[204x90]
глупости. сплошные глупости.

____________________________


единственно, что обидно когда сходишь с ума, то что порой не вырваться оттуда, где тебе хреного, оттуда где переворачивается твой мозг
мне тебя жаль, я знаю что может тебе помочь, как только сменишь обстановку, и вроде всё окей, лучше резко, конечно, но ничего не поделаешь иногда не получается.
бедная моя девочка, ты такая хорошенькая, а я не могу быть рядом с тобой, когда, казалось бы могла тебе помочь, когда должна быть рядом, когда могла бы тепло по матерински, даже теплее обнять тебя, и рассказать сказку. когда ты приедешь, мне бы хотелось стать тебе матерь, потому что я хочу ребёнка, хотелось бы позаботиться о тебе. сейчас наверно ты могла бы это принять как следует, я бы тебя опекала. ты мне нравишься, не смотря на то что никого не люблю, наверно суть не в том, суть в том, что мне хотелось бы быть добрее. ну к тебе точно. мне жаль, что каждый раз когда я прихожу к тебе и ты наливаешь мне чай, я вечно говорю не о том, я говорю о проблемах о чём-то ещё, всё о какой-либо чуши и никогда не рассказывала тебе сказок, только истории из моей никчёмной жизни из чужой такой же, но это не то надо было рассказывать тебе сказки, очень добрые сказки
когда ты приедешь мы наверстаем упущенное, хочешь, ведь?
ну сейчас наверное хочешь, дорогая
вот как наверно иногда бывает. когда хочется стать матерь ребёнка, который родился на месяц раньше тебя

Это цитата сообщения Mad_and_Dead Оригинальное сообщение

Дневник Mad_and_Dead

жизнь сдавливает горло.
иногда полезно записывать о том,как чуть не умер.
чтоб потом долго смеяться над собой
[показать]

заглянула в блог на мэиле старого знакомого
охрененные темы там нашла
мне понравилось
оставляю себе:


сексопатия

зайку выебла хозяйка
без хуя остался зайка,
со скамейки слезть не смог,
потому что нету ног,
глазик выскочил из зенки,
изо рта сливалась пенка,
и кишки лежат наружу,
и мозги упали в лужу,
вот таким остался кекс,
на хуй нужен этот секс)))



Чудовищные опыты с разбуженным медведем,
Под новый год устроили неправильные дети,
Неправильными штуками кормили косолапого,
А существо мохнатое всё плакало и плакало,
Кормили его бедного и кактусом и ёжиком,
Но заставляли есть его не тем чем всем положено!



Я ем говно газетного писаки,
И запиваю музыкой попсы,
Блуждаю я в информативном мраке,
И жизнь напоминает мне весы,
На чашу левую положены привычки,
Приятные и неприятные ничуть,
А на другой послания из лички,
Ни содержащие газет обычных муть.

Настроение сейчас - неособо

город проснулся, люди бежали
шла в аптеку
отчего-то у тебя дома мне плохо спится?
было душно, были камары и так назойливо гудели
хотелось спать или, что бы не слушать их "пения", добавки
конечно, не пищи, если бы мне только хотелось есть
я вообще эти последние три дня почти не ела, так хрень

что ж у нас тобой такое происходит, Аполлон?
для меня ничего не значит, для тебя ничего не значи
"...как рядом с такой женщиной можно спать..."
потом-то спал
просто зачем я это делаю, зачем ты это делаешь
если ты говоришь со мной о своих женщинах
я говорю с тобой о своих женщинах - "поругах" приятельницах
потом минут 15-20 не самого удачного секса
потом покурим и снова настя-рыжий-группа-музыка
ни разу мы с тобой не говорили, просто я бы хтела разобраться,оттого что стрёмно
хотя может так оно и лучше
такие доверительные дружеские отношения у нас с тобой складываются
вот оно наверно дружеский секс
только почему у тебя дома он меня так угнетает?

1 таблетка... через 12 часов ещё одна таблетка...

_______________________________________________

это начинает напоминать жалобную книгу

или мемуары малолетки о чевствах и сексе, которые "разные вещи"

[500x271]

60 грамм калиевой селитры (купить в любом садовом магазине)
40 грамм сахара
1 чайная ложка соды
3 столовых ложки красителя (хна)

дымовая шашка - меньше огня больше дыма


как-то странно очень напоминает жизнь

Настроение сейчас - грустно

искренне любите
вы так искренне любите
вы так говорите, так красиво говорите об этом, знаете как я люблю всё красивое
как я люблю красивые слова.... и это для меня...
как я хотела бы ответить, ответить, оветить так же красиво, как вы
вот только это было бы лицемерием, а я не люблю лицемерия
да нравитесь вы мне такие хорошие что ли... вот только не могу я сказать того что не чувствую, я вообще о чувствах врать не люблю, говорю то что вижу

сегодня так ярко всё было на улице
шла мимо парков
так горели фонари
так тепло
так ярко, так сочно и живо это было
так пела мне portishead
а в руках сигарета
а в сумке письмо

я прочла теперь это письмо, что ты мне вручила, юрате
да сегодня я поступила так как хотела
да я эгоистка
вы так искренне любите, суки
иначе я не могла, ну не могла и всё

да я эгоистка, но было бы лицемерием для меня поступать иначе, а это я не люблю гораздо больше, не знаю почему но это так, для меня это так

а я бы так хотела опять так искренне любить
и тебя любить, юрате
и тебя, катиш, как раньше любить, не как сейчас
и всех других кого любила
но сейчас-то мне всё равно
уж простите, такая я

кто-то сказал, что кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить...
почему же, к моему сожалению, я из той части, что позволяет?

я же тоже что-то люблю
люблю вот такие красивые вечера, они кажутся мне волшебными
люблю словосочетание "проверить почту", по-моему в них что-то романтичное
я ведь наверно всё ещё романтик, только не хочу это разбазаривать
только всё же как и во всех остальных во мне есть мелчность, и я ничего не могу с этим поделать
да и не хочу, мне в общем и так нормально
для меня это всё равно что по утрам чистить зубы или дышать
вы ведь тоже дышите, ну так дышите, дышите полной грудью, я бы дышала за вас если бы вам это понадобилось, я же хочу сделать всё же что-то хорошее, если ничего другого не получается, честно говоря я не виновата, что так всё сложилось

кажется, всё изменится,
кажется, будет лучше, если есть оно, это лучше

эта музыка напомнила мне музыкальную шкатулку, которую мне так бы хотелось, крутить ручку, а пласкинки по иголочкам, мелодия, а сверху балерина, эти звуки навеивают, кажется и тоску и радость одновременно

я же тоже чувствую, и путь подругому, нежели вы, но я не безчувственная, я живая
по крайней мере мне так кажется... ведь так? скажите, или нет?...

так хотите увидеться
я тоже хочу, но когда так хочется, у вас тоже не работает трубка, тоже заняты, как бываю я
что поделаешь, так бывает
по разному бывает, теперь мне ничего не хочется сейчас, мне так хотелось чего-то, даже не зная чего я хотела, а теперь только сжаться в комок в тёмном углу, зажмурить, и молчать, молчать пока рот клещами не разожмут
но я ветер и я дую, дую на восток, дую на запад, дую на раны, на ваши раны, на раны которых нет, на свои раны, на чужие раны,
меняюсь
и порой, когда так нужна, меня нет рядом
хотелось бы в такие моменты оказывться рядом с вами и действительно чувствовать всё, потому что иначе я ничего не смогу сделать
потому что я свободна
а когда залетаю в ячейку, оказывается, что я в этой ячейке сейчас не нужна и так снова

думаю нет - говорю да
потому что кажется, что именно сейчас я должна сделать это, что я вообще должна
как я не люблю, просто ненавижу это слово, ненавижу это чувство
должна
меня коробит и трясёт от него
я никому ничего не должна, но ваши лица встают перед глазами и мне опять кажется, что должна и так каждый раз, и так оять через нет
мне пора научиться просто говорить нет, просто говорить да
теперь просто говорю "прости"
хотя ты-то врядли прочитаешь как назло именно, та перед кем мне действительно хотелось бы извиниться, потому что ты так искренне любишь, а я так искренне пытаюсь тоже, опять рвутся провода, те самые о которых пел сплин

в этой внешней тишине я давлю комаров и клацаю пальцами по клавиатуре и
думаю как же всё таки я:
глупо гнусно
грустно
опять курить

[381x480]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - насрать))

краткий анонс четырёх предыдущих дней, это возможно имеет для меня значение:
умудрилась разбить щёку парнише (моя агрессия меня доконает, спросил: "бойцовский клуб?", ухмыльнулась ответила, плечом пожав:"бойцовский клуб")
по-тосковала по родным городским приятелям, чуть не умерла
на почве душевного расстройства заболела
вот тебе дачная эпопея
вернулась в питер, с утра пораньше встав а приехав только к часу домой
репетиция, Аполлон

вот вопрос, я опять осталась, скоротать время, да и что кривить душой я хотела с ним провести вечер, учитывая что на грёбаной даче он мне снился, завладел моим мозгом, что ж теперь я наверно успокоилась, я получила что хотела, только меня интересует теперь один вопрос: пошёл после всего этого не домой но куда тогда? дальше по бабам? интересно получается, если так. надо будет спросить.

опять остаюсь ни с чем, хотя свою порцию человеческого тепла я получила

придётся налечь на репетиции, на подготовку к концерту два месяца, с отсутствием материала почти полным это трудно, пусть даже для ребят он есть, но мне то надо перестроиться на голос и гитару одновременно, если бы только мы нашли гитариста... ну ладно что уж там, согласны и всё, зато есть стимул для более усердной работы...
ну да ну да.......

Настроение сейчас - опять насмешливое

анонимные мнения вконтакте: "я люблю тебя"
анонимные... спасибо, конечно, но как ты же правильно аноним говоришь: что же это изменит? я теперь знаю что меня кто-то ещё любит, но что мне это даёт, как же засели мне в голову эти дурацкие три слова; что они дают?
любишь... главное для меня наверно нужна ли? если это для того что бы потешить моё самолюбие, ну что ж пожалуй это удалось, вот только гораздо лестней было бы если бы я ещё и знала кто ты. конечно, у меня имеются мысли (как и у любой другой девушки имелись бы) на счёт того, кто ты? но это лишь догадки и порой не стоит выдавать желаемое за действительность, потому что это может выйти боком, возможно даже, обоим.
в общем что не говори, а в жизни у меня происходят одни сплошные глупости, а делать никто ничего не хочет и не может, а мне как обычно впадлу

Настроение сейчас - насмешливое

первый лот - человек:
девушка, темные волосы, рост 173, глаза маньячки, на стенах комнаты нарисованы придуманые друзья (самые лучшие, потому что никогда не пиздят), увлекается музыкой, красивыми людьми, любвеобильная, несколько поверхностная.
этот экспонат имеет свою историю, ещё до появления его на свет он задумывался как мальчик, во всяком случае, может быть именно по этому название дали саша, в детском саду у человека был один друг, не подруга, друг и единственный, может и стоило человеку быть юношей, но ка бы то ни было это не так, пошла в школу и, как любит говорить сам экспонат "в школе я за парту сел и десять лет я просто не смеялся", цитируя Пилота, без особых отличий обучается, некоторое время назад эта прелестная вещица подверглась особой музыкальной обработке, что возможно сильно на неё повлеяло.
это достойный представитель искуства деторождения конца 20ого века, если быть точнее 1992год.
начальная ставка - страсть

Настроение сейчас - насмешливое

день рождения - это не рождество
а раз так это не повод что бы праздновать, вот если бы каждый человек стал бы такой же выдающейся личностью как Иисус, тогда возможно оно того стоит. стал бы каждый как Ленин, Ельцин, Жанна д'Арк, Цой, Кобейн, Мэнсон и один и другой, Ахматова, Булгаков, да хрен перечислять их тоже много, и они того стоят, а что мы , что для нас? наши дни рождения лишний повод побухать, конечно, как всегда, но разве за это действительно стоит пить? не ну я, естественно, очень себя люблю, но для меня будет гораздор приятней, что кто-то другой, кто меня почти не знает, будет справлять дату, которую я так усердно хочу забыть, потому что она ничего не значит
но раз уж заговорили об этом, подемите может за меня сегодня бутылочку пива, бутылочку водки, снюхайте пару дорожек или захавайте пару таблеток
просто я хочу, что бы вам было круто в этот день, как бывает мне))

[450x480]

Настроение сейчас - насмешливо печальное

"здравствуй, солнце, снава здравствуй, слово здравствуй"

"любовь - героин" сначала также потрясающе штырит, а потом начинает убивать.
я ушла из твоей жизни, а ты даже не заметил. ушла, а ты даже наверно не хочешь что бы всё было подругому. наверно от того, что помощь действительно нужна была только мне, от того что всё было нужно только мне. да и теперь , возможно, надо.

а что до тебя, Аполон, как бы я хотела быть просто рядом с тобой, ухаживать затобой, ты бы научил меня круто готовить, потому что так мне похвастаться нечем. а ты, а тебе от меня пожалуй надо только это тело. да, в мой мозг очень сильно врезалась твоя фрыза, как пришисо к моему сознанию..." а я вот боюсь влюбиться"... она до сих пор кутится в моей голове, помнишь ли ты? это был первый наш настолько общий вечер. помнишь? она, конечно, наверняка ничего не значила, даже жаль, она до сих пор порой возбуждает больное воображение, до сих пор тешит моё самолюбие, а для меня это важно, наверно... хотя пожалуй, это теперь это касается только меня или меня? ты хоть знаешь с кем ты был тогда? тебе это не важна, наверно, Аполон. а знаешь, теперь меня уже так не будоражит твой облик, мне пожалуй тоже может быть всё равно, просто хочется приласкать кого-то, просто позаботиться, по своему и я могла бы.





любовь как случайная смерть....

венерические болезни
бесконечно красивые ночи
телефонный звонок, как инъекция морфия
как мне узнать тебя среди прочих?
всё случится после
если случится после
я вдыхаю твои обстоятельства чтобы
выдохнуть и оказаться возле




и два вчерахних часа, никто не скажет мне что было тогда, я знаю что домой я шла одна, ещё вмазаная, и ещё никого из вас я не видела, а жаль, а сегодня Аполон говорит, что открутит мне за такое голову...

[500x375]

Настроение сейчас - мягкое

проснулась 2 часа назад, сейчас на часах половина 6.... потрясающе....

засыпала так хорошо, как давно не засыпала...
внутри голого тела бились ритмы сказок земфиры. что не говори эта исполнительница одна из самых сильных в мире.

сказки мои любимые не читаешь не надо я топаю на крышу сказки...

вроде ничего не надо, не хочу ни с кем встречаться, а надо вроде как. меня ждёт дед, меня ждёт подруга... все от меня хотят просто меня видеть, но я не хочу, не хочу их видеть мне сейчас и так хорошо, я спокойна. эх, почему же я должна с ними увидеться...
а хочется
просто пройтись по городу,
просто погладить взглядом
дома и встречную полосу,
и людей проходящих рядом.
я спокойна, у ушах наушники,
и кольцо, как будто я замужем.
представляю что на подушках
кто-то думает точно так же.
я хочу пробежаться по городу
посмотреть где потроили парки
где тоже гуляю люди,
как будто бы по запарке.
я хочу чтоб мои знакомые
увидели, что я счастлива,
может им тоже станет лучше,
тоже выйдут из печального марева



всё.

[500x380]

вот так идёшь с репетиции и понимаешь, что ты забыл про всё, про то какие дожди в городе в июне, про то как лююди от них дегают...
а видела ли ты как это катишь? помнишь ли? ладно не важно, узнаешь, дорогая, когда будешь поступать...
а сейчас я шла и смотрела на всё это
а сейчас я шла и слушала портишед и всё было странно
всё было так как должно быть, кк бы мне не казалось и где-то далеко за минутами он говорит, что за то что я его укусила мне придётся платить телм, где-то там за минутами мы играли мои песни, где-то там за минутами у меня в душе не было той тоски, которая родилась во мне когда я пришла домой

[462x598]
Настроение сейчас - забавное

даже не знаю... ну была на даче, да там круто типо того, там старый друг и новый знакомый, любимая сестра и как всегда алкоголь. ничего особенно радосного или интересного. кроме того у меня появилась книжка о которой я мечтала уже давно, вот это уже порадовало гораздо больше, кто бы мог подумать. моя нарния, вот это мир и на хрен люди не нужны, волшедный мир, растенья да зверушки, вот что замечательно...
и какая природа у нас на даче, какой воздух, козалось бы я просо нажралась наркоты, но ни грамма никакой дури, а такой движок, так хорошо, хочется петь и смеяться... там...
но я снова здесь, скор репетиция думается, что хочется остаться с ним на этот вечер. этот Аполон, наверное даже не проч, но увы. возможно, остаться с ним сегодня было бы не допустимым упущением с моейц стороны. лучше думать о хорошем, только не о нём, лучше луг, лучше небо, лучше зелень, лучше всё кроме него. отдалённые крики и веселые визги наших заменителей и где-то на пляже далина чайкиных перьев

вот незадача, ну почему мне приходят в голову такие мысли. мысли что мы можем быть вместе, что можно кинуть наше общее стобой пока дело и начать другое, более личного характера, вот только смысла это наверно не имеет никакого. как бы не были приятны картины встнающие передглазами, катрины о нас. вот только я пожалуй за freelove жить с одним человеком не для меня, даже нет, даже не жить просто быть по ходу дела, не знаю как так, но ничего у меня никогда нормального не получалось.
ладно чёрт с тобой, всё равно не люблю, так что какая разница.

Настроение сейчас - глупое

вернулась домой и всё ещё дкмала о такой вещи как самовлюблённость
странное дело. я конечно люблю себя и вседела, самооценка у меня порой зашкаливает, тем не мение я и трезво оценить какую иситуацию могу... забавно, но тот чудак у которого мы сегдня плели косы потресающе себялюбив, такого нет кажется даже у меня... за частую такие люди меня пивлекали: неформал - металист, в дурке побывал, музыку слушает хорошую, внешне довольно интересный, но что за странность эта ухмылка, которая по сути ничего не стоит... человеку 23 года, он говорит со всеми так будто прожив столько сколько не проживал никто, не приемлет чужого мнения почти, понять не могу, такая глупость, как в стенку биться, чувство что он единственный начитаный и наслушаный человек в мире... мне нравится конечно, когда человек себя ценит, но переоценивать настолько ... мне кажется всё таки не стоит...

Настроение сейчас - странно довольное

сижу в комнате у какого-то странного человека вместе со своим бывшим и люббовницей этого странного человека, жена которого сидит на украине с ребёнком и знает, что у мужа в питере есть женьщина...сможэет скоро будет зароботок. может буджем плести косы африканские как раз с этой барышней... то что я и хотела наверно, минимум неприятной работы, даже творческий подход и ещё можно и денег нормально с этого поиметь.... и всё таки мои желания исполняются, что не говори..... этот секрет.... главное знать чего хочешь... оно приплывёт в твои распростёртые объятья, дорогуша.... правда если у тебя это не действует ..... это пожалуй не пмоя проблема

Настроение сейчас - тревожное

по сто раз на дню возвращаться сюда и топтать пальцами клавиатуру
если бы я могла что-то изменить... точнее если бы я хотела сделать это сама
нет, я хочу что бы кто-то это сделал, кто-то позвонил, написал смс или нашёл меня где бы я не была

если бы действительно мир был бы таким, как порой у меня складывается впечатление, ты считаешь, катиш.

говорила это рассказывая то что случилось со мной недавно приятельнице, когда мы шли по давно знакомому маршруту к кучке гопарей с которыми периодически тусуюсь. глупости

мне хотелось бы верить, что я тоже всё же кому-то из вас нужна молодые люди (не важно которая, это можно упустить, в силу того что тело одно); но нужна вся, начиная с пошлого тела и манеры разговора, и заканчивая моими истерзанными мозгами... реально? ну не важно. просто написать, просто шагнуть это очень не сложно по-моему

бесконечные глупости. только в нашей лавке.
конец увертюры
конец связи
безумное шипение

безрассудство - это лишь часть нашего повседневного слабоумия.
[200x340]