Это цитата сообщения Взломщик_Разума Оригинальное сообщение

[Мелочи]

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Не за что.
- И впрямь.

Это цитата сообщения Взломщик_Разума Оригинальное сообщение

Кубок Отчаяния>

Давай, давай убьем всех, кто некрасив
Кубок Отчаяния - так вызывающе горит
Кому из них важно – лидер или пассив
Люди гибнут от мыслей, исчерпан лимит

Настроение сейчас - эээ...

упилась винищем, которое так не люблю в кругу своих родственнико, далеко не близких. каждая женщина так какая-нибудь тётка через пятое колено. почти все мужики их мужья.
с "тётей" настей решили что хозяин кафе что-то слишком разошёлся, со своим пением. "тебе вина налить?" "да, спасибо", - наконец-то искренне кому-то улыбаюсь на этом вечере. спасибо, что я теперь знаю, что большая часть моих родственником натуральные блондинки, при чём очень умные. и только напротив меня сидела тёмненькая барышня, как я, чуть раскосые глаза.... впрочем совсем чуть чуть, как у меня, почтинезаметно....
хм... что не говори родня....
единственно что выбило меня из колеи на этом вечере, так это то что я увидела там своего ..кхм.. "отца", если можно назвать так создание испортившее тебе и твоей матери пол жизни.
вам спокойной ночи, а я пойду играть)
не, не в жизнь в вар крафт))

как можно меньше говорить и как можно тише. в воскресенье наверно я опять приду туда где белая лампа на зелёном потолке, но не за тем за чем должна, а опять получить кусочек твоего тела, кусочек твоего тепла. казалось бы набирая эти слова сердце должно трепетать и раскачиваться на ветру колючих слов, но нет. просто может быть приду в хорошем настроение, просто может трахнешь меня как обычно, просто может уйду понурив голову опять погрузившись в мысли о том, что так нельзя, что тебе 26 мне 16, что у тебя дочка начинает расти без тебя, у меня всё ещё мама и школа, что много раз говорили "без любви это не хорошо".
вот только я не знаю с ней без неё
мне всё равно если без неё, просто мне может быть даже нравится, вся эта хрень которая потом со мной происходит, такой поток эмоций это просто феерически.
да что там, все женщины отчасти мазохистки

Настроение сейчас - полупохуистичное полузлобное

о чём бабские дневники? да всё о том же, точно так же как у меня.
всё о той "любви" о которой так усердно говорят по телевиденью. которую так усердно обсуждают шестикласници и девственници. меня заебало. так хочется думать координально о чём-то другом. к сожалению кажется что для этого надо пришить себе яйца и наделать кучу детей по всей стране, что бы потом случайно обранить при афицальном ребёнке что-то вроде: "а я и не знаю сколько у меня детей" (как было у меня несколько лет назад). что бы написать какую-нибудь филосовскую хрень (повторить прописные истины, всем известные, прост чуть короче), и восхищаться собой потом безмерн, как и всем, что есть.
заебало то, что я всё ещё верю. как бв ме не хотелось обратного, верю во всё эту чепуху. до сих пор верю в сказки (к сожалению не по деда мороза) и в любовь... хочется быть менее многословной... хочется лежать на диване среди ящиков выпитого и не выпитого пива... хочется забыться и никогда не возвращаться к всей этой природной бабской поебени

как объяснить девушке, что она демает о вещах о которых не должна думать?
как объяснить ей что она полная дура, редкая идиотка?
и как объяснить ей это есть это ты сама?

я не знаю
посему стреляю прямо в голову патронами необходимых мыслей, увы, вхолостую

знаете что?
вот вы закрываете некоторые дневники, а я вот принципиально не буду!!!
какого чёрта, я всё это должна всю жизнь хавать сама, сожрите хоть самую лёгкую закуску с кухни моей выебаной жизни

Настроение сейчас - хуёвое, а как ещё сказать?

вот опять.
сижу.
закинула ногу на ногу.

утро.
думала. выскажусь.
хрен. столько мыслей было. столько разных. я знаю много. из твоей жизни. от том и думала, хотела стать волшебной "крёстной", как в сказках... для твоей дочери.

сука. нажралась и так и не сказала. сказала только:"я считаю - молчанье золото"
только вот я люблю серебро. это ты знаешь? сука... "почему ты так много ругаешься матом, ты же девушка"... с каким остервенением нынче я бью по клавиатуре...

...но если веришь в любовь, стоит ещё жить...Animal Jazz
что за хрень, не верный ответ, не стоит, наоборот хуже.... сука, я не хочу... я ничего не хочу, а хочу жить в комнате с зелёным потолком. и пить ебаное пиво, и ни о чём не думать, а особенно о тебе. вся эта красивая любовь. какого чёрта. столько абортов, столько детей и несчастных семей. снова звук на 40, на максимум.я не хочу. ты только из этих. я тоже люлю свободу. я хочу сейчас плакать. сука. из-за тебя..... он наденет тебя (в новую любовь)... вот это уже больше похоже на правду.
я не хочу. мне страшно и больно. только мне всё равно остаётся опять молчанье. я не знаю который по счёту пост я пишу: молчу. этот днев надо переименовать в "то что осталось за гробовым молчаньем."....
я не знаю!!! не знаю я!!! не знаю!!!
мне странно. это неможет быть
это не может быть
ЭТОНЕМОЖЕТБЫТЬЛЮБОВЬЮ.
сука, ебаный нежный возраст. слишком трудный выбор. быть как все. хочется. хочется влюбиться и хжить с этим, но не работать с человеком в которовлюблён, не работать с ним, а жить с простой влюблённостью, и придумывать роман.
спрашиваешь:"проблемы из-за поснинора?"
нет, сука, проблемы из-за тебя, из-за того что ты есть, а другого нет, а другие где-то далеко, потому что не остаётся либо сил либо времени на них. куда мне деваться? куда мне деваться, когда всё так? чо мне остаётся, мне остаются ети дурацкие бабские слёзы!!! я хочу быть мужиком!!! делать детей и не париться об этом. потому что не знать. потому что я знаю, что я не одна кто молчит. счастье моё, что я молчу о духовном.... а те... те кто уже о матетиальном... им конечно, уже хуже.... но я же тоже живая...тоже...
сука, ты бы знал, как я хочу наконец сказать. я даже не хочу спать. я хочу уйти к себе в комнату, и проплакаться, как последняя мразь!!!!!
проплакаться!!!
плакать!!! слышишь сука? плакать!!!
слёзы... плакать!!!!
потому что я всё же женщина!!! потому что как ни крути в основном бабские дневники о вас.
потому что мы говорим "ты".
потому что нас смысл в этих непонятных "вас"!!!!!!

Это цитата сообщения шутишь Оригинальное сообщение

иногда хочется иметь семью.
маму,папу,себя и братика.
как на глянцевых картинках
чтобы все улыбались и ели вафли

Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way Оригинальное сообщение

[-828-]

куда легче сказать "у меня всё хорошо"
чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
хлор,

и какого чёрта мне пишет этот человек, который один из владельцев этой реп точки?
моё лицо так и искажает удивление

говно. ёбаное говно.

осталось полтора месяца до концерта.
просят помочь с распространнием билета.
хочется забубенить ахрененное шоу. что бы даже если мы как музыканты и облжались, то этого бы никто не заметил, на всё остальное... да просто срать...но...

в голове тварится редкостный сумбур. такого наверно давно не было, пожалуй с тех пор как я здесь, просто полный атас. мне трудно подобрать слова, остаютсяодни маты, что бы описать что со мной тварится. сука. Сука. СУКА. полный бред.

за моей спиной эта дурацкая история, которую придётся сдавать в конце августа, там же концерт, а рядом этот гавнюк, Аполлон. как так можно. я одичала от одиночества, и вот когда мне в коем-то веке понравился какой-то мужик всё мешается. куча задачек, которые надо решить, даже пара проблем, и тут снова та романтика, которая была когда-то у меня, снова заиграла с новой силой.

а снова так многого хочется и всё противоречит... и тут он... нам нельзя быть в месте, а кажется, что иначе мне будет плохо. но мы идём по вечернему питеру с реп-точки и обсуждаем наш репертуар и предстоящий концерт. и переодически как бы невзначай бурёт за руку. сука, действительно невзначай? или мы всё таки играем в какие-то игры. так и подмывает послать смс. и один из этих вечеров, когда мы возвращаемся по домам заговорить о нас. не о том бреде о котором я постоянно толкую, о тех моих желаниях, которые его как бы не касаются, но могли бы и его, и он так привычно ухмыляется, а я тоже изображаю ухмылку. я о том что творится... творится между нами. или опять всё придумано, опять ничего нет?

мы девушки так часто придумываем чувства, так часто нам кажется, что всё имеет подтекст, когда его на самом деле нет, ищем так где его и быть не должно, потому что просто знаем, что он мог бы быть. но упускаем это вечное "бы". упускаем, что просто могло бы, н нет на самом деле.

сколько раз я твердила знакомым девицам, что бы они выбросили всё из головы, что всё это бред. и вот теперь я сама попадаюсь на эту удочку, вот теперь я сама выдумываю эти сказки, почему мне не придумать другие? я же могу, я же сказочкица или сказочная, сама выдумка, даже плагиат. но но засыпаю и думаю о том, о ком думать мне нельзя. нельзя и всё тут, что иначе всё сломается, всё к чему мы так стремились и вот наконец вроде добиваемся. просто надо бы сделать выбор, но я не уверена в нём. а как тогда? у меня есть музыка. у нас обоих она есть и то что между нами оно... оно может всё испортить и тогда он останется с другими проэктами, а мне... мне придётся отходить сначала от стресса, потом заново всё строить, искать музыкантов, снова сыгрываться, снова искать общую точку соприкосновения, я уже прохожу это всё вроде устаканилось, после того как я потеряла гитариста, а потерять теперь барабанщика, тем более такого, который пишет музыку вместе со мной, который из моей кавы делает конфетку....глупо

а эти чувства они же есть, но они видимо есть только у меня, наверняка, только. тогда за них биться не стоит. потому что мне 16. потому что мы оба очень любим свободу. потому что я не хочу выходить за муж. потому что он рассказывает мне о своих женщинах.

но кладёт мне руку на плечо. но орёт на меня если я говорю о наркотиках в своём отношении, бесится.
ты, ты заботишься обо мне по братски или отцовски? ты боишся, что я, та кто может тебе таки дать то музыкальное будующее, которого ты так хочешь, что со мной что-то случится? ты, кто ты, для меня? как мне хочется задат эти вопросы в лицо. но я молчу. опять молчу.

"вы спали с ***?" - спросила.
"нет.. хаха... ну что ты... ну посмотри на него и посмотри на меня" - ответила.
"вот я и смотрю, он любит тощеньких девушек, просо он так тебя ещё стебёт" - говорит.
"да!ДА! маза фака я спала с ним! спала и не один раз! и мне нравится это делать, потому что ему хорошо!" - кричу. но только внутри, бешусь. на моём лице ухмылка, лицом говорю: "дорогая, не городи чепухи". чтож съела дорогая и даже не подавилась. а сутра смеясь говорю ей: "ну ты вчера и отожгла, спросила спали ли мы с ***", и она смущённо отвечает, что у неё сложилось такое впечатление.
а ведь я ей пол ночи твердила именно о нём, о том как мне хочется на весь мир заороть, что у нас с ним было, что это он. но я молчу и ухмыляюсь, почти как он постоянно, только с другими оттенками. и внутри у меня горечь, которая не должна просочится, оттого её никто и не видит.
[391x480]

Это цитата сообщения до_потери_пульса Оригинальное сообщение

боль.но,,

иногда мне кажется что у тебя такая миссия от бога-делать мне больно.

Это цитата сообщения No-more-mr-nice-guy Оригинальное сообщение

Vol.14

мужики нужны для развлечения. Если они конечно не топчут твою душу (с)

Это цитата сообщения по_ту_сторону_севера Оригинальное сообщение

Без заголовка

-стреляй.я заплачу
-слезами?
-наличными блять

хочу
написать сценарий и снять свой фильм
хочу
мотоцикл, байк, и ночь гонять на неём по городу в свете жёлтых и белых фанарей
хочу
заходить в конакт и видеть кучу непрочитаных сообщений и чувствовать себя оттого нужной
хочу
красиво фотографироваться и красиво фотографировать
хочу
написать песню которая не может не нравится
хочу
ферму, где жила бы с другом, где выращивала бы козочек, барашков, овощи фрукты и канаплю
и
хочу
однажды всё таки сказать
"я знаю что такое счастье"
[361x480]

хм... странно, такое чувство, что меня просто предали...
хотя мне ничём не обязана... просто я не нахожу слов...поэтому не всегда пишу тебе...
наверно через любовь ближних ко мне я пытаюсь сама полюбить их... но зато я искренна с ними и не даю надежды, той глупой надежды, которая зависит от меня, зато со мной реже будет больно, конечно не всем, но всё же... просто я заварачиваю тебя в махровую простынь, что бы тыне знала, что я всё же к тебе привязана... а теперь мне кажется, что я предана... странно... это не правильно, ведь если ты не пишешь это не значит, что ты совсем меня не помнишь... я ни за что не скажу эти три слова, потому что я не уверена в том, что они будут правдой, я не скажу их, потому что хочу что бы твоя милая светлая голова нежилась в махровом тепле искренно сти, а не на холодном ветре иллюзии, когда я их скажу, не скажу, потому что мне кажется, что это будет лишь для привлечения твоего внимания и самоутверждения, в том что я тебе нужна, тоже нужна как и ты мне, несмотря на то что я мало привязана, просто нужна, потому что с тобойу нас всегда одинакого тёплым и вкусным было общение... как твой чай...

наверное хочется твоего коментария на мой бесполезный трёп...

______________________________

сигнал ай-си-къю:
псих в сети


хм... в сети много психов
жалко их нет рядом со мной, может они стали бы моими друзьями

есть возможность уехать
куда-нибудь даже в европу, но только в один конец
только опелают и душат меня змею по именам Собственная Мораль и госпожа Совесть

если бы я принемала наркоту, мне бы простили все мои мысли.
[509x699]

Это цитата сообщения Keyingi_bekat Оригинальное сообщение

Как-то само собой подумалось сегодня в метро, что хорошо бы купить очки, которые зыкрывают всё лицо, залепить пластырем рот и слушать плеер. И так и жить.
Хочется исчезнуть.

Это цитата сообщения Psychedelic_Scream Оригинальное сообщение

никогда
никогда - то самое слово, которое слушает Бог, если хочет посмеяться..©