы, но только следы доброго прошлого, а не тянуть за собой ошибки запёкшейся глупой крови, мутные разводы на затраханой душе...




дорога в мой дом.... и для любви это не место
[699x393]

знаете, уважаемый, ваши линзы
сводят меня с ума
когда я вырасту, я стану коровой
и телята выпьют меня до дна...

знаете, уважаемый, я ведь стану стиральной доской,
но не складками жира, рёбрами.
думаете так будет, когда я стану большой?
большой, что не смеряешь вёдрами?

знаете, уважаемый, ваши дети
сводят меня с ума...
когда я вырасту, у меня не будет этих; или такие же
без голов, чтоб не выпили кровь до дна...

знаете, уважаемый, я вся -
чужой плагиат...
а когда я вырасту в большое мясо,
вор или я попаду в ад?

знаете, уважаемый, ваши линзы
сводят меня с ума...
вы питон, а я наверное заяц
посему переварюсь до утра

опять у меня не осталось ничего возвышенного, тупая ебля, вот что надо моей выебаной душонке
это тело.. кому надо? ребята не опаздайте
меня заебал алкоголь.... мне нужно нечто сильнее..... а что? почему нет? вам будет ещё проще пересчитать мои рёбра, уже без тени сомненья, а потом когда я уже буду ни на что не годна можно будет как в старые добрые времена использовать как стиральную доску...правда мило?
кстати кто может помочь с чем-то более тяжёлым?...
моя ладонь превратилась в фак
вот так

Это цитата сообщения шутишь Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - его нет.оно умерло.

почему на окрашенных поверхностях люди так щепетильно пишут "осторожно,окрашено"
и не каждый мимопроходящий отважится на посадку своей пятой точки на сие воображаеме место.
а теперь обьясните мне...почему на говняных людях не вешают таблички "осторожно,говно"
или....
"будьте аккуратны, внутри пусто и скользко"

мы никогда не сможем быть вместе. я знаю никогда не говори никогда, но ты другой человек, со мной ты один с другими другой, и я наверное другая. только если не останется ни кого из них, до тех пор ничего, ничего, как бы не было жаль, но жалеть не надо, просто хочется повтора, о будет ли он такой силы, жаль, очень жаль...
любопытно очень любопытно, что сейчас с тобой

Настроение сейчас - даже и не знаю.... не знаю...

знаешь? выбор это наверно всё же плохо, нет я не сторонница системы, я не сторонница принуждения, но если у тебя действительно нет выбора, значит у тебя нет возможности ошибиться, но только если ты не видишь этого выбора, если для тебя нет других вариантов, если для тебя нет развилки, если есть даже куча тропинок.... просто когда нет выбора наверно это будет единственно верным....
знаешь? сегодня на крыше Есенин сказал не что для любви не нужно слов....
знаешь? мне кажется я должна их спасти, но уже двух из них я не спасла. знаешь у меня не хватила духу на двоих. кажется, пока я не спасу хоть одного они будут появляться в моей жизни снова и снова.почему? потому что я смогла? потому что я выбралась? знаешь? он третий, а я даже не хочу за это браться, потому что я боюсь, что опять не смогу что мне это опять станет не надо, что я не захочу ему помочь, и что будет? что будет, когда опять всё станет неясно, я никогда не могу остановиться вовремя, потому что у меня нет границ, потому что я не хочу их, мне они не нужны, но они не нужны мне, а другим нужны мои границы....
знаешь? я хочу помочь, я хочу сделать хорошо, я хочу не причинять боли, хочу доделывать до конца и верно......
знаешь? Есенин сегодня на крыше сказал мне, что для любви не нужно слов, что он спрашивал у менялы......

[700x525]

меня раздражает твой голос..... меня бесит твои разговоры перетекающие резко с какой-то хрени на серьёзные темы, и вообще всё что ты говоришь, как ты говоришь..... твоя желетка, твои манеры, твои жесты, твоя внешность, твоё отношение в конце концов. бывает иначе. совсем иначе.
бывает просто и спокойно, бывает, что необязательно иметь человека, бывает что можно чувствовать один момент и его тянуть, бывает что хочется тянуть долго, бесконечно долго без всяких обязательств и надежд на будущее, просо когда живёшь и чувствуешь, а ты пустой, пустой. мне холодно с тобой. я не хочу, мне и так слишком холодно. другой может меня согреть, жаль что это врятли повторится, но мне было тепло, было понимаешь? а с тобой такого не будет...
[700x560]

они хотели чтоб я осталась,

хотели привязать не привязалась,

они давили меня, давили на жалость

но всё метаюсь как металась....