я боюсь стать тебе ближе.
боюсь,когда ты говоришь "я тебя обожаю",а не "я тебя люблю".
боюсь,что ты уйдёшь.
я так многого боюсь.
одолжи мне хоть чуть-чуть своей смелости.
В моей голове так много сценариев "нас" .
Самых разных,глупых,наивных,романтичных,банальных.
Но они есть,они там,в моей голове.
Может когда-нибудь мы сыграем их на одной сцене.
Может быть даже вместе.
Но пока мне очень не хватает тебя.
Пока я не знаю кто ты,где ты живёшь и чем дышишь,но я чувствую сердцем,что ты есть.
Я ненавижу каждого,кто знает твой телефон и может тебе просто так позвонить.
Надеюсь когда-нибудь мы встретимся.
А покаместь я буду пить таблетки,которые приписал врач и по возможности делать томографию.
Так хочется выйти на балкон новой жизни и вздохнуть полной грудью свежий и незнакомый воздух.
Так хочется увидеть тебя,хотябы раз.
Так хочется отучиться от одиночества.
Просто хочется быть,а если повезёт,то рядом с тобой.
[200x214]
Он-это:
свежий запах кофе по утрам,
любимые цветы,нежные минуты,
неожиданные записки в сумке,
подарки без повода,
маленькая серая шляпка,
фонтан в центре города,
целующий смайл,
бесконечные разговоры в аське,
ревность,солнце зимой,
манящий запах духов,
разговор глазами,
белая мятая простыня,
фотографии,
Земфира,
фильмы о любви,
улыбка,
мечты,
небо в глазах,
нехватка кислорода,
ссоры,
тёплая ладонь,
недостающие минуты,
статусы и настроения,
целая жизнь.
[200x267]
Я придумала тысячи сценариев,в которых ты в меня влюбляешься.
Но ты всё также проходишь мимо.
Садишься в другой автобус.
Живёшь своей жизнью.
И даже не подазреваешь,что каждый день я пренадлежу тебе.
Мне нужно было родиться мужчиной.
Женщиной быть не выгодно и так не актуально.
Внутри себя я небритый третий день,с сигаретами в кармане,легкомысленно относящийся к женскому полу мужчина.
Мне плевать на всё и всех,мне надоело краситься,надоело укладывать волосы каждый день,мне надоело млеть перед мужчинами,надоело слышать "ты же девушка".
Как-будто я сама выбирала кем мне быть.
А может я не хочу?а может я не согласна с природой?
И кому я это говорю?!
[200x265]
Сколько времени уже прошло,а всё,как и было.
Ждут всё тех же,любят всё тех же и даже солнце светит всё тем же.
____
Иногда мне хочется написать романс.
Обо мне и о тебе.
Очень хочется.
Мне кажется он будет самым красивым и чувственным,но и увы,самым тяжелым.
____
Мне надоело быть сильной.
Надоело таскать тяжести на сердце и на плечах.
____
Быть бы мне фотографом.
Быть бы мне счастливой.
Ну почему люди занимают во мне так много места?!
Они входят в мою жизнь без спроса.
Да,конечно,я позволяю им это делать.
Но выгнать их оттуда...из души,из сердца,уже не могу.
Иногда мне кажется,что я раздаю себя каждому человеку на маленькие кусочки.
А потом...потом я уже не могу собрать всю картинку целиком.
Наверное именно от этого появляется чувство одиночества и пустоты внутри.
И ненавести,кстати,тоже.
Как бы хотелось всё заменить на безразличее.
[300x225]
Впервые за последний месяц,я хочу по-настоящему жить.
Не ради кого-то или чего-то.
А просто жить.
Хочется улыбаться много-много,чтобы это уже входило в привычку.
Хочется никогда не плакать и не грустить.
А ещё очень хочется людей,портящих мне настроение,посадить на кол ^_^
Но знаете чего я хочу больше всего?!
Д_Е_Н_Е_Г!!!
Мне их критически не хватает.
Я понимаю,что их никому не хватает.Но всё таки,ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ.
Эх,зато есть к чему стремиться.К деньгам.
Да Боже мой,всё чего я хочу,всё БУДЕТ,ведь для этого достаточно моего "хочу"!!!
[250x338]
Ну как ты не видешь,что я догораю?!
Ну как ты не можешь понять,что мне некуда деться?!
И не говори мне о ней,пожалуйста.
Мне же больно!
Ну почему всё то,к чему я прикасаюсь,я рано или поздно порчу.?!
Начиная вещами,заканчивая отношениями.
И нет возможности всё исправить.
А так хочется исправлять ошибки.
Но нет,нет...так нельзя.
Каждый день жалеть о содеянном-вот это да,это мы можем.
Я отказываюсь понимать жизнь,её законы и смысл.
Какой-то глупый у неё смысл.
Какие-то глупые люди.
Какая-то глупая я.
Паршивые дни пошли.
Ничего не радует.
Такое ощущение,буд-то меня вычеркнули из всех списков!
Куда-то исчезло моё чувство юмора,такое язвительное и пошлое.
Если кто видел,пишете в личку!
Более того,мужской пол в упор меня не замечает.
Хотя может это моя самокритика говорит.
Но всётаки...
Кстати,чтобы там мне не говорили окружающие меня люди,но МОЯ самокритика-это МОЙ двигатель прогресса!
Несколько слов насчёт школы:Я её терпеть не могу,а все её людишки меня заганяют в депрессию.
На днях была в Киеве.
Я всегда считала,что люблю шумные города,но я,как оказалось,ошибалась.
Киев ужасный город,некий интернационал бедности и уродства.
Я себя ужасно там чувствую.
Но не всё так плохо,как кажется.
Я сфотографировалась в такой маленькой будке.ну знаете как в американских фильмах.
Я понимаю,что у вас в ваших городах такое уже давно стоит и успело надоесть.
Но в моём провинциальном городке такого нет.
Поэтому я очень рада,что сбылась одна из моих мечт/мечтов/мечтей...ну вообщем вы меня поняли!
А ещё погода с каждым днём ухудшается,не вижу и не чувствую этого "глобального потепления".
На улице холод собачий.Люди ходят в чем хотят,но абсолютно не соответствуют погоде.
И ещё,я поняла,что с меня некудышный фотограф!
Слишком много идей в голове,но передать их при помощи моего,ещё совсем новенького фотоаппарата,не получается!
Жаль.
А вообще,я надеюсь,что всё ещё наладится.
Всё будет хорошо.
Должно быть.
[270x203]Наверное сегодня было написано уйма постов о том,что лето подошло к концу.
Да,действительно,это так.
Не знаю чему радуются мои друзья и одноклассники,но к трудовым будням я абсолютно не готова.
Более того,я терпеть не могу осень и ещё больше зиму.
Опять ждать 6-7 месяцев прихода весны.Это невыносимо.
Я каждый раз жду весну и лето,но ещё ни разу ими полноценно не наслаждалась!
Ну ничего,на моей улице ещё станцует весна,а лето будет ей подпевать.
7 месяцев это не так много.Хотя кого я обманываю?!Это очень долго.
Может на этот раз что-то заставит полюбить меня так ненавистные мною зиму и осень.
Поживём,увидим.
А ещё,я опять влюбилась,если это так можно назвать.
Да-да,и я не знаю этого человека,и он меня не знает.
Но это явно не любовь с первого взгляда,в которую я,как и во все другие "любови",не врю!
Скорее приступ одиночества,когда готов дарить тепло и ласку,посвящать время абсолютно незнакомому человеку.
И только из-за того,что больше некому.
Печальная картина,кстати.
Ну ничего.Я над этим ещё поработаю.
[253x190]Вы не замечали,что когда вам грустно,всегда по радио и телевизору играет веселая музыка.
Меня это так раздражает.
Вот хочется один день всецело посвятить грусти.
Без смеха,улыбок и подъёма настроения.
А тут как на зло весь мир требует от тебя неискренней жизнирадостности.
А когда видишь веселящихся людей,это начинает злить.
Как это так!?Мне грустно,а вам весело?!
И ты брюзжишь,как старый одинокий человек,которого все его дети оставили одного в бездушной квартире.
Потом приходит осознание того,что этот грустный день опять прошел впустую.
Вот так не заметно и бесполезно.
_
[226x199]